4 ступени одиночества
Любите ли вы одиночество так, как люблю его я?
Одиночество бывает очень разное. Каждое рассказывает свою историю. Каждое содержит в себе важнейшие психические задачи, которые нужно осознать, прожить, отпустить. Самое сложное — прожить. Не скатиться в зависимость, не запить, не заглушить, не утопить в новых любовных отношениях, построенных на прежних патологических сценариях. А прожить, обрести новый смысл, новое расширение и масштаб.
Каждое одиночество, которое случается в вашей жизни, содержит в себе потенциал к внутренним изменениям и значительной трансформации. Если только вам удастся набраться мужества и осознанно пройти по ступенькам разных типов одиночества на самую вершину развития — к свободе и слиянию. Не к слиянию с другим человеком (общиной, системой, людьми, группами, сектами), которое кажется таким заманчивым и безопасным, когда вы ещё совсем не прикоснулись к тому вкусу свободы, который дарит вам последний рубеж одиночества. А к слиянию с миром, к тому самому ощущению единства всего со всем, к ощущению себя совершенно уникальным, единственным в своем роде и совершенно необходимым кусочком реальности.
Сегодня расскажу вам о первой ступени.
Ступень 1. БРОШЕННОСТЬ.
Сложное одиночество, которое, надо думать, знакомо каждому. Первый рубеж. Чувство, что тебя покинули, не выбрали, ты никому не нужен. Потребность в признании, понимании, внимании. Потребность, настолько сильная, что ты готов пойти на что угодно — молить, соответствовать любым ожиданиям, играть в чужую игру, лишь бы только отразиться в чьих-то глазах и получить толику внимания и любви, в которой ты нуждаешься с детства.
Именно этот тип одиночества толкает нас в созависимые отношения, из которых потом так сложно выпутаться. Поскольку непонятно, как ты будешь жить без любви партнера или хотя бы даже просто без его внимания, без общего пространства (двух брошенных людей), которое вы создали вместе.
Привязывать к себе людей и устраняться.
Испытывать боль и дискомфорт и винить в этих чувствах партнера.
Забыть о своих планах и сконцентрироваться на планах партнера.
Угрожать, прибегать к эмоциональным манипуляциям.
Уговаривать другого, уговаривать себя.
И в итоге осознать, что 90% твоего внимания и жизненных сил утекает в построение отношений.
Все это игры одиночества-брошенности. Попытки переработать детские травмы.
В созависимой любви такого рода всегда встречаются двое детей, разделяющих одну и ту же травму и проживающих внутри похожие процессы.
Одиночество-брошенность — это маленький ребенок, которого оставили тогда, когда он очень нуждался в родительских глазах. Ненасытный ребенок, которого мы в себе отвергаем, но который при первой возможности захватывает контроль над сознанием, когда находит кого-то, от кого потенциально можно получить признание и любовь.
Этот тип одиночества знаком каждому, поскольку ни один родитель не может дать ребенку такое точное соотношение любящего внимания и свободы, в которых нуждается каждый ребенок. Вопрос только в степени проявленности.
Психологическая сепарация неизбежна так же, как неизбежен процесс родов и перерезания пуповины. И он всегда происходит до определенной степени болезненно. Поэтому на пути к индивидуации, истинному обретению себя, своей личности, своего предназначения, прожить, переварить и отпустить этот опыт — обязательное условие. Стать родителем самому себе.
Проживание брошенности — это инициация во взрослую жизнь (которая не имеет отношения к возрасту). Такой инициацией может стать смерть близкого человека (особенно, родителя), первый развод, предательство друзей, в общем, то или иное крушение значимых эмоциональных связей. Но чаще всего крушение созависимых отношений, которое обязательно рано или поздно происходит. Потому что в каждой условно здоровой психике стремление к свободе слишком велико.
Что с этим делать и что будет дальше — узнаем дальше.
Ступень 2. ОДИНОЧЕСТВО — ПРОТЕСТ
На пути от брошенности к самодостаточности принять и прожить первую ступень одиночества — самая сложная задача. Понять, что ты всегда остаешься тем самым ребенком. Принять, что никто не придет и рассчитывать не на кого, потому что вокруг все — такие же дети. Прийти к тому, что у тебя всегда остаешься ты. И единственный человек, который действительно сможет о тебе позаботиться — это ты сам. Начать доверять самому себе, беречь и прислушиваться к своим чувствам и желаниям. Стать родителем самому себе.
За этим приходит следующий рубеж — одиночество-протест. Приятное ощущение. Единственный тип одиночества, который является добровольным решением. Решением формировать отношения с самим собой. Единственный выход из брошенности и созависимости. На этой ступени вы решаете сконцентрироваться на своих жизненных целях, укрепиться в работе и профессиональном статусе, сформулировать глобальные цели в жизни и наметить пути их достижения. И логичным образом предполагаете, что вам для этой цели лучше избегать отношений — отсюда и одиночество.
Логика очень заманчивая. Но это заблуждение. Одиночество-протест — это все ещё детское одиночество. Вернее, подростковое. Вы разочаровались в первом браке или первых по-настоящему чувственных, серьезных отношениях, как подросток разочаровывается в родителях. И отворачиваетесь от всех мужчин и женщин с внутренним текстом “прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел”. И чувствуете себя самодостаточным, уверенным. Таких “подростков” не мало в мире условно взрослых людей. Это те, кто не хотят брать на себя ответственность, практикуют странные формы отношений, наподобие полиамории или категорического протеста против брака. Их жизнь все равно сконцентрирована вокруг отношений, даже если вокруг идеи их избегать — в центре внимания все то же самое.
И мы знаем, что самодостаточность подростка — заблуждение, которое рассыпается в пух и прах при первой же возможности. Потому что ваша личность с точки зрения социальной ценности, ваша профессиональная идентичность и рабочие отношения не имеют ничего общего с чувственной сферой. И сколько бы вы ни укрепляли себя в личностной самодостаточности, вы не становитесь более зрелым и целостным в чувственном смысле. Это параллельные области, которые не пересекаются. То есть человек может быть самостоятельной, твердой зрелой творческой единицей и оставаться при этом полнейшим ребенком в эмоциональном смысле. Поэтому когда бы вы ни начали новые отношения и сколь уверены в себе вы бы ни были, вы автоматически будете скатываться в брошенность и созависимость.
До тех пор, пока не поймете, что чувственный мир и эмоциональная зрелость вырастает только в отношениях. Когда вы вступаете в отношения, чувствуете знакомый аромат созависимости, но не бросаетесь в неё и не убегаете в сторону. А спокойно продолжаете жить свою жизнь, умело удерживая фокус внимания на себе. Сохраняя расстояние между собой и партнером. Расстояние, столь необходимое, чтобы не слиться и не перепутаться. Чтобы удерживать свои цели и интересы и одновременно спокойно любоваться объектом своей любви. Это истинная самодостаточность.
Но прежде чем это станет возможным, вам придется пройти через ещё одну ступень одиночества.
3-й рубеж одиночества. ПУСТОТА
Знакомо ли вам чувство полного отсутствия смысла? Смысла куда-то двигаться, смысла что-то строить, смысла что-то собой представлять. До пустоты доходят немногие, потому что это очень сложное переживание. И вот это вот и есть то самое настоящее одиночество. Уже не крик о помощи. И уже не крик о том, что вы в помощи не нуждаетесь. Одиночество-пустота — это звенящая тишина, в которой ничего не происходит. И кажется, никогда не произойдет. И вам все — равно. Даже отчаяния там нет. Потому что отчаяние предполагает, что могло бы быть по-другому, а пустота — это просто отсутствие чего бы то ни было.
Понимание, что ничего не вернуть и опыта не отменить. Что прошлого уже нет, а на месте будущего — черный экран. Настоящее понимание, что никто не придет. Что доказывать нечего и некому. И всегда было некому, но просто удавалось этого не замечать. Все иллюзии разрушились. И вдруг вы четко видите, что все, что бы вы ни построили будет очередной иллюзией. Что куда бы вы ни двигались, вы повсюду несете себя. Что вы всегда зависели от других, даже когда удавалось не придавать им значения, самых важных “других” вы спрятали в своей голове и научились не замечать. А сами вы — это просто следствие всех отношений и обстоятельств, чужих глаз, того, что они хотели в вас видеть. Сначала родительских, а потом всех остальных представлений о вас, которые слой за слоем накладывались и стали определять ваши желания, поведение, мысли и поступки. Что вы сложили себя из чужих представлений, из ролей, которые вам назначили играть. И что кроме этих ролей о себе вы не знаете ничего. Может быть, вам предстоит узнать, но вы понятия не имеете, как это сделать. Звенящая пустота.
Это одиночество вмещает в себя первые две ступени — брошенность и протест. И полностью обнуляет их. Это окончательное понимание, что никто не может дать тебе того, что тебе нужно. Просто потому что тебе нужен ты. Настоящий, а не отраженный в чьих-то глазах. А потому наличие или отсутствие чьих-то глаз рядом ничего не дает и ничего не меняет. Это и есть настоящее одиночество.
Однажды одна моя пациентка вскоре после потери родителей сказала — “я же так им не смогла доказать, что я хорошая. И уже совершенно точно никогда не докажу”. Это слова из того самого состояния. Только смерть или расставание — совсем необязательное условие. Пустота приходит вслед за псевдосамодостаточностью и является предшественником самодостаточности настоящей. В тот момент, когда у вас появляются силы заметить бессмысленность любого представления и сконцентрироваться в центре любого переживания. Там пустота.
И это уже не крик о помощи. И не крик о том, что вы в помощи не нуждаетесь. Уже не крик, что вы самостоятельный, целостный, полноценный.
О полноценности не кричат — это очень тихое чувство. Настолько естественное, что вы не замечаете, как оно приходит, как будто оно всегда было здесь. И оно может родиться только из этого одиночества. Из звенящей тишины, в которой ничего не происходит и кажется, никогда не произойдет.
Те, кому выпало проживать подобное — счастливые люди (хотя конечно они узнают об этом постфактум). Пустота закончится, просто потому что не бывает, чтобы что-либо длилось вечно.
И эти люди уже свободны, даже не смотря на то, что сами они пока об этом не догадываются.
4 ступень: ЯСНОСТЬ
Когда все, что требовалось прожить — прожито, когда жизненные уроки усвоены, и все отпущено, когда нечего больше анализировать, оценивать, доказывать — приходит пустота. Из этой пустоты рождается ясность. В незамутнённом сознании, в котором отсутствуют любые представления о том, как должно было быть, и любые предпочтения о том, что должно случиться в будущем, отражается мир. Просто, как есть. Один мой пациент назвал это состояния “видеть предметы крупным планом”. Очень удачное название.
Представьте, что ум — это поверхность озера. Известная буддийская метафора. Так вот теперь, когда все бури брошенности и неполноценности прекратились, крики о самодостаточности утихли, накатывающая пустота не встречает больше сопротивлений, поверхность озера начинает максимально четко и верно отражать окружающий мир. За неимением мыслей, которые надо обдумать, ваше внимание утекает в настоящий момент и полностью поглощается им. То состояние, которое так пестуется мистиками и медитаторами, просто снисходит на вас в подарок за то, что вы отважились больше не бежать от своего одиночества. Вы принимаете мир. И он принимает вас. Он никогда не остается в долгу. Мир очень любит, когда его принимают.
А дальше ничего делать не требуется. Жизнь просто подсказывает вам, куда двигаться. Она и раньше подсказывала, просто вы были заняты своими побегами и не слышали. Эта ясность, созвучная жизни, рождает простые мысли — почисть зубы, завари чай, позвони другу. Приятные простые мысли. Купи билеты, сделай страховку, открой headhunter, отправь то письмо, которое давно собирался. И вот вы идете по улице, а мир подсказывает вам направление. Когда поднять глаза, куда повернуть голову. Мир посылает вам возможности, они отражаются в ясности вашего сознания.
Сомнений не возникает, всегда простые ответы — да-да/нет-нет. Вам не нужно больше придумывать какие-либо желания, не нужно прописывать списки и планы. Вы начинаете доверять своим мыслям и знаете, что в нужный момент, правильное решение придет. Нет больше скуки, нет мысли “я недостаточно активно живу”. И уж конечно, нет желания кому-то что-то доказывать. В том числе, самому себе. И если в брошенности, протесте и одиночестве было чувство, что у вас нет дома, то теперь возникает и растет теплое ощущение, что ваш дом — повсюду. Потому что теперь вы несете его внутри.
Любое сознание уникально. И ваше в том числе. В нем скрыты бесчисленные возможности, особенности и способности. Вы несете их в уникальном генетическом коде, в особенностях строения коры головного мозга, которое формирует уникальное восприятие действительности. Когда в ясном сознании отражается жизнь, она начинает формировать вас так, как было задумано природой. Вам приходят ваши уникальные желания, идеи и планы. И мозг, необремёненный неуникальными мыслями о страдании и брошенности, тут же выстраивает нейронные сети для осуществления ваших желаний. И это истинная самодостаточность. Она приходит незаметно, ровно в тот момент, когда вы перестаете проверять, достаточно ли вы полноценны. Эта самодостаточность всегда была здесь, просто пока вы были заняты своими побегами от одиночества, вам удавалось её не замечать.
Так просто — вы смотрите на жизнь ясным взглядом. И жизнь своим спокойным гармоничным течением формирует вас, как было задумано. Когда вы её принимаете, она принимает вас. И направляет. Жизнь никогда не остается в долгу. Она очень любит, когда её принимают.