Говно. Что вы понимаете под этим словом? (НЕориджинал)

Говно. Что вы понимаете под этим словом? Безсонательную массу отходов нашего организма? Нет. Говно это нечто большее. Слышали ли вы о всемирном заговоре говна? Скорее всего нет.
Я докажу вам, что всемирный заговор говна существует на своем примере.
Это было в среду. Я, как обычно, перед универом сидел и срал, не особо беспокоясь о чем-либо, ведь мне было ко второй паре. Однако, как я не тужился, посрать не получалось. И тогда я достал телефон и начал смотреть мемы. К (не)счастью, мемы были про говно, ну и я по уши погрузился в мир говна, и, сам того не замечая, обдристал весь унитаз. Тогда я не придал этому значения, ведь думал, что мой организм просто вывел кал.
Так продолжалось недолго.Прошло пару недель, мой организм потребовал снова активировать выхлопную трубу. А телефон был на зарядке. И вот я, ничего не подозревающий, сижу на толкане, и пытаюсь выдавить глину. Ничего не получается. Посидел я так часов, ну и забил на это, типо не хочешь - не надо. Да и в универ пора было.
После пар я хотел пойти в столовку и домой, но организм решил иначе. Спускаюсь на первый этаж и...
Моя жопа начинает жестко проситься сходить обосраться. До общаги минут 10 быстрым ходом. Понимаю, что не успею, и единственный вариант - в самом универе. А вы ведь знаете, что обычно происходит в туалете универа сразу после пары, курилка ëбаная.
И вот я, стараясь идти зигзагами, чтобы не обосраться, захожу в туалет и вижу там великое множество людей. Все смотрят на меня. Я, нервно улыбаясь, проскальзываю в кабинку и закрываюсь. Расслабляю жопу.
Начинается. Такой кайф я давно не испытывал, это было отличное наслаждение.
И тут я понимаю, что звуки от моего дристания распросранились по всему туалету, если не по всей шараге.
Но тогда меня это мало волновало.
Кое-как подтершись, выхожу из кабинки с блаженством на лице, и вижу следующую картину: пацаны стоят в ахуе, благодаря дыму от сигарет меня было не очень отчетливо видно, чем я воспользовался и быстро ретировался с места преступления с твердым намерением больше никогда туда не вернуться.
Вернуться пришлось завтра же, когда ко мне пришел однокурсник, и сказал, чтобы я быстро шел в универ. Я, думая, что это пиздец и меня исключат нахер, в голове уже играла песня "здравствуй небо в облаках". Прихожу к ректору, а мужик был хороший, моя последняя надежда. Он выгоняет всех нахуй, оставляя нас наедине. Я уже на потолок лезу от смущения. А он, как ни в чем не бывало, спрашивает меня: в туалете вчера после пар был?
- Был.
- Видел, кто там всë обделал?
- Нет.
- А жаль, придется теперь виновного искать.
Так и закончились мои дерьмовые похождения, в своë оправдание могу сказать, что жопа - вещь сильная. И что две жопы могут резонировать и высирать более мощный поток, из чего можно сделать вывод, что жопе доверять нельзя. Даже своей.