О поиске стабильности.

Закрываем глаза руками на плохое, считаем до десяти, играя с плохим в прятки, а потом засыпаем глаза песком из песочницы и думаем. Много-много и неплодотворно думаем. Запретный плод размышлений сладок и он приводит лишь ко плохому.

Когда-то давно была маленькая девочка из большого города, которую не любили, недостаточно ценили, но она продолжала себе расти. Расти, как цветочек. Цвести на солнышке, радоваться ему, расплываться в тёплой улыбке. В тёплой грустной улыбке, которая предшествовала чему-то плохому.

Маленькая девочка всё росла и росла, и доросла до того, где она сейчас. Она немного увядает, но всё ещё красива. Её мысли ужасны, при этом чудны. Чудесатее и чудесатее становится всё в её мире. Она много шутит и много улыбается, но в её жизнь слишком часто приходят страшные люди и страшная ночь. Они хотят сорвать её и отнести далеко, они смотрят на неё и за ней своими глазищами и пугают в ней маленькую девочку, которая отказывается теперь уж расти и хочет остаться маленькой, ведь только в том возрасте можно топнуть ножкой и получить конфету, сладкую вату, куклу Барби, лото, нарукавники с Микки Маусом, велосипед, и возможно ещё и уговорить посмотреть мультик вдвое больше, чем обычно. Ведь только в таком возрасте маленькая девочка не обременена ответственностями. Страшными, с большой буквы. Окружена людьми в костюмах, которые всюду бродят спеша. И обходят её, чуть не наступая на её тонкий стебель. Тонкое душевное строение девочки-цветочка заметно в его тонких поступках. В том, как она обходится с друзьями, в том, как она любит заботиться, в том, как искренне она улыбается и как горько она плачет, в том, как она молится за смирение, не веря в бога и высшую силу, в то, как она читает книжки по истории и планирует страшные вещи, если что-то сложится не по её. Она, несмотря на то, что хочется топнуть ножкой, несёт ответ за себя и за свои действия, поэтому она и вежлива, и благодарна, но девочка-цветок живёт в жестокости и страхе, борется с невидимыми руками тьмы, она борется с холодом души и несёт в себе тепло. У неё есть место под солнцем, но она об этом не знает.

Я не знаю, что я могу себе позволить любить в себе. Я люблю то, когда меня любят другие, я питаюсь любовью других. К себе её я не питаю. Можно и заметить, собственно, такое в моих словах и действиях.

Всё начинается с детства. Меня не научили любить себя. Я не виню. Но и виню одновременно. Я не умею себя ценить, я не умею ценить других, я не умею ценить.

Маленькие девочки и мальчики ходят и топают ножками всякий раз, когда им что-то не нравится. Я и в семнадцать лет малютка, которая так делает. А вы и в тридцать лет малыши, которые всё повторяют и повторяют. Мы были детьми и остаёмся детьми, появляются лишь взрослые заботы, а детские травмы как хватаются за нас своими большими дикими и дикими ручищами, что мы тратим тысячи гривен на психотерапевтов. Мальчики становятся мужчинами, девочки женщинами, но на самом деле они такие же маленькие, как и были. Крохи совсем. Им нужна ласка и забота, которую дать себе почти никто и не может, и они ищут её в других. Ищу её в других и я. Всё родом из детства! Может, взрослый человек прячется или может, взрослый человек всего лишь тот, кто сумел себя полюбить прежде всего? Лишился от оков детства, сбросил с себя балласт травм и обид, прекратив топать ножкой?

Мы никогда не узнаем.
Ведь мы не готовы знать.
Ножкой топать легче.

От лирического отступа вернёмся к теме моего короткого экспромта. Я не знаю, о чём писать, но писать всяко легче, чем говорить.

Я люблю себя за то, что мысли мои, они как цветы, расцветают и их не остановить. Не всегда, конечно, но я человек чувственный и меня легко вдохновить мелочами. Красота в глазах смотрящего и в этой ситуации я смотрящий. Я вижу красоту. Мои цветы цветут круглый год. Они могут быть странные, они могут быть страшные, некрасивые, но они цветы и для чего-то они существуют.

Я хороша в словах. Я неплохо пишу, витиевато правда и на мой слог жалуются люди, ведь сложный он и запутанный. Но мне красиво. И мне нравится писать так, как я пишу. Мои цветы расцветают так жёлтым цветом.

Один богослов говорил, чтобы Бог пожаловал дать нам смирение, чтобы вытерпеть все невзгоды. Я не верю в бога, но верю в силу смирения. Мне смирения не хватает, но при этом я терплю. Терплю, через боль и страдания и иду тернистыми путями куда-то к состоянию покоя. Все требуют состояния покоя. Стабильности. Я к нему стремлюсь. Жизнь не стабильная - не для меня. Хотя стабильности и не существует, я знаю, но наибольшая степень стабильности, которую я могу достигнуть - моя цель.