Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений

Это конспект из аудио книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной. Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы.

Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок.

И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным).

Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль.

И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью.

Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.

Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.

В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.

Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.

Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики.

Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.

Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих.

Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

February 27, 2019
by Levalis
369

Как научиться говорить нет и при этом не испортить отношения

Так уж устроены многие люди, что в ряде жизненных ситуаций они почему-то говорят "да", хотя внутренний голос просто кричит: "нет, нет!". В чем причины данного противоречия? Как от него избавиться? Ведь не секрет, что зачастую вырвавшееся "да" тянет за собой груз самых различных обязательств, которые приходится выполнять в ущерб своему личному времени и делам.

Причины нежелания говорить "нет"

Одна из основных причин, из-за которой приходится соглашаться с собеседником, кроется в характере. Как правило, это неуверенные в себе люди, зачастую с повышенной нервной возбудимостью, которые чрезмерно беспокоятся из-за того, что о них скажут или подумают окружающие люди. И этим немедленно начинают пользоваться самые бессовестные окружающие! Явно или при помощи различных ухищрений они начинают манипулировать безвольным собеседником, у которого, как правило, занижена самооценка.

Самое интересное, тот, на ком едут, бывает даже рад, что может кому-то чем-то помочь! Поскольку его зависимость от чужого мнения высока, и он привык постоянно приспосабливаться к складывающимся обстоятельствам. На первом месте у него всегда просьбы и желания других, а не собственные. Поэтому, чтобы научиться правильно, говорить "нет", вначале важно по-настоящему захотеть это. А для этого необходимо четко сформулировать свои собственные жизненные принципы.

Это не всегда просто. К примеру, привычка угождать практически во всем посторонним людям может укорениться в раннем детстве, когда один из родителей страдает тем или иным пагубным пристрастием – например, алкоголизмом - и домашние находятся в постоянном страхе не усугубить ситуацию еще больше. По мере взросления привычка закрепляется и становится нормой поведения.

Чрезмерно строгие родители, предпочитающие действовать одним нажимом, а не терпеливым объяснением даже серьезных проступков, придирки по мелочам и, самое главное, страх наказания так же способны превратить послушного ребенка в безынициативного исполнителя, который даже в зрелом возрасте не может выучиться говорить "нет" даже в заведомо невыгодных ему жизненных ситуациях.

По-настоящему захотев научиться говорить "нет", стоит проанализировать свое прошлое и попытаться понять, в чем причина такой покладистости. А после ее осознания сформулировать собственную шкалу ценностей. Если она никоим образом не задевает интересы окружающих, она имеет право на существование.

С другой стороны, у некоторых причина неумения говорить "нет" кроется в неверно выстроенной системе ценностей. Так что в данном случае причина нежелания отказать – вовсе не трудное детство или неправильное воспитание. А в том, что данный человек сам добровольно взял на себя роль "славного" парня или девушки, которую никак не может прекратить исполнять. И если дела обстоят именно так, важно как можно раньше понять, что всегда для всех быть "хорошим" невозможно. В противном случае придется постоянно выполнять что-то в ущерб собственным принципам. То есть опять-таки играть не по своим, а по чужим правилам.

Безусловно, некоторое время так поступать можно. Например, к такому приему зачастую прибегают карьеристы. Но постоянно притворяться просто надоедает. И рано или поздно противоречие потребует разрешения.

Три простых приема научиться правильно говорить "нет" и при этом не испортить отношения.

После того, как вы осознали причины вашей покладистости в отношении просьб окружающих или сбросили маску "славного" парня или девушки, выработали собственную систему принципов, с которой ни в коем случае не должны вступать в противоречие просьбы окружающих, необходимо начать практиковаться в отказах.

"Не хочу"

Самая эффективная форма сказать "нет" – научиться говорить "не хочу". Потому что таково ваше желание, то есть в данном случае – нежелание. При такой форме отказа собеседник может даже не поинтересоваться его причиной, поскольку ваше нежелание и так озвучено. Если же вопрос "почему?" прозвучал, необходимо назвать одну – две веских причины. Так как чем больше причин, тем больше они начинают походить на оправдания. От которых рукой подать до чувства вашей вины, которое, как известно, в основе многих манипуляторских техник.

К тому же в случае приведения слишком многочисленных причин отказа они начинают, как бы ослаблять друг друга. Ваш собеседник обязательно почувствует это. Как результат, ему может захотеться вступить в дискуссию, чтобы доказать обратное. Он постарается убедить вас в легкой разрешимости всех озвученных препятствий и вашей возможности сделать то, что он просит.

Смена темы разговора

Другой прием научиться правильно, говорить "нет" основывается на смене темы разговора. Понятное дело, в кругу людей, которых вы знаете много лет, постоянно пользоваться данным приемом, не получиться. В противном случае можно заработать репутацию "скользкого" парня или девушки. Но в случае малознакомых людей, которые почему-то решили сесть вам на шею, такой прием работает.

Как только вы поймете, к чему клонит собеседник, можно попробовать аккуратно сменить тему разговора. Переключите внимание собеседника на что-то другое, предложите ему чаю. "Вспомните", что вас просил зайти начальник, что вам нужно срочно позвонить и т.п. В крайнем случае, можно извиниться и завершить нежелательный разговор.

"Переворот" ситуации

Еще один эффективный прием говорить "нет" и не портить отношения – научиться "переворачивать" ситуацию так, чтобы от вас как от исполнителя отказывался сам "заказчик".

К примеру, вас просят напечатать текст курсовой или дипломной работы для ребенка вашего коллеги. Отказываться неудобно, но делать тоже не хочется. "Переворачиваем" ситуацию и говорим: "Могу напечатать, но не раньше чем через полтора месяца. Поскольку необходимо подготовить отчет, свод, реестр и прочая и прочая". Вы не отказываетесь! Вы говорите: "Могу!". Но данный срок уже не устраивает "заказчика" и потому отказ идет от него: "Нет, полтора месяца – для меня слишком долго". Таким образом, "нет" прозвучало, но причин портить отношения не возникло.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

February 21, 2019
by Levalis
307

Действительно крутая мотивационная статья

Джеймс Алтучер – инвестор, серийный предприниматель и писатель. В своем блоге он подвергает сомнению устоявшиеся истины и предлагает альтернативы.

Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас.

Мне несколько раз приходилось менять карьеру. Иногда потому, что мои интересы менялись. Иногда потому, что я уже сжег за собой все мосты, иногда – потому, что мне ужасно нужны были деньги. А иногда просто потому, что я ненавидел всех людей, с кем мне приходилось работать по моей старой профессии, или они ненавидели меня.

Есть и другие способы изменить себя, так что относитесь ко всему, что я говорю, с долей скепсиса. Это просто то, что сработало для меня, а как я видел впоследствии, сработало для еще нескольких сотен людей. Я видел это в интервью, в письмах, которые люди мне писали, за последние двадцать лет. Вы можете тоже попробовать – а можете и не пробовать.

1) Изменение себя никогда не прекращается.

Вы меняете себя каждый день. Всегда что-то движется. Но каждый день вам предстоит решать: идти вперед или назад.

2) Надо начинать с нуля.

Все категории из прошлой жизни – лишь тщеславие. Вы были врачом? Вы учились в элитном университете? У вас были миллионы? У вас была семья? Никому нет дела. Вы потеряли все. Вы – ноль. Не пытайтесь доказать, что вы что-то большее.

3) Вам нужен ментор.

Иначе вы пойдете на дно. Кто-то должен показать вам, как двигаться и как дышать. Но не волнуйтесь насчет поиска ментора (читайте дальше).

4) Три типа менторов.

Прямой. Человек, который рядом с вами, который покажет, как это удалось ему. Что «это»? Подождите. Кстати, менторы – это не гуру из фильмов о каратистах. Большинство менторов вас будут ненавидеть.

Косвенный. Книги. Фильмы. 90% менторства можно получить за счет книг и других материалов. 200-500 книг равны одному хорошему ментору. Меня все спрашивают: «Какую книгу прочесть?» Я не знаю ответа. Вы найдете от 200 до 500 хороших книг, которые вам стоит прочесть. Читайте вдохновляющие книги. Каковы бы ни были ваши убеждения, каждый день укрепляйте их через чтение.

Ментор – это все, что угодно. Если вы на нуле и горите желанием изменить себя, все, на что вы посмотрите, станет метафорой того, чего вы хотите добиться. Дерево, которое вы видите, и корни, которые вы не видите, с подземной водой, питающей его – это метафора компьютерного программирования, если вы свяжете все воедино. И все, на что вы посмотрите, будет связываться воедино.

5) Если у вас нет страсти к чему-либо, не волнуйтесь.

У вас есть страсть к здоровью. Начните с этого. Идите маленькими шажками. Чтобы преуспеть, не нужна страсть. Делайте свое дело с любовью, и успех будет естественным симптомом.

6) На изменение себя потребуется пять лет.

Вот как пройдут эти годы:

  • Первый год: вы мечетесь, читаете все подряд и просто начинаете что-то делать.
  • Второй год: вы знаете, с кем нужно говорить, с кем налаживать связи. Вы занимаетесь делом каждый день. Вы видите карту своих будущих путешествий.
  • Третий год: вы уже достаточно хороши, чтобы зарабатывать деньги. Но может быть, на жизнь их пока не хватает.
  • Четвертый год: вы хорошо зарабатываете.
  • Пятый год: вы сколачиваете состояние.

Иногда годы 1-4 вызывают у меня расстройство. Я думаю: «Почему оно никак не случится?» Я бью кулаком по стене, мне больно, я бросаю на пол кокосовый орех, это такой странный ритуал. Это нормально. Просто продолжайте. Или прекратите и выберите новое поле. Это не важно. В конце концов вы все равно умрете, и тогда измениться будет уже трудно.

7) Если вы делаете это быстрее или медленнее, значит, вы делаете что-то не так.

Хороший пример – Google.

8) Суть не в деньгах. Но деньги – нормальный показатель.

Когда люди говорят «дело не в деньгах», они должны придумать другой показатель для измерения.

«А может, просто делать то, что любишь?» Много будет дней, когда вам будет неприятно то, что вы делаете. Если вы занимаетесь этим лишь из любви к делу, это займет гораздо больше пяти лет.

Счастье – лишь позитивное ощущение в мозгу. В какие-то дни вы будете несчастливы. Наш мозг – это инструмент. Он не определяет нас.

9) Когда вы можете сказать: «X – вот мое дело!» (X – ваша новая профессия?)

Сегодня.

10) Когда я могу начать заниматься X?

Сегодня. Если вы хотите быть художником, купите холст и краски, начните покупать по очереди свои 500 книг – и начинайте рисовать. Если вы хотите писать, делайте эти три вещи:

  • читайте;
  • пишите;
  • выберите любимого автора и дословно напечатайте ваш любимый его рассказ. Задумайтесь, почему он написал каждое из этих слов. Сегодня он ваш ментор.

Если вы хотите начать бизнес, начните прорабатывать идею бизнеса. Изменение себя начинается сегодня. Каждый день.

11) Как я заработаю денег?

К третьему году вы вложите в новое дело 5000-7000 часов. Это достаточно, чтобы быть в топ-200 или топ-300 во всем мире, какова бы ни была ваша область. А если вы входите в топ-200, то почти в любой области этого достаточно, чтобы заработать на пропитание.

К третьему году вы уже будете знать, как заработать. К четвертому году вы сможете нарастить масштаб и реально заработать. Некоторые люди останавливаются на четвертом годе.

12) К пятому году вы войдете в топ-30 или хотя бы топ-50, так что сможете заработать состояние.

13) Что такое «это»? Как понять, чем мне надо заняться?

Это любая область, по которой вы чувствуете себя в силах прочесть 500 книг. Сходите в магазин и найдите ее. Если три месяца спустя вам станет скучно, вернитесь в магазин.

Разочаровываться – это нормально. Затем и нужны провалы. Успех лучше провала, но самые важные уроки мы получаем из провалов.

Очень важно: не надо спешить. За всю свою интересную жизнь вы много раз сможете изменить себя, и много раз вам это не удастся. Это тоже весело.

Много попыток превращают вашу жизнь в книгу рассказов, а не в учебник. Некоторые люди хотят, чтобы их жизнь была учебным пособием. Моя жизнь – к лучшему это или к худшему – это книга рассказов.

Вот почему изменение себя происходит каждый день.

14) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра будут в вашей биографии.

Принимайте интересные решения, и ваша биография будет интересной.

15) Решения, которые вы принимаете сегодня, завтра станут частью вашей биологии.

16) Что, если мне нравится что-то экзотическое? Библейская археология или войны XI столетия?

Повторите вышеописанные шаги, и к пятому году вы сможете быть богаты. Мы не знаем, как. Не нужно искать конец пути, когда вы совершаете только первые шаги.

17) Что, если моя семья хочет, чтобы я стал бухгалтером?

Сколько лет своей жизни вы обещали отдать своей семье? Десять? Всю жизнь? Тогда ждите следующей жизни. Ваш выбор.

Выбирайте свободу, а не семью. Свободу, а не предубеждения. Свободу, а не правительство. Свободу, а не удовлетворение чужих запросов. Тогда вы удовлетворите свои.

18) Мой ментор хочет, чтобы я шел его путем.

Это нормально.

Освойте его путь. Затем сделайте по-своему. С уважением.

К счастью, никто не приставляет вам к голове пистолет. Тогда бы вам пришлось выполнять его требования, пока он не опустит пистолет.

19) Мой супруг (супруга) волнуется – кто позаботится о наших детях?

Человек, который меняет себя, всегда находит свободное время. Часть изменения себя – это находить моменты и перекраивать их так, как вы хотели бы их использовать.

20) Что, если мои друзья посчитают меня безумцем?

Что это за друзья?

21) Что, если я хочу быть космонавтом?

Это не изменение себя. Это конкретная профессия. Если вам нравится космос, профессий много. Ричард Брэнсон хотел быть космонавтом и создал Virgin Galactic.

22) А если мне нравится выпивать и тусоваться с друзьями?

Прочтите этот пост еще раз через год.

23) А если я занят? Изменяю супругу или супруге или же предаю своего партнера?

Прочтите этот пост еще раз через два-три года, когда вы будете на мели, без работы и противны всем.

24) А если я вообще ничего не умею?

Прочтите снова пункт 2.

25) А если у меня нет диплома или от него никакого толку?

Прочтите снова пункт 2.

26) А если мне нужно сосредоточиться на выплате ипотеки или другого кредита?

Прочтите снова пункт 19.

27) Почему я все время чувствую себя аутсайдером?

Альберт Эйнштейн был аутсайдером. Никто из облеченных властью людей не нанял бы его на работу. Каждый чувствует себя иногда мошенником. Величайшее творчество рождается из скепсиса.

28) Я не могу прочесть 500 книг. Назовите одну книгу, которую нужно прочесть ради вдохновения.

Сразу бросьте это дело.

29) А если я слишком болен, чтобы менять себя?

Изменение подстегнет все полезные вещества в вашем теле: серотонин, дофамин, окситоцин. Двигайтесь вперед, и может быть, вы не выздоровеете совсем, но станете здоровее. Не используйте здоровье как оправдание.

И наконец, сначала перестройте свое здоровье. Больше спите. Лучше питайтесь. Занимайтесь спортом. Это ключевые шаги к изменению.

30) А если мой партнер меня подставил, и я все еще сужусь с ним?

Бросьте тяжбу и больше никогда о нем не думайте. Половина проблемы была в вас.

31) А если меня сажают в тюрьму?

Прекрасно. Перечитайте пункт 2. В тюрьме прочтите побольше книг.

32) А если я робкий человек?

Сделайте слабость своей силой. Интроверты лучше умеют слушать, сосредоточиваться, у них есть способы внушать любовь к себе.

33) А если я не могу ждать пять лет?

Если через пять лет вы планируете оставаться в живых, можно начать сегодня.

34) Как налаживать контакты?

Стройте концентрические круги. Вы должны быть в середине. Следующий круг – друзья и семья. Потом – онлайновые комьюнити. Потом – люди, которых вы знаете по неформальным встречам и чаепитиям. Затем – участники конференций и авторитеты в своей области. Затем – менторы. Затем – клиенты и те, кто создает богатство. Начните пробираться через эти круги.

35) Что, если мое эго начнет мешать тому, что я делаю?

Через полгода-год вы вернетесь к пункту 2.

36) Что, если страсть у меня вызывают две вещи? И я не могу выбрать?

Соедините их, и вы будете лучшим в мире по этому сочетанию.

37) А если я настолько увлечен, что хочу учить других тому, чему учусь сам?

Читайте лекции на YouTube. Начните с аудитории в одного человека и смотрите, растет ли она.

38) А если я хочу зарабатывать деньги во сне?

На четвертый год начните отдавать на аутсорсинг то, что делаете.

39) Как находить менторов и авторитетов?

Когда вы накопите достаточно знания (после 100-200 книг), напишите 10 идей для 20 разных потенциальных менторов.

Никто из них вам не ответит. Напишите еще 10 идей для 20 новых менторов. Повторяйте это каждую неделю.

Составьте рассылку для всех, кто вам не ответил. Повторяйте, пока кто-нибудь не ответит. Пишите блог о том, как что-то изучаете. Стройте сообщество вокруг того, как вы превращаетесь в эксперта.

40) А если у меня не получается придумывать идеи?

Тогда практикуйтесь в этом. Идейные мускулы склонны атрофироваться. Их нужно накачивать.

Мне трудно дотянуться до кончиков пальцев на ногах, если я не буду делать этого каждый день. Надо делать это каждый день в течение какого-то времени, прежде чем это будет даваться мне легко. Не ждите, что с первого дня у вас будут появляться хорошие идеи.

41) Что еще почитать?

ПОСЛЕ книг можно читать сайты, форумы, журналы. Но большая их часть – мусор.

42) А если я делаю все, что вы говорите, но все равно, похоже, ничего не получается?

Получится. Просто подождите. Продолжайте менять себя каждый день.

Не пытайтесь найти конец пути. Вы не разглядите его в тумане. Но вы можете увидеть следующий шаг, и вы поймете, что если совершите его, то в конце концов дойдете до конца пути.

43) А если я начинаю чувствовать себя подавленно?

Час в день сидите в тишине. Нужно вернуться к своей сути.

Если вам кажется, что это звучит глупо, не делайте этого. Живите дальше со своей депрессией.

44)А если нет времени сидеть в тишине?

Тогда сидите в тишине по два часа в день. Это не медитация. Надо просто сидеть.

45) А если мне станет страшно?

Спите 8-9 часов в сутки и никогда не занимайтесь сплетнями. Сон – первый секрет хорошего здоровья. Не единственный, но первый. Некоторые люди пишут мне, что им нужно только четыре часа сна, или что в их стране тех, кто много спит, считают ленивыми. Эти люди потерпят поражение и умрут молодыми.

Что же до сплетен, то наш мозг биологически запрограммирован иметь 150 друзей. И когда вы общаетесь с одним из друзей, вы можете сплетничать о ком-то из остальных 150. А если у вас нет 150 друзей, то мозг захочет читать журналы со сплетнями, пока ему не покажется, что у него есть 150 друзей.

Не будьте так глупы, как ваш мозг.

46) А если мне все кажется, что у меня никогда ничего не получится?

По 10 минут в день практикуйтесь в благодарности. Не подавляйте свой страх. Замечайте свой гнев.

Но также позволяйте себе быть благодарным за то, что у вас есть. Гнев никогда не вдохновляет, а благодарность – вдохновляет. Благодарность – это мост между вашим миром и параллельной вселенной, где живут все творческие идеи.

47) А если мне постоянно приходится иметь дело с какими-то личными дрязгами?

Найдите других людей, с которыми можно находиться рядом.

Человек, меняющий себя, постоянно будет встречать людей, которые пытаются его подавить. Мозг пугается изменений – это может быть небезопасно. Биологически мозг хочет для вас безопасности, а изменение – это риск. Так что мозг будет подсовывать вам людей, пытающихся вас остановить.

Научитесь говорить «нет».

48) А если я счастлив на своей офисной работе?

Удачи.

49) Почему я должен доверять вам? Вы столько раз терпели поражения.

Не доверяйте мне.

50) Станете ли вы моим ментором?

Вы уже прочли этот пост.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

February 6, 2019
by Levalis
412

Почему мы сбегаем из отношений с дорогим для нас человеком

«Все говорят красивые слова о желании иметь семью, долгосрочные отношения, но понятия не имеют что такое семья, как к ней идти» - в силу своей профессии я наблюдаю за разными парами и их отношениями. У нас в обществе сейчас очень развито потребительское отношение. Это касается множества аспектов жизни, в том числе отношений…

У многих людей есть определенное представление от том, какого человека они хотят видеть рядом. По пути к такому человеку нам могут встречаться такие партнеры, которые очень далеки от нашего идеала. Мы проводим рядом с ним какое-то время, зарабатываем психологические травмы и, сделав определенные выводы, идем дальше. Но однажды в нашу жизнь приходит человек, который близок к нашему идеалу и становится нам очень дорог. И люди могут провести вместе неделю, месяц, год, а может быть даже больше…. А потом решают, что лучше разойтись, что ничего серьезного не получится… И продолжают свои поиски идеального партнера… И цикл повторяется снова… И снова случаются расставания и разводы… Почему так происходит? Ведь каждый хочет гармоничных отношений.

Очень многое зависит от того, насколько согласованы наше сознание и бессознательное.

К бессознательному относятся наши ПРИВЫЧНЫЕ способы восприятия, мышления и поведения. Как правило, мы не осознаем причины, которые стоят за ними. Мы привыкли выстраивать отношения привычным для нас способом с привычными для нас людьми, опираясь на свои ПРОШЛЫЙ опыт, боль и травмы. Но однажды в нашу жизнь приходит совершенно ДРУГОЙ человек, который становится нам дорог, который трогает нашу душу, но не всегда укладывается в рамки нашего идеала, и мы можем даже провести с ним неделю, месяц, год или даже больше времени. И вроде бы все хорошо, но в один момент у нас возникают сомнения, нам бессознательно хочется сбежать от него и мы находим тысячу причин в нашем сознании, чтобы сделать это. Так случаются расставания и разводы…

Это происходит по той причине, что мы не можем принять в другом человеке то, с чем ранее не сталкивались, мы не умеем взаимодействовать с этим, нам кажется, что нет смысла продолжать и перспектив нет. У нас срабатывает иллюзия, что если это мой человек, то все должно быть легко и просто, должно складываться само собой. Так не бывает.

Любые отношения это трансформация двоих людей, это непрерывный процесс изменений

Это умение принять ситуацию: мне сложно и непривычно взаимодействовать с этой частью тебя, с этом проявлением тебя, но ты мне дорог и поэтому я ВЫБИРАЮ НАУЧИТЬСЯ делать это. Научиться взаимодействовать не ломая никого из нас, не причиняя друг другу боли, не разрушая друг друга, оставаясь в контакте с собой и другим, предлагая друг другу возможные варианты взаимодействия, слушая свой отклик на происходящее. Это постоянный диалог друг с другом, это открытость и уязвимость, это доверие другому человеку, которое может не оправдаться.

Отношения и семья могут сложиться только если У ДВОИХ людей есть желание и смелость строить отношения, несмотря на определенные различия, есть способность быть в диалоге, умение слушать и слышать друг друга, а не доказывать свою правоту, способность отходить от ПРИВЫЧНЫХ РАНЕЕ способов восприятия, мышления и поведения. У таких людей всегда есть шанс выстроить гармоничные и крепкие отношения!

Ясавиева Адалина Михайловна

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

January 13, 2019
by Levalis
1 053

Вот почему путешествующие пары счастливее

Наверняка вы видели статьи про счастливые пары, которые проводят время вместе, путешествуя по миру. Создаётся впечатление, что такие пары действительно счастливы и редко расстаются. Этому есть ряд причин. Так почему влюблённые, которые вместе путешествуют, имеют крепкие отношения?

Они объединены общей целью и замыслом.

Посмотреть на мир вместе. Попробовать, на что это похоже — быть рядом друг с другом в незнакомом месте. Вдвоём выйти из зоны комфорта. Вместе совершить временный побег от реальности. Жить настоящим. Это неполный перечень целей, которые они могут поставить перед собой. Радость и удовлетворение от достижения целей усиливаются, если кто-то может разделить их с тобой.

Они лучше понимают друг друга.

Разногласия присутствуют в каждых отношениях. Совместные путешествия налаживают общение, учат слушать друг друга и понимать другого человека. Уважение к чужим чувствам — крепкий фундамент отношений. В дороге пара учится идти на компромиссы.

Они учатся планировать бюджет.

Посмотрим правде в глаза, путешествия — это дорого. Двое скорее найдут несколько путей, чтобы решить, как уменьшить траты в поездке. Они понимают ценность денег, которые не откладываются на будущее, а используются для путешествий. Они учатся отказываться от ненужных трат, чтобы потом вложить деньги в общие воспоминания.

Они обновляют свои отношения.

Отношения полны подъёмов и падений. Некоторые задерживаются в состоянии «падения». Путешествие после сложного периода в отношениях вновь разжигает любовь. Оно напоминает людям причину, по которой они должны быть вместе.

Они делятся шутками.

Ни одно путешествие не обходится без курьёзных случаев, которые потом так приятно рассказывать. Такой опыт учит ко многим вещам относиться легко и с юмором. К тому же ничто так не объединяет людей, как способность вместе посмеяться над собой.

Они раскрывают своё внутреннее «я»

Во время путешествий вдвоём у людей мало личного пространства. Тут свои недостатки не скроешь. Любовь не назовёшь настоящей до тех пор, пока возлюбленный не скажет что-то вроде «Ты такая красивая без макияжа». Мужчина или женщина принимает недостатки своего партнёра и понимает, что это важная часть отношений.

Они больше ценят жизнь.

Когда приходится выйти из зоны комфорта, пары, оказывающиеся вдали от привычных мест, начинают больше ценить то, что имеют. Они понимают, как им не хватает их семей, и крепче привязываются к ним. Благодаря путешествиям они становятся более восприимчивыми и благодарными за все небольшие хорошие события, которые случаются каждый день.

Они чувствуют радость, пробуя вместе что-то новое.

Пробовать что-то в первый раз всегда волнующе. Волнение удваивается, если вас двое. Влюблённые обучают, мотивируют друг друга, помогают друг другу справиться со страхами и сделать что-нибудь. Такая система поддержки делает отношения прочнее.

Они становятся лучшими друзьями.

Пара связывается не только романтическими отношениями, но и дружескими. Влюблённые делают всё то, что обычно делают лучшие друзья. Они принимают неудачи и недостатки другого. Они подталкивают друг друга становиться лучше, чем есть. Они прощают и забывают обиды. Они ценят каждый момент, проведённый вместе. Они общаются каждый день. Не скрывают ничего. Уважают и понимают. Вместе борются с неурядицами, компенсируют слабые стороны друг друга и движутся вперёд.

Они живут интересной жизнью.

Нет, жизнь путешественников не похожа на сказку. Они не просто останавливаются и ждут хэппи-энда. Путешествующая пара сама создаёт себе счастливые моменты (задолго до счастливого конца). Они избегают бурных сцен, понимая, что это пустая трата времени. Они получают удовольствие от спонтанности и разных происшествий. Они хотят больше движения. Они не беспокоятся о будущем, потому что живут настоящим.

Конечно, чтобы быть вместе, вы не обязаны путешествовать. Да и путешествие не даст гарантии, что вы будете вместе навсегда. Это зависит от вас самих. Любовь — это главная причина, по которой люди остаются друг с другом. Понимание. Умение разговаривать с партнёром. Доверие. Путешествие не заменит таких важных вещей, но подарит чувство сопричастности, научит пониманию истинной ценности пребывания вдвоём, доставит радость совместно пережитых моментов. Поэтому получайте удовольствие от жизни и друг друга!

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

January 4, 2019
by Levalis
233

4 научных исследования, которые полностью меняют восприятие жизни

Мало кто над этим задумывается, но довольно часто жизнь воспринимается нами не совсем правильно. Результаты этих 4-х научных исследований доказывают, что некоторые вещи в жизни на самом деле совсем не являются такими, какими они нам кажутся. 

1. Эксперимент «Деревянная дверь» 

Эксперимент был проведен с участием студентов колледжа. Исследователи спрашивали у случайных прохожих студентов, как пройти куда-то. Во время разговора, пока участник эксперимента показывал дорогу исследователю, между ними проходили рабочие, которые несли большую дверь и что-то активно обсуждали. Это было сделано, чтобы отвлечь студента. 

В это время исследователь менялся местами с другим человеком. В результате почти половина участников даже не заметили, что человека, который спрашивал дорогу, сменил другой. 

Данный эксперимент показывает, насколько мы бываем невнимательны к вещам, которые происходят прямо перед нашими глазами. 

2. Стэнфордский тюремный эксперимент 

Этот психологический эксперимент стал одним из самых знаменитых исследований всех времен. Результаты демонстрируют, как социальная среда влияет на поведение человека. 

Суть эксперимента состояла в следующем. 24 магистрантов без какого-либо криминального опыта в прошлом поместили в поддельную тюрьму. Одни из них исполняли роли охранников, а другим досталась роль заключенных. Люди знали, что это постановка и им просто нужно играть свою роль. Однако через 6 дней эксперимент пришлось остановить, так как «охранники» стали слишком жестко себя вести, хотя и знали, что это была только игра. 

Исследователь, организовавший эксперимент, заявил, что охранники стали крайне агрессивно себя вести по отношению к заключенным. Они раздевали их, надевали мешки им на головы и всячески унижали их. 

Вывод из таких результатов был следующим: многие люди способны на жуткие вещи, если уверены, что поступают правильно и в соответствии с принятой ими социальной ролью. И это относится ко всем людям. 

3. Гарвардское исследование о счастье 

На протяжении 75 лет 268 выпускников Гарварда собирали данные о своей жизни и различных пережитых моментах. 

Проанализировав записи, исследователи пришли к выводу, что именно любовь делает людей наиболее счастливыми. Несмотря на банальность такого вывода, он был реально подтвержден в большинстве записей выпускников. Именно любовь давала им максимальное чувство самоудовлетворения. 

4. Эксперименты когнитивного диссонанса 

Когнитивный диссонанс – довольно популярная теория в психологии, суть которой состоит в предположении, что человек не может справиться с противоречивыми идеями, принципами или эмоциями, не испытав определенной степени психического дискомфорта. 

Понятие было впервые введено Леоном Фестингером. Он же провел несколько экспериментов в подтверждение своей теории. В одном из них участники решали длинные, рутинные задачи. 

После выполнения поставленных задач половине людей заплатили $1, а остальным — $20. После чего участников группы с гонораром 20$ попросили рассказать остальным, насколько им было приятно выполнять эти задачи. 

Люди, которые получили $1, сказали, что им тоже понравилось задание, хотя они явно так не думали на самом деле. 

Результаты показали, что мы часто лжем себе и украшаем реальность, чтобы оправдать свой способ жизни.

Читайте больше полезных статей у нас на канале: Psyxolog

December 27, 2018
by Levalis
304
Show more