СРАВНЕНИЕ МУЖИКОВ ИЗ 50 оттенков серого и Москва слезам не верит

Сначала краткие рецензии.
Писят оттенков меня заинтересовали тогда, когда они только-только появились. Моя коллега (да, были жуткие времена, когда у меня была работа) томно рассказывала, что книга ТАКАЯ, что её пиздёнка ХУЯ ТИЧОТ и прям ммммм, нет, даже ММММММ, что она вся в возбуждении и всё такое. Мною прочитано миллион порнопаст, штук 20 написано мною же, БДСМ для меня это жеза, поэтому естественно я тут же прочитала эту богомерзкую книжонку. Так вот, там не БДСМ, а ленивые кусь за жопку и пара шлепков, после которых Анастейша надувает все губки разом и верещит, что этот мудила Кристиан теперь ей должен. Должен всё: дом, дачу, вертолёт, айфон, одёжку по последней моде и маникюрчик тоже оплатить. А он и платит. Пизда Анастейши становится всё ценнее и из золотой превращается в платиновую. Примечательно, что кроме платиновой пизды у Анастейши и нет ничего: ни внешки, ни статуса, ни работы, да даже нет желания НОРМАЛЬНО ОТСОСАТЬ МУЖИКУ-ТО. Но Кристиану, который в моих глазах скорее Кристиночка, ваще поебать на все эти параметры и он продолжает щедро сыпать из своего рукава золотые монеты на слегка оголённые сосочки Анастейши.

Теперь "Москва слезам не верит". Посмотрела совсем недавно, типа началась "Спецоперация" и я такая: "А ну-ка. Теперь хуй нам, а не нормальных фильмов. Давай-ка посмотрим что русские умеют делать. А русские что-то очень любят "Москву слезам не верит", прям уже бумерская классика. Так что надо узнать почему это, собственно, стало классикой".
Так вот, этот фильм - такая же дешёвая книжонка о любви, как и оттенки серого. Недаром, я в конце приведу сравнение.
Делится фильм на две части. В первой - о магии дружбы, все мы это любим, ну, поней-то, поэтому ещё с натяжкой посмотреть можно. Там умная и целеустремлённая Твайлайт Спаркл дружит с хамовитой и предприимчивой Ренбоу Деш и с Шаечкой, которая любит, как известно, природу и зайчиков. Ну а в конце этой первой части фильма Твайлайт, которую зовут Катя, внезапно залетела и её по классике отверг мужик. Мол, вертись, лошадка, сама, а мне пиздюки не нужны, алиментов не будет.
И начинается вторая уёбская часть. В этой части ВНЕЗАПНО забывают о Ренбоу и Шаечке, теперь история крутится вокруг Катерины. А какого хера тогда вы меня знакомили с другими понями?! Какого хера я вникала во всё это?!
Ну и без магии дружбы фильм становится унылее "50 оттенков", так как с последнего хоть порофлить можно - над всеми этими нелепыми диалогами и попытками в БДСМ.
И вот целеустремлённая Катечка (а характеры реально прописаны уровня Пони, ну или СейлорМун, типа, пара качеств - вот весь характер) становится директором своего заводика и вообще успешной женщиной. Живёт со своей уже выросшей дочерью в квартире, которую купила сама. Потом в электричке находит мужика Гошу и вовсю скрывает перед ним своё материальное положение, потому что Гоша считает, что женщина должна зарабатывать меньше его.

А теперь, собственно, прервусь от рассказа о фильме и расскажу почему я пишу данную пасту. Дело в том, что коллега и многие другие современные девушки в прямом и переносном смысле текли от оттенков и от самого Кристиана. Книга стала культовой, по ней сняли фильм, потом она получила продолжение (ещё хуже), а когда я работала в секс-шопе, то у нас был товар, типа, как из книги. Продавался комплект серого цвета, в который входила сама книга, а так же всякая атрибутика - стек, наручники, кляп и прочее. Всё дешёвого отвратительного качества. Ну, оно и понятно, нахуй тратиться на кожу барышням, которые "А давай поиграем, я типа Анастейша, а ты Кристиан, так что вот тебе стек, шлёпни меня разок, потом мы его навсегда закинем вооон в тот угол между диваном и шкафом, а ты мне купишь айфон. Ну, чтоб всё как по книге".
Так вот, "50 оттенков" своеобразная классика сейчас, когда "Москва" - была классикой тогда. И я почитала рецензии на кинопоиске о "Москве". Пишут, в основном барышни (ну, оно-то и понятно, бабский фильм) и они поголовно текут от Гоши! Типа, вон, настоящий мужик, мне б такого, ах, Гоша, ах, вот если б ты меня отъебал, ГОШЕЕЕЕНЬКА!! Прям как более-менее современные девочки текли от Кристиана. И если с Кристианом всё понятно - мужик платит серой мыши за наличие пизды, то с Гошей ситуация интересная и если её проследить, то становится понятно, почему твои родители развелись.

А развелись, потому что бумершы хотели какую-то хуету на диван, а когда получили, то не поняли что с этой хуетой делать (ты же не против, что я так о твоём бате?).
Итак, Гоша. Тот самый настоящий мужик и идеал женщин из СССР. Для них он образец мужественности и это даже некая награда Катерине за её целеустремлённость. Мол, работала, работала и поэтому получила такого-то элитного самца.
На деле Гоша мудак и абьюзер, имеющий комплексы, страхи и низкую самооценку. Но женщины не могут в это поверить и те редкие (процентов 5 от общей массы) негативные рецензии на кинопоиске, где этим женщинам пытались открыть глаза, логически доказывая, что Гоша - мудила ёбанная, жёстко минусовались этими женщинами.

Жаль, если вы не смотрели этот фильм. То-есть, это хорошо, что не смотрели, но если б посмотрели, то лучше бы прочувствовали то, о чём я говорю. Итак, Гоша очень боится, что его женщина будет зарабатывать больше, чем он - вот он первый комплекс неполноценности. Найти себе зависимую от него няшу, ничего не напоминает, САП ДВАЧ?! Потом он говорит, что так как он МУЖИК с огромными яйцами, то он по факту прав и всё сам решает. Даже не потому что он умнее, например, у него лучше развит аналитический склад ума или типа того, а тупо потому что у него есть два яйца и левое ниже правого. Хотя, если говорить про аналитическое мышление, то он пытается похвастаться своей проницательностью, мол, я умею делать выводы и всё такое. Хвастовство, кстати, тоже идёт от низкой самооценки, уж извините меня, юные любители пофлексить. Так что при первом знакомстве Гоша сразу вываливает все карты на стол, рассказывая, что он всегда прав, тянке нельзя зарабатывать больше и хвастается своей наблюдательностью. Хорошее такое знакомство, мной бы сразу был бы на хуй послан. А потом он начинает жить в шикарной (по меркам СССР) квартире, с ухоженной Катериной, которая носит дорогую одежду и ездит на своём дорогом авто и наблюдательный, проницательный Гоша не въезжает, что у Кати зарплата больше, чем у простой рабочей с завода (кем она ему представилась).
Дальше все сидят и кушают супчик на ужин. Семейная идиллия. Гоша, Катя и её дочь. И тут звонок в дверь. И Гоша в чужой квартире начинает распоряжаться (мужик же, который всегда всё сам решает, напоминаю), подходит к двери, впускает какого-то неизвестного ему челика, приглашает к столу. "Да не над..." - Вяло сопротивляется Катя, ведь этот гость - отец её дочери, неприятный для неё человек, которого видеть она не желает. "Заткнись и корми своего бывшего ёбыря, который хуёво с тобой поступил. Да, и пока он ест, сделай ему под столом минет" - грозно говорит Гоша. Катя делает ебало "OKAY" и наливает ещё одну тарелку супа.
"Вообще, Катя богатая)))" - говорит гость с лицом ехидной йобы.
Гоша вскакивает как в жопу ужаленный, хватает свой пиджак и в истерике начинает убегать.
"Останься, я всё тебе объясню!" - умоляет его Катя, но настоящему мужику не до разговоров, где можно логически всё рассудить, сделать выводы и понять что с этим дальше делать, ему некогда - у него истерика, а это значит надо БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, чтоб волосики назад, оставив Катю хз с кем, с каким-то мутным гостём, который, очевидно, не нравится ей самой, которого он впустил, хотя она этого не хотела и который, ну, может изнасилует её на ночь глядя или типа того. Причём, с этим неизвестным для Гоши типом он оставил не только Катю, но и её дочь, двух женщин, короче, оставил без защиты с каким-то рандомом.

Дальнейшие действия Гоши, после того как он утёр слёзы своим розовым носовым платочком? Уйти в запой на неделю! Ну, снять какую-то хату, чтоб Катя точно его не нашла и изрядно поволновалась, сучка, и там бухать. Я говорила, что Гоша - мудак и абьюзер, забыла упомянуть, что и алкаш, к тому же. Через неделю Катин знакомый находит этого Гошу и приволакивает его обратно в её тёплые объятия. Гоша милостиво прощает Катю за обман, она же, чувствуя свою вину, прогибается под этого шиза ещё больше и теперь ходит опустив глаза в пол, ведь ей нельзя смотреть на Хозяина, только на его хуй, чтобы всегда помнила КТО её настоящий Господин.
Кстати, надо ли говорить, что уходить в запой, убегая от проблем, вместо того, чтобы их РЕШАТЬ (так же Гоша презентовал себя на первой встрече - как великого решалу) - это удел слабых духом.

В общем, я что хочу сказать. Мне всё понятно с оттенками серого. Это очень логично: желание тянок, чтоб им платили за наличие пизды. Кто откажется от того, чтоб нихуя не делать и иметь всё?
Но я, сука, не могу понять женщин, которые хотят Гошу! И ведь находят! И их миллионы! Даже слово придумали этому - "абьюзерство". И ходят униженные, растоптанные, закрашивают синяки, ноют, жалуются, создают фем-паблики, если молодые или паблики "счастье быть женой" - если уже не так молоды, называют там мужей словом "муд" и "сёстры" их поддерживают, а потом эти "сёстры" пишут уже свои истории о "мудях". И моя сегодняшняя паста не о том, почему они не разводятся (полагаю, впадают в зависимость от гормональных скачков), а о том, почему они изначально находят этих Гош и выходят за них замуж! Моя паста о том, что даже если им логически объяснить, что Гоша - пидрилла, они не верят! Как и не верят, что их будущий муж такой же пидрилла. Они могут в это поверить ТОЛЬКО ТОГДА, когда сами уже столкнуться со всем этим пидрильством и прочувствуют на себе.
Это как.. Ну, типа, вот есть одна родственница. И она кричала мне в уши: "ЗЕД ЗЕД УРА ВАЙНА ПУТЕН КРУТОЙ" Я ей говорю: "Тебе скоро кушоть будет нечего", а она: "Там в 90-х был кризис, его прожили, а этот тем более проживём, чё мы, бабоньки гречневые, за Путина не поголодаем чтоль?" Ну я пожала плечами, типа, окей, рада за тебя, что голод не страшен. А на последней встрече недавно она мне говорила "ой-ёёёй, что ж так дорого то? Я уже суп на костях готовлю, ну и жестб, как дальше-то жить?" Я ей не стала говорить, что дальше будет хуже, ведь ОПЯТЬ НЕ ПОВЕРИТ)))
Ну и вот, заранее говоришь - не верят, нет, нужно обязательно на себе прочувствовать. Все эти синяки от Гоши, их надо порассматривать у зеркала, потыкать в них пальцем, чтобы убедиться, что действительно больно и только после этого глубокомысленно изречь: "Ааа.. Ну вот оно чё".

Короче, печально это всё. Дрочите лучше на Кристиана уж - он-то точно пиздить не умеет.

И лишь из потных дрожащих ладошек
Выпадет семихвостая плётка
Купит ей дом и три вертолёта
Лишь бы не плакала девчонка
Ведь он
Хороший