Смертность (позитивная паста)

О смертности уже была паста (под номером 121 в оглавлении). Она называлась "Смертность, печальная паста". В ней я очень пыталась донести, что после жизни нет ничего, приплетая заодно жуткий опыт наркоза, когда я столкнулась с этим "ничего", с абсолютной пустотой. Мною руководила цель помочь людям не париться по пустякам: ведь всё такие мелочи, когда завтра не будет ничего - ни воспоминаний, ни желаний, ни твоей личности.
Сама же я всё это время находилась в депрессии, потому что жизнь потеряла смысл. Иногда я цеплялась за какие-то придуманные только что смыслы, но потом отбрасывала их. Взять, например, мысль (о которой я тоже писала), что смысл жизни в детях. Ведь им передаёшь свой опыт, а значит он был получен не зря. Но потом начинаешь понимать, что и ребёнок смертен, а значит, также у него не будет воспоминаний как пиздато он прожил жизнь. То есть, и жизнь ребёнка также бессмысленна, как и моя, а значит - вливай в него знания, не вливай - в конечном итоге ценность этого обнулится. Далее, я думала, что пусть даже так, но мой опыт, помноженный на свой, ребёнок передаст своим детям (моим внукам), а те своим и в конечном итоге мы придём к утопии, к людскому счастью. И тут опять тоже самое: и те люди смертны, а значит без разницы будут они жить в утопии или в аду, в конечном счёте всё это не имеет смысла.

Так, потеряв какую-либо надежду отыскать этот смысл, я полностью погрузилась в депрессию. Не хотелось ничему радоваться. Даже было хуже: радостные моменты причиняли боль. Например, смотришь на облака, на прекрасное небушко и ветерок-то приятный, и природа радует своим великолепием, и вот сначала заворожен всем этим и радость охватывает. А потом мысль: "Но ведь скоро (жизнь скоротечна) я не буду не то что видеть и помнить этот момент, я не буду знать про это небо, ветерок и природу". И тогда тоска тут же охватывала меня и чем радостнее был момент, тем хуже я себя ощущала, зная, что не просто это закончится, а что этого не будет НИКОГДА, потому что не будет МЕНЯ.
В этой депрессии я постоянно вспоминала Левина из книги "Анна Каренина" (была паста-рецензия про эту книжку, роман такой себе). Левин тоже осознал свою смертность и впал в депрессию. Мало того, он дошёл мыслями к тому, что жить настолько бессмысленно из-за той пустоты в конце пути, что проще сразу убить себя. Причём, он был счастлив с женой и всё у него было хорошо. И я полностью понимала Левина. Потому что зная, что в конце абсолютно НИЧЕГО, то вообще без разницы счастливо ли ты проживёшь или будут пытать тебя, бессмысленно что либо делать, полностью убивается мотивация ко всему.

Кто-то из классиков сказал якобы мудрую мысль "Переживать о смерти нечего! Ведь пока ты тут - её нет, а когда она тут - тебя нет". Но эта фраза не работает и не утешает думающего человека. Когда впереди ничего и пустота, то становится без разницы, что ты депрессуешь и себе же отравляешь жизнь. Как я уже говорила, ВСЁ без разницы - утопия или ад. Так и тут. Ну даже если и измучаюсь, то какая разница, если потом я и знать не буду о своих мучениях. Ну а жить текущим моментом - звучит, конечно, романтично и по-буддистски, но текущим моментом живут только просветлённые, которые застыли в вечной медитации, либо дебилы, которые не умеют анализировать и накидывать план действий наперёд. Всем нам нужна мотивация для каких-либо дел, которые мы совершаем. А знание, что впереди ничего и любое твоё движение - напрасно, это дизморалит и как раз убивает всякую мотивацию. Поэтому, да, мне казалось, что при такой абсолютной бессмысленности каждого моего вдоха и каждой моей мысли, проще не жить вовсе. Но это не значит, что я хотела убить себя, ведь я не могла себе позволить такое: моя жизнь принадлежит не только мне, но и людям, которые меня любят и не хотелось бы сделать им больно, ну а сына так вообще оставить без матери.

Мне кажется, я сложно выразила мысль в предыдущем абзаце, поэтому постараюсь проще её повторить: говорят, что из-за смерти бессмысленно грустить. Но когда впереди "ничего", то бессмысленно всё, что угодно, в том числе и НЕ грустить.

Ну что ж, паста называется "позитивная паста", а это значит, что я нашла выход из своего состояния, которое длится уже полгода, с момента, когда мне сделали наркоз, в котором я увидела как это "ничего" выглядит. Напомню, что до операции я уже год переживала о смертности, и мне было печально, но не до такой степени, чтобы депрессовать. Но когда наркоз наглядно показал как это выглядит, то тут стало совсем не до шуточек. Ньюфагам в кратце расскажу как было на операции: это когда ты даже не моргнул, ничего не произошло и тут выясняется, что всё уже было. То-есть, нет ощущения, что ты спал или что прошло хоть какое-то время, просто тупо не было этого мига, настолько сильно было твоё отсутствие. Впервые в жизни я столкнулась с тем, что не заметила, как прошло время. Не было даже ощущения, что моргнул. Вот просто думал мысль, потом наркоз, которого ты не заметил, а дальше, как очнулся - продолжаешь думать ТУ ЖЕ САМУЮ мысль и даже не понимаешь, что всё уже произошло! Что вообще что-то было. И это полное выпадение из жизни поразило меня! Ведь я решила, что смерть так и выглядит: нет ни памяти, ни осознания себя, либо осознания хоть чего-то, ни времени, НИЧЕГО нет! Я не знала, что есть я, что прожила тридцать с лишним лет, что вот ходила в школу, люблю свою семью и писать пасты. Я не знала АБСОЛЮТНО ничего, меня как бы не было. И тогда я, уже за год до операции почему-то решившая, что смерть это "ничего", увидела это "ничего", тем самым утвердившись в мысли, что так всё и происходит в конце пути.
Но сейчас, совсем недавно, я поняла, что всё это было заблуждением. И моя вера в "ничего" ничем не отличается от веры в ад/рай, в перерождение и в ещё тысячи версий о том, что с нами случается после того, как нас закапывают.

Изначально, моя логика была проста: мы - мозг, а значит с уничтожением мозга полностью теряется всё. Как теперь я понимаю, эта мысль весьма эгоцентрична - про великий мозг, вокруг которого всё вертится. Люди до сих пор не могут узнать, что такое сознание и где оно живёт. Не понятно как работает память. Человек совершенно не изучен. Я думала, что мозг руководит сознанием и той энергетикой, что мы воспроизводим, но что если это сознание и энергетика руководят мозгом?
Опять же, есть закон сохранения энергии - куда уходит наша энергия после смерти?
Мы ничего не знаем о смерти, потому что никто из мёртвых не рассказал нам что такое смерть - это может быть что угодно. Это просто сухой логический факт, что мы ничего не знаем о смерти. Поэтому неразумно что-то фантазировать и слепо верить в это. Ну, может, ещё есть смысл, когда вера утешает, типа убеждение в том же бессмертии души, но в моём случае получилось, что я тупо разрушала себя верой, не подкреплённой никакими фактами, тупо выдумка. И я загонялась из-за фантазии, которую внушила себе.
Что касательно наркоза, то это "ничего" не было ничем. Тело-то жило, возможно, я даже сны видела. Просто в меня влили сильный наркотик (после которого ещё и внушительные отходосы были), я могла под его действием увидеть всё, что угодно. Мне не повезло и вместо рая я увидела "ничего". Можно сказать, что словила бэдтрип. Любой наркотический опыт, все эти приходы и расширение сознаний - это всего-лишь поломка нейромедиаторов и серьёзно это рассматривать не стоит.

Кстати, говоря про расширение сознаний. Вспомнился забавный случай. Я была знакома с девочкой-няшей-цветочком, которая внезапно стала упарывать и на моих глазах происходила деградация личности. И вот она мне искренне рассказывала, какие глубокие выводы делает под наркотой, и, мол, всё не просто так - она умнеет. И вот какой пример она мне привела: упоровшись, эта девочка стала варить спагетти. Закинула их вертикально в в кастрюлю и они стали мягчеть, полностью погружаться в воду. И вот что она поняла (рассказывалось ею на полном серьёзе, словно открытие истины): а что если спагетти обладают душой и таким образом мучаются, потому что обваривается сначала их нижняя половина, а потом, когда эта половина не выдерживает, то они в своём ужасе и безысходности полностью уже уходят с головой в кипяток?

В общем, теперь я не депрессую и заново перестраиваю свой мирок. Интересные создания люди - им всегда нужно за что-то цепляться, придумывать кирпичи для своего мирка, иначе без этих кирпичиков будет хаос, который сведёт с ума. Но ведь в этом хаосе мы и живём.