Феминистки, пидоры и говно
"Судьба моя трагична
И смерть не единична", - дописал я в конце предсмертной записки и остался доволен собой. Пусть если не от трупа моего прослезятся, так хотя бы от этих строк. В них я высказал всё про несправедливость этого мира, расписал целую мрачную историю маленького человека, борющегося со сложнейшими невзгодами. Эта бренность бытия... Сводит меня с ума! (простите, просто продолжаю мысленно писать стих).
Так, собственно, вот записка, а я пойду прыгну в объятия смерти. Прыгну с наскоком. Всё, читайте, я пошёл открывать окно. Но не потому что записка душная, она не душная, скомканная местами, но не душная. А может и душная - от восприятия читателя же зависит. Ну да пофиг, нет смысла философствовать и делать свой мозг умнее размышлениями, если сейчас его будут соскребать с асфальта. Я на десятом этаже - этого достаточно.
Прощальная записка от пидора к миру!
Сначала мир не принял мою гомосексуальность. Под миром я имею в виду свой город Санкт-Петербург и всех, с кем я знаком. И знаете как они выяснили, что у меня нестандартная сексуальная ориентация? Очень легко! Это я им рассказал! И за честность я поплатился тем, что меня запиздили ногами. Я думал, что уж где-где, но в Питере живут люди прогрессивных взглядов, но, оказывается, наркотики для питерцев более приемлемы, чем пидоры. Наркоманам жмут руку, пидоров пиздят ногами. Ну или мне со школой не повезло или с районом. Я жил в районе для бедных работяг, а работяги, которым на заводе Петровичи пихают хуй в жопу , почему-то, не терпели наглядной, не метафорической демонстрации этого действия. Хотя я и не демонстрировал, я просто сказал, признался. Мол, так и так, парни нравятся. И всё, никаких там гейских видосов, прилюдных обжиманий с парнями или типа того. Даже брови не выщипывал и не пил миндальный раф. В общем, пытался себя вести как гетеросексуальный парень и ничем пидорским не выделяться. Но меня стали пиздить.
Потом я влюбился в своего одноклассника. Он был такой скромный и тихий, как сладкий мальчик из аниме. А он, не смотря на свою, казалось бы, нерешительность к активным действиям, активненько перевёлся в другую школу, как только я начал подкатывать к нему. Это, конечно, разбило моё чувствительное сердце, но причина моего решения уйти из жизни не в этом. Меня травили, моя любовь ушла, но я бы всё это вытерпел, зная, что скоро это закончится, ведь я в одиннадцатом классе, ещё чуть-чуть и всё закончится. И начнётся новая жизнь, а в ней найдётся место для новых моих симпатий и аниме-мальчиков. Я же философ и понимаю, что завтрашний день может быть лучше сегодняшнего дня.
Но травля перешла на другой уровень. Меня обоссывали. В прямом смысле. А ещё макали головой в унитаз и сверху ссали. Прикольно ли мне сейчас признаваться в этом при такой огромной толпе людей, которые будут читать эту записку? Да мне, уже, собственно, поебать. Поэтому и пишу вот так спокойно и без эмоций: я был обоссан и много раз.
Я ещё раз уточню: сначала меня пиздили, это долго было. Обоссывать-то только недавно стали. Месяца два назад начали.
Как-то вышло непреднамеренно: чувствовалось, что это произошло спонтанно, а не то, что бы мои травители специально разрабатывали какой-то план по опусканию меня. Они просто как обычно грубо толкнули меня и я отлетел в сторону унитаза и как-то прям щекой задел ободок, пока падал. А дальше начались крики, мол, пидор совсем опущенный, о парашу зашкварился. Потом они начали мочиться в этот унитаз и брызги попадали на меня (мне не разрешали подняться с пола), ну а дальше пошло-поехало. Как-то после этого вошло в обыденное русло у тех, кто шёл ссать, брать меня с собой в туалет, чтобы помочиться мне на ботинки или штанину.
Мать удивлялась чего это я каждый день кидаю свою школьную форму в стирку, но как ей объяснить, что она воняет мочой?
Возможно, я бы вытерпел и это, осталось то доучиться всего ничего. Но случилась встреча с группой феминисток.
Я знаю почему стал их жертвой - я самый слабый и измученный из всех мужчин, любая женщина даст мне пизды. Только мне пизды не надо, потому что я пидор. Я и им пытался объяснить, мол, я не тот хуемразевский спермобак-абьюзер, за которым вы пришли, я угнетаемое меньшинство, как и вы, а душа у меня вообще женская. Но феминистки мне объяснили так: гомосексуалисты - пидоры, которые перетягивают внимание общественности на себя. А надо чтобы внимание было приковано к проблемам феминизма. Мало того, геи постоянно проявляют мизогинию из-за зависти к тому, что женщины имеют вагину. В общем, сказали мне феминистки, пидоры - вниманиеблядствующие завистники.
- Мы, - Сказала самая жирная из них, - Может быть пидоров ненавидим похлеще, чем мужиков. Тем более, мужик, если он мне так уж понадобится, хоть свои хуем пригодится для меня. А от тебя какая польза? Разве что аниме обсудить.
И я вспомнил Коносубу, такое аниме... Там парень в окружении тянок и иногда они на него вот так агрессируют, как сейчас эти феминистки на меня. Что же он там делал в этой ситуации?..
А потом сильные руки подхватили меня за локти, за подмышки, стали толкаться в спину, грубо пихать. Таким образом, фемки дотащили моё практически безвольное тело до гаража, который был рядом. Мне кажется, что они специально подкараулили меня, это было не сложно - я каждый день ходил по одному и тому же маршруту до школы и обратно.
Ворота гаража с лязгом закрылись. Зажглась тусклая лампочка. Вокруг - кирпичные стены и пыль. Так и должно быть в камере пыток - там всегда тусклые лампочки и кирпич. Ну, я так себе это всегда представлял.
И сейчас я расскажу вам как меня пытали. Собственно, вот она - основная причина ухода из жизни и странно было бы не расписать эту сцену. Тем более, перебирая в памяти все эти моменты, вспоминая всю ту боль, я ещё сильнее убеждаюсь, что пишу предсмертную записку не зря, она точно пригодится, я точно-точно умру совсем скоро. С этим жить нельзя, я уже никогда не стану человеком. Пусть даже человеком-пидором, но и им я не буду. Я стал хуже пидора и это навсегда. Я теперь говноед. Причём, я ел не простое говно, а феминистское! Да, я мог стиснуть зубы, например. Но на меня был направлен нож и в тот момент я решил жить не смотря ни на что. Как видите, теперь я поменял решение - после такого не живут. Но сейчас, да, я расскажу по порядку. Хотя, если честно, даже не смотря на то, что скоро у меня полёт из окна, вот даже сейчас мне сложно всё это расписывать. Боже, про какую опущенку вы читаете!
- Вставай раком! - Приказала мне Даша.
Я, конечно, послушался. Сложно было отказать - уж в очень невыгодной позиции я находился. Четыре разъярённые огромные жирные женщины (девушками или тем более "тянками" назвать их язык не поворачивается) и я - худой, маленький, абсолютно голый и с сжавшимися от страха яичками - они закатились куда-то под лобок.
Как только я встал на четвереньки, на меня обрушился град ударов - пинали ногами. Дыхание перехватывало от боли и было страшно, что сейчас совсем и навсегда отобьют какой-нибудь орган и пизда мне. Но благо фемки быстро выдохлись делать такие активные упражнения. Хотя нет, не благо. Ведь дальше стало ещё хуже: Даша сняла футболку и вывалила сиськи.
- Последний шанс, пидорок! Если сейчас твоя микрописюлечка встанет на моё шикарное тело, то будешь свободен! - Сказала она.
Сиськи распластались на жирном животе и тёмные огромные соски вглядывались в моё лицо.
- У меня никогда не стоит на женщин.. И девушек.. - Дрожащим голосом произнёс я.
- Это плохо. Очень плохо! - Радостно воскликнула Даша, - потому что за такое будешь выебан...
- И обоссан! - Также радостно перебила её другая феминистка.
- Да. Обоссым тебя, - Подытожила Даша.
Вот так, стоя раком на холодном бетонном полу, я вперился взглядом в феминистскую жирную плоть. Соски, как два тёмных глаза, хищно смотрели на меня. Мы словно играли в "кто первый моргнёт" - и сейчас у нас были равные шансы на победу. Грудь феминистки не вызывала во мне ничего, кроме страха и моя "микрописюлечка" наоборот стала как-будто ещё меньше.
Феминистки это заметили:
- Ну точно пидор! - Взвизгнули они, - А пидоров в жопу надо ебать! На то и пидоры, чтобы в жопу ебать.
Не успел я удивиться тому, что феминистки умеют логично мыслить, как в мой анус упёрлось что-то холодное и словно бы круглое. Благо тут же стало понятно что это за предмет, потому что одна из фемок презрительно сказала:
- Фу, ты что, будешь об его раздолбанную жопу свой сапог пачкать? От туда говно же повалится!
- Блин, действительно, я такая тупая! - Хохотнула другая фемка. Её голос сильно отличался от остальных трёх. Если те басили грубыми грудными голосами, то эта.. Как-то более миловидно звучит.
- Ты не тупая, Степаша, ты просто увидела пидорка и возбудилась!
- Да ну вас, дуры, - растягивая слова, сказала она.
И тут я понял! Её эти интонации, они... Пидорские!
- Сте.. Степаша... - Заикаясь от смущения произнёс я.
Все фемки резко замолчали, видимо, никак не ожидая, что я осмелюсь заговорить.
- Чё тебе? Глубже всунуть? - Насмешливо отозвалась она.
Я понимал, что вопрос, который я сейчас задам, ни в коем случае не должен быть озвучен в феминистском обществе, но моя ситуация была хуже некуда, поэтому терять нечего. И я спросил:
- Ты же парень, да?
Одна из фемок захихикала и сказала:
- Вот так, Степаша, не скрыть тебе пидорство за накладными сиськами! Свой своих всё равно чувствует!
Сам же Степаша пришёл в ярость от моего вопроса и, не смотря на предупреждения подруг, вонзил в меня мысок своего сапога.
Феминистки, конечно, были правы, когда говорили, что моя жопа раздолбана. Я её раздолбал себе сам. В ней побывало всё: от зубной щётки (её ручка, не щетинками туда) до дезодоранта рексона (не скрытая реклама дезика в этой моей предсмертной записке, хотя дезик норм и для жопы подходит, так что можете считать, что и реклама, ну или последний совет от пидора). Но не смотря на свой некий опыт в услаждении ануса, я всегда пользовался смазкой, это могли быть даже слюна и подсолнечное масло, но на сухую я себя никогда не драл. Сейчас же сапог вонзился в мой абсолютно не расслабленный, сжатый и сухой сфинктер. Степаша долбился в закрытую дверь, я не открывал. Тогда он с силой стал пихать свою ногу, от этого я повалился лицом вперёд.
- Нет, так нельзя! - Завопили на меня со всех сторон, - Если тебе сказали стоять раком, то ты должен стоять так!
Всё также валяясь на полу лицом вниз, я не шевельнулся. Я тихо спросил:
- Почему с вами пидор? Можно и я с вами тогда?..
Вместо ответа меня опять начали пинать по бокам и вообще по всему моему телу, это было больнее, чем в первый раз, потому что уже тогда они мне всё отбили, а сейчас попадали по уже больным и ноющим местам. Я начал кричать и даже визжать, корчась в болевой агонии. Другие звуки для меня перестали существовать, лишь где-то в отдалении слышался мой голос и эти хрипы, это же я хриплю!..
- Вставай раком! Или вообще запиздим! - Вот что я услышал, когда звуки вернулись.
Руки и ноги дрожали и резко ослабли, мне было сложно выполнить приказ, но я очень хотел его выполнить. Никогда не испытывал боли сильнее. Даже сейчас я чувствую что-то вроде благодарности к тем, кто ссал на меня в школе. За то, что ссал, а не вот так беспощадно пиздил. Знаете фразу: "обоссы, только не бей"? Вот реально, я теперь точно знаю, что моча лучший выбор - это не больно. Быть сломленным морально не так больно, чем когда тебя ломают физически. Я скоро умру, но зато теперь вы точно знаете, что выбрать в случае чего. Вот ещё один вам совет. Так что, хоть что-то полезное сделал c помощью этой записки.
В общем, я и сообщество феминисток вернулись к тому, с чего начали. Я встал раком и Степаша опять стал пытаться всунуть в меня сапог. Ёбаный пидор!
Сапог вдавливался в мой сфинктер всё сильнее и сильнее, а анус, в свою очередь, сжимался всё плотнее. И все это видели и понимали, что я не сдаюсь.
- Так дело не пойдёт, - сказала одна из феминисток, - Надо что-то узкое, чтобы вообще пропихнуть, а потом расширяющееся, чтобы порвать ему очко.
Сразу же нашлась пустая бутылка из под пива. Она валялась в углу гаража, вся в пыли и грязи. Но как только её горлышко поднесли к моей жопе, так у феминисток возникла новая идея.
- Нассым в жопу пидору! - Радостно вскричал Степаша. И под одобрительный гул подружек встал передо мной так, чтобы я его видел, достал свой хуй, поднёс залупу к горлышку бутылки и нассал туда.
- Блин, я тоже хочу, но зассу тут все полы, я так не попаду, - Заныла фемка.
- Ты чё, - Ответила ей Даша, - Неужели у тебя нет уретральной воронки?
- Да я всё хочу купить, но как-то не до этого было, нет времени...
- У каждой уважающей себя феминистки должно быть это устройство, - Назидательно сказала Даша.
- Да знаю я! Не душни...
Тем временем, Даша достала свою воронку. Если вы не знаете что это такое, то я расскажу, хотя можете и погуглить. Но, в прочем, теперь-то я никуда не тороплюсь, умереть всегда успею, поэтому ладно, всё-таки расскажу. В общем, воронка - это такое устройство, которое позволяет женщинам мочиться стоя. Оно действительно выглядит как воронка, только с краником, уходящим в бок, а не вниз. В общем, Даша смогла без всяких проблем наполнить бутылку. Потом и все остальные феминистки поссали туда. Бутылка была наполнена мочой до краёв и я понимал, что в этом ничего хорошего нет.
Как говорится в анекдотах: "далее события развивались с утомительной неизбежностью". Феминистская воронка оказалась в моей жопе. Краник был достаточно тонким, чтобы пролезть в мой сжавшийся сфинктер, болезненно царапнув его, ведь на сухую впихивали. Хорошо всё-таки, что я разрабатывал анал, чувствую, было бы гораздо больнее, если бы моя попка была девственной.
Весело, задорно и радостно феминистки начали выливать мочу через воронку в мои кишки. И здесь меня спас прошлый опыт - я дома много раз наполнялся тёпленькой водичкой, чтобы потом хорошенько прочиститься, ну, посрать. Я за гигиеничную дрочку! Не очень приятно доставать из себя перепачканные говном предметы. Ну и вообще, надо сказать (а может и не надо), что это чувство заполненности живота - действует на меня возбуждающе: внутренние органы начинают томно ныть, тебя всего распирает. Но сейчас, когда меня заполнили мочой, я не наслаждался. У меня тупо болели кишки и хотелось срать. Вот-вот всё польётся обратно, но только вперемешку с говном. Я решил сообщить об этом своим мучителям:
- Я обосрусь сейчас... Жидко... - Промямлил я.
- Ты чё, пидор! Это гараж моих знакомых! Ты чё тут срать удумал! - Взвизгнул Степаша, - Нельзя тут срать!
- Если обосрётся - пусть своё пидорское говно слижет! Своим языком помоет полы! - Воскликнула одна из феминисток.
В животе бурчало. Воронку из моей жопы вытащили и я опять захлопнул свой анус и поднапрягся, чтобы точно ничего не расплескать. Кстати, а вы знаете, что вода охуенно всасывается через кишечник? Но подсоленная вода надолго задерживается внутри, организм не хочет её втягивать в себя. И всякие любители клизм немного солят воду (да, такие мы гурманы), чтобы побаловаться с водичкой внутри себя. И вот моча очень солёная. Я знал, что она никуда не денется, так и будет там, внутри, перемешанная с говном, которое рвётся наружу.
Кишки, конечно, распирались во все стороны, это приносило страдания. Живот резало и так как он вздулся, то давил на другие органы, которые отбили феминистки. Всё это превратилось в одну сплошную боль по всему телу.
И, конечно, спазмируя, кишки пытались вытолкнуть жидкость из себя. Я сжимал анус из всех сил и мне становилось всё больнее, ёбаная пытка. От всего этого напряжения и резких спазмов моё тело и лицо покрылись холодным потом. Из глаз текли слёзы.
Степаша решил не дать мне заскучать. Он сел перед моим лицом на корточки и приказал открыть рот. Полностью обезволенный под натиском боли, я, конечно, сделал это. И в мой рот полезло твёрдое горлышко той самой обоссанной бутылки. "Как в книге Копродемон" - подумал я.
Ну, эту книгу вы вряд ли знаете, потому что это настоящий андеграунд, тот самый искренний и качественный, ну, в общем, там тоже бутылку в горло пихали. Правда пластиковую, а значит, я предполагаю, герою той книжки было проще, чем мне, которому пихают стекло. И я давился.
Иногда мне казалось, что я реально сейчас задохнусь, вот в следующую же секунду, сердце просто вылетало из груди, но Степаша как-то умудрялся успеть в последний момент вытащить бутылку из моего горла и дать хлебнуть воздуха.
От моего задыхания, кашля, и рвоты (да, я пару раз сблевал) из моих глаз текли уже реки слёз, тупо непрерывной дорожкой, как в аниме! И, понятное дело, от такой нехватки воздуха, мне было совсем не до контроля сфинктера. При первой же резкой и глубокой фрикции бутылки в горло, мой анус разжался, выдавая зловонные потоки мочи, вперемешку с калом. Мгновенно запахло как в общественном сортире, который никогда не убирают. Но, честно говоря, запахи - это последнее, что меня волновало: я каждую секунду рисковал умереть, моя жизнь была в руках этого поехавшего пидора. Тем не менее, даже задыхаясь, я боялся вскочить, вытащить бутылку из своего рта или вообще даже отпиздить Степашу (ну, если дальше фантазировать). Я боялся как-либо изменить своё положение, потому что помнил, что за любое проявление инициативы меня жёстко пиздят. И поэтому я послушно заглатывал, из ануса продолжали извергаться вонючие массы, а я так и стоял на четвереньках, уперев руки в пол и боялся как-то не так пошевелиться.
Степаша так увлечённо ебал меня бутылкой, что даже не сразу заметил моё обсирание. Но это заметили все остальные. И они загалдели:
- Обосрался! Фу! Пидор!
- Вот пусть теперь слизывает всё говно!! Мы предупреждали!
Степаша остановил свои фрикции и рассеянно посмотрел на подруг.
- Он обосрался! В гараже твоих знакомых! - Опять загалдели фемки, явно настраивая Степашу против меня.
И тут до него дошло. И он опять завизжал:
- Ах ты пидорская мразь! Хуеносец вонючий!!
- Пусть слизывает говно, пусть слизывает, - Почти даже с восторгом вопили феминистки.
- Жри своё говно!! Жри!! - Визжал Степаша. Он вытащил из моего горла бутылку и теперь ею же бил меня по голове, я чувствовал, что череп сейчас проломится. Степаша явно бил сильно.
- У меня голова треснет, - Громко сказал я и заплакал в голос.
И всё прекратилось. Феминистки и феминист как-то все смолкли и удивлённо уставились на меня, будто впервые видят.
Перед ними стоял раком я. Голый. Подо мной натекли две лужицы - блевоты и говна, смешанного с мочой. Наверное, я ещё был весь в синяках и кровоподтёках. Тогда мне некогда было осматривать себя, но уже потом, когда я пришёл домой и осматривал своё тело перед зеркалом, то увидел, что на мне нет живого места. Матери я сказал, что меня гопники отпиздили, если вам интересно. Она потом побои даже снимала. Но теперь ей уже незачем будет заниматься всеми этими поисками выдуманных насильников. Я лучше в этой записке расскажу кто настоящие насильники. Вернее, уже это делаю. Вот знаю, что её зовут Даша, в девятом классе вроде учится. И она была что-то типа лидера в этой компании. Вот и тогда, когда мои рыдания ввели всех остальных в ступор, она быстро опомнилась и взяла инициативу в свои руки.
- Жри своё говно! - Строго сказала мне Даша.
Из-за боли я плохо понимал что от меня хотят, но кое-как пополз к своей лужице дрисни. Абсолютно жидкая масса, по консистенции напоминающая манную кашу, но только с вкраплениями больших комочков. Лужица источала адский смрад, а моё лицо зависло в нескольких сантиметрах от неё. Меня снова затошнило.
- Давай, слизывай, - Подсказала Даша.
Но я не мог это сделать. Мало того, рвотные позывы усилились и моё горло выплеснуло ещё немного блевоты прямо в эту жижу. "Говно, моча и блевота.. Они встретились" - сладостно подумал я, готовясь потерять сознание от общего утомления и, наверное, из-за сотрясения мозга. Не хотелось бы упасть лицом в эту лужу, а, в прочем, уже нет разницы - в глазах темнеет и это прекрасно, что я могу уйти из гаража в мирок без боли и унижений.
Видя, что я в полуобморочном состоянии, фемки разрешили мне отползти от зловонной лужи. Дали, в общем, мне подышать. Вообще, эта вонь, я видел, раздражала и их самих и они словно бы торопились всё закончить. Иногда они переговаривались со Степашей кто за мной будет вытирать лужи, ну, им было очевидно, что я этого уже не смогу сделать, я был почти забитым до смерти и еле ползал. Голый и запизженный, я робко отползал от говна, чтобы забиться подальше в углу и замереть. А феминистки продолжали переругиваться:
- Заблевал всё он из-за твоей бутылки, вот и убирай блевоту сама!
- А обосрался он из-за мочи! - Ответил Степаша, - А моча тут всех была, все виноваты в этом говне! Не нассали бы в бутылку, он бы не обосрался! Так что всем тут нужно убираться!
- Не буду я убираться, у меня вообще маникюр скоро.
- И я не хочу в говне ковыряться!
Потом обсуждения коснулись меня:
- А с пидором то чё делать?
- Да, мы не особо его наказали, как то тупо вот сейчас отпустить.
- Да-да, он даже говна не поел!
- Ну он неженка, ему воняет.. Но правда воняет. Я сама хочу уже свалить на свежий воздух.
- А убираться кто будет? - Это опять спросил Степаша.
Наконец, они составили план. Согласно ему убираться никто не будет и происшествие спишут на бомжей. А я, который не ел говна, говно должен всё-таки поесть. И если мне тошно от своего пидорского, то феминистское сладенькое будет куда аппетитнее (ну, они так сказали).
Потом решали кто будет срать. Естественно (я был уверен, что так и будет), поделиться говном вызвался Степаша. Но феминистки в этом вопросе не проявили толерантности к меньшинствам, они сказали:
- Не, идея в том, что пидора надо накормить именно феминистским говном, это будет даже как художественный акт, со смыслом. Типа, те, кого хуемрази угнетали, теперь накормят говном хуемразь. Акт справедливости и вообще возмездия. А ты, Степаша, ну.. У тебя даже член есть. Ты нормальная подруга, но всё-таки ты хуемразь и пидор. Соре.
Я рассматривал паука, который спускался с потолка, болтаясь в воздухе на паутинке, он раскачивался в десяти сантиметрах от моих глаз. А в это время феминистки выяснили между собой кто из них хочет срать и кто готов это сделать сейчас. Желающих почему-то не было и Даша, видимо, как лидер этой компании, решила сделать всё сама.
- Бля, ну не факт, что получится, - Забубнила она, но тем не менее, спустила штаны и села на корточки.
- Срите, срите в гараже.. Ну конечно.. - Недовольным голосом сказал Степаша, - это всё сделали бомжи.. Только мне не поверят же! Странное совпадение! Только дали мне ключ от гаража и вот теперь в нём куча говна и блевоты! Меня выебут за такое!
Феминистки равнодушно посмотрели на него и ничего не ответили. Всё стихло, лишь раздавалось Дашино кряхтение.
Паучок тем временем долетел на паутинке до пола и уполз куда-то. И какое-то странное чувство: я этих пауков видел и раньше - в безопасном мире, в котором меня не заставляли жрать говно, я там уютно сидел за компом и пил чай. И вот этот паук, которого я только что видел, он такой.. Обыденный! Такой реальный и из другого мира. Мне-то ощущалось, что сейчас я вижу плохой сон, как-то не осознавалась реальность происходящего. Но паучок... Он напомнил мне, что раньше я жил по другому, а теперь всё происходит на самом деле. Не знаю, удалось ли мне понятно выразить свою мысль. В общем, в тот момент мне стало жутко от происходящего. И я молился, чтобы Даше всё-таки не удалось просраться.
Но её говно с шлепком упало на пол.
- Готово! - Сообщила она и начала было подтираться салфетками, но тут Степаше, как самому пидорскому пидору, пришла в голову идея:
- Пусть языком твою жопу вычистит!
К моему счастью, Даша взревела:
- Щас ты мне жопу будешь чистить за такие предложения! Ты мне зашквар предложил, понимаешь? Зашквар! Ты хочешь, чтобы эта вонючая хуйня, у которой ещё и рот в блевоте, коснулась моей царской попки! Ты вообще дебил, Степаша?
- Дебилка я.. Не дебил.. - Поправил её Степаша.
- Эй, - Даша обратилась ко мне, - ползи сюда и жри моё говно.
Я разлепил окровавленные губы и сказал:
- Не...
И тут же пинок в бочину. Я уверен, что мне отбили все внутренние органы и теперь я не жилец.
- Ползи сюда, - Ещё раз сказала Даша и пальцем указала на своё говно.
В бок снова прилетел удар, но благо послабее - предупредительный. И я понял, что всё-таки лучше выполнить приказ.
Когда я дополз до феминистсковой кучки говна, то сразу понял, что оно воняет ничуть не ароматнее, чем то, что недавно вылилось из моей жопы. Но консистенция была совершенно противоположная: здесь меня встретили твёрдые камушки, настоящие кирпичи, из которых можно строить стену между угнетаемыми женщинами и абьюзерами-хуемразями. Ещё этот крепкий каловый камень был весьма внушительного размера - собранный из отдельных фракций, он, тем не менее, выглядел монолитным и неразрушимым. Если мне нужно съесть его, то я физически не смогу это сделать: мой желудок намного меньше по размеру, чем эта внушительная масса. Но Даша словно читала мои мысли, она сказала:
- Откуси кусок и свободен!
Но это было слишком для меня. Я такого ни за что не могу сделать. Если я буду пидором, который навернул феминистского говна, то стану худшим человеком во всём мире! Самой чмохой среди всех возможных чмох. Так что лучше уж умереть от того, что вот сейчас меня пнут и моя селезёнка разорвётся. И только я приготовился умирать от удара, как Степаша приставил к моему глазу небольшой ножичек, острие было в сантиметре от зрачка.
- Жри говно, пидор!! - Взревел Степаша, его рука подрагивала и иногда нож практически утыкался в мой глаз.
Почему-то оказалось, что умереть - это не так страшно, чем остаться без глаза. Да и боли этой я не хотел. Поэтому я быстро заговорил:
- Да, да, я съем, да!
На это Степаша сказал "Хорошо", а потом переместил острие ножа на мою макушку. Провёл лезвием по шее, по спине вниз по позвоночнику, я чувствовал, что порезы иногда остаются довольно глубокими. Потом нож погулял по моим ягодицам и упёрся в анус:
- Я, кажется, знаю как мне пропихнуть туда ботинок! Расширим отверстие! - С каким-то азартом воскликнул Степаша.
Жгучая резь в жопе и вопли феминисток:
- Пидор, прекрати! Еблан тупорылый! Это уже статья!
- Нет, девочки! Какая статья ещё? Это же, как вы сами сказали, чтобы не убираться - это же бомжи всё сделали!
После этих слов Степаша завизжал мне в ухо:
- Жри говно!!!
И вот тут у меня отключилось какое-либо мышление, только инстинкт выживания. Он меня подтолкнул вперёд к тому мощному каловому строению, я подбирался к самой верхушечке - на этой горе лежал маленький коричневый камушек, его я и взял аккуратно губами, задержал дыхание и протолкнул ближе к горлу. Но горло обратно выталкивало эту массу, по текстуре напоминающее пирожное "картошка". Шла борьба.
- Чё там жуёшь? Глотай давай, - Приказала мне Даша. Её тон был абсолютно спокоен, как будто она каждый день заставляет пидоров лакомиться говном и для неё это было обыденным делом. Остальные феминистки же издавали какие-то звуки возбуждения - то гортанно булькали в ехидном смешке, то картинно повизгивали каким-то кабаньим рыком. У них были басовитые голоса, рождающиеся в складках живота и проходящие через жирные щёки. Степаша тоже повизгивал, но по-другому - как истеричный пидор.
Я делал глотательные движения горлом, пропихивая говно всё дальше. Язык превратил камень в кашицу и какие-то частицы всё же попали в мой желудок, но основная масса размазалась по нёбу, по всему рту. Мне не хватало слюны, чтобы проглотить этот "пластилин". В прочем, понаблюдав некоторое время за моими мучениями, феминистки вдруг засуетились, вспомнив о "реальном" мире:
- Ой, у меня же маник, ноготочки! - Пробасила одна из них.
- Да, у меня тоже дела... - Сказала Даша.
- А долго мы тут ещё? - Спросила третья, - Долго жуёт чёто.
- Даш, а чё с ним делать то ваще?
- В смысле? - Уточнила Даша.
- Ну голый, в царапинах, в крови.. В говне вот...
- Одеться сможешь? - Внезапно обратилась Даша ко мне.
Естественно я тут же закивал, это же шанс на спасение.
- Ну так одевайся, - Сказала Даша.
- Блин, давайте валить отсюда, - Вдруг сказал Степаша, - А то.. Мало ли, хозяева гаража сюда войдут, я же брала ключи сказав, что тут вечеринка, побухаю немножко с подружками, днюха у меня... Ну и захотят меня поздравить и тоже бухнуть.. И трахнуть меня потом.. Это хорошие мои знакомые, я с ними сплю иногда.. Они пидоры, просто взрослые.. - Зачем-то продолжила она объяснять.
- И чё? Этого пидора так оставим? - Удивлённо сказала Даша, - Ну смотри, гараж твой.. Вернее, твоих взрослых пидоров.
- Бляяяя... Как много пидоров вокруг... - Протяжно и грустно сказала одна из феминисток.
- Мы в пидорском гараже, ну и зашквар, фу! Степаша, ты куда нас привела, манда тупая? - Возмутилась другая.
Степаша же как-то засуетился:
- Валить надо, да, пусть тут валяется... Ничего, сам оденется и уйдёт. А не уйдёт - на него вину свалим. Всё, девочки, я чувствую - валить надо и скорее! - С этими словами Степаша подбежал к воротам гаража и сказал, - Вы как хотите, а я сваливаю! Реально!
Он приоткрыл дверцу и выскользнул наружу. Фемки застыли, переглянулись и пошли друг за другом на выход, и я прямо чувствовал, что они стараются не смотреть на меня. Да и шаг у них какой-то неуверенный. Наверное, сомневаются правильно ли всё сделали.
А я остался один. Весь забитый сапогами, изнасилованный бутылкой, с порезанной жопой и рот в говне. Сначала я не хотел вставать и думал, что, ну и хуй с ним, буду так и лежать здесь, пока не умру. Но потом я вспомнил о паучке, который символизировал для меня привычный уютный мирок и вот этот паучок где-то там, дышит свежим воздухом, а не этой сортирной вонью в гараже (в моём воображении, насекомое вышло наружу, а не осталось здесь).
И вот я еле живой приполз домой, отмылся, заклеил раны, осмотрел себя. Всё тело было синее, с кровоподтёками. Анус, кстати, не сильно порезан. Горло саднило и было сложно глотать, но чувствовалось, что это заживёт. В общем, можно было бы отлежаться дома и зажить как жил раньше. А ещё можно было бы накачаться и отпиздить феминисток и Степашу. Можно многое, пока жив. А можно и не жить.
Я ел феминистское говно. Этого достаточно. Теперь мне нельзя стремиться к счастью. Такая чмоха как я просто недостойна своими пидорскими ручёнками прикоснуться к этому счастью (чем бы оно ни было), потому что это кощунственно, когда опущенная мразь касается святого. Счастье - это святость для многих людей.
Ну хорошо. Стать отшельником? А как? Ну посплю пару раз под лавочкой и сдохну от простуды, ну или от голода. Так не проще ли сразу умереть и сделать это более гуманным, быстрым способом?
Ну и, собственно, ты уже знаешь, что я выбрал. Хотя, наверное, тебе не понятно почему я хочу выпрыгнуть из окна, а не повеситься к примеру. Ну вдруг ты дотошный и у тебя остались вопросы. Я и сам с радостью расскажу про окно... Ну как с радостью? Настроение у меня не радостное, честно сказать. Такое себе. Мне так-то страшно лететь к земле. Ну, в общем, я считаю, что для прыжка надо проявить хоть какую-то волю, ну, потому что это очень страшно, пиздец. И вот перед смертью я хочу всем доказать, что, возможно, не такой я уж и опущенный пидор-говноед, даже не смотря на то, что съеденное говно было феминистским... Может быть, я чего-то и мог бы в этой жизни.
Нас бутылкой ебут фанатично
Но до пизды мне это лично
Я любил свою пеку и чай,
Но фемки подкинули кал.
От позора омоет окно
Значит, так оно суждено.
Судьба моя трагична
И смерть не единична
Автор этой пасты и книги "Копродемон": https://t.me/prizma_autizma