10 правил здорового воспитания

1. Предоставляйте ребенку личную информацию только в том случае, если это отвечает его интересам. Есть несколько веских причин, чтобы поделиться личной информацией с ребенком. Во-первых, детям необходимо подтвердить свое чувство реальности. Если вы отстранены или раздражаетесь, признание вашего состояния ума и краткое объяснение: «Да, я на тебя сегодня огрызалась. Я плохо спала, и у меня болит голова. Я постараюсь быть более терпеливой ». Детям нужно знать, что их восприятие правильное, и что они не виноваты. Делясь информацией, вы предлагаете им возможность проверить реальность и освобождаете их от ответственности за ваше настроение.

Еще одна причина поделиться личной информацией с детьми 10 лет и старше - помочь им получить реалистичное представление о взрослой жизни. Им было бы полезно знать, например, что у всех браков есть свои трудности, что содержать семью непросто и что старение имеет свои недостатки. Однако эту информацию следует распределять с осторожностью, и вы должны четко дать понять, что вы управляете ситуацией; вы знаете, как справиться. Вы не хотите напрасно беспокоить своих детей или заставлять их чувствовать себя обязанными помочь. Поддержка вас - не их роль в семье. Наконец, рассказав детям о некоторых своих проблемах, они увидят, что никто не идеален. У каждого бывают моменты трудности,

и ваша откровенность показывает им, что нет причин стыдиться этого факта.

Но важно свести личный обмен к минимуму. Если вы чувствуете себя лучше после разговора с ребенком, но он чувствует себя хуже или чувствует себя обязанным предложить вам моральную поддержку, значит, вы перешли черту. Вы просите поддержки, которая должна исходить от другого взрослого.

2. Храните детали ваших супружеских проблем между вами и вашим партнером. Это часть предыдущего правила, но заслуживает особого внимания. Если у вас есть проблемы с партнером, решите их вместе со своим партнером! Не допускайте к этому своих детей. Дети, оказавшиеся вовлеченными в семейные проблемы своих родителей, частично поглощают напряжение и чувствуют себя обязанными быть источником эмоциональной поддержки для одного или обоих взрослых. Это увековечивает цикл злоупотреблений. Единственная причина разделить семейные разногласия с ребенком - это подтвердить его чувство реальности и успокоить его: «Да, мы с вашей матерью ссорились прошлой ночью. У нас возникли серьезные разногласия. Но мы поговорили достаточно долго, чтобы разобраться. Мне жаль, что тебе пришлось нас услышать.»

3. Обратитесь к взрослым за удовлетворением своих эмоциональных потребностей. Если вы чувствуете себя одиноким, грустным или злым, не обращайтесь за утешением к ребенку. Позвоните другу, доверитесь партнеру, присоединитесь к группе поддержки, запишитесь на консультацию, поговорите с родителями, позвоните брату или сестре, выпейте кофе с соседом, запишите в дневник, медитируйте, молитесь - делайте что угодно, но не обращайтесь к своему ребенку. Искать утешения у сына или дочери - это нарушение вашей родительской роли. Единственное исключение из этого правила - если вы в преклонном возрасте, а ваш сын или дочь - независимый зрелый взрослый человек. Тогда может быть целесообразно поменять местами родительско-детскую роль.

4. Подчеркните уникальные качества вашего ребенка. Существует естественная тенденция вознаграждать своих детей за то, что они отражают ваши мысли, убеждения и предпочтения. Это заставляет вас чувствовать поддержку и меньше одиночества. Но когда вы хвалите своих детей за то, что они похожи на вас, они подавляют ключевые аспекты своей личности; они жертвуют частями себя, чтобы завоевать ваше одобрение.

Чтобы преодолеть эту тенденцию, приучите себя давать положительные комментарии о том, чем ваши дети отличаются от вас. Вот несколько примеров:

«Мне всегда нравились научно-популярные книги, а ты выбираешь романы. Ты хорошо понимаешь, что тебе нравится».

«Когда увидел, как ты спускаешься на лыжах с холма, осознал, что у тебя намного меньше страха, чем у меня. В этом мы совсем непохожи. Даже в детстве я всегда боялся получить травму. Восхищаюсь твоей храбростью».

«Я был в приподнятом настроении после просмотра этого фильма, но ты казался разочарованным. Разве не интересно, что два человека могут по-разному реагировать на один и тот же фильм?» «Я сова, а ты жаворонок. Должно быть приятно чувствовать себя таким бодрым утром».

5. Уважайте и поощряйте стремление вашего ребенка к независимости. Ребенок проявляет желание быть самодостаточным в раннем возрасте, и с каждым годом эта тенденция усиливается. Если вы не будете мешать этому влечению, маловероятно, что вы запутаетесь. Ваши дети инстинктивно пойдут по пути все большей и большей уверенности в своих силах. Вам следует остерегаться невольного подрыва чувства независимости вашего ребенка. Вы можете думать, что просто защищаете своего ребенка от опасности или устанавливаете разумные ограничения, но на самом деле вы можете способствовать его зависимости. Как узнать, что вы это делаете? Следующие вопросы могут дать вам некоторую перспективу. Вы накладываете намного больше ограничений на приходы и отъезды своего ребенка, чем другие заботливые родители? Кажется ли вам, что физическое или эмоциональное благополучие вашего ребенка беспокоит вас больше, чем большинство других родителей? Вы глубоко вовлечены в дела своего ребенка? Ваш ребенок жалуется на ваши ограничения? Вы ограничиваете дружбу своего ребенка? Подразумевали ли другие люди, что вы можете быть излишне заботливым родителем? Мысль о том, что ваши дети растут и уезжают из дома, вызывает у вас сильную депрессию или тревогу? Если вы ответили «да» на многие из этих вопросов, было бы разумно искать возможности поощрения независимости вашего ребенка. Постепенно ослабляйте контроль, чтобы у вашего ребенка было больше свободы для изучения внешней деятельности и отношений.

6. Поощряйте дружбу вашего ребенка с другими детьми. Вашему ребенку нужна поддержка, как и вам. Возьмите за правило говорить «да», когда ваш ребенок хочет переночевать у друга или пригласить друга поиграть. Сделайте все возможное, чтобы друзья вашего ребенка чувствовали себя комфортно в вашем доме. Будьте любезным. Поощряйте своего ребенка вступать в молодежные организации и принимать участие в мероприятиях, которые расширяют круг его или ее друзей. По большей части, воздерживайтесь от этих занятий, если только вам не нужно играть роль помощника, или если ваш ребенок не хочет, чтобы вы присутствовали на концерте или мероприятии. У детей должна быть личная сфера, в которой они могли бы действовать.

7. Дайте своему ребенку безопасность ограничений. Из-за вашей истории вы можете иметь склонность быть другом своему ребенку, а не родителем. Поскольку друзья не дисциплинируют друг друга, вашему ребенку может не хватать безопасности и структуры ограничений. Вы - руководитель в семье, и вам нужно установить ориентиры. Будьте готовы к тому, что ваш ребенок может рассердиться на некоторые из ваших ограничений и может попытаться заставить вас отступить, раздвигая границы или говоря: «Ты мне не нравишься!» Тем не менее ваша работа - обеспечивать соблюдение правил. Несмотря на протесты вашего ребенка, он будет благодарен за твердые и последовательные рекомендации.

8. Ищите положительные качества в каждом ребенке. Многих родителей больше тянет к одному ребенку, чем к другому. Это особенно вероятно, если вы были Избранным ребенком. На подсознательном уровне создание союза с одним ребенком может показаться вам естественным. Чтобы заблокировать эту тенденцию, ищите и поощряйте желаемые качества в каждом из ваших детей. Хотя может потребоваться определенное усилие, чтобы найти замечательные качества в трудном или менее привлекательном ребенке, каждый из ваших детей должен быть уверен в вашей любви и поддержке. В некоторых случаях для этого может потребоваться семейная терапия.

9. Сделайте отношения со взрослыми приоритетом. Выделяйте каждую неделю время, чтобы побыть наедине со своим супругом и/или взрослыми друзьями. Вы не отвлекаетесь от родительской работы, когда проводите время с другими взрослыми - вы получаете поддержку, необходимую для того, чтобы быть хорошим родителем. Кроме того, вы даете своим детям здоровую модель взрослой жизни. Отправляйтесь в отпуск на выходные. Идите ужинать без детей. Назначайте свидание еженедельно. Еженедельно устраивайте встречу с другом за обедом. Отправляйтесь в отпуск на выходные с другом.

Пишите письма друзьям и звоните им по телефону. Пусть ваши дети увидят, что у вас есть надежная сеть поддержки.

10. Заверьте детей в своем благополучии. Покажите своим детям, что вы можете позаботиться о себе. Если у вас возникли проблемы, заверьте их, что вы предпринимаете необходимые шаги для исправления ситуации. Если вы чувствуете себя хорошо, выражайте это открыто: «Мне очень нравится моя работа». «В последнее время я был очень здоров». «У меня так много вещей, которые я хочу сделать в своей жизни, в сутках не хватает часов». «В такие дни, как сегодня, я действительно счастлив, что живу!» «Как мне так повезло?»

The Emotional Incest Syndrome. What to Do When Parent’s Love Rules Your Life by Dr. Patricia Love with Jo Robinson