Действительно крутая мотивационная статья

Джеймс Алтучер – инвестор, серийный предприниматель и писатель. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.

Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас.

Мне несколько раз приходилось менять карьеру. Иногда потому, что мои интересы менялись. Иногда потому, что я уже сжег за собой все мосты, иногда – потому, что мне ужасно нужны были деньги. А иногда просто потому, что я ненавидел всех людей, с кем мне приходилось работать по моей старой профессии, или они ненавидели меня.

Есть и другие способы изменить себя, так что относитесь ко всему, что я говорю, с долей скепсиса. Это просто то, что сработало для меня, а как я видел впоследствии, сработало для еще нескольких сотен людей. Я видел это в интервью, в письмах, которые люди мне писали, за последние двадцать лет. Вы можете тоже попробовать – а можете и не пробовать.

1) Изменение себя никогда не прекращается.

Вы меняете себя каждый день. Всегда что-то движется. Но каждый день вам предстоит решать: идти вперед или назад.

2) Надо начинать с нуля.

Все категории из прошлой жизни – лишь тщеславие. Вы были врачом? Вы учились в элитном университете? У вас были миллионы? У вас была семья? Никому нет дела. Вы потеряли все. Вы – ноль. Не пытайтесь доказать, что вы что-то большее.

3) Вам нужен ментор.

Иначе вы пойдете на дно. Кто-то должен показать вам, как двигаться и как дышать. Но не волнуйтесь насчет поиска ментора (читайте дальше).

4) Три типа менторов.

Прямой. Человек, который рядом с вами, который покажет, как это удалось ему. Что «это»? Подождите. Кстати, менторы – это не гуру из фильмов о каратистах. Большинство менторов вас будут ненавидеть.

Косвенный. Книги. Фильмы. 90% менторства можно получить за счет книг и других материалов. 200-500 книг равны одному хорошему ментору. Меня все спрашивают: «Какую книгу прочесть?» Я не знаю ответа. Вы найдете от 200 до 500 хороших книг, которые вам стоит прочесть. Читайте вдохновляющие книги. Каковы бы ни были ваши убеждения, каждый день укрепляйте их через чтение.

Ментор – это все, что угодно. Если вы на нуле и горите желанием изменить себя, все, на что вы посмотрите, станет метафорой того, чего вы хотите добиться. Дерево, которое вы видите, и корни, которые вы не видите, с подземной водой, питающей его – это метафора компьютерного программирования, если вы свяжете все воедино. И все, на что вы посмотрите, будет связываться воедино.

5) Если у вас нет страсти к чему-либо, не волнуйтесь.

У вас есть страсть к здоровью. Начните с этого. Идите маленькими шажками. Чтобы преуспеть, не нужна страсть. Делайте свое дело с любовью, и успех будет естественным симптомом.

6) На изменение себя потребуется пять лет.

Вот как пройдут эти годы:

  • Первый год: вы мечетесь, читаете все подряд и просто начинаете что-то делать.
  • Второй год: вы знаете, с кем нужно говорить, с кем налаживать связи. Вы занимаетесь делом каждый день. Вы видите карту своих будущих путешествий.
  • Третий год: вы уже достаточно хороши, чтобы зарабатывать деньги. Но может быть, на жизнь их пока не хватает.
  • Четвертый год: вы хорошо зарабатываете.
  • Пятый год: вы сколачиваете состояние.

Иногда годы 1-4 вызывают у меня расстройство. Я думаю: «Почему оно никак не случится?» Я бью кулаком по стене, мне больно, я бросаю на пол кокосовый орех, это такой странный ритуал. Это нормально. Просто продолжайте. Или прекратите и выберите новое поле. Это не важно. В конце концов вы все равно умрете, и тогда измениться будет уже трудно.

7) Если вы делаете это быстрее или медленнее, значит, вы делаете что-то не так.

Хороший пример – Google.

8) Суть не в деньгах. Но деньги – нормальный показатель.

Когда люди говорят «дело не в деньгах», они должны придумать другой показатель для измерения.

«А может, просто делать то, что любишь?» Много будет дней, когда вам будет неприятно то, что вы делаете. Если вы занимаетесь этим лишь из любви к делу, это займет гораздо больше пяти лет.

Счастье – лишь позитивное ощущение в мозгу. В какие-то дни вы будете несчастливы. Наш мозг – это инструмент. Он не определяет нас.

9) Когда вы можете сказать: «X – вот мое дело!» (X – ваша новая профессия?)

Сегодня.

10) Когда я могу начать заниматься X?

Сегодня. Если вы хотите быть художником, купите холст и краски, начните покупать по очереди свои 500 книг – и начинайте рисовать. Если вы хотите писать, делайте эти три вещи:

  • читайте;
  • пишите;
  • выберите любимого автора и дословно напечатайте ваш любимый его рассказ. Задумайтесь, почему он написал каждое из этих слов. Сегодня он ваш ментор.

Если вы хотите начать бизнес, начните прорабатывать идею бизнеса. Изменение себя начинается сегодня. Каждый день.

11) Как я заработаю денег?

К третьему году вы вложите в новое дело 5000-7000 часов. Это достаточно, чтобы быть в топ-200 или топ-300 во всем мире, какова бы ни была ваша область. А если вы входите в топ-200, то почти в любой области этого достаточно, чтобы заработать на пропитание.

К третьему году вы уже будете знать, как заработать. К четвертому году вы сможете нарастить масштаб и реально заработать. Некоторые люди останавливаются на четвертом годе.

12) К пятому году вы войдете в топ-30 или хотя бы топ-50, так что сможете заработать состояние.

13) Что такое «это»? Как понять, чем мне надо заняться?

Это любая область, по которой вы чувствуете себя в силах прочесть 500 книг. Сходите в магазин и найдите ее. Если три месяца спустя вам станет скучно, вернитесь в магазин.

Разочаровываться – это нормально. Затем и нужны провалы. Успех лучше провала, но самые важные уроки мы получаем из провалов.

Очень важно: не надо спешить. За всю свою интересную жизнь вы много раз сможете изменить себя, и много раз вам это не удастся. Это тоже весело.

Много попыток превращают вашу жизнь в книгу рассказов, а не в учебник. Некоторые люди хотят, чтобы их жизнь была учебным пособием. Моя жизнь – к лучшему это или к худшему – это книга рассказов.

Вот почему изменение себя происходит каждый день.

14) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра будут в вашей биографии.

Принимайте интересные решения, и ваша биография будет интересной.

15) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра станут частью вашей биологии.

16) Что, если мне нравится что-то экзотическое? Библейская археология или войны XI столетия?

Повторите вышеописанные шаги, и к пятому году вы сможете быть богаты. Мы не знаем, как. Не нужно искать конец пути, когда вы совершаете только первые шаги.

17) Что, если моя семья хочет, чтобы я стал бухгалтером?

Сколько лет своей жизни вы обещали отдать своей семье? Десять? Всю жизнь? Тогда ждите следующей жизни. Ваш выбор.

Выбирайте свободу, а не семью. Свободу, а не предубеждения. Свободу, а не правительство. Свободу, а не удовлетворение чужих запросов. Тогда вы удовлетворите свои.

18) Мой ментор хочет, чтобы я шел его путем.

Это нормально.

Освойте его путь. Затем сделайте по-своему. С уважением.

К счастью, никто не приставляет вам к голове пистолет. Тогда бы вам пришлось выполнять его требования, пока он не опустит пистолет.

19) Мой супруг (супруга) волнуется – кто позаботится о наших детях?

Человек, который меняет себя, всегда находит свободное время. Часть изменения себя – это находить моменты и перекраивать их так, как вы хотели бы их использовать.

20) Что, если мои друзья посчитают меня безумцем?

Что это за друзья?

21) Что, если я хочу быть космонавтом?

Это не изменение себя. Это конкретная профессия. Если вам нравится космос, профессий много. Ричард Брэнсон хотел быть космонавтом и создал Virgin Galactic.

22) А если мне нравится выпивать и тусоваться с друзьями?

Прочтите этот пост еще раз через год.

23) А если я занят? Изменяю супругу или супруге или же предаю своего партнера?

Прочтите этот пост еще раз через два-три года, когда вы будете на мели, без работы и противны всем.

24) А если я вообще ничего не умею?

Прочтите снова пункт 2.

25) А если у меня нет диплома или от него никакого толку?

Прочтите снова пункт 2.

26) А если мне нужно сосредоточиться на выплате ипотеки или другого кредита?

Прочтите снова пункт 19.

27) Почему я все время чувствую себя аутсайдером?

Альберт Эйнштейн был аутсайдером. Никто из облеченных властью людей не нанял бы его на работу. Каждый чувствует себя иногда мошенником. Величайшее творчество рождается из скепсиса.

28) Я не могу прочесть 500 книг. Назовите одну книгу, которую нужно прочесть ради вдохновения.

Сразу бросьте это дело.

29) А если я слишком болен, чтобы менять себя?

Изменение подстегнет все полезные вещества в вашем теле: серотонин, дофамин, окситоцин. Двигайтесь вперед, и может быть, вы не выздоровеете совсем, но станете здоровее. Не используйте здоровье как оправдание.

И наконец, сначала перестройте свое здоровье. Больше спите. Лучше питайтесь. Занимайтесь спортом. Это ключевые шаги к изменению.

30) А если мой партнер меня подставил, и я все еще сужусь с ним?

Бросьте тяжбу и больше никогда о нем не думайте. Половина проблемы была в вас.

31) А если меня сажают в тюрьму?

Прекрасно. Перечитайте пункт 2. В тюрьме прочтите побольше книг.

32) А если я робкий человек?

Сделайте слабость своей силой. Интроверты лучше умеют слушать, сосредоточиваться, у них есть способы внушать любовь к себе.

33) А если я не могу ждать пять лет?

Если через пять лет вы планируете оставаться в живых, можно начать сегодня.

34) Как налаживать контакты?

Стройте концентрические круги. Вы должны быть в середине. Следующий круг – друзья и семья. Потом – онлайновые комьюнити. Потом – люди, которых вы знаете по неформальным встречам и чаепитиям. Затем – участники конференций и авторитеты в своей области. Затем – менторы. Затем – клиенты и те, кто создает богатство. Начните пробираться через эти круги.

35) Что, если мое эго начнет мешать тому, что я делаю?

Через полгода-год вы вернетесь к пункту 2.

36) Что, если страсть у меня вызывают две вещи? И я не могу выбрать?

Соедините их, и вы будете лучшим в мире по этому сочетанию.

37) А если я настолько увлечен, что хочу учить других тому, чему учусь сам?

Читайте лекции на YouTube. Начните с аудитории в одного человека и смотрите, растет ли она.

38) А если я хочу зарабатывать деньги во сне?

На четвертый год начните отдавать на аутсорсинг то, что делаете.

39) Как находить менторов и авторитетов?

Когда вы накопите достаточно знания (после 100-200 книг), напишите 10 идей для 20 разных потенциальных менторов.

Никто из них вам не ответит. Напишите еще 10 идей для 20 новых менторов. Повторяйте это каждую неделю.

Составьте рассылку для всех, кто вам не ответил. Повторяйте, пока кто-нибудь не ответит. Пишите блог о том, как что-то изучаете. Стройте сообщество вокруг того, как вы превращаетесь в эксперта.

40) А если у меня не получается придумывать идеи?

Тогда практикуйтесь в этом. Идейные мускулы склонны атрофироваться. Их нужно накачивать.

Мне трудно дотянуться до кончиков пальцев на ногах, если я не буду делать этого каждый день. Надо делать это каждый день в течение какого-то времени, прежде чем это будет даваться мне легко. Не ждите, что с первого дня у вас будут появляться хорошие идеи.

41) Что еще почитать?

ПОСЛЕ книг можно читать сайты, форумы, журналы. Но большая их часть – мусор.

42) А если я делаю все, что вы говорите, но все равно, похоже, ничего не получается?

Получится. Просто подождите. Продолжайте менять себя каждый день.

Не пытайтесь найти конец пути. Вы не разглядите его в тумане. Но вы можете увидеть следующий шаг, и вы поймете, что если совершите его, то в конце концов дойдете до конца пути.

43) А если я начинаю чувствовать себя подавленно?

Час в день сидите в тишине. Нужно вернуться к своей сути.

Если вам кажется, что это звучит глупо, не делайте этого. Живите дальше со своей депрессией.

44)А если нет времени сидеть в тишине?

Тогда сидите в тишине по два часа в день. Это не медитация. Надо просто сидеть.

45) А если мне станет страшно?

Спите 8-9 часов в сутки и никогда не занимайтесь сплетнями. Сон – первый секрет хорошего здоровья. Не единственный, но первый. Некоторые люди пишут мне, что им нужно только четыре часа сна, или что в их стране тех, кто много спит, считают ленивыми. Эти люди потерпят поражение и умрут молодыми.

Что же до сплетен, то наш мозг биологически запрограммирован иметь 150 друзей. И когда вы общаетесь с одним из друзей, вы можете сплетничать о ком-то из остальных 150. А если у вас нет 150 друзей, то мозг захочет читать журналы со сплетнями, пока ему не покажется, что у него есть 150 друзей.

Не будьте так глупы, как ваш мозг.

46) А если мне все кажется, что у меня никогда ничего не получится?

По 10 минут в день практикуйтесь в благодарности. Не подавляйте свой страх. Замечайте свой гнев.

Но также позволяйте себе быть благодарным за то, что у вас есть. Гнев никогда не вдохновляет, а благодарность – вдохновляет. Благодарность – это мост между вашим миром и параллельной вселенной, где живут все творческие идеи.

47) А если мне постоянно приходится иметь дело с какими-то личными дрязгами?

Найдите других людей, с которыми можно находиться рядом.

Человек, меняющий себя, постоянно будет встречать людей, которые пытаются его подавить. Мозг пугается изменений – это может быть небезопасно. Биологически мозг хочет для вас безопасности, а изменение – это риск. Так что мозг будет подсовывать вам людей, пытающихся вас остановить.

Научитесь говорить «нет».

48) А если я счастлив на своей офисной работе?

Удачи.

49) Почему я должен доверять вам? Вы столько раз терпели поражения.

Не доверяйте мне.

50) Станете ли вы моим ментором?

Вы уже прочли этот пост.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

February 6, 2019
by Levalis
303

Почему мы сбегаем из отношений с дорогим для нас человеком

«Все говорят красивые слова о желании иметь семью, долгосрочные отношения, но понятия не имеют что такое семья, как к ней идти» - в силу своей профессии я наблюдаю за разными парами и их отношениями. У нас в обществе сейчас очень развито потребительское отношение. Это касается множества аспектов жизни, в том числе отношений…

У многих людей есть определенное представление от том, какого человека они хотят видеть рядом. По пути к такому человеку нам могут встречаться такие партнеры, которые очень далеки от нашего идеала. Мы проводим рядом с ним какое-то время, зарабатываем психологические травмы и, сделав определенные выводы, идем дальше. Но однажды в нашу жизнь приходит человек, который близок к нашему идеалу и становится нам очень дорог. И люди могут провести вместе неделю, месяц, год, а может быть даже больше…. А потом решают, что лучше разойтись, что ничего серьезного не получится… И продолжают свои поиски идеального партнера… И цикл повторяется снова… И снова случаются расставания и разводы… Почему так происходит? Ведь каждый хочет гармоничных отношений.

Очень многое зависит от того, насколько согласованы наше сознание и бессознательное.

К бессознательному относятся наши ПРИВЫЧНЫЕ способы восприятия, мышления и поведения. Как правило, мы не осознаем причины, которые стоят за ними. Мы привыкли выстраивать отношения привычным для нас способом с привычными для нас людьми, опираясь на свои ПРОШЛЫЙ опыт, боль и травмы. Но однажды в нашу жизнь приходит совершенно ДРУГОЙ человек, который становится нам дорог, который трогает нашу душу, но не всегда укладывается в рамки нашего идеала, и мы можем даже провести с ним неделю, месяц, год или даже больше времени. И вроде бы все хорошо, но в один момент у нас возникают сомнения, нам бессознательно хочется сбежать от него и мы находим тысячу причин в нашем сознании, чтобы сделать это. Так случаются расставания и разводы…

Это происходит по той причине, что мы не можем принять в другом человеке то, с чем ранее не сталкивались, мы не умеем взаимодействовать с этим, нам кажется, что нет смысла продолжать и перспектив нет. У нас срабатывает иллюзия, что если это мой человек, то все должно быть легко и просто, должно складываться само собой. Так не бывает.

Любые отношения это трансформация двоих людей, это непрерывный процесс изменений

Это умение принять ситуацию: мне сложно и непривычно взаимодействовать с этой частью тебя, с этом проявлением тебя, но ты мне дорог и поэтому я ВЫБИРАЮ НАУЧИТЬСЯ делать это. Научиться взаимодействовать не ломая никого из нас, не причиняя друг другу боли, не разрушая друг друга, оставаясь в контакте с собой и другим, предлагая друг другу возможные варианты взаимодействия, слушая свой отклик на происходящее. Это постоянный диалог друг с другом, это открытость и уязвимость, это доверие другому человеку, которое может не оправдаться.

Отношения и семья могут сложиться только если У ДВОИХ людей есть желание и смелость строить отношения, несмотря на определенные различия, есть способность быть в диалоге, умение слушать и слышать друг друга, а не доказывать свою правоту, способность отходить от ПРИВЫЧНЫХ РАНЕЕ способов восприятия, мышления и поведения. У таких людей всегда есть шанс выстроить гармоничные и крепкие отношения!

Ясавиева Адалина Михайловна

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

January 13, 2019
by Levalis
967

Вот почему путешествующие пары счастливее

Наверняка вы видели статьи про счастливые пары, которые проводят время вместе, путешествуя по миру. Создаётся впечатление, что такие пары действительно счастливы и редко расстаются. Этому есть ряд причин. Так почему влюблённые, которые вместе путешествуют, имеют крепкие отношения?

Они объединены общей целью и замыслом.

Посмотреть на мир вместе. Попробовать, на что это похоже — быть рядом друг с другом в незнакомом месте. Вдвоём выйти из зоны комфорта. Вместе совершить временный побег от реальности. Жить настоящим. Это неполный перечень целей, которые они могут поставить перед собой. Радость и удовлетворение от достижения целей усиливаются, если кто-то может разделить их с тобой.

Они лучше понимают друг друга.

Разногласия присутствуют в каждых отношениях. Совместные путешествия налаживают общение, учат слушать друг друга и понимать другого человека. Уважение к чужим чувствам — крепкий фундамент отношений. В дороге пара учится идти на компромиссы.

Они учатся планировать бюджет.

Посмотрим правде в глаза, путешествия — это дорого. Двое скорее найдут несколько путей, чтобы решить, как уменьшить траты в поездке. Они понимают ценность денег, которые не откладываются на будущее, а используются для путешествий. Они учатся отказываться от ненужных трат, чтобы потом вложить деньги в общие воспоминания.

Они обновляют свои отношения.

Отношения полны подъёмов и падений. Некоторые задерживаются в состоянии «падения». Путешествие после сложного периода в отношениях вновь разжигает любовь. Оно напоминает людям причину, по которой они должны быть вместе.

Они делятся шутками.

Ни одно путешествие не обходится без курьёзных случаев, которые потом так приятно рассказывать. Такой опыт учит ко многим вещам относиться легко и с юмором. К тому же ничто так не объединяет людей, как способность вместе посмеяться над собой.

Они раскрывают своё внутреннее «я»

Во время путешествий вдвоём у людей мало личного пространства. Тут свои недостатки не скроешь. Любовь не назовёшь настоящей до тех пор, пока возлюбленный не скажет что-то вроде «Ты такая красивая без макияжа». Мужчина или женщина принимает недостатки своего партнёра и понимает, что это важная часть отношений.

Они больше ценят жизнь.

Когда приходится выйти из зоны комфорта, пары, оказывающиеся вдали от привычных мест, начинают больше ценить то, что имеют. Они понимают, как им не хватает их семей, и крепче привязываются к ним. Благодаря путешествиям они становятся более восприимчивыми и благодарными за все небольшие хорошие события, которые случаются каждый день.

Они чувствуют радость, пробуя вместе что-то новое.

Пробовать что-то в первый раз всегда волнующе. Волнение удваивается, если вас двое. Влюблённые обучают, мотивируют друг друга, помогают друг другу справиться со страхами и сделать что-нибудь. Такая система поддержки делает отношения прочнее.

Они становятся лучшими друзьями.

Пара связывается не только романтическими отношениями, но и дружескими. Влюблённые делают всё то, что обычно делают лучшие друзья. Они принимают неудачи и недостатки другого. Они подталкивают друг друга становиться лучше, чем есть. Они прощают и забывают обиды. Они ценят каждый момент, проведённый вместе. Они общаются каждый день. Не скрывают ничего. Уважают и понимают. Вместе борются с неурядицами, компенсируют слабые стороны друг друга и движутся вперёд.

Они живут интересной жизнью.

Нет, жизнь путешественников не похожа на сказку. Они не просто останавливаются и ждут хэппи-энда. Путешествующая пара сама создаёт себе счастливые моменты (задолго до счастливого конца). Они избегают бурных сцен, понимая, что это пустая трата времени. Они получают удовольствие от спонтанности и разных происшествий. Они хотят больше движения. Они не беспокоятся о будущем, потому что живут настоящим.

Конечно, чтобы быть вместе, вы не обязаны путешествовать. Да и путешествие не даст гарантии, что вы будете вместе навсегда. Это зависит от вас самих. Любовь — это главная причина, по которой люди остаются друг с другом. Понимание. Умение разговаривать с партнёром. Доверие. Путешествие не заменит таких важных вещей, но подарит чувство сопричастности, научит пониманию истинной ценности пребывания вдвоём, доставит радость совместно пережитых моментов. Поэтому получайте удовольствие от жизни и друг друга!

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

January 4, 2019
by Levalis
208

4 научных исследования, которые полностью меняют восприятие жизни

Мало кто над этим задумывается, но довольно часто жизнь воспринимается нами не совсем правильно. Результаты этих 4-х научных исследований доказывают, что некоторые вещи в жизни на самом деле совсем не являются такими, какими они нам кажутся. 

1. Эксперимент «Деревянная дверь» 

Эксперимент был проведен с участием студентов колледжа. Исследователи спрашивали у случайных прохожих студентов, как пройти куда-то. Во время разговора, пока участник эксперимента показывал дорогу исследователю, между ними проходили рабочие, которые несли большую дверь и что-то активно обсуждали. Это было сделано, чтобы отвлечь студента. 

В это время исследователь менялся местами с другим человеком. В результате почти половина участников даже не заметили, что человека, который спрашивал дорогу, сменил другой. 

Данный эксперимент показывает, насколько мы бываем невнимательны к вещам, которые происходят прямо перед нашими глазами. 

2. Стэнфордский тюремный эксперимент 

Этот психологический эксперимент стал одним из самых знаменитых исследований всех времен. Результаты демонстрируют, как социальная среда влияет на поведение человека. 

Суть эксперимента состояла в следующем. 24 магистрантов без какого-либо криминального опыта в прошлом поместили в поддельную тюрьму. Одни из них исполняли роли охранников, а другим досталась роль заключенных. Люди знали, что это постановка и им просто нужно играть свою роль. Однако через 6 дней эксперимент пришлось остановить, так как «охранники» стали слишком жестко себя вести, хотя и знали, что это была только игра. 

Исследователь, организовавший эксперимент, заявил, что охранники стали крайне агрессивно себя вести по отношению к заключенным. Они раздевали их, надевали мешки им на головы и всячески унижали их. 

Вывод из таких результатов был следующим: многие люди способны на жуткие вещи, если уверены, что поступают правильно и в соответствии с принятой ими социальной ролью. И это относится ко всем людям. 

3. Гарвардское исследование о счастье 

На протяжении 75 лет 268 выпускников Гарварда собирали данные о своей жизни и различных пережитых моментах. 

Проанализировав записи, исследователи пришли к выводу, что именно любовь делает людей наиболее счастливыми. Несмотря на банальность такого вывода, он был реально подтвержден в большинстве записей выпускников. Именно любовь давала им максимальное чувство самоудовлетворения. 

4. Эксперименты когнитивного диссонанса 

Когнитивный диссонанс – довольно популярная теория в психологии, суть которой состоит в предположении, что человек не может справиться с противоречивыми идеями, принципами или эмоциями, не испытав определенной степени психического дискомфорта. 

Понятие было впервые введено Леоном Фестингером. Он же провел несколько экспериментов в подтверждение своей теории. В одном из них участники решали длинные, рутинные задачи. 

После выполнения поставленных задач половине людей заплатили $1, а остальным — $20. После чего участников группы с гонораром 20$ попросили рассказать остальным, насколько им было приятно выполнять эти задачи. 

Люди, которые получили $1, сказали, что им тоже понравилось задание, хотя они явно так не думали на самом деле. 

Результаты показали, что мы часто лжем себе и украшаем реальность, чтобы оправдать свой способ жизни.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

December 27, 2018
by Levalis
274

Когда ты слишком много говоришь о себе

Непосредственность — замечательное качество характера! Но нередко любители чрезмерной откровенности ставят в неловкое положение и себя, и собеседников.

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, — поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. — Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

БЕГСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, — рассказывает Татьяна Ребеко. — Такое регрессивное поведение — бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я УЧУСЬ СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ГОВОРИЛИ О СЕБЕ»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

СМЕШЕНИЕ ФАНТАЗИЙ С ФАКТАМИ

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, — говорит психотерапевт Николь Приер. — Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

ПОСТОЯННОЕ ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

ТОМУ, КТО РЯДОМ

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

December 26, 2018
by Levalis
155
Show more