Мы с пацанами (НЕориджинал)

Мы с пацанами живем в славном городе Якутск. Это такое место, где зимы очень суровые, просто пипец. Температура, бывает, до -60°C опускается, замерзает любая жидкость моментально. Плюнешь вот в человека, а пока летит — уже сосулька, двойной урон получается.
Как-то в новогодние праздники мы с пацанами решили побаловаться с пиротехникой, в нашем случае с петардами. Вы сразу подумаете: вот, петарда + говно = классическая история, но нет, такой фигней мы не занимались, хотя нам и было всем на тот момент по пятнадцать лет. Купив с десяток Корсара-1 и штуки три Корсара-8 у черта на рогах, наша компания двинулась в родной район, попутно взрывая то те, то другие снаряды. Это был наш первый опыт с восьмеркой, так что охуели мы знатно, будто салют по земле запустили, такой стоял грохот.
Подошли мы к нашему дому уже вечером затемно, часов в семь. Собирались было уже расходиться по домам на ужин, как вдруг до нас докопались старшаки, оккупировавшие беседку в нашем дворе, человек восемь. На вид им было лет по двадцать, в хламину бухие, начали вымогать у нас оставшиеся петарды для своих нужд. Пока мы пытались что-то выяснить на повышенных тонах, наш пацан Игорец не растерялся, поджег последнюю восьмерку и кинул самому борзому старшаку под ноги со словами: "Ну держи", и сам быстрее всех пустился наутек. В следующие мгновения до взрыва начался полный хаос: мат, угрозы, крики, кто-то ударился о припаркованную машину, кто-то навернулся на собачьем говне. И, наконец, взрыв. Такой перфоманс позволил нам разбежаться по домам целыми и невредимыми.
На следующий день мы с пачанами собрались сгонять компанией в KFC поточить куриных крылышек, твистеров и прочего ассортимента обители полковника Сандерса. День обещал быть морозным, как раз таким, о которых я рассказывал вначале, так что, лишний раз, лучше не сморкаться на улице, свисающие сопливые сосульки еще никому не доставляли удовольствия.
Часов в двенадцать все были уже в сборе. Наверное, в каждой компании есть неадекват, считающий себя нормальным, а остальные ему в этом потакают, чтобы не обидеть, так уж повелось. В общем, этим индивидом у нас был паренек с прозвищем Человек-Олег, хотя Олегом он и не был, но для удобства повествования, пусть им и будет. Так вот, Олежа решил перед всеми выбнуться и заточить в одно рыло два ведра острых крылышек. Плотно пообедав, мы решили потусить в близлежащих дворах, где наткнулись на чуваков, которые до нас добались накануне. Они узнали нашу компанию, узнали Игоря, бросившего им под ноги петарду, долго думать не стали: окружили нас. Стоит отметить, что в KFC пошла не вся наша бригада, так что присутствующих было где-то 1/3 от всего количества вчерашней тусовки. Беседа со старшаками вышла следующая: они берут под свой "присмотр" одного из наших и отпускают остальных, а мы на своем месте же должны решить: либо собирать всю вчерашнюю компанию на забив отвоевывать друга, либо, поджав хвосты сбежать, не явиться на стрелку в указанный период и тогда все пизд**ля отхватит этот один, кто остался. Делать было нечего, оставив Игоря, мы пошли готовиться к побоищу.
Выходить по-честному было не вариант, эти лбы нас старше на дохера и сильнее. Поэтому была идея собрать всех, закупиться петардами и скрафтить какое-нибудь простое оружие из них. Восьмерки, единички и дымовые были добавлены в наш инвентарь. Также нам удалось достать несколько палок, чтобы к ним можно было привязывать петарды и кидать с размаху.
Тем временем уже вечерело, температура опустилась до -55°C, нам оставалось полтора часа до конца срока явки, мы совершали последние приготовления. И тут два ведра острых крылышек решили напомнить о себе Олегу. Его так приперло, что он сел срать где сидит: над палкой, к которой он привязывал петарду. Когда сие действо закончилось, все увидели, что поносина аккуратно замерзла вокруг конечного участка палки и стала похожа на лезвие топора. Видели бы вы лицо Олежи: оно сияло от радости при виде нового выкованного оружия. Естественно, он извлек свой шедевр из сугроба, решив идти на забив с ним.
Вообще, если взглянуть на этот случай без отвращения, то оружие вполне практичное, так как дает не только физический дамаг, но и дамаг по репутации атакуемого.
На сходку мы успели вовремя, старшаки ехидно лыбились, думая, что вывезут 8 на 10, однако их ухмылка пропала, как только Олег достал из-за спины свой топор из говна и палок. Тот борзый, которому вчера устроили fire in the hole, со своей понторезской манерой начал выяснять, что это. Но Олег просто со словами: "Я конченый, бегите", кинулся в его сторону. Следуя нашему плану, мы раскидали дымовых петард по краям нашей стенки и начали обстрел восьмерками и единичками из-за получившейся завесы. Старшаки пиздец как очканули и бросились бежать подальше от взрывов. В это же время Человек-Олег, преследовавший уносящегося вдаль борзого, почувствовал себя хозяином положения, от чего его ебантая натура раскрылась в полной красе. Борзый был не очень крупных габаритов, поэтому он не смог устоять на ногах, когда в него прилетел говнотопор, которую Олег мастерски метнул с расстояния в три метра. Следующие кадры надо было видеть… В ахе были все… Наш конченый перевернул поверженного врага на спину ногой, борзого неплохо так оглушило, из лезвия топора торчал фитиль примотанной к рукояти единички, которую Олег благополучно поджег. Прогремевший взрыв разворотил всю замерзшую каловую массу, а то, что еще осталось на палке было растоплено и стекло на лицо жертве. Старшака вырвало, блевотина попала на куртку и сразу же замерзла, потому что зимы в Якутске очень суровые, просто пи**ец.
Вот так, друзья, порой, даже два ведра острых крылышек KFC и один еба**тый друган могут спасти ваш район от нежелательных гостей.