Сломанные обещания психиатрии: моя борьба за себя

Мне было 15 лет, когда мне назначили Сепрам (циталопрам) из-за депрессии (в то время у меня было расстройство пищевого поведения, и, вероятно, я была подавлена из-за этого). В любом случае, я принимала Сепрам до 24 лет в различных дозировках от 10 до 40 мг. Я помню, что часто, когда я была подростком, у меня внезапно возникала депрессия без видимой причины (теперь я понимаю, что это происходило, потому что я иногда забывала принимать лекарства).

Когда мне было 22 года, я впервые попыталась бросить принимать лекарства, так как чувствовала себя очень хорошо. В то время я училась в университете в новом городе, вокруг было много новых событий. Я продержалась три месяца, а потом "сгорела". У меня была ужасная тревога, бессонница, и я была крайне истощена. Я не знала, что нахожусь в состоянии отмены. Я прекратила приём препаратов с 20 мг до 0 за два месяца по указанию моего психиатра (слишком быстро, как я теперь понимаю, и это было очень глупо, учитывая, что в моей жизни происходило много изменений). Я вернулась домой к родителям, так как больше не могла нормально функционировать. Я снова пошла к своему психиатру и вернулась на медикаменты. Мне было непонятно, почему она не сказала мне, что я нахожусь в состоянии отмены и что нужно действовать медленнее — вероятно, она просто не знала о синдроме отмены СИОЗС. Я была настолько в состоянии "перегрева", что думала, что сошла с ума, и мне даже не пришло в голову, что всё это вызвано лекарствами.

Я устроилась на работу, думая, что нужно чем-то заняться, а не просто существовать. После четырёх месяцев, когда я занималась только пилатесом, цигуном и ела авокадо, я пошла на работу. Всё было относительно нормально, хотя у меня была довольно сильная тревожность, навязчивые мысли, бессонница, и мой уровень стресса был крайне низким. В какой-то момент я снова устала и немного впала в депрессию, поэтому психиатр увеличила дозу до 40 мг. Я снова поступила в колледж. Я снова начала снижать дозировку в течение шести месяцев (снова слишком быстро). Я чувствовала себя подавленной всё время, у меня не было мотивации, всё казалось бессмысленным, и моя уверенность в себе падала. Я была немного раздражена без видимой причины.

К лету 2015 года я была полна энергии и чувствовала себя по-настоящему живой. Я не ощущала ничего, кроме тревоги и депрессии, на протяжении многих лет. Я снова стала интересоваться жизнью, друзьями, работала на полную ставку и одновременно сдавалась экзамены в университете. Меня снова интересовали разные вещи и жизнь в целом.
Я ежедневно ездила на велосипеде по 20 км. Я снова чувствовала себя собой после стольких лет странных ощущений.

Затем, в середине лета 2015 года, я начала чувствовать себя чрезмерно возбужденной. Я была враждебна к родителям, и когда познакомилась с парнем, который мне понравился, я вела себя грубо и не была собой. Моё поведение стало нестабильным, я постоянно находилась в напряжении и волновалась по каждому поводу. У меня была сильная бессонница, но я продолжала функционировать без сна. К концу лета мой роман закончился, и я не могла справиться с этим, как обычные люди, потому что находилась в глубокой стадии отмены. Моё чувство безопасности исчезло.

Я пыталась продолжить учёбу, но не могла спать, не могла есть, и мой организм больше не удерживал жидкости. Я была агрессивна всё время. Учёба оказалась невозможной, так как я не могла сосредоточиться, и я решила просто работать.

В октябре 2015 года у меня началась паранойя, появились навязчивые и обсессивные мысли, я начала ненавидеть себя и чувствовала, что я никчёмная и не заслуживаю жить, я совсем не спала. Я перестала заниматься спортом в сентябре 2015 года, потому что просто больше не могла. Моя мама пыталась заставить меня растягиваться и делать немного пилатеса, но я не могла, потому что была напряжена всё время. Мои мышцы болели, и я постоянно чувствовала боль, всё вокруг казалось чёрным и серым. Я несколько раз встречалась с психиатром и объясняла ей свои симптомы, но не получала никакой помощи, кроме как Xanax, который я принимала, как конфеты. Моё состояние ухудшалось, по мере того как моя бессонница усиливалась. Я всё время была возбужденной и беспокойной, едва могла ходить и тряслась, как лист. Мои родители не знали, что со мной делать. Слава богу, что я вернулась домой к ним, когда начала сходить с ума. У меня была аритмия, но я была настолько разбита, что даже не подумала пойти к врачу. У меня постоянно были суицидальные мысли. Мама не могла оставить меня ни на секунду.

В январе 2016 года я почувствовала, как что-то "щёлкнуло" в моём мозгу, и все мои эмоции исчезли. В конце концов, моя бессонница и психическое состояние стали настолько плохими, что я попыталась покончить с собой. Меня положили в больницу, я провела там несколько дней, а потом каким-то образом вернулась на работу на несколько дней (кто пойдёт на работу после попытки самоубийства? Я). В марте 2016 года я снова попыталась покончить с собой, приняв 3,8 грамма пропранолола. Моя жизнь висела на волоске, так как мой пульс упал слишком низко. Меня снова положили в больницу, где мне прописали Лирику, Суприум, Тенокс, Сепрам снова и Абилифай. Я была в больнице месяц, и когда меня выписали, я прекратила приём всех препаратов.

Сейчас я живу в доме престарелых. Меня просят выполнять небольшие работы, и я иногда работаю в конюшне несколько раз в неделю. Я легко пугаюсь и стрессую. У меня бывают приступы плача, иногда дискинезия и скованность шеи, и мне сложно говорить. Иногда меня рвёт, у меня диарея, и я устала. У меня почти постоянное головокружение и внутреннее эмоциональное беспокойство. Я пробовала принимать разные витамины, но мой организм не переносил их. Сейчас я принимаю витамин D, и это то, что мой организм может переваривать. Когда я занимаюсь спортом, мне становится очень странно, и я вздуваюсь. Я сделала МРТ мозга — всё в порядке. Мои анализы крови тоже в порядке. Я всегда была в хорошей форме и много занималась спортом, но теперь у меня совсем нет мышц, и кажется, что мой организм не может их нарастить.

Я редко вижу сны, и если они бывают, то это обычно кошмары. Я чувствую, что мой мозг не работает должным образом. Когда я нахожусь в ситуации, где обычно испытываю сильные эмоции, у меня возникает сильное давление в голове, но эмоциональной реакции не происходит. Я не переношу слишком много шума, и некоторые дни меня очень легко раздражают. Иногда я сильно потею, и мой пот имеет очень неприятный запах. Моя сексуальность исчезла, и у меня нет желания видеться с друзьями. Иногда после тренировки у меня возникает желание увидеть друзей, обнять родителей и быть с ними рядом, но такие моменты редки. Я не люблю находиться среди людей, потому что они напоминают мне о том, кем я была раньше.

Я была талантливой наездницей, и, хотя я до сих пор умею ездить, теперь я быстро пугаюсь во время езды. Всё это оставило у меня глубокую травму. Моё тело реагирует на малейший стресс. Я дрожу и трясусь несколько раз в день. Я чувствую себя очень уязвимой и могу рухнуть в любой момент, если окажусь под сильным стрессом. Иногда у меня возникает желание убить кого-то. Когда я глажу свою собаку, у меня появляются мысли о том, чтобы убить её, хотя я знаю, что люблю её. У меня суицидальные мысли, особенно когда я нахожусь среди людей. Иногда мне хочется (самоповреждения — графическое описание удалено). Я бы очень хотела переехать жить на нашу дачу с родителями, чтобы просто выздоравливать и надеяться, что когда-нибудь я восстановлюсь.

Самое ужасное для меня — это то, что я потеряла свою креативность и самого себя, ту искру, которая делала меня мной. У меня больше нет целей, кроме одной — просто выжить.

Я понимаю, что была глупа, когда бросила принимать лекарства, не продлив процесс их отмены достаточно долго, и что я слишком напрягла своё тело, будучи очень больной, но всё равно пыталась справляться с обязанностями. Однако я чувствую, что психиатрия разрушила меня, так как мне начали давать лекарства в столь юном возрасте. Мне и моим родителям сказали, что эти препараты безопасны и не причинят вреда, что их можно принимать бесконечно. Я доверилась словам врача. Мне никогда не приходило в голову, что моя тревожность могла быть вызвана самими лекарствами. У меня не было тревожности в подростковом возрасте, но по мере взросления она постепенно усиливалась. Я очень благодарна, что у меня есть родители, которые готовы заботиться обо мне столько, сколько потребуется. Им тяжело видеть, как я страдаю, это очень тяжело для них. И мне тяжело, что они вынуждены проходить через это вместе со мной. Я действительно очень надеюсь, что через два-три года моё тело восстановится, и я смогу снова вести нормальную жизнь.

Что я принимала:

Циталопрам (Сепрам):
2005: 10 мг
2008: 20 мг
2010: 30 мг
2011: 20 мг
Постепенная отмена в течение двух месяцев в 2012 году, полная отмена в августе 2012 года.
Повторный приём: октябрь 2012 — 10 мг, январь 2013 — 20 мг, февраль 2014 — 40 мг,
Постепенная отмена в августе 2014, полная отмена в декабре 2014 года.

Суприум:
Октябрь 2012: 50 мг, резкая отмена через месяц.
Декабрь 2015: 50 мг, полная отмена в марте 2016 года.

Ксанакс:
Октябрь 2015: 2 мг по необходимости, полная отмена в ноябре 2015 года.

Опамокс:
Январь 2016: 15 мг 3 раза в день, постепенная отмена в марте 2016, полная отмена в апреле 2016 года.

Тенокс:
3 недели в феврале 2016 года, резкая отмена.

Лирика:
Один месяц весной 2016 года, резкая отмена.

Абилифай:
2 недели весной 2016 года, резкая отмена.

Миртазапин:
Июнь 2016 — середина апреля 2017, резкая отмена.

7 МАЯ, 2017 ГОДА

СПУСТЯ ВРЕМЯ

У меня есть история успеха. После 4-5 лет ада я снова нормальна и исцелена. Моя отмена закончилась психозом и попытками самоубийства из-за слишком быстрого снижения дозировки циталопрама. Никогда не прекращайте приём резко и не снижайте дозировку слишком быстро.

Я не очень хорошо помню, что происходило за последние годы, так как они были полны ужаса, паранойи, тревоги, бессонницы, рвоты, проблем с желудком и прочего. Я просто хочу забыть всё это и надеюсь прожить хорошую, здоровую жизнь до конца своих дней.

Возможно, самым худшим симптомом была бессонница, потому что она усиливает все остальные симптомы. Моя бессонница длилась три года. Иногда я была настолько уставшей, что хотела умереть, потому что это казалось единственным вариантом, который дал бы мне отдых. Сейчас я сплю по 6-8 часов каждую ночь, и мой цикл сна нормализовался. Я ложусь в 10 вечера и просыпаюсь в 7-8 утра.

Это лето стало большим переломным моментом. Улучшение началось около года назад, и с тех пор я постепенно становлюсь лучше. Я снова начала учёбу и летом работала. Я могу ездить на велосипеде по 20 км за раз, и моё физическое состояние теперь намного лучше, чем тогда, когда я не могла выйти из кровати два года.

Мои физические функции теперь нормализовались. Мой желудок работает нормально, и, думаю, именно восстановление работы желудка — это причина, по которой я чувствую себя гораздо лучше. Всё здоровье идёт от кишечника. Мой менструальный цикл тоже нормализовался. Гормоны были нарушены на протяжении нескольких лет, но теперь эндокринная система функционирует нормально. У меня были ужасные менструальные боли и спазмы во время отмены, но теперь всё вернулось в норму.

У меня были ужасные навязчивые мысли и чувство полной незащищённости. На протяжении 2-3 лет я постоянно прокручивала в голове, что мне следовало просто правильно питаться, заниматься спортом и медленно прекращать приём лекарств. У меня всегда были проблемы с чувством безопасности, но лекарства удерживали эти чувства. Я проделала большую ментальную работу, чтобы избавиться от навязчивого мышления. Я всегда контролировала своё питание, так как это давало мне ощущение контроля над собой. Во время отмены я полностью утратила контроль над собой, мои эмоции выбивали меня из равновесия, и я не могла контролировать своё поведение. Я также потеряла способность контролировать своё питание, так как у меня были очень сильные тяги к еде. Я съедала по 3 пакета конфет в неделю, пиццу, гамбургеры, что угодно. Это было неразумно, если вы хотите, чтобы ваше тело выздоровело, но каждая клетка внутри кричала о жажде углеводов и жиров, поэтому я их и ела.

В последние 6 месяцев я начала питаться нормально. Возможно, я бы уже давно выздоровела, если бы сразу питалась правильно, но мне нужен был медленный переход к норме. Я также не хотела снова зацикливаться на здоровье, фитнесе и еде, поэтому дала себе время привыкнуть к более здоровому образу мышления. Теперь я могу есть что угодно (в умеренных количествах), и моя жизнь не будет разрушена, если я не буду следовать строгим правилам в питании и упражнениях. Я прошла через ад, и мне больше не нужны эти вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности или придавать порядок в этом бессмысленном мире.

Теперь я решаю все вопросы самостоятельно. Я была на терапии некоторое время, но не хотела продолжать, потому что знала, что ответы внутри меня. Никто не знает меня лучше, чем я сама.

Моё тело и разум разрушились в процессе отмены. Возможно, у меня осталась травма, которая никогда не заживёт, но теперь я более милосердна к себе. Мне нравится, кто я как личность. Я не обязана быть в форме, чтобы любить себя. У меня до сих пор 10 кг лишнего веса, набранного за время отмены, но я всегда была слишком худой, так что кого это волнует? Я больше не позволяю мелочам волновать меня, я не поддаюсь внешнему давлению. Мне не нужно "быть кем-то", чтобы заслужить уважение окружающих. Я прошла через этот ад, и мне нечего больше доказывать, потому что я доказала себе всё, что когда-либо хотела. Всё, чего я, возможно, когда-либо хотела, это чтобы я приняла себя и имела мужество быть собой, и теперь я это сделала.