Доверие: страх предательства.

Как научиться доверять? Возможно ли научиться доверять?

Скорее нет, чем да, ведь доверие - это не действие. Это не то, что ты можешь просто взять и сделать. «Сегодня я доверял в течение 10 минут. Завтра планирую увеличить это время до 15 минут» — звучит странновато, не так ли?))

Люди, которым тяжело открываться и доверять другим, часто используют гиперкомпенсацию в качестве копинг-стратегии. Это проявляется в их стремлении к независимости. Моя история)) «Мне никто не нужен, я сама справлюсь» - мысль о том, чтобы попросить кого-то о помощи приводит в ужас.

«Если хочешь сделать нормально, делай сам». Доверие связано с чувством уверенности в другом (что тот действительно протянет руку помощи, например, и не подведёт). И конечно, доверие связано с риском и уязвимостью!

«Если не будешь доверять, не попадешь в ситуацию, когда тебя кидают и предают». На первый взгляд - хороший способ избежать потенциальную боль. Однако, такая стратегия в долгосрочной перспективе приведет к одиночеству, усталости от контроля, ощущению гиперответственности (словно миллион задач висит на вас одном, а другие и пальцем не пошевелят). Избегая одной боли, попадаем в другую боль.

Возможно, вам бы даже и хотелось какого-то внимания и заботы со стороны окружающих (друзей, партнера, родственников). Но вы молчите, закрываетесь в себе и не сообщаете другим о своих незакрытых потребностях. Возможно, вы даже обижаетесь на то, что партнер вкладывается в отношения намного меньше вас. И вы будете правы. Да, вы много задач взвалили на себя.

Но если не говорить смело и открыто: «Я хочу, чтобы ты сделал … » —, несправедливо перекладывать ответственность на других за то, что ваши ожидания не оправдываются. Легко попасть в ситуацию, когда окружающие не оправдывают ваши ожидания, когда вы не сообщаете им о своих ожиданиях)) И тогда круг замыкается: на людей нельзя положиться, людям нельзя доверять, лучше я всё сам сделаю — «И не нужна мне ваша помощь вообще».

За таким «недоверием» скрывается страх предательства, боли, покинутости и одиночества. И если обычно страх и тревогу «лечат» сближением с этим страхом, с доверием так сделать не получится, ведь доверие - не действие и не навык. То есть, вы, конечно, можете выбрать себе «жертву», которой расскажете все свои секреты и тайны, раскроете свою душу. Но разве это о доверии? Это скорее о доверчивости и о неразборчивости в людях.

Так как же научиться доверять? Что делать?

Для начала, стоит попробовать начать говорить о своих ожиданиях. Быть честным с собой и с другими, говорить о своих чувствах (не выходя за те рамки, за которыми вам будет некомфортно).

Например, если вам сложно принимать помощь, так и скажите. Кстати, быть в таком «зависимом» положении непросто тем, у кого всё непросто с доверием.

Когда мой парень, не говоря мне ни слова заранее, помог мне отмыть плиту, мне стало некомфортно. И я так и сказала: «Мне очень неловко сейчас». По идее мне в первую очередь должно было быть приятно, но в процентном соотношении неловкости было больше)) Сложно было вот так честно и откровенно сказать о наличии чувства, которого в моей идеальной картинке мира быть не должно.

«Ты нормальная вообще? Тебе помогли, а ты еще и неловко себя чувствуешь. Что с тобой не так?» - примерно такой монолог прокручивался в голове. Но искренность и честность в отношениях - это мастхэв. Говорить о своих чувствах - мастхэв. Мне это даётся сложно, но люди взрослеют друг об друга, корректируют свои стили привязанности, и в этих отношениях я как раз и учусь говорить словами через рот))

P.S. Принимать помощь, оказывается, очень приятно)))) И вот здесь уже можно говорить о сближении со страхом: когда вам предлагают помощь, не отказывайтесь (так вы скатитесь к привычному стилю поведения; к чему это приводит, вы уже знаете, так давайте посмотрим, как ещё может быть). Попробуйте ослабить контроль, примите эту помощь. Вам самим приятно помогать близким? Так не лишайте их этого)) Позвольте им помочь вам. Позвольте им через действия продемонстрировать свою заботу о вас. Тем более что вам самим подсознательно именно этого и хочется.

Начните с мелочей, если вам так будет комфортнее. Постепенно переходите к активному озвучиванию своих просьб (можно так же начать с мелочей).

Не обязательно вываливать всё и сразу, весь список ожиданий. Двигайтесь постепенно, маленькими шагами.

К сожалению, вы никогда заранее не узнаете, можно ли доверять кому-то или нет. Но закрываясь и отказываясь от такого "риска", вы можете потерять намного больше: шанс на по-настоящему крепкие и тёплые отношения, полные принятия и заботы.

Вы рискуете с незнакомцем. Но если у вас уже есть основания доверять человеку, помните, что у вас есть риск получить отказ, даже если обычно вы получали согласие. Отказ или согласие в установившихся доверительных отношениях зависят от настроения, которое даже не вами создано. Вывод: чтобы не спровоцировать болезненное состояние уязвимости, в котором захочется захлопнуть дверь, ведущую к доверию, вам стоит еще научиться определять настроение другого. Эмпатия — важная часть доверия.