Сексуальный гороскоп

овен — сексуальный наркоман

дева — ох*енно пошлая

лев — бог секса

весы — сексуальный наркоман

дева — хороший секс

овен — бог секса

водолей — делает это в воде

близнецы — ультра сексуальность

лев — лев в постели

рак — хорошо целуется

рыбы — милашка

козерог — страстный любовник

телец — в любви как никто другой

стрелец — сексуален

скорпион — лучший в сексе

October 5, 2019
by Психология Любви
0
435

КАК ОБРАТИТЬ ЛЮБОЙ СПОР В ПОЛЬЗУ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ: 4 ПРИЕМА

Не секрет, что идеальных отношений не существует: даже самые романтические пары иногда спорят, и часто споры перерастают в ссоры.

Спорить – это нормально, это естественный процесс общения и притирки. Но, к сожалению, у споров и ссор есть неприятная особенность: их последствия могут накапливаться, приводя со временем к серьезным размолвкам.

Так что стратегия «промолчать и спустить на тормозах» не всегда самая лучшая, иногда полезно как следует поспорить не доводя дело до ссоры.

И тут важно уметь «модерировать спор», то есть не терять голову и понимать, как использовать спор с пользой для отношений.

Хотите стать «королевой споров»? Осваивайте «психологию джиутжитсу».

Искусство спора

Джиуджитсу – это японская техника борьбы, в основе которой лежит умение направить агрессию и энергию противника против него самого. Сам мастер при этом не теряет равновесие и наблюдает за оппонентом, который теряет силы в безуспешных атаках.

В споре такой подход позволяет вовремя остановить спираль ссоры, и перевести дискуссию в конструктивное русло – то, что нужно для крепких и здоровых отношений.

Как освоить такое искусство? Попробуйте применить 4 простых приема.

Переключите внимание

Самое сложное в любом споре – это сохранить холодную голову. Когда оппонент атакует нас вербально или эмоционально, нас захлестывает обида, и мы полностью теряем контроль над ситуацией.

Если вы хотите выйти победительницей из спора, то попробуйте переключить внимание с чувства обиды на то, почему именно вы испытываете это чувство. Чаще всего обида вызвана тем, что ваш партнер не оправдывает ваши ожидания в какой-то ситуации (например, вы ожидаете что он сделает вам массаж ног, а он заваливается на диван с ноутбуком). И часто бывает так, что ваши ожидания — это ваша проблема, хотя и признаться себе в этом довольно сложно.

Вообще, заниматься изучением своих собственных эмоций очень полезно, говорят психологи. Почему у вас такие ожидания от партнера? Обоснованы ли они?

Действительно ли стоит тратить свою энергию на обиду и затевать ссору, или повод слишком мелкий?..

Как работает этот прием: он позволяет вам «отсечь» обиду, так как вы переключаете внимание с того, что неправильно делает ваш любимый на свои собственные реакции. А как только ослабевает чувство обиды, вы начинаете более трезво вести диалог.

Есть ли для меня что-то полезное?..

Вместо того, чтобы изо всех сил доказывать оппоненту что он не прав, и все про вас придумал, а вы на самом деле белая и пушистая, задайте вопрос самой себе – «какую пользу я могу извлечь из его критики?».

Люди рядом с нами редко спорят или говорят нам не очень приятные вещи только чтобы сделать нам больно (ну, если речь идет о нормальных людях и относительно здоровых отношениях, что тоже не всегда так, но это уже другой разговор). Если ваш любимый человек что-то говорит, или хочет к чему-то привлечь ваше внимание, то это для вас отличная возможность узнать о каких-то своих слабых местах.

И эту возможность можно использовать в своих целях!

Так что прежде чем занимать глухую оборону, попробуйте услышать собеседника, и, возможно, предмет спора просто исчерпает себя, так как вы примите его позицию и согласитесь подумать над его предложениями.

Как работает этот прием: как невкусное лекарство. Вы пьете горькую микстуру, но знаете, что она вам поможет. Так и в споре — некоторые вещи неприятно слышать, но иногда именно такие разговоры становятся «волшебным пенделем» для саморазвития.

ваш любимый спорит как может

Есть люди, которые осознанно причиняют другим боль, но их не так уж и много, и вряд ли ваш любимый к ним относится. Чаще всего мы раним других людей не специально, и когда вы видите, что ваш оппонент разошелся и бьет из всех орудий, то вряд ли он это делает чтобы вас эмоционально убить.

Он делает все, что может, и так, как может, он спорит так, как его научили, и ведет себя в споре так, как подсказывает ему его ролевая модель. Если в его семье было принято кричать друг на друга, а в вашей — нет, то для него норма то, что у вас вызывает шок.

Вы не должны соглашаться и терпеть то, что для вас не приемлемо, и вам нужно обязательно об этом поговорить. Чуть позже, когда собеседник выпустит пар и вернется в адекватное состояние.

В момент спора вам важно осознать что размахивающий секирой собеседник «пошел в разнос» не потому, что хочет вас уничтожить, а потому что ему не хватает умения держать себя в руках. Как только вы это поймете, то его слова и тон перестанут ранить и смотреть на него с внутренней улыбкой будет проще.

Как и контролировать развитие дискуссии.

Как работает этот прием: как уход из-под удара. Вы понимаете, что то, как спорит ваш любимый, не имеет отношения конкретно к вам, это его проблема, и нужно дать ему возможность выпустить пар, чтобы затем объяснить, почему с вами такой подход не прокатит.

Одна боль на двоих

И еще важный момент, про который мы часто забываем: спор в паре – это общая проблема. Если плохо кому-то одному, то проблема у обоих, так как это так или иначе отражается на отношениях.

Поэтому не отмахивайтесь от спора, и не закрывайтесь от собеседника: если вы не разберетесь с тем, почему спор возник, то причина спора добавится к другому негативу, который рано или поздно, накопившись, выльется в серьезную размолвку.

В паре не бывает «твоих проблем» и «моих проблем», все проблемы – общие, и если вас что-то не устраивает в любимом, или его что-то не устраивает в вас – это ваша общая проблема.

Осознание этого факта поможет вам совсем по-другому ощущать себя во время спора, так как вы не будете противопоставлять себя своему партнеру.

Как работает этот прием: как разделение ответственности. Вместо того, чтобы себя противопоставлять собеседнику, вы предлагаете вместе найти решение — то есть вы убираете из уравнения причину конфликта, и переводите разговор в конструктивное русло.

Как стать «королевой споров»? Вывести себя из-под удара, то есть защитить свою самую нежную и ранимую часть осознанием того, что любимый вовсе не хочет сжечь вас напалмом. И спор, который грозит перерасти в ссору – это не драма, а хорошая возможность увидеть проблемные стороны в отношениях, и проработать их.

Получайте удовольствие от спора, сохраняя холодную голову и разоружая собеседника своей готовностью к открытому диалогу.

А открытый и спокойный разговор по душам – это лучшая терапия любых проблемв отношениях, вряд ли кто-то будет с этим спорить.

September 13, 2019
by Психология Любви
0
49

Как надо любить мужчину?

1.Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение «Перехвалила — испортился», так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.

Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.

Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет — 2015». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, — это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое.

Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию.

Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен.

Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет.

Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку.

Тем более когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают совершать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (и вас вообще не обязаны любить априори, см. п. 1).

7. Он главный — и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли «решателя» проблем, лидера, капитана и прочее.

Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть.

Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком.

Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг».

Поэтому излагайте просто, но не глобально: не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину.

Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже.

Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать: «Неблагодарный, я отдала ему всю себя».

Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

February 1, 2019
by Психология Любви
0
637

Вы сможете сделать себя и близких вам людей счастливыми.

Заповеди, которые представлены ниже, помогут любому человеку создать гармоничные и крепкие отношения с противоположным полом. Поступая таким образом, вы сможете сделать себя и близких вам людей счастливыми.

  1. Следует быть материально и духовно независимым. Любимый человек рядом с вами, - и это замечательно. Когда его нет рядом, вам также должно быть хорошо, потому что у вас есть собственные дела, которые вы должны сделать до того, как снова увидитесь. Будьте независимы от присутствия любимого человека рядом. И выбросьте из лексикона слово "скучаю". Вам нет смысла скучать и сидеть без дела, лучше займитесь чем-то полезным для себя или для отношений, чтобы потому удивить свою вторую половинку.

2. Давайте любимому человеку полную свободу выбора и действий. Если вам что-то не нравиться, тогда спокойным голосом говорите: "Ты сделал..., но мне бы хотелось, чтобы ты поступил(а)...". То же и в отношении вредных привычек и увлечений: "Ты пьешь. Я уважаю твой выбор. Но мне бы хотелось, чтобы ты берег(ла) свое здоровье...". Уважайте выбор других людей! Они не рождены, чтобы вам подчиняться.

3. Принимайте любимого человека таким, каков он есть. Если вы его выбрали, значит, он уже вам чем-то подходит и нравится. Учитесь быть рядом с человеком, не пытаясь изменить в нем то, что вам не по душе. Любите друг друга в любом виде!

4. Занимайтесь своей жизнью. В отношениях делайте то, что вам бы хотелось делать и иметь. Отбросьте страхи, мораль, шаблоны и прочую ерунду, которая мешает вам реализовать свои планы. Вам что-то хочется иметь в отношениях - берите это и просто делайте, не спрашивая разрешения остальной толпы людей.

5. Не держитесь за прошлое! С новым человеком у вас строятся новые отношения. Чтобы связь складывалась, вы должны получать от них удовольствие, - тогда и ваш любимый человек будет счастлив рядом с вами. Так же и в занятии любовью: делайте так, чтобы было хорошо вам, и ваш партнер тоже получит удовольствие.

6. Не обманывайте себя и других. Если чего-то нет, тогда ничего не говорите; если есть, то смело кричите об этом!

7. Испытывайте чувства к любимому человеку. Учитесь отдавать, ничего не ожидая взамен. Ведь вы получаете счастье от того, что имеете, а не от того, что можете получить. Любите, доверяйте, радуйтесь и верьте - будьте открыты партнеру, а он, если захочет, раскроется вам в ответ.

Стройте отношения для себя, а любимый человек пусть по собственному желанию делает что-либо в ответ. Но если человек уходит, то он всегда будет вспоминать о вас и желать вернуться, потому что только рядом с вами он был свободен, видел вас счастливым(ой) (он принимает это как свою заслугу), вы ему отдавали себя безвозмездно. Не поступайте как многие люди: они ищут себе рабов, чтобы получать и ничего не отдавать взамен.

January 18, 2019
by Психология Любви
0
491

Любовь живёт 3 года.

Кто-то говорит, что любовь живёт три года, кто-то, что она заканчивается там, где начинается быт.

Моё мнение не претендует на звание истины в последней инстанции, но имеет место быть.

Любовь может быть вечна — потому что это выбор.

Не любят за что-то или вопреки чему-то. Просто один человек делает осознанный выбор: быть рядом, заботиться, оберегать, учавствовать в жизни другого делами, а не словами.

Сначала розовые очки. Эндорфины, адреналин, окситоцины. Человек идеален и крышу грозит унести в далёкие дали. Знакомо, правда?

Дамы и господа, это всего-навсего влюбленность. Не торопитесь клясться в вечной любви, потому что, как говорят современники: «мой утренний чай крепче вашей любви».

Нет временных рамок, сколько может длиться влюбленность. Но я точно уверена, что она останавливается там, где заканчиваются неведомые уголки души вашего избранника(цы). Как только спадают розовые очки, а гормоны счастья выделяются уже не так активно, вы способны здраво мыслить и рассуждать, видите человека таким, каким он есть на самом деле, а не в рамках вашего воображения, может начаться или умереть в зародыше любовь. И только от вас зависит, как пойдёт дальше.

Открою большой секрет. Если вы выбираете любить человека, то влюбленность автоматически пролонгируется на неопределенный срок. Только уже без слепого обожания, а на вполне адекватных условиях.

Влюбленность нужно подогревать романтикой уже даже после того, как вы связали свою жизнь с кем-то любовью. Это очень важная составляющая. Помните об этом и будет вам счастье!)

January 18, 2019
by Психология Любви
0
567

Возможна ли вечная любовь?

С точки зрения морали можно бесконечно спорить о том, считать ли любовь двоих на всю жизнь более ценной, чем любовь эфемерную и переменчивую. Мы никогда не узнаем, прав ли был Ларошфуко, утверждая, что «верность, которую удается сохранить только ценой насилия над собой, ничуть не лучше измены»*. Но никто, я думаю, не будет отрицать невероятную красоту того чувства, которому удается длиться, храня верность данному однажды слову. Только внутри изобретенных самими любящими пространства и времени может разворачиваться истинная реальность любви...

Обещать вечную любовь – не наивность и не ложь. Наоборот, это самый подлинно человеческий и ответственный поступок. Чтобы понять, почему это так, нужно различать обязательство и обещание. Обязательство связано с определенными условиями, тогда как обещание безусловно. Когда я беру на себя обязательства, я допускаю, что внешние события могут стать помехой.

Реальность, как всегда непредсказуемая, послужит моим алиби. Поэтому абсолютно неразумно брать на себя обязательство всегда быть влюбленным в одного человека (и не влюбляться ни в кого другого): у нас есть все основания считать, что жизнь распорядится по-своему. Но зато когда я обещаю, я утверждаю, что ничто и никогда не помешает мне выполнить обещанное. Иными словами, обещание безусловно. В обещании создается пространство, внеположное миру социального, и в этом пространстве невозможен никакой форс-мажор.

Обещать – значит с самого начала исключить любое отступление от данного слова. Обещание – не просто формула, это особый речевой акт: произнесение такого высказывания и есть то действие, о котором в нем говорится**.

Это позволяет мне думать, что насколько безответственно брать на себя обязательство быть вечно влюбленными, настолько же честно обещать вечную любовь. Потому что важно различать влюбленность как состояние и любовь как действие. Состояние влюбленности мало зависит от нашей воли, тогда как любовь – это поступки, в которых мы вольны и которые поэтому можем обещать.

Это прекрасно объяснил Ницше: «Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти; но, конечно, он может обещать действия»***. Пары, которые любят друг друга всю жизнь, любят еще и саму свою любовь: есть он (и он любит ее), есть она (и она любит его), но есть еще и третий – их любовь, которую любят оба. Только эта любовь к взаимной любви позволяет двоим идти сквозь время в сторону вечности, создать собственное измерение, которое принадлежит только им двоим: вечное настоящее.

January 14, 2019
by Психология Любви
0
416
Show more