Муж не помогает по дому. Постоянно приходится напоминать и повторять одно и то же. Что делать?
Если хоть раз в жизни Вы слышали в свой адрес фразы: «Вечно тебе всё не так», «Ты делаешь это не правильно», «Ты не разбираешься в этом», а может быть и сами использовали слова: «Если бы ты меня действительно любил, то мог бы догадаться, что мне нужна помощь», — то уделите всего 10 минут Вашего времени, чтоб дочитать эту статью до конца и начать договариваться с мужем без обид, чувства вины и скандалов, боясь разрушить отношения.
Я дам Вам 19 готовых фраз для предотвращения ссоры и познакомлю с методом общения для повседневной жизни, чтоб муж принимал участие в домашних делах.
Как только Вы начнете применять мои рекомендации в своей жизни, заметите:
- как налаживаются ваши отношения с мужем;
- как можно получать желаемую помощь, поддержку и заботу, не применяя силу и напор;
- что можно уважать и любить друг друга даже в конфликте;
- что Вы, на самом деле, можете контролировать свои эмоции и не срываться.
Вы забудете, как приходилось постоянно просить и повторять одно и то же, а в ответ слышали: «Я забыл», «Прости, я не успел», «Почему я должен это делать?».
Со мной Вы перестанете сомневаться в чувствах партнера и избавитесь от страха, что он уйдет или бросит Вас.
И самое главное, Вы сможете эмоционально сблизиться с партнером и открыть для себя новые грани отношений: появится интерес друг к другу, общие интересы и разговоры по душам.
Данная техника общения помогает в решении бытовых проблем, которые чаще всего и становятся причиной распада отношений и разрушают семьи.
Что же такого особенного в этом методе?
Вы читаете эту статью, потому что конфликты стали слишком часто повторяться из-за одного и того же, а заканчиваются всегда одинаково, что бы Вы ни делали:
- просили спокойно, но партнер почему-то обижался и обвинял Вас в несправедливости;
- применяли манипуляции и угрозы, но партнер выполнял Вашу просьбу лишь раз, а затем снова возникали проблемы;
- ставили свои условия или устраивали саботаж, и сама не выполняли свои требования, но это действовало противоположным образом.
И всегда приводило только к ссоре, взаимным обвинениям, обидам, а иногда и к расставаниям, но на какое-то время.
Эти методы помогали лишь временно или не помогали совсем.
Потому что способы заставить человека делать что-то против его желания, а особенно если он не имеет выгоды от Вашей просьбы, нарушают его личное достоинство, и включается защита.
Например, многие мужчины считают мытье посуды оскорблением, и, боже упаси, попросить помыть его, например, холодильник или унитаз (потому что он пользуется ими чаще), это вообще будет унижением и спасибо, если он хотя бы знает, где стоит ершик и для чего он нужен.
Часто ли Вы используете для получения желаемого известный способ «истеричного радио», иногда даже с применением манипуляций: "Секса не будет», — и прочие обезоруживающие и не оставляющие выбора Вашему партнеру приемы болевого воздействия?
Но самое обидное, что ведь Вы то стараетесь:
- терпеливо и с чувством гордости превращаетесь в обслуживающий домашний персонал;
- с любовью и заботой причиняете добро своему партнеру;
- честно и бережно распределяете домашние обязанности и ненавязчиво контролируете их выполнение;
- нежно любите и опекаете своей добротой, делая партнера бытовым инвалидом.
А в ответ получаете лишь недовольство и будто так и должно быть.
Он совершенно не ценит Ваш вклад и принимает все блага как само собой разумеющееся, а если нет ужина, то еще и посмотрит косо.
Что же такое, где справедливость?
И в какой-то момент Вы понимаете, что бегаете по замкнутому кругу, как белка в колесе:
как будто это надо только Вам одной.
Снова и снова заходите на новый круг с теми же мыслями, что муж обязательно увидит, наконец-то поймет, как Вы стараетесь, оценит по достоинству и захочет разделить с Вами рвения. И вот Вы опять:
- с энтузиазмом бросаетесь на уборку детской, беретесь за новое поручение начальника, моете посуду, которую муж оставил с утра после себя;
- Накапливаете усталость, обиду, невысказанные слова, злость;
- «взрываетесь» от несправедливости, отсутствия понимания и взаимности;
- проваливаетесь в чувство вины и собственной несостоятельности;
- признаете свое бессилие перед ситуацией и нужность своему партнеру
И снова встаете на пройденный путь с теми же действиями и результатами.
Хотя нет, результаты все же есть: нервозность, низкая самооценка, жалость к себе, уход в работу, учебу, заедание, запивание и прочие способы, позволяющие Вам считать себя хорошей и правильной.
Так что же не дает Вам договориться с партнером и получить желаемый результат?
До тех пор, пока Вы используете старые методы, похожие на те, что используют большинство людей, они работать не будут.
Секрет в том, что ДЕЙСТВОВАТЬ нужно НЕСТАНДАРТНО.
Исследования показали, что первые 3 минуты начала конфликта определяют развитие отношений в ближайшие 6 лет брака.
То есть манера супругов высказывать претензии друг другу влияет на то, будете вы вместе или разведетесь уже в ближайшем будущем.
Проблема в том, что большинство людей поступают так же, как Вы с Вашим партнером:
- сначала накапливают и терпят,
- потом изливают свой гнев,
- жалеют, что наговорили гадостей
- и извиняются, чтоб спасти отношения,
- а еще прощают, чтоб не остаться одной.
Но самое печальное, что этот шаблон поведения мы передаем из поколения в поколение, своим детям, как родовое проклятие.
А можно освоить новый навык и:
- сделать свое окружение комфортным и открытым;
- вырастить своих детей, не зависящих от эмоций в конфликтной ситуации;
- избегать ненужных столкновений и словесных перепалок.
И Вы это всё понимаете, но продолжаете совершать те же самые действия в ожидании другого результата.
Метод легкого общения, который я предлагаю Вам использовать, — это психологический прием особого воздействия на человека через чувства и правильно подобранные слова.
Это особый навык, который используют эмоционально зрелые люди и пары, в которых есть уважение и любовь.