Завтра будут пельмени

Про Егора говорили, что он конченная душнила и создаёт негативные вайбы в офисе. Его, кстати, между собой так и прозвали "Душнила". Характер офисных зумеров был лёгок на подъём и это контрастировало с постоянным умничанием Егора. Он методично вносил поправки в слова, которые они произносили не правильно, давал всякие термины и определения и в, общем-то, был горд собой. В прочем, коллеги быстро привыкли к такому занудству, сделав это предметом иронии и шуток, высказываемых и за спиной и в глаза. Как-то уживались.

— Пельмени теперь ни к чёрту, — бурчал Егор, словно себе под нос, но при этом и обращаясь к слушателям. Слушателями оказались Маргарита Степановна — уборщица, моющая тут пол, и Оксана — та пила кофе и сонно смотрела в никуда.
— Какие пельмени? Нет тут пельменей, чё ты несёшь? — равнодушно сказала Оксана и сделала ещё глоток.
— Да, тут действительно только напитки, — резонно заметил Егор, — Но я про все пельмени в целом, про любые покупные. От самых дешёвых, до дорогих. Вот ВкусВилл, знаешь? У них пельмени ручной лепки "Говядина с бараниной", знаешь? Больше тысячи рублей за килограмм! И баранина вообще не чувствуется! Да и мясом можно было бы набить до краёв за такие-то деньги! Кстати, о ручной лепке...
— Я допила, — и Оксана для наглядности помахала пустым стаканчиком перед лицом Егора, — Встретимся в офисе.
— Ручная лепка — это прогрев гоев, — невозмутимо продолжил Егор, — Станок-то как раз практически безошибочно лепит пельмешки, одинакового качества. В ручной лепке возможно же всякое: то тётя Маша отщипнёт себе кусок мяса для любимого кота или племяша, а тебе не доложит, то какой-нибудь тёмный хохол поковыряется в жопе, а потом вытрет палец о тесто.

"Тёмными хохлами" Егор называл не русских. Он был толерантен ко всем нациям, и поэтому, чтобы не оскорбить кого-нибудь случайно, придумал вот такую несуществующую нацию. И если какой-нибудь не русский косячил, то Егор говорил "Вот опять тёмный хохол херню сделал".

— Так что, — продолжил Егор свою мысль, — За пельмени ручной лепки выкатывают нехеровый ценник, а в итоге мы получаем риски увидеть плавающее качество. И, кстати, даже не факт, что пельмени действительно лепили вручную, могли просто так сделать наценку. Ну и главное скажу: вручную пельмени лепить довольно нудно, особенно вот так день за днём, смена за сменой, платят за это мало... В общем, только тёмные хохлы и соглашаются на такую участь. И вот они действительно любят чесать себе жопу. А знаешь почему, кстати, чешут? — Внезапно обратился Егор к оставшейся с ним уборщице.
— Что? Я тебя не слушала, извини, — отозвалась Маргарита Степановна.

* * * * * *
Когда Егор пришёл в офис и сел на своё кресло, то продолжил объяснять Оксане, которая работала за соседним столом:

— Бактерии легко передаются, если почесать жопу, а потом потрогать тесто. Но, к счастью, практически все они умирают при глубокой заморозке, ну и плюс кипяток потом. Но в любом случае не приятно знать, что твои пельмени с чиркашами. Это как-то отбивает аппетит.

Оксана усилено работала и была сосредоточена на мониторе. Её пальцы быстро бегали по клавиатуре. Весь её вид показывал неготовность к дискуссиям из-за повышенной занятости. К сожалению для всех офисных сотрудников, Егор не обладал эмпатией и поэтому не мог войти в душевное состояние коллег, не мог даже подметить, что его банально не слушают.
В прочем, побубнив ещё какое-то время, Егор успокоился и тоже начал работать.

А вечером ему на карту пришла зарплата.
— Денежки, денежки!... — пропела Оксана и, обратившись к Егору, спросила, — Ну что? Пельменей сегодня купишь?
— Пельмени все — это полное говно... — начал было он, но Оксана выпорхнула за дверь офиса и Егор осознал, что он остался один, все коллеги давно уже выключили компьютеры и пошли отмечать зарплату. А он как всегда заработался и забыл про время.

В прочем, спешить домой Егору было не за чем и не для кого. Он был жутко одинок: без семьи, родственников и даже животных. Квартира встречала ледяной тишиной, эта же тишина провожала его на работу. А на работе были люди, с которыми можно поговорить. Ещё поговорить можно с кассиром в магазине. Она спросит нужен ли пакет и у Егора появится возможность блеснуть знаниями и рассказать сколько пластика сейчас разбросано по задыхающейся от мусора земле. А если совсем скучно, то можно найти несоответствие цены на ценнике с тем, что пробивается в чеке и долго доказывать, что это правонарушение. В общем, местная Пятёрочка была хорошим аттракционом для Егора, а кассиры так вообще узнавали его в лицо, что было приятным бонусом — лучше быть знаменитостью в магазине, чем вообще ею не быть.
Вот и сейчас кассирша буркнула, когда Егор подошёл к ней:
— Чего тебе?
— Мне бы, Алёна Дмитриевна, советов ваших, — вкрадчиво начал он, — Вы же, небось, сами здесь закупаетесь и знаете толк в продуктах, в продаваемых вами товарах. Посоветуйте мне пельмени. Качественные, мясистые, те самые — настоящие! Чтобы от души были, как дома делаем! Фарш свежайший, тесто тонкое, можно и чтобы лучку! Но не ручной лепки! Ручная лепка — это что? Знаете? Это не гигиенично как минимум, далее — человеческий фактор, а значит плавающее качество всего: и самого теста, и фарша, и того, как фарш этот прищемили по краям. Если прищемили не плотно, то при варке тесто порвётся, а кусочек мяса выплывет наружу... В прочем, я отвлёкся, Алёна Дмитриевна. О недостатках ручной лепки я могу говорить вечно, но сейчас я хочу качественных пельменей. Какие вы себе покупаете?
— Я разные беру. Все говно, — ответила кассирша, — Недавно приехали какие-то новые, нигде их ещё не видела и сама не пробовала. Можешь их взять на пробу. "Эвопельмени" называются. Большую партию привезли...

Морозилка была доверху набита Эвопельменями, их красная кричащая упаковка затмевала элегантную "Сибирскую коллекцию" и даже бравого мужика, нарисованного на пачке "Ложкарёв".
"Эволюционные пельмени" — прочитал Егор то, что было написано мелким шрифтом на красной упаковке. Читать мелкие шрифты ему очень нравилось, потому что в них скрывалась правда и суть. Больше всего на свете Егор любил правду и суть.
Но вот состав его озадачил: среди прочих "мука, соль, крахмал, ароматизаторы", было написано — "Растительный белок нового поколения".
"Это соевые зумеры" — довольный своей шуткой, подумал Егор.
В прочем, как не шути, но есть что-то подозрительное в растительном белке нового поколения. Всё же, что это за новое поколение? Явно не договаривают.
"Без ГМО" — утешала надпись в углу упаковки. Значит, поколения хотя бы создала сама природа... Но ведь нигде не написано какому зверю это мясо принадлежит! Или какому растению, раз белок "растительный".

Егор не любил рисковать, поэтому решил почитать отзывы о данном продукте в интернете, написал "эвопельмени отзывы" в поисковик, поскроллил найденные результаты... Ни одного отзыва! Только какие-то странные мемы с самбистами. Возможно, это пельмени для спортсменов. Можно, конечно, уточнить у кассирши что к чему, но она никогда ничего не знает. Ещё можно позвонить по горячей линии, написанной тут на упаковке.
Егор набрал номер и оказался девяносто восьмым в очереди. Конечно, он являлся редкостным душнилой, поэтому был готов ждать когда подойдёт его очередь и, собственно, он и начал ждать. Поставив телефон на громкую связь и слушая как телефон ему периодически напоминает "Ваша очередь: девяносто восемь", Егор начал бродить вдоль полок и осматривать разный товар — так решил скоротать время. И, наверное, прошёл уже час такого вот ожидания, прежде чем он понял: его наёбывают! Такого просто не бывает, чтобы за столь длительное время очередь не продвинулась ни на одного человека, Егор по прежнему был девяносто восьмым!

— Знаете, Алёна Дмитриевна, — обратился он к кассирше, вертя перед ней красную упаковку Эвопельменей, - Это какой-то очень и очень подозрительный продукт! Я чувствую здесь обман. Они специально не договаривают. Вот что это за "растительный белок нового поколения" знаете?

Алёна Дмитриевна не знала. А ещё она очень хотела домой, поужинать и лечь спать. Может, тоже Эвопельмени купить? Ну, чтобы хотя бы знать чем торгуешь и объяснять потом таким вот душным какие эти пельмени на вкус.

— Я вот, — продолжил Егор, — Пожалуй, куплю одну упаковку. И даже рискну своим здоровьем, попробовав одну пельмешку. Даже две. В целях эксперимента, я одну пельменину сварю, а другую пожарю. Также, разрежу в сыром виде и посмотрю что это такое. Возможно, воспользуюсь микроскопом.

Кассирша пробила ему Эвопельмени и спросила нужен ли пакет.

— Нет, пакет не нужен, — ответил Егор, — Знаете ли, Алёна Дмитриевна, как пластик отравляет нашу планету? Я могу вам рассказать...
— У вас пельмени растают и слипнутся... — сказала кассирша и на подмогу ей пришла очередь, которая как всегда образовывается за Егором, когда он расплачивается.
Кто-то из толпы заворчал:
— Мужчина, идите уже! Вы купили, так что отойдите...
Взвесив в голове все названные факты (пельмени могут растаять и он мешает другим людям пробивать товар), Егор принял решение сегодня не говорить о пластике и вышел из магазина.

Поздний вечер. Где-то вдалеке должны быть звёзды — как россыпь белоснежных пельменей по чёрному и бездонному дну кастрюли, но городские фонари и окна засвечивали небо, поэтому звёзд не было видно. Но они были — Егор это знал.
По пути домой, он ещё раз набрал тот номер горячей линии Эвопельменей, и, конечно же, оказался девяносто восьмым. Девяносто восьмым он остался и когда перешагнул порог своей квартиры.
Вода закипала в кастрюле.
Егор пилил ножом замороженную пельмешку.
"Ваша очередь: девяносто восемь"
Половина пачки высыпалась в кастрюлю, другая половина запрыгала на раскалённую сковороду.
Егор убавил огонь на обеих конфорках и продолжил распиливать пельмень. Нож тупился, а замороженное тесто не хотело поддаваться.
"Ваша очередь: девяносто восемь"
Егор перемешал пельмени в кастрюле, вода уже начала закипать — надо засечь время. Потом перемешал пельмени и в сковородке, накрыл крышкой. И принялся искать тесак — этот тесак легко перерубал куриные и кроличьи косточки, так что с замороженным пельменем он должен справиться. Где же он завалялся? Обычно Егор клал все вещи на свои места, но в выдвижном ящичке тесака не оказалось, как странно...
"Ваша очередь: девяносто семь" — внезапно сказал телефон и вода из кастрюли начала выкипать. Егор подскочил к плите и убавил огонь. Снова перемешал пельмени. Только вот ложка как-то необычно легко гуляла по воде, словно в кастрюле ничего не было. Егор заглянул в кастрюлю. В ней действительно ничего не было, лишь вода слегка помутнела, но всё равно через неё можно было отчётливо рассмотреть дно.

"Ваша очередь: три" — сказал телефон.
Егор даже не обратил на это внимание, вся концентрация ушла в рассматривание кипятка. Ещё раз помешал ложкой, поводил ею по дну, словно пельмени могли прилипнуть к нему. Егор игнорировал тот факт, что прекрасно видит дно и то, что там ничего не прилипло - нержавейка сверкала под толщей воды и было очевидно, что там нет ни одного пельмешка. Но мозг не мог поверить глазам, он скорее верил в глюки и даже искал этому логическое объяснение: "На работе я много трудился в последнее время и, наверное, устал. Ещё, может быть, ну, всякое бывает, мои коллеги из зависти к моей успешности подсыпали в кофе какой-нибудь их модный наркотик...".
Егор отложил ложку в сторону и сделал шаг назад от плиты. Тут надо обдумать. Рассеянным взглядом обвёл кухню и увидел, что есть ещё и сковородка! Совсем забыл про неё. Рука потянулась к крышке...
"Там тоже не будет пельменей!" — Воскликнул мозг.
"Ваша очередь: два" — равнодушно сказал телефон.
Да, в сковородке довыпаривалась какая-то водичка и больше в ней ничего не было.
Егор отключил обе конфорки и ещё раз рассеянным взглядом обвёл кухню. Может быть, он так устал, что впал в микросон, бывает такой вот сон наяву и ему только приснилось, что пельмени были засыпаны в кастрюли и сковородку, а на деле всё это время пустая посуда стояла на огне. Да, наверное, дело в переутомлении. Такое часто бывает: хотел постирать носок, а положил его в холодильник. Так и тут — захотел сварить пельмени и забыл их засыпать.
"Ваша очередь: один"
Егор кинулся к холодильнику, открыл морозилку: пельменей там не было. Куда же он их положил? Но не варил же, в самом деле? Перевёл взгляд на мусорку — от туда выглядывала красная пачка. "Выкинул целую упаковку, подумав, что уже засыпал", — тут же нашёл логическое объяснение мозг Егора. Но дальше он не смог придумать аргументов в пользу своей теории с "микросном", когда руки выудили из мусорки пустую пачку.
"Хм.. Пиздец", — Подумал Егор и повернулся к столу. Да, на нём лежал тот самый сырой замороженный пельмешек, который не поддавался ножу. Упаковка всё-таки вскрывалась и пельмени доставались. Но тогда... Где же они?
"Добрый день! Оператор Елена. Чем могу вам помочь?" — сказал усталый голос из телефона.
— Где мои пельмени?! — неожиданно даже для самого себя эмоционально воскликнул Егор.
— Вы имеете в виду "Эвопельмени", — уточнила Елена.
— Да!
— Вы сейчас их готовите?
— Я не знаю! Я готовлю воду! Но готовил пельмени... Они исчезли! — Егор, хоть и возмущался, но всё-же чувствовал, что несёт какую-то ересь и от этому ему было неприятно. Не очень хотелось, чтобы его — логичного и умного приняли за дебила или шиза.
В прочем, Елена не удивилась и спокойно ответила:
— Так и должно быть. Эволюционность Эвопельменей как раз заключается в их полном растворении - это самый экологичный способ переработки еды.
— Чего, блядь?! Да что за хуйню вы несёте?! — обычно сдержанный Егор перешёл на грубость. Вообще, он всегда был за справедливость и честность, и внутри поднималось раздражение из-за того, что к нему относятся неуважительно, пытаются развести как лоха.
— Смените ваш тон общения или придётся закончить разговор, — всё с тем же равнодушием предупредила Елена.
— Ваши пельмени!.. Что за хуйня?! Верните деньги!
— Судя по вашему описанию ситуации, пельмени справились со своей задачей отлично, не являются браком и поэтому возврату не подлежат.
— Чего? С какой задачей?!
— Они полностью растворились в воде.
На пару секунд повисло молчание, потом Елена уточнила:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Да! — очнулся Егор, — Я хочу поговорить с вашим главным!
— Валентин Степанович работает с потребителями напрямую, я могу организовать вашу встречу...

Далее, Егор узнал кто такой Валентин Степанович (какой-то даже директор), узнал где произойдёт встреча (в главном офисе города Ивантеевка), договорился о встрече через неделю. А потом, уже закончив разговаривать с оператором, загуглил что же это такое - Ивантеевка. Небольшой городок в Подмосковье, вроде, вполне уютный, доехать можно за час.

* * * * * *
— Давай-давай, наливай быстрее! — Оксана мысленно умоляла кофейный аппарат поторапливаться, ведь к ней приближался Егор.
— Исчезающие пельмени! Ты можешь себе такое представить! — издалека начал Егор.
— Привет! Сейчас кофе нальётся и я побегу! Много дел!
— Да чего ты? Попей кофейку, я тебе такое расскажу! Я столкнулся с исчезающими пельменями. Звучит странно? А знаешь как это странно, когда видишь, что они реально исчезли! И самое странное, что оператор горячей линии говорит, что это всё нормально!
Кофейный аппарат перестал гудеть и из его нутра упала последняя капля в пластиковый стаканчик. Оксана ловко выдернула стаканчик из окошка аппарата и побежала в офис.
Егор остался один, уборщица сегодня предпочла сперва помыть туалет и только потом кофе-поинт, другие коллеги не подходили, почему-то предпочтя не пить кофе, а сразу приступить к работе.

* * * * * *

В прочем, у Егора была целая неделя, чтобы рассказать коллегам про ситуацию в которой он очутился.
— Я, главное, разрезал всё-таки пельменину-то, нашёл тесак! — говорил он, — И там странное мясо-то внутри! Беленькое. Хотя, растительный белок может быть и такого цвета, например — тофу. И, знаешь, он производится по сути из одной жидкости только: соевое молоко плюс коагулянты, например, лимонный сок. Поэтому такое может случиться, что мясо растворяется в воде. Возможно, каким-то подобным образом сделали и тесто. Вот только почему закидываешь половину пачки пельменей, а вода практически не мутная? Ведь это 400 грамм соевого молока, допустим, это оно, на два литра воды! А пельмени исчезают так, словно в воду ничего и не добавлялось! Исчезают полностью!

У Егора зарождались разные теории того, как всё это можно объяснить и он каждый день делился ими с коллегами. А потом он отпросился с работы, потому что настал день поездки в Ивантеевку, к какому-то Валентину Степановичу.

Егор сидел в такси и молчал. С водителем — тёмным хохлом, он не хотел разговаривать. Но не потому что был расистом, а, как объяснял Егор себе сам, разница в менталитете не даст прочувствовать собеседнику всю ту боль, которая бывает, когда варишь пельмени, а они исчезают и при этом операторы смеются тебе в лицо, говоря, что всё это в порядке вещей.
Так что вместо бесед Егор предался созерцанию и рассматривал Ивантеевку через лобовое окно. Город встретил его жёлто-оранжевыми осенними деревьями, которых было множество. За деревьями серели старые кирпичные пятиэтажки и контраст с этой пёстростью природы вызывал в душе Егора приятную и тёплую меланхолию. Да, давно он так не расслаблялся: просто едет куда-то и смотрит в окно, и мысли почти не гнетут.
"Это не дело!" - мысленно сказал себе Егор, - "Я должен накручивать себя и быть злым, когда буду разъёбывать эту шарашкину контору!". Поэтому он перестал смотреть в окно и достал телефон, чтобы поскроллить ленту с новостями. Глаза равнодушно пробегали по заголовкам, даже очередное падение самолёта не заинтересовало, но из под пальца вынырнула знакомая красная картинка и Егор задержался на этой новости. "Эвопельмени спасут планету" — было написано жирным шрифтом, а далее небольшая заметка про экологичность безотходной еды. Статья заканчивалась следующим: "Аналитики нашего издательства предполагают, что в ближайшее время покупка Эвопельменей и подобной еды станет обязательной, что, конечно же, является показателем высочайшего уровня сознательности человечества".
"Мда, бред", — подумал Егор и его настроение ухудшилось, как он и хотел. Как раз, к этому моменту такси подъехало к адресу и остановилось.
— Деньги будут списаны с вашей карты. Пожалуйста, не забывайте вещи в салоне, — сказал телефон водителя и Егор вышел из машины. Перед ним стояло двухэтажное обшарпанное здание.

* * * * * *

Директор был похож на пельмешек: круглый, вздувающийся во все стороны, обвислый, как свисают края теста.

— Ну что ж, ну что ж, — довольным голосом пропел он, — Зря вы не распробовали наши пельмени, но, в прочем, это поправимо, ведь скоро Эвопельмени нужно будет покупать по закону. И этот закон уже рассмотрели, где-то через недельку — две вам всё подробно сообщат. Поэтому вы сейчас, извините, ерундой занимаетесь, выдвигая претензии по качеству. Качество одобрено уже на самых верхних уровнях!
— Я... Я не понимаю... — растерянно сказал Егор, — Я буду судиться! Что вы такое выдумываете?
— Вы не можете судиться с государством, я советую вам не терять время. В прочем, кто же вам запретит? Но я бы рекомендовал подождать эти недельку — две, вам сообщат о законе и вы сами всё поймёте.
— Да какой закон-то?
— Я уже говорил: закон об обязательной покупке нашей продукции. Не теряйте время, депутатам понравилась идея экологичной еды. Никаких отходов, никакого, извините, кала! Планета отдохнёт от мусора и грязи, которые мы тут, я имею в виду людей, производим.
— Но не проще ли... Просто не есть? Зачем покупать-то? Да и упаковка пельменей из пластика, а пластик, знаете ли как загрязняет...
— Мне ли не знать как загрязняет планету пластик! — воскликнул директор, — И именно поэтому наша упаковка ни в коем случае не из пластика и очень хорошо растворяется под дождём или прочими осадками. Мало того! Наш завод работает очень экологично! Никакой нефти! Никакого электричества! Даже станков нет, которые работают на электричестве. Только ручной труд под свечками!
— Свечки?
— Да, восковые и экологичные. Полностью догорают, практически ничего не оставляя после себя, как, собственно, ведут себя и наши пельмени.
— Но вы не ответили! — Егор хотел во что бы то ни стало добиться правды, — Зачем покупать пельмени, которые я не поем, если я могу просто не поесть, ничего не покупая.
— Нет-нет! Если вы хотите есть, то вы покушаете какую-нибудь еду, оставляющую отходы! Вы, если будете голодным, то пойдёте в магазин и купите еду. Или закажите её из ресторана! Вы не будете терпеть во имя планеты. Ну, может быть, вы, уважаемый, и потерпите, но не все достигли такого уровня сознательности, как вы. И вот они обязательно купят себе еду и замусорят планету. Но теперь, особенно после того, как выйдет закон на обязательную покупку Эвопельменей, голодный человек купит их, и таким образом планета будет спасена!
— Но я... — Егор не давал сбить себя с толку, — Всё-равно останусь голодным. А значит, куплю себе и другой еды и всё-таки оставлю мусор и даже, как вы выражались, кал.
— Нет, не купите, — хитро улыбнулся директор, — Ведь вы уже потратили деньги на Эвопельмени.

* * * * * *

Домой Егор ехал в раздражённо-раздосадованном настроении. Из глубин души лезла неутолённая злоба — хотелось кому-то нагрубить и победить в каком-нибудь споре, чтобы хотя бы таким образом выпустить пар. Таксист опять оказался тёмным хохлом, но с ним Егор не хотел ругаться, чтобы не увеличить шанс аварии: вдруг водитель расстроится под натиском железных аргументов и на эмоциях перестанет следить за дорогой.
Не доезжая до дома, Егор попросил притормозить у Пятёрочки. Практически кубарем выкатившись из машины, он быстрым шагом направился в магазин и сразу к кассирше.
— Алёна Дмитриевна! — завопил Егор, — Мошенническим товаром торгуете! Давайте жалобную книгу!

Привычным жестом кассирша вручила ему эту тетрадочку. Егор пролистал несколько страниц со своими предыдущими жалобами и принялся писать новую. "...таким образом, продажа пельменей, которые называются "Эвопельмени" является мошенничеством и поводом обратиться в суд" — выводилось ровным почерком.
— А я, — внезапно сказала кассирша, — Тоже эти пельмени недавно покупала. Действительно исчезли.
И тут Егора прорвало, во всех подробностях, красочно и эмоционально он рассказал Алёне Дмитриевне про операторов горячей линии, про поездку в Ивантеевку и про то, каким ублюдком был жирный директор.
— В глаза смотрит, а в самих его глазах абсолютный поху... Извините, Алёна Дмитриевна, абсолютный пофигизм, — поправил себя Егор, — И даже какая-то усмешка, трудно объяснить, я уж не эмпат, а больше логик. Но тем не менее, там явно издёвка шла! Вот такое открытое мошенничество! Прямо в глаза смотрят и открыто говорят, что теперь ты должен платить им денег за ничего! Просто так! Вернее, во имя твоей... Как он это сказал?... Сознательности! Типа, я как сознательный человек, должен давать денег. Ещё, Алёна Дмитриевна, знаете какую дешёвую манипуляцию этот вонючий жирдяй придумал? Давил на моё чувство вины! Он мне потом ещё такой сказал, мол, вы же не эгоист, чтоб о поколениях не думать и засорять планету? Полную ху... Ерунду говорил о том, что дети погрязнут в моих отходах. Вернее, как он выразился, погрязли бы, если бы не моя сознательность! Алёна Дмитриевна! Вы понимаете этот плевок в лицо?
— Что? — спросила кассирша, поток слов её утомил и она потеряла концентрацию на рассказе Егора.
— А то, что вот как они это называют издевательски! — поспешил он объяснить, — Сознательность! Мол, вы такие лохи, что сознательно будете давать нам деньги за ничего!

Позже, всё тоже самое Егор пересказывал своим коллегам и уборщице. Буря в душе, возникшая из-за чувства несправедливости, искала выход. Егор досадовал, что потратил деньги на пельмени, а потом на такси. Потратил и своё время! И всё ради чего? Ради того, чтобы ему открыто хамили в лицо.
Буря искала выход, но вместо этого разгоралась всё сильнее, потому что раздражитель в виде красной упаковки Эвопельменей стал всё чаще появляться на экране телевизора и телефона. Сначала Эвопельмени рекламировали — полуголые женщины рассказывали про эволюционность данного продукта. Потом всяческие раковые паблики и каналы стали форсить эти пельмени, клепая про них мемы. Благо, Егор редко заходил на развлекательные ресурсы. Но вот новости он читал. Вскоре, Эвопельмени добрались и до туда. "К рассмотрению принят закон обязать граждан покупать Эвопельмени", "три килограмма ежемесячно", "талоны на покупку оформляются в мфц", - читал Егор в новостных пабликах и уже не очень хорошо понимал, что читает.

— Коллеги! — воскликнул Егор, встав посреди офиса, так, чтобы все его хорошо видели, — Вводится какой-то новый закон... Я не очень хорошо понял его суть и причём тут мфц, но ясно одно: с нас хотят брать деньги за просто так! Нам нужно составить коллективный иск, предлагаю вам поставить свои подписи и уговорить всех ваших знакомых тоже расписаться вот в этих документах, — Егор потряс какими-то бумажками.
— Егорчик, — снисходительно сказала Оксана, — Угомонись. Три кило не так уж много. А твой иск тебе засунут сам знаешь куда, только ещё и по судам затаскать могут, чтобы ты там сидел, потел, и ничего не происходило...
— Да, Егор, — перебил Оксану другой коллега, — Ты разве не знаешь что это такое? Будешь собирать бумажки, бюрократия, терять своё время постоянно. Три кило пельменей — это немного, мы хорошо зарабатываем, считай налог платим...
— И не просто налог, — теперь уже перебила Оксана, — А действительно помогаем планете! Мне вот не жалко дать немного денег на чистоту нашей земли, я сознательный человек и думаю о поколениях. Так что, если тебе легче, Егор, то считай, что просто участвуешь в благотворительности.
— Но ведь в принудительной! — воскликнул Егор.
— Ну ты жадный что ли? Экология — это важно!
— Да, я жадный!
— А ещё душный, — сказал кто-то из коллег и все захихикали. Все, кроме Егора, разумеется.

* * * * * *

Ещё через неделю закон "о обязательной покупке Эвопельменей" был окончательно принят. В рекламном ролике сексуальная женщина закинула Эвопельмени в кастрюлю, потом зачерпнула половником воду и налила её в тарелку. Вода искрилась прозрачностью, сквозь неё отчётливо виднелось дно тарелки — там был рисунок в виде радостно улыбающейся планеты Земля, а вокруг нарисованы сердечки. Эта же планета с сердечками поселилась и на рекламных баннерах вдоль дорог. "Вот еда будущего!" — сказал известный депутат из телевизора, в руках он держал красную упаковку пельменей. "Эвопельмени — лёгкость в теле, чистота на планете!" — гласили слоганы, попадающиеся то тут, то там. Балерина закружилась в очередной рекламе, а потом сказала: "Как мне удаётся оставаться стройной? Благодаря инновационной еде будущего".
Егор поморщился. Ему показалось неестественным, что балерина изъясняется так официально.

* * * * * *

— Блин, не пойму как тут чего нажимать, — Оксана протянула свой телефон самому симпатичному коллеге.
— Ну вот, приложение. "Гос услуги" называется, — терпеливо начал объяснять он, — Вот выписки, это нам не надо. Вот смотри, графа "обязательные расходы" — нам сюда. Далее — "экологичность" — вот сюда. Вот тут талон на "Эвопельмени", его надо выписать себе и теперь оплатить с помощью онлайн-банка, ну или другими способами.. Вот. Так. Теперь, когда оплатишь, то в этом месяце должна будешь купить три килограмма пельменей, чтобы прикрепить чек о покупке сюда же, к этому выписанному талону. Всё просто! Где создала талон — туда и фотку чека лепишь.
— Да это бред! — громко сказал Егор, — я вот никакие талоны сам себе не буду выписывать. И вообще, а что если нет у меня этого приложения "Гос услуги" или вот телефона у меня нет, например! Я не обязан иметь телефон и доступ в интернет!
— Тогда, - спокойно начал и Егору объяснять тот коллега, — ножками дотопаешь до "Моих документов", ты же не хочешь нарушать закон?
— А если нет в моей деревне этих моих документов?!
— Тогда поедешь туда, где они есть.
— А кто мне за билет на автобус и за потраченное время денег возместит?!
— Оооох, какой же ты душный, Егор, — простонала Оксана.
— А чего это у тебя ни телефона, ни интернета, ни денег на автобус? Ну ты и лох, душнила! — задиристо сказал коллега и все опять захихикали, а громче всех — Оксана.

Егор, всё же, твёрдо решил не выписывать себе никаких талонов. "Если я не буду сам себе какой-то непонятный налог выписывать, то и платить не надо будет", - так он размышлял. Но потом Егору стали приходить письма — настоящие, бумажные. И в них писалось о просрочках, которые он допустил в оплате за "экологичность", а также отдельной графой прописывалась сумма штрафов и, надо сказать, она намного превышала стоимость пельменей. Поэтому жадный и экономный Егор сдался: он сгрёб все эти письма и отправился с ними в МФЦ.

А в помещении "Моих документов" творилось что-то невообразимое: люди набились плотной толпой и вокруг происходила вакханалия, весь этот шум из обрывков фраз — кто-то возмущался, кто-то переспрашивал, сотрудники что-то громко объясняли.
— Да вот же ж, я оплатила, вот же ж чек, — бабуля совала чек под нос сотрудницы МФЦ.
— Так сфотографируйте и прикрепите! А вы просрочили фотографию, поэтому штрафы, — объясняла ей эта сотрудница.
— Да как я прикреплю-то? Телефон-то кнопочный...

С другой стороны мужской голос кричал:
— Моему сыну нет семи лет, но на него пришёл штраф! Разберитесь! Детям до семи лет не обязательно есть эти ваши пельмени!
— Вы сказали "есть"? — ехидно кто-то спросил его из толпы, - Вы, значит, научились ими питаться?
— Ой, прекратите ёрничать, и так тяжко, — вздохнул женский голос.
— А я бы приучала сына с младых лет к экологичности! — сказала другая женщина.

Егор отошёл от этой части бушующей толпы и оказался в другой, в той, где дед возмущался:
— Нельзя мне эти пельмени! У меня аллергия! Мне кроме гречки ничего нельзя!
— Понимаете, — спокойно ответил сотрудник мфц, - Вам и не придётся есть пельмени. Всё, что нужно сделать — это их сварить. В прочем, моя работа не в консультации по диете, а в том, чтобы принимать у вас нужные документы и проверять всё ли в порядке с ними. И я вижу, что они не в порядке — в графе "экологичность" у вас просрочка и вы должны уже шесть килограмм пельменей плюс штраф.
— Кому должен-то?
Сотрудник МФЦ, молодой паренёк, на секунду даже потерял свой официальный вид и посмотрел на деда с искренним человеческим удивлением:
— Как кому? Планете нашей.
— Дедушка, не задерживайте очередь, - раздались голоса из толпы.

"Ах да, талоны на очередь" - вспомнил Егор и взял себе талончик из автомата. По какой-то неведомой иронии он оказался девяносто восьмым.

* * * * * *

Через несколько часов Егор вышел из МФЦ, в руках он сжимал всё те же письма, их так и не удалось показать сотруднику — время приёма закончилось, а очередь так и не дошла до него. Ну, значит завтра. Правда к завтрашнему дню могут ещё набежать штрафы. Но что поделать? Сам виноват, что не купил пельмени вовремя. Надо купить хотя бы сейчас, чтобы на руках был чек об оплате за этот месяц.

Егор подошёл к Пятёрочке, закурил у входа и параллельно начал устанавливать себе приложение "Мои документы", потом выписал себе талон, оплатил его. Взамен получил qr-код, который нужно показать на кассе.
— Алёна Дмитриевна, — сказал он кассирше, войдя в магазин, — А я вот сейчас прогнусь под систему и возьму эти наёбо-пельмени, я уж извиняюсь за мат в общественном месте и перед дамой, но по-другому никак не сказать.
— Раскупили, — флегматично буркнула она.
Егор не ожидал, что и здесь он найдёт проблему. Поэтому даже замер на секунду, пытаясь осознать. Потом растерянно спросил:
— А где же мне тогда их купить, пельмени эти?
— Я не знаю. Поищи в других магазинах, — равнодушно ответила кассирша.
— Алёна Дмитриевна! Так я ж хочу планету спасать! — язвительно сказал Егор, — Вы уж подскажите в каком магазине я смогу это сделать.
— Ладно, раз такое дело, дам тебе свои три кило, которые себе отложила. Завтра новый привоз будет. На! — и кассирша выудила Эвопельмени из под прилавка, — Выручу тебя, давай сюда свой qr-код.
Егор протянул ей телефон и спросил с нотками сарказма в голосе:
— А что не в морозилке свои пельмени храните-то? Не боитесь, что растают?

Егор сфоткал чек, тут же, не отходя от кассы, прикрепил фото к своему талону в приложении. Сгрёб пельмени в охапку и, выйдя на улицу, выкинул их в урну около двери.
"Чё бы пожрать?" — подумал он, идя по знакомым кварталам к себе домой. После такого насыщенного дня голод чувствовался сильнее, чем обычно.
Заходя в подъезд своего дома, Егор прокручивал в голове картинки с пиццей и бургерами. Сытно, но изжога.
"Надо заказать суши, что ли. Хотя после них пить хочется пиздец", — и с этой мыслью Егор повернул ключ в своей двери. Квартира как всегда встретила его ледяным молчанием.

________________________

Автор рассказов: https://t.me/prizma_autizma