«У нас пропал секс»: что на самом деле может стоять за отсутствием желания
Разбираем случай из практики: как тревога убивает близость и почему романтические вечера не помогают
Психолог Дмитрий Джалалов. Авторский телеграм канал «Место Силы»
Когда в паре пропадает секс, мы обычно ищем причины в отношениях: разлюбили, обиделись, быт заел. Или в партнёре: у него стресс на работе, у неё усталость.
Но причина может быть гораздо глубже. И при этом вообще не связана с вашими отношениями.
В этой статье я расскажу, как за «пропавшим сексом» часто стоит хроническая тревога, и почему бесполезно устраивать романтические вечера, если внутри у партнёра работает сканер опасности.
Случай из практики: диалог, который меняет всё
На парной консультации, разбирая причины недовольства супругов друг другом, мы часто выходим к теме секса.
Муж говорит:
— У нас почти нет секса. Раньше был, а сейчас нет.
Жена сразу напрягается:
— Ну прям так уж и нет…
— Раз в месяц, это разве есть?
Я спрашиваю её:
— Когда муж начинает проявлять желание, какие мысли, чувства у вас появляются?
Она пожимает плечами:
— Ничего… Я просто не включаюсь.
— Представьте эту ситуацию и подумайте, вспомните.
Она думает и начинает перечислять:
— Завтра рано вставать… А закрыла ли я машину… И ещё я думаю, что я сегодня плохо выгляжу.
Муж смотрит на неё с удивлением:
— Серьёзно? То есть ты лежишь рядом со мной, а думаешь про машину?
Она виновато улыбается:
— Ну… иногда.
Что на самом деле происходит
В этот момент у каждого из них проносятся свои мысли.
Он думает:
«Она меня разлюбила и больше не хочет».
Она думает:
«Блин. Со мной что-то не так».
«Наверное, это из-за меня отношения закончатся».
Но в данном случае дело вообще не в их отношениях. Причина гораздо проще и сложнее одновременно.
У неё просто слишком много тревоги.
В её голове постоянно работает сканер, который проверяет:
И этот сканер не выключается даже в постели.
Почему тревога убивает секс: взгляд психолога
С точки зрения транзактного анализа, сексуальное желание запускается из той части личности, которая называется свободным ребёнком. Это часть, которая:
Именно свободный ребёнок делает человека спонтанным, телесным, живым.
Но тревога тоже живёт во внутреннем ребёнке. Только в другой его части. В той, которая по каким-то причинам всё время на стороже:
Представьте ребёнка, который сидит в углу и тревожится. Он напряжён, прислушивается, ждёт опасности.
Ему говорят: «Пойдём играть». Но ему не до игр. Какие игры, когда кругом опасно и нужно выживать?
Это как звать играть ребёнка, у которого сильная температура.
Вот примерно так и выглядит секс при хронической тревоге. Ты можешь хотеть головой. Можешь понимать, что партнёр тебе нравится. Но... не можешь. Не включается и всё тут.
Что говорит физиология
С точки зрения тела всё довольно просто:
Хронический стресс повышает уровень кортизола — главного гормона стресса. А высокий кортизол подавляет выработку половых гормонов:
Организм в режиме выживания отключает всё, что не нужно для спасения. А секс для него — не первая необходимость.
Почему романтические вечера не работают
Пока внутри работает сканер, пока ребёнок в углу дрожит от страха, никакая «искра» не вспыхнет.
Неожиданный плюс тревожности
Но, кстати, есть и хорошая новость.
Многие тревожные люди на самом деле очень сексуальны.
Почему? Потому что во время секса человек бессознательно ощущает себя живым и в безопасности. Именно поэтому тревожные люди часто мастурбируют — в эти моменты тревога немного отступает.
(Люди с ОКР, которых тревога просто заедает, могут мастурбировать по нескольку раз в день, превращая это в компульсии. Но это тема для отдельного разговора.)
Так что если у тревожного человека снизить уровень тревоги, его сексуальность распустится как цветок.
5 признаков, что за проблемами в сексе может стоять тревога
🔹 «Хочет голова», но не тело, желание есть, а физического отклика нет
🔹 Во время близости в голове роятся посторонние мысли о делах, о быте, о том, как выглядишь
🔹 Есть проблемы с достижением оргазма даже при достаточной стимуляции
🔹 Вы или партнёр избегаете близости, но не можете объяснить почему
🔹 Мастурбация есть, а секса с партнёром нет или его заметно меньше
Что делать: 3 шага к возвращению близости
1. Признать: проблема не в отношениях, а в тревоге
Это снимает вину с обоих. Вы не враги, вы в одной лодке.
Тревожность — это не чья-то «слабость» или «нежелание расслабиться», а состояние, с которым можно работать. Когда оба понимают, что за «пропавшим сексом» стоит работа сканера, а не охлаждение чувств, уходит напряжение.
2. Снижать общий уровень тревоги
Хроническая тревога не убирается разовыми техниками. Это образ жизни. Вот что работает в паре:
🔹 Совместная физическая активность. Исследования подтверждают: регулярные упражнения снижают уровень кортизола и повышают выработку эндорфинов. Это могут быть парные тренировки, совместные пробежки или просто ежевечерние прогулки. Главное регулярно и вместе.
🔹 Создание «островков безопасности». Когда человек живёт в режиме постоянного напряжения, нервная система находится в состоянии «боевой готовности». Важно сознательно создавать время и пространство, где можно выдохнуть. Например, договориться о первом часе после работы без серьёзных разговоров, с чаем и в тишине. Или выделить 20 минут перед сном на спокойные разговоры без гаджетов и обсуждения проблем.
🔹 Регулярные «проверки» отношений. Спокойные разговоры о состоянии пары позволяют выявлять напряжение на ранних стадиях. Используйте формат «я-сообщений»: «Я чувствую тревогу, когда...», «Мне бы хотелось больше...». Это не ссора, а способ понимать друг друга.
🔹 Совместное освоение техник релаксации. Медитация, дыхательные упражнения, практики осознанности работают эффективнее, когда пара делает их вместе. Это не только снижает тревогу, но и создаёт общий ритуал близости. Например, 5 минут синхронного дыхания перед сном.
3. Создавать безопасность — действиями, а не словами
Тревожному человеку важна предсказуемость и отсутствие оценки. Что работает:
- Не требовать секса, не оценивать, не обижаться на отказы
- Просто быть рядом. Можно молча. Невзначай предложить чаю или молока. Обнять без повода.
- Спрашивать: «Что тебя сейчас успокоит?» вместо «Почему ты не можешь расслабиться?»
Когда обращаться к специалисту
Если вы замечаете у себя или партнёра описанные признаки, а всё вышеперечисленное не работает — это повод обратиться к психологу.
Не ждите, пока «само пройдёт». Хроническая тревога сама по себе не проходит. И секс без работы с ней не возвращается.
Об авторе
Дмитрий Джалалов — психолог, работаю с парами и индивидуально.
- Два образования: инженерное (ТГТУ) и психологическое (Московский институт психоанализа)
- Сертифицированный специалист по EMDR