Из созависимости в здоровье

10 пунктов

1. Первое что надо осознать в полной мере — страдания это не норма. За исключением случаев, когда вы сознательно выбираете грусть или осознаете, что в вашей жизни переходный период (после расставания или потери, в период личного кризиса). Из личностных кризисов рождаются звезды. Но если ваша повседневность, ваши любовные отношения доставляют вам боль — это не нормально. Значит, пора выяснять отношения.
2. А единственные отношения, которые надо выяснять — это отношения с самим собой. Это единственный фокус внимания, который может повлечь позитивные изменения. “За что я наказываю себя, если остаюсь в отношениях, которые меня разрушают?”. “Почему я выбираю страдания?” “Что я могу сделать, чтобы помочь себе”.
3. Потому что внешние отношения — это ВСЕГДА развертывание ваших внутренних отношений с собой вовне. Потому что партнер — это всегда ваша проекция. Его отношение к вам — это то, как вы позволяете к себе относиться. То, чего (как вы внутри себя считаете) вы заслуживаете. Улучшаются ваши отношения с собой — появляется достойный партнер, или уже имеющийся меняет свое отношение к вам. Это магия.
   Пока вы бегаете за другим, в попытках что-то доказать или что-то получить — это тоже магия. Каждый раз вы удивляетесь — “неужели может быть еще хуже” — и каждый раз обнаруживаете, что потенциал “хуже” не имеет границ. Как и потенциал здоровья, но это вам еще предстоит узнать.
4. То, что вы думаете, что он(а) думает — в этом и есть проблема! То, что вы чувствуете, что он(а) чувствует — в этом и есть созависимость. То, что вы представляете себя на его (её) месте — в этом и есть корень зла. Подобные взаимные ментальные операции вмешивают вас во внутренние конфликты друг друга и создают болото страданий, в котором вы тонете, крепко взявшись за руки. Думайте свои мысли, чувствуйте свои чувства, оставайтесь на своем месте — тогда у вас есть возможность что-то изменить в своей жизни. Тогда у вас есть возможность спросить партнера — каково ему на его (что не возбраняется). Тогда у вас есть возможность быть друг другу опорой в сложные периоды жизни. Только тогда, когда вы крепко стоите на своих собственных ногах.
5. Единственная экологичная форма слияния — это секс. Который кстати быстро исчезает из жизни, когда вы подходите друг другу слишком близко. Когда вы становитесь родными людьми, сексуальность уходит. Потому что секs между родственниками — это инцест. Секс возможен только там, где вы остаетесь личностями. Равно и как только в этом случае возможно сохранить друг к другу интерес.
   Если из вашей жизни ушел секс — это не норма (и сколько лет вы прожили вместе — неважно, это никогда не норма!) В этом случае проверьте, не подошли ли вы друг к другу слишком близко. Потребность в слиянии никогда не исчезает, просто здоровое влечение к телесному слиянию может “перетечь” в нездоровую форму слияния эмоционального.
6. В любых отношениях есть место личностям (вашей и партнера) и есть место функциям (принимать, кормить, утешать, одобрять, поддерживать, критиковать и т.д.). Если функция партнеров преобладают над личностями — речь идет о созависимости. Вопрос “здоровья” в отношениях сводится процентному соотношению. Суть движения к здоровью — укреплять личностную составляющую и уменьшать функциональность.
7. Для этого вы должны учиться осуществлять по отношению к себе те функции, которые (как вы обнаружите даже при неглубоком анализе) осуществляет по отношению к вам партнер. Спросите себя: “Как я сам могу дать себе любовь и одобрение, в которых я так нуждаюсь?”. А затем спросите себя: “Как я сам могу развивать в себе те качества, которые люблю в партнере?”.
8. Еще одна магия — это стопроцентное попадание. Вне зависимости от того, созависимые ли ваши отношения или здоровые, во всех без исключения случаях вы встречаете того, кто обладает теми качествами, навыками, свойствами, тем восприятием мира, в которых вы сознательно или бессознательно нуждаетесь. Желание обладать партнером всегда = желание присвоить себе его качества и свойства. Экологичнее делать это напрямую, развивая в себе соответствующие черты характера или особенности взаимоотношений с жизнью. “Как я сам могу развить в себе те качества, которые меня привлекают в партнере”.
9. Зачем тогда вам нужен другой человек? — чтобы любить его. Чтобы бережно прикасаться к его миру, не пытаясь навести там свои порядки. Чтобы аккуратно делиться своим собственным миром, не позволяя ему без вашего осознанного согласия менять местами то, что вы бережно и удобно в нем для себя расставили. Чтобы сливаться с ним в эротических отношениях. Чтобы восхищаться божественному совпадению ваших желаний и движений по жизни, которое возможно когда никто из вас не нарушает личное пространство другого и не позволяет решать за себя.
   Чтобы пить вино, смотреть кино и рассказывать друг другу интересные истории.
10. Формула здоровой любви в психоанализе выглядит просто — “Я люблю тебя. Ты любишь меня. И твоя любовь и уважение ко мне, усиливает мою любовь и уважение к тебе”.
    А я бы выразила это ещё проще — “Я совсем не нуждаюсь в тебе. Но твое ежедневное присутствие в моей жизни, доставляет мне радость. И я каждый день выбираю, чтобы оно продолжалось”.