Демпинг травмы: как перестать быть чрезмерно откровенными

Стоит ли сбрасывать на других людей груз тяжелых переживаний вследствие травмы

Перевод статьи: https://www.verywellmind.com/what-is-trauma-dumping-do-you-do-it-5205229.

Переводчик: психолог Натали Шахова

Время прочтения: 6 минут

Когда мы делимся с другими людьми, что испытываем стресс, тревогу и беспокойство, — это помогает справляться с трудными чувствами. И, вне всяких сомнений, пандемия дала нам множество причин выпустить пар именно таким способом.

Но в какой именно момент сброс напряжения превращается в демпинг травмы — когда мы начинаем слишком откровенно делиться травматичным опытом?

«Некоторые люди могут чувствовать необходимость рассказать о травмирующем опыте другу, члену семьи, коллеге или знакомому, но не всегда могут полностью осознать серьезность или интенсивность того, чем они собираются поделиться», — говорит Бриттани Беккер, лицензированный консультант по психическому здоровью и директор лечебного центра для молодежи The Dorm в Нью-Йорке.

По словам Беккер, когда человек переживает травмирующее событие или продолжающуюся травму (длительное пребывание в травмирующей ситуации, прим. переводчика), он может использовать психологическую защиту компартментализацию (со стороны это выглядит как лицемерие, прим. переводчика) или дистанцироваться от событий, чтобы защитить себя и нормально функционировать в повседневной жизни.

«Вас может сбить с толку, что человек говорит о травме как о неоспоримом факте или он звучит буднично, как если бы это не имело особого значения, тогда как на самом деле слова, которые он произносит, совершенно не соответствуют предполагаемым эмоциям и не отражают нанесенный ущерб», — утверждает Беккер.

«Между сбросом напряжения и демпингом травмы существует тонкая грань: цель у последней (сброса травмы) — вызвать сочувствие и получить обратную связь», — говорит Джина Моффа, психотерапевт, лицензированный клинический социальный работник.

«Попросту ваш болезненный опыт и разрушительные эмоциональные откаты становятся предметом ваших разговоров, в которых вы неспособны заниматься саморефлексией или осознать свою и чужую ответственность за произошедшее», — утверждает Джина Моффа.

Однако, по ее словам, в большинстве случаев, когда люди просто выговариваются кому-то, они осознают, что выражают сдерживаемые эмоции, и что это единоразовый акт.

«Они не требуют сочувствия, а просто хотят "снять камень с души"», — говорит Моффа.

Социальные сети способствуют демпингу травмы

Писать о своих чувствах в социальных сетях иногда может быть проще, чем говорить о них с кем-то лично.

«Гораздо безопаснее поделиться своей болью в интернете, прячась за экраном. Благодаря тому, что в социальных сетях регистрируется все больше и больше людей, соцсети становятся безопасным местом, где довольно легко рассказывать личные истории и делиться какой-либо информацией», — уверена Моффа.

Кроме того, Беккер говорит, что способность социальных сетей охватить множество людей повышает вероятность того, что вы получите валидирующие реакции, различные мнения, которые позволят вам переосмыслить свое мировоззрение, а также это может стать экспериментом, чтобы вы смогли увидеть, как люди реагируют на вашу историю, прежде чем поделиться ею с самыми близкими вам людьми.

Почему демпинг травмы может оттолкнуть людей

Моффа говорит, несмотря на то что делиться травмирующим опытом может быть полезно, в то же время если вы постоянно «сбрасываете травму», чтобы привлечь внимание или сочувствие, люди могут стать невосприимчивыми к этому.

«Мы должны быть осторожны, и нам не стоит разглашать глубоко личную информацию, ожидая, что люди будут реагировать каждый раз с одинаковым уровнем сочувствия и заботы», — Джина Моффа.

Беккер отмечает, что это может оттолкнуть людей и побудить их дистанцироваться, потому что они могут почувствовать следующее:

• Дискомфорт, так как тяжело слушать о травме в деталях.
• Неуверенность в том, как правильно реагировать на травматический опыт.
• Негодование и разочарование по отношению к вам из-за того, что вы не осознаёте, как ваша травма может повлиять на их жизнь.

Моффа говорит, что те, кто «сбрасывает травму», обычно это люди, которые чувствуют себя одинокими и хотят, чтобы их услышали и поддержали, «но в конечном итоге они еще больше изолируются, потому что «сливают травму» на людей неосознанно, что, в свою очередь, только еще больше отталкивает. Таким образом, контакт, к сожалению, так и не выстраивается, хотя это то, чего они жаждут больше всего».

Признаки того, что вы, возможно, «сбрасываете» на других свою травму, и как перестать это делать

Если вы отталкиваете людей и не уверены, что это связано с демпингом травмы, Беккер советует обратить внимание на следующие признаки:

• Вы постоянно «изливаете» одни и те же чувства и ра́нитесь о те же самые триггеры, но при этом не переосмысливаете, не у́читесь эффективнее справляться с триггером или не двигаетесь вперед.
• Вы не позволяете другим высказывать свое мнение или точку зрения на ваш опыт.
• Вы попадаете в односторонние отношения, в которых вы изливаете людям душу, но редко или никогда не слышите от них об их жизни.
• Вы не спрашиваете других об их жизни и не даете им возможности попросить совета.

Как только вы осозна́ете, что «сливаете травму», и поймёте, какие последствия это имеет для ваших отношений и вашего собственного здоровья, Беккер советует составить список людей, к которым вы можете обратиться, когда вам нужно обсудить вашу травму.

Прежде чем обратиться к ним, спросите себя, какие мотивы и цели вы преследуете, обсуждая с ними травму. Затем подумайте о том, чтобы начать разговор с таких утверждений как:

• «Я испытал что-то, что мне действительно тяжело осознать и, возможно, тебе будет трудно услышать об этом. Ты сейчас можешь поговорить со мной о чем-то подобном?»
• «Слушай, ты не мог бы помочь мне, сказав, не выхожу ли я за рамки, когда сброс эмоционального напряжения превращается в сливание травмы, если вдруг в нашем разговоре я затрону то, что мы не обсуждали?»

Кроме того, Беккер рекомендует узнать о различных видах помощи при травмах, таких как EMDR, и обратиться за индивидуальной или групповой терапией к квалифицированному специалисту в области психического здоровья.

Она считает, что практика осознанности и упражнения, задействующие пять чувств, также могут помочь справиться с травмой.

Моффа предлагает вести дневник или писать письма, «что позволит вашему мозгу обработать историю, которую вы рассказываете самим себе, потенциально новым способом».

Как установить границы

Если вы тот, на кого «сливают травму», Беккер предлагает признать чувства человека и проявить сочувствие, но сказать ему, что вам некомфортно участвовать в разговоре.

«Затем предложите помочь ему найти другого человека, готового поддержать, или специалиста, с которым можно поговорить об этом», — утверждает она.

«Им нужен кто-то, кто мягко проведет их через прошлое и поможет найти место, где они смогут безопасно разобраться в себе, а значит почувствовать больше власти над жизнью и своей историей», — сказала она.

Раскрываясь перед друзьями, родственниками и подписчиками в социальных сетях, вы можете чувствовать в этом пользу, но иногда излишняя откровенность о своей травме может оттолкнуть людей. Понимание того, что такое «демпинг травмы» и почему вы это делаете, поможет вам сохранить отношения и найти необходимую помощь.

Подписаться на канал «Толерантный психолог»