СМЕРТНОСТЬ (печальная паста)

Щас проснётесь, выходной, майские, шашлык вам в рот! А я испорчу с утреца настроение грустной пастой. Но так надо, как я уже говорила, буду ебаться с пекой и станет не до паст, так что у вас появится время обдумать кое-что важное.
ТО, ЧТО ВЫ УМРЁТЕ, да поймите вы это наконец!
А поняв, осознайте.
А, осознав, начните жить!
Станет не важно чужое мнение, исчезнут комплексы, повысится самооценка, и прочие блага, которые придут с этим осознанием, почти гарантируются.

В пасте о книгах я затрагивала эту тему. Говорила, мол, качайте фантазию - осознавать нау́читесь. И тоже намекала, что вы умрёте.
Сейчас я постараюсь объяснить, что будет когда вы умрёте. Но сначала на этом моменте уточню, что эта паста для тех, кто не верит в любое проявление загробной жизни. Все эти перерождения и раи - для тех, кому нужна надежда и он цепляется за неё, вместо того, чтобы взглянуть правде в глаза. Для тех, кто в тридцать всё ещё девственник и врёт себе, что у него впереди долгая жизнь, а значит он когда-нибудь поебётся. Ну или в следующей жизни, ведь она есть и вот в ней-то он уже будет знать что нужно сделать, чтобы поебаться.
Итак, паста для тех, кто знает, что ничего не будет и вот я объясню, что такое "ничего", возможно, таким образом, обрисовав вам картину, вы быстрее сможете осознать, что такое смерть.

Итак. Я уже говорила о наркозе. У всех он разный: кто-то блюёт, кто-то бредит и вываливает свои самые потаённые сексуальные фантазии на потеху докторам. Для меня же наркоз был похож на смерть.
Вот я лежу на операционном столе полностью голая, вот надо мной огромная круглая лампа с ярким светом, вокруг датчики, мониторы, мои руки разводят в стороны и привязывают, словно я на кресте. (в этот момент я подумала - сможет ли меня такое возбудить, но пошлые мысли никак не приходили от окатившего волнения). Меня трясло мелкой дрожью, как моего пса, когда он в ветеринарном кабинете. К привязанным рукам деловито присоединялись трубки, включались датчики со всех сторон. И мне сказали, что вводят наркоз и сейчас я засну. Прошло пара секунд, за эти секунды я успела ощутить сонность, а потом я подумала "когда же он подействует?", а врачи сказали, что операция сделана. Представьте это: я проснулась с той же мыслью недодуманной, которая была до операции! Эти два часа меня абсолютно не существовало! А ведь я даже не умерла, мозг и тело жили, но даже в таком состоянии мне удалось узнать это "ничего"! Понятное дело, что когда тело и мозг умрут, то это уже будет тотальное АБСОЛЮТНОЕ НИЧЕГО. А сейчас этих двух часов меня просто не было.
Не было ни одной мысли, никаких физических ощущений (ну, что режут, например), никакой памяти, ни одного сна.
Да-да-да, я знаю, что описывала эти ощущения и раньше. Но мысли редко осознаются, будучи прочитанными один раз, поэтому я потихоньку упоминала смертность и в других пастах. Готовила вас к этой, чтобы подвести итог.

Я также уже говорила про одного чела, который сказал, что его цель в жизни - чтобы внуки говорили какой пиздатый дед у них был. Как же я тогда бомбанула! Потому что не будет внуков и не узнаешь ты, что они о тебе сказали. Будущее после смерти - это похуй, потому что его НЕТ. Жить надо, чтобы ты сам себе мог сказать (а не какие-то там внуки), что ты пиздатый. Ну или ладно, хуй с ними, пусть и внуки скажут, но только при твоей жизни! Осознав, что нет будущего, также будет легче принять тот факт, что и прошлого нет. Прошлое - это воспоминания в куске мяса - в мозгу, ну и текущая ситуация, к которой привело прошлое. С ситуацией надо работать здесь и сейчас, а воспоминания - это хуета, если говорить о таких, где вас травили в школке, ну или мама обидела. Жить с жалостью к себе, вспоминая обидчиков - это очень тупо. Потому что сейчас вас не травят в школке, а мамка уже давно с дотерами шпилится, ей не до тебя. Воспоминания - маленькая нейронка в куске мяса, прошлое - маленькая нейронка в куске мяса. И всё! Больше прошлого нигде нет. А думать о том, чего нет, да ещё и расстраивать себя этим - это идиотизм. Понимаешь?
Прошлое живёт лишь в воспоминаниях.
Ты умрёшь.
Воспоминаний не будет.

Я не советую стереть память, я советую помнить хорошее, выжав из жизни максимум, и не расстраиваться из-за плохих воспоминаний. Ну, никак к ним не относиться. Это легко, если осознать свою смертность.
Осознать, что ВСЁ НЕ ВАЖНО: не будет обидчиков, школки, мамки, правда и хороший воспоминаний тоже не будет, никаких друзей, тус, ну или, например в моём случае, никаких воспоминаний о удачных ранах в рогаликах. Но зато хотя бы перед смертью, ты сможешь уйти счастливым, если будет ощущение, что жизнь прожита не зря. Что всё-таки, вдохновившись Асиной пастой о смертности, пошёл в свои тридцать и поебался впервые, а не ждал когда наступит сорок, пятьдесят и только к шестидесяти резко понять, каким идиотом был: всё казалось, что жизнь длинная и смерть - это так далеко и даже тебя почти не касается и что ты всё успеешь, а потом вдруг, да, резко понять, что ты и не жил. Что ты ничего не успел. И что жизнь короткая.

Средний возраст моих подписчиков - 24. Сейчас скажу скуфовское: оооо, я помню себя в 24. Мне казалось, что старость - это далеко. Во мне бурлила энергия, болячки не ебали меня. И свою смертность я стала осознавать лишь к тридцати. Потом даже в депрессию-апатию впала, тогда я полгода практически не занималась пабликом, вела его не с такой интенсивностью, как сейчас. Казалось бессмысленным делать что-либо. И апатия, такое вялое болото, продолжалась до тех пор, пока мне не сделали наркоз. То, что я на себе прожила это "ничего", из апатии перевело моё состояние в отчаяние. А из отчаяния легче выбраться, чем из апатии, поэтому я теперь тут с вами, стараюсь веселить шутками.
Я всё к тому, что чем раньше вы осознаете смертность, тем будет проще вам самому дальше жить. Да, возможно, подепрессуете, а возможно, вы всегда теперь будете грустненьким, станете дединсайдом с его наивными стихами. Возможно, такое осознание не всегда во благо, если человеку трудно его пережить. Поэтому я тут как Морфеус. На одной ладони таблетка с иллюзией, на другой с реальностью, в том числе и с правдой о том, что мы смертны и смерть - это НИЧЕГО. Да, реальность в Матрице тоже была местами не весёленькая, но это уже выбор каждого, что ему лично больше по душе. Я выбрала мир, в котором у меня нет прошлого, нет комплексов, зависти, жалости к себе, но вся эта благодать оттеняется печалью. Печально знать, что это всё не навсегда, потому что я люблю жить, люблю свою семью и паблик Призма Аутизма - печально это всё потерять. Навсегда.