МЭРИ ЭНН ВИНИГЕР. НИКАКОГО ОЖИДАНИЯ

Ожидание. В Дизайне Человека это слово встречается повсюду. Это часть стратегии Генератора, стратегии Проектора и стратегии Рефлектора. Это часть бытия эмоционального существа: ожидание эмоциональной ясности. В начале своего эксперимента всякий раз, когда я могла, я практиковала ожидание: в очереди в продовольственном магазине, на автозаправке, в аэропорту. Я практиковала ожидание во время движения или когда приходила в ресторан. Время от времени это было фрустрирующим: слишком медлительный кассир, пробки на дорогах и т.п. Но в основном, такого рода ожидание не было таким уж плохим.

И было другое ожидание - оно было подобно пытке. Это было ожидание, чтобы что-нибудь случилось, чтобы что-нибудь ко мне пришло, чтобы кто-нибудь о чем-нибудь меня спросил. Это было самое трудное. Я ненавидела такое ожидание. Это так истощало меня независимо от того, чего я хотела. Что-нибудь вроде звонка приятеля и предложения начать бизнес - что угодно. Я привыкла инициировать. Мне было запросто инициировать. Я успешно инициировала. Тем не менее, я всё же искала и жаждала чего-то, для чего у меня не было названия. Когда я получила своё чтение от Ра, я знала, что ожидать, чтобы откликнуться чему-либо - это то, чего я прежде никогда не делала. Я понимала, что мне нужно увидеть, как это повлияет на мою жизнь.

Те мои ранние годы - о, боже! Я так рада, что они уже позади. Это такое невинное, такое простое слово... Ожидание. Но проживать это, проживать по-настоящему — это может быть мукой. Было так много того, чего я желала бы и к чему стремилась. И всё-таки я не хотела инициировать, и поэтому я должна была ждать. Ждать, ждать и ... ждать. Некоторые желания исчезали, другие только становились ещё более болезненными, потому что ничего не приходило ко мне для их исполнения. Был ли это творческий проект или любовник - я не могла пытаться заставить это произойти. Я могла лишь ждать.

Мое ожидание в тот ранний период было О-Ж-И-Д-А-Н-И-Е-М! Оно не было расслабленным ожиданием - оно было напряжённым. Вся моя жизнь вертелась вокруг ожидания чего-то, чему я могла бы откликнуться. И всё что во мне создавало ожидание - это большое количество энергии, поскольку я больше не тратила её на инициирование. Иногда мне казалось, что я взорвусь. Это причиняло боль — и психологически, и ментально и физически. У меня было так много грёз, так много идей по поводу того, кем я была, в чём нуждалась и с кем хотела быть.

Всё это было моей реальностью. Это не было похожим на моё не-я. Это ощущалось частью меня. В любой из моментов моего путешествия я могла быть лишь той, которой я была. В течение первых семи лет стадии процесса разобуславливания должны были быть пройдены. Должны были происходить разрушения. Нельзя было избежать боли рождения. Проживая свой дизайн, я давала рождение самой себе. Я была и матерью, и акушеркой, и ребёнком. Это действительно был процесс.

Временами мне так всё это надоедало, что я думала, что умру. Иногда получала вопрос о чём-то, что я думала, действительно, хочу сделать, только затем, чтобы услышать своё сакральное «ук-ку» (нет). Всё казалось бессмысленным, и моя жизнь разваливалась. Я, в самом деле, не знала, доберусь ли я куда-нибудь. Поскольку знание о Типе и Стратегии только-только появилось, ещё не было никого, кто прошёл бы через семилетний процесс, проживая свою стратегию. Я не знала было ли это возможно и выживу ли я. К тому же я 6/2, я знала о своей уязвимости, потому что подходило время спуститься с крыши. Сделаю ли я это? Я не знала. Я жила с таким большим количеством «не знаю», пока ждала.

В середине первых семи лет, я заметила, что становлюсь всё более и более расслабленной. Ожидать стало легче. Ох, у меня все ещё оставались желания, чтобы некоторые вещи, к которым я стремилась, случились, но во мне стало расти доверие, и я знала, что ко мне придёт только То, ЧТО для меня правильно. И возможно то, чего я так сильно жаждала, просто не было правильным. Я всё больше расслаблялась в то, чем была моя жизнь, и всё меньше беспокоилась о том, какой бы я желала её видеть. Меня спрашивали о некоторых вещах, которые я очень хотела сделать. Спустя несколько лет те же самые вещи больше не были правильными. Было поистине изумительно наблюдать, как разворачивается моя жизнь.

Это было огромное изменение и это ощущалось не только мной, но и людьми, которые были в моей жизни. Люди даже начали спрашивать меня, что произошло, почему я настолько изменилась. Я начала замечать, что незнакомые люди стали приближаться ко мне правильным способом. «Могу я сесть рядом с Вами?» «Можно Вас кое о чём спросить?» Это приводило меня в восторг, когда я замечала, как те, кто совсем не знает меня, приближаясь ко мне, всегда задавали «да/нет» вопрос.

В конце этих первых семи лет я осознала, что могу больше ничего не ждать. Продолжать желать, чтобы произошло что-то, чего уже не произошло, не было для меня здоровым. Всё то ожидание, через которое я прошла, было подобно испытанию огнём - оно сжигало все идеи, мечты и страстные желания. Это было самой важной частью моего процесса. Лишь сейчас я поняла, что сильное желание чего-либо не было для меня корректным. И желать, чтобы что-нибудь произошло, не было для меня здоровым. С осознанием этого желания растворились, и я больше ничего не ждала. Я была освобождена для моей жизни - вот как это было. Это было для меня моим рождением - началом именно моей жизни.

Я не хотела ждать, чтобы начинать что-то - я ине думала об этом. Я стала обладательницей такого комфортного ожидания, что иногда я чувствовала, что могу ждать целую вечность. Но, так или иначе, это, в самом деле, исчезло. То, что пришло взамен ожидания, было просто «бытием». Просто быть. Это позволило мне быть присутствующей в моей жизни совершенно новым способом. В то время как я ожидала - было ли это ожиданием того, чего я сильно желала или чего-то, что я хотела сделать, там всегда была часть меня, которая не была присутствующей. Она «ожидала». Теперь в моей жизни нет никакой моей части, которая бы не была присутствующей. И когда я это говорю - я хочу это прояснить, - мой ум все ещё время от времени продолжает свой диалог, но это не оказывает на меня влияния. Это не вносит изменений и не влияет на то, как я живу, или как представляю себе мою жизнь.

Ожидание исчезло. Ожидание предполагает будущее. Когда я начинала свой эксперимент, о, я ожидала именно будущего, в котором кто-то или что-то придёт ко мне так чтобы я могла откликнуться. Желание «делать» всё ещё было таким огромным. 45 лет я прожила, разыгрывая из себя Манифестора. И тот энергетический паттерн не изменить за одну ночь. Там был момент... похоже, как будто кто-то перевёл стрелки на железнодорожном пути. В конце концов, это останавливается. Именно это и случилось. Неправильное использование моей сакральной энергии, толкающее мои жизненные силы вовне, к чему бы то ни было, в конечном итоге, было остановлено ожиданием отклика.

Сейчас я не ожидаю. Меня не волнует, контактируют со мной люди или нет. Меня не заботит, спрашивают меня о том, чтобы что-либо сделать, или нет. Я не ожидаю никого и не жду ничего. Это не значит, что я не открыта для самых разных вещей, но я не жду. Это огро-о-омная разница. Я всего лишь присутствую в качестве себя в моей жизни, такой, какая она есть. В конце всего того ожидания нет ожидания - есть просто БЫТИЕ.