Соблюдай дистанцию. Любовь на расстоянии.
“Mon amour! Ne sois si pres de moi au point d’oublier pourquoi tu m’aimes”
“Любовь моя! Не подходи ко мне слишком близко, чтобы случайно не потерять из виду, почему ты меня любишь”.
Чтобы по-настоящему любить кого-то, надо его Видеть. Видеть не как функцию, а как человека. Всегда живого, всегда разного, всегда остающегося непредсказуемым, всегда остающегося свободным в следующую секунду быть каким-то другим. Чтобы Видеть другого, нужно расстояние. Великое искусство соблюдать дистанцию. Между вами и объектом вашей любви. Это расстояние дает возможность вашей любви длиться долго (может быть, вечно?). Это расстояние дарит способность всегда удивляться друг другу, оно оберегает взаимный интерес и позволяет чувствовать отношения живыми и свежими, вне зависимости от того, сколько дней, месяцев или лет вы уже прожили вместе. Наличие этого расстояния между партнерами отличает здоровые любовные отношения от историй о созависимости и болезненном симбиозе.
Есть только два способа строить отношения. Всего два:
1. Видеть партнера как функцию и любить его как функцию. Любить его за то, что он вам дает. И не любить его за то, что он вам НЕ дает. Любить его за то, кто вы рядом с ним. А в другие моменты НЕ любить его за то же самое. Любить это “мы” (вместо того, чтобы любить себя и его по отдельности). Видеть причину своих страданий в этом “мы” (вместо того, чтобы видеть свои причины в себе и оставить другому его собственные причины страдать, когда в его жизни пришло время кризиса). Любить не его самого, а чувство безопасности рядом с ним. Любить ваш союз. Любить себя его глазами. Наслаждаться ролью, которую вы играете в его жизни и наслаждаться ролью, которую он играет в вашей. Или не наслаждаться, а отчаянно пытаться заставить другого играть ту роль, в которой вам хотелось бы его видеть. Или выстраивать свое поведение из необходимости вписаться в ту роль, которую по вашему мнению другой вам отводит. Так или иначе, строить отношения вокруг ролей и функций, которые вы осуществляете по отношению друг к другу – вот что такое созависимые отношения. Стремление подходить друг другу. Стремление угодить друг другу. Стремление быть причиной чей-то радости или печали, и делать другого причиной своих эмоций, чувств и течения своей жизни в целом. Вот что такое симбиоз. Меня и тебя не существует. Есть только “мы”. Ох уж, это соблазнительное “мы”, до поры до времени такое уютное. Прямо как материнская утроба, в которой тепло и безопасно. В которой (как вам кажется) вас знают и принимают, вместе с вашей агрессией и несовершенством.
Но на самом деле, ни любви, ни знания, ни принятия там нет. Потому что узнать кого-то (в том числе самого себя) до конца, к счастью, невозможно. Потому что в принятии нуждается только тот, кто сам себя не принимает. Потому что чтобы любить кого-то, надо его Видеть. А для этого, нужна дистанция.
А вот про второй способ я расскажу вам завтра. Ибо столь прекрасное явление, как любовь на расстоянии, определенно, заслуживает отдельного поста.
Не переключайтесь =)
Вчера я начала рассказывать о тонком искусстве сохранять дистанцию между собой и объектом своей любви, чтобы ваши отношения не превратились в историю о созависимости и симбиозе. Но, к слову сказать, я не имею ничего против созависимости. И, как вы видите, я описала этот способ любить весьма красивыми словами (см.предыдущий пост в ленте). Мы все выходим в условно взрослую жизнь оставаясь в некоторой мере детьми, которые недополучили любви, внимания, понимания, принятия, признания в родительской семье (что опять же является нормой, ибо если бы мы получали там всё что нам нужно, мы никогда не покинули бы её и не устремились в самостоятельную жизнь). И первые любовные отношения, часто первый брак (или единственный брак на начальных этапах) представляет собой историю о созависимости.
Я называю это “донашиванием”. Мы донашиваем себя в любовных отношениях, в первых серьезных чувствах, перетекающих в твердый союз. Мы даем друг другу то, чего не хватает нашим внутренним детям. И это происходит ровно до того момента, пока мы не обнаруживаем вдруг, что гораздо удобнее, давать все это себе самому. Стать родителем самому себе, больше не нуждаться в функции, которую осуществлял по отношению к нам наш партнер. Больше не играть роль, которая была отведена нам в этом союзе. Больше не навязывать никакие роли окружающим, обнаружив тщетность этой игры, которая никогда не приносит окончательного удовлетворения. Этот момент приходит в большинстве случаев условно здоровых людей. Потому что стремление к свободе, индивидуации, самодостаточности в здоровой психике слишком велико. Наши гены, несущие информацию о том, кто мы, для чего мы рождены на этой земле и что мы должны дать этому миру, подталкивают нас отказаться от безопасной утробы симбиотических отношений и отправиться навстречу менее безопасному, но единственно верному способу существования в этом мире – своему уникальному способу жить, работать, любить и строить отношения.
И вот тогда приходит время второго способа. Именно его я называю “любовь на расстоянии”, само собой, имея в виду расстояние психическое. Не-слияние. Дистанцию, которая необходима, чтобы наслаждаться объектом своей любви и никогда не терять к нему уважение и интерес. Что позволяет, в свою очередь не терять любовь, уважение и интерес к самому себе.
Итак, второй способ строить отношения встречается реже, приходит позже и, как правило, является следствием серьезной внутренней работы – научиться осуществлять все необходимые функции по отношению к себе самостоятельно. Что в общем делает этот способ любить кого-то ещё более прекрасным.
Сохранять дистанцию между собой и партнером – значит, видеть его как отдельного человека, как самостоятельную независимую личность. Это значит видеть в нем не своего мужа или жену, а … (подставьте имя). Потому что вы легко можете узнать своего мужа (он же ваш), он легко может вам наскучить и надоесть. Муж, но не человек, отдельно взятый, со своими мыслями, чувствами, уникальным жизненным путем развития. Сохранять дистанцию – значит, “не-знать”, оставить свободу вашему возлюбленному в следующую секунду измениться. И оставить такую же свободу за собой, оставаясь … (подставьте имя), а не просто чьим-то мужем или женой.
Сохранять дистанцию между собой и партнером – значит, понимать, что он имеет право на собственные чувства, и они никак не связаны с вами, и вы не обязаны бросаться спасать его от его настроений и сложных психических процессов, которые он проживает согласно собственному пути психического развития. Как не обязаны вы и разделять эти настроения, отдавая преимущество всегда своим собственным чувственным состояниям. Это значит, не делать себя причиной его чувств (мыслей, поступков) и не делать его причиной своих. Это значит нести ответственность за себя и свою жизнь и оставить ему нести ответственность за его.
Любовь на расстоянии – это понимание, что другой человек ничего вам не должен, ни в чувственном, ни в материальном смысле, и когда он все-таки это дает вам (помощь, поддержку, внимание) – это делает процесс совместной жизни ещё более прекрасным. Всегда свежим и непредсказуемым. И когда оставляя за собой свободу не быть ничем никому обязанным, все же выбирать отдавать внимание объекту любви по простому велению сердца, ни на что не рассчитывая взамен – вот что делает ваше внимание, любовь и заботу искренней, честной и красивой.
Когда вы можете жить без человека, когда вы готовы расстаться с ним в любую минуту. И тем не менее, каждое утро выбираете просыпаться рядом с ним. Сознательно выбирать друг друга каждое утро – вот что значит, любить друг друга по-настоящему. Искусство удерживать внимание не на удобстве, которое дарят вам эти отношения, но на уникальности и красоте вашего партнера, которая никак не зависит от наличия или отсутствия вас рядом с ним.
Равно как и ваша собственная красота.
Здоровые отношения требуют поначалу определенного усилия по удержанию правильного фокуса внимания. И значительного мужества быть светом самому себе, чтобы иметь возможность наслаждаться светом другого, не присваивая его себе.
Попробую сформулировать рецепт подобных отношений в одном из ближайших постов.