СМЕРТЬ

Впервые я столкнулась со смертью лет в 10, утонул мой дядя. Я почему-то плакала, услышав новость о его кончине, хотя ничего хорошего он не успел мне сделать за все мои десять лет. Повалить на диван и отлупить, за то, что я, к примеру, своей болтовнёй мешаю смотреть ему КВН - это он мог и практиковал. Это почти всё, что я о нём помню, ну и ещё одну мелочь: когда он смотрел КВН, то от восторга хлопал ладошками себе по коленям. До сих пор загадка, что расстроило меня в его кончине, возможно, я оплакивала не дядю, а саму смерть человека.
Потом, спустя много лет, умерла моя бабушка. Здесь я уже не грустила, отнесясь к этому событию только логично и не вовлекая эмоции: она была старая и больная - это должно было случиться. Бабушка много меня воспитывала и я долго жила с ней, но я не чувствовала какой-либо любви к ней.

А потом умер парень по имени Женя и это стало для меня неким потрясением. Было мне лет 26 или больше. Ему лет 20. Он был полон сил, энергии и.. кловунизма. Вообще, он был моим очень далёким знакомым, которого я увидела один лишь раз в небольшой компании друзей. Мы гуляли по Москве и Женя себя странно вёл, но мне объяснили, что это нормально и он всегда так "прикалывается". Он кривлялся, клянчил у прохожих конфеты, быстро бегал, жестикулировал, постоянно пытался шутить, сам же смеясь над своими шутками и розыгрышами прохожих. Ещё я впервые попробовала жаренные каштаны, потому что он увидел продавца на улице, который продавал данную блевотную гадость. Мне хорошо запомнилось, как мы шли и ели эти каштаны. Узнав, что один из парней в этой компании нашёл себе девушку - был искренне рад, обнимал его и в честь этого всучил ему тысячу рублей. А тот парень был и не против получить косарь просто так. Сейчас, описывая всё это, я впервые задумалась - а не наркоман ли этот Женя? Может, в этом была причина, почему весёлый парень, с кучей друзей и хобби внезапно и без записки повесился.
В любом случае, его смерть повергла меня в прострацию и подобие шока. Одной ночью, где-то спустя полгода после того, когда я в первый и последний раз видела Женю, его мать разослала всем его контактам сообщение, что, мол, погиб парень, велком на похороны. Уточнив детали у его друзей вк, я узнала, что он залез в петлю. Просто и внезапно, на ровном месте. Он любил играть на гитаре, скалолазанье и всяческие развлечения для социоблядей, учился и работал, много тусил. И абсолютно все его знакомые рассказывают, что Женя никогда не грустил, был вечно на позитиве, всегда гиперактивный со сдвигом в кловунизм. Его никто никогда не видел в плохом настроении. И вот он просто пришёл домой и повесился. Кто-то говорит - из-за того, что с тяночкой не срослось, но это лишь догадки.

И в ту ночь, после приглашения на похороны, я не легла спать, я стояла на балконе и курила, наблюдая как гаснут звёзды, сменяются рассветом, а там уже и облака гонит ветер. И я смотрела на эти облака, на то, как качаются деревья и была потрясена как безмятежен и спокоен мир, и ещё казалась жуткой мысль, что эти облака и деревья Женя уже НИКОГДА не увидит, у него не будет ни одного нового дня - ни этого, ни другого. Он не сможет насладиться этим ветерком, но им насладятся другие миллиарды людей и сделают это с таким искренним удовольствием, словно Женя и не умирал.

Я всегда знала о своей смертности, помнила о ней, но знать, что когда-то я умру или осознать всю глубину безысходности через смерть молодого и энергичного парня - это ощущается по разному. Но, в прочем, я была всё ещё не очень омрачена, ведь хочется верить, что умру я в старости, а не сейчас, а значит - смерть ещё далеко, так чего грустить, когда надо ЖИТЬ! И с таким оптимизмом я ЖИЛА: без сожалений, постоянно пробуя что-то новое, меняя работы, квартиры, города, влюблялась и расставалась, постоянно пытаясь найти своё счастье. Главное было (и есть) жить в удовольствие, кайфуя от каждого момента. Не думая о мнении других людей жить, ЖИТЬ для себя, успеть сделать многое из того, чего хочется, построить жизнь как мне надо и быть счастливой. Чтобы умирая знать, что я сделала, что хотела и было всё, в общем-то, заебенно.
Мне тогда казалось, что подведение позитивных итогов перед смертью - это решение задачки "как принять свою смертность". Просто лежишь, помираешь и с наслаждением считаешь сколько деревьев пересажал, домов построил и детей воспитал. Ну и с мягкой улыбкой, после всех этих подсчётов, отдаёшь душу Богу.

Сейчас этой сказки мне недостаточно, пришло осознание, что чего бы я не успела сделать в жизни и как сильно не была бы счастлива - этого будет мало. Что бы ты не сделал - жить будет хотеться. Есть вполне логичное утешение: когда есть смерть - нет нас, то-есть, я не буду знать о своей печальной кончине, так чего же грустить сейчас, заранее, если даже в самом моменте мне уж точно будет не грустно, потому что будет никак. И это логичное утешение пока не хочет срабатывать, мне всё-равно безумно жаль терять эти закаты, облака, деревья, ветер. И этих людей, которых я люблю. И саму себя со своим характером, переживаниями и жизненными историями.

После смерти Жени прошло лет пять и умерла моя вторая бабушка. И на её похоронах я плакала, не от того, что конкретно вот она умерла - её я тоже не любила, а от звука заколачивающихся гвоздей в гроб. И от того, что больше нет у меня ни дедушек, ни бабушек, а значит я сама стала старше.
И ещё, если когда-то раньше меня могла утешить мысль, что то, что произойдёт не скоро - сейчас не заслуживает моего внимания, то сейчас мне этого недостаточно. Потому что я знаю, что если даже не скоро, то это всё-равно произойдёт. И будущая я не будет каким-то другим, отличным от меня персонажем, это по-прежнему буду я.

Но знаете, что ещё скажу. Может, не все родители такое ощущают. Но лично мне теперь чуть менее жальче умирать после того, как я сама зародила новую жизнь, да ещё и постараюсь, чтобы эта жизнь жила не менее счастливо, чем я. И не потому что дети - это, типа, продолжение рода, мне на это плевать. А потому что дети - это продолжение жизни, это передача хрупкой ценности из одних рук в другие. Как-то тупо помирать, не передав эту ценность. Это как есть жадные люди, которые ходят в обносках, едят плохую еду, всю жизнь копя деньги не понятно на что. А потом они умирают и иногда не успевают передать эти деньги другим, так и оставив клад зарытым в земле и деньги там гниют. Получается тупо. Жизнь же ещё ценнее, чем эти клады, даже все вместе взятые. А значит, умереть, не передав жизнь - ещё тупее.

Я сказала, что рождение ребёнка повлияло на моё восприятие смерти и мне чуть менее жальче умирать. Но всё ещё очень и очень жаль, где-то глубоко во мне поселилась печаль и, надеюсь, тем или иным способом я искореню её. А пока бывает вот моешь посуду или засыпаешь, или играешь в Айзека и тут внезапно: "Бляяя, всего этого не будет. И я никогда не вспомню ни о чём и никогда не подумаю ничего, ни одной мысли не будет, ни одного воспоминания. Меня не будет".