Как урегулировать конфликт ценностей?

Вы когда-нибудь ощущали конфликт ценностей, когда две разные ценности тянут вас в разные стороны?

У большинства из нас время от времени так и получается, и это достаточно напряженно. Мы можем очень легко попасть на крючок выяснений «как делать правильно», и в итоге провести много времени, беспокоясь, размышляя, нервничая или просто прокручивая этот вопрос в голове, пытаясь принять решение.

Именно такие конфликты часто представляют собой серьезную проблему для терапевтов, коучей, консультантов, клиентов, и правда в том, что эта огромная тема, слишком большая для одной статьи. И именно поэтому я разбил её на три части. Я надеюсь это будет вам полезно.

Часть 1. Настоящий ли это «конфликт ценностей»?

Прежде всего, нам нужно четко понять различия между ценностями, сферами жизни и целями. Как только вы действительно поймете эти различия, многие из так называемых «конфликтов ценностей» на самом деле преобразятся в кое-что другое. Настоящая проблема лежит не в конфликтующих ценностях, а в том, сколько времени и сил вкладывать в разные сферы жизни.

Итак, вот быстрое напоминание о разнице между жизненными сферами, целями и ценностями.

Сферы жизни — это различные области или части нашей жизни, например, работа, учеба, семья, друзья, здоровье, досуг, духовность, воспитание детей, брак и т.п. Часто полезно выбрать сферу жизни, прежде чем начать работать над ценностями и целями в этой области.

Цели — это то, что я хочу получить, выполнить, достичь или сделать. Цели могут включать в себя стремление получить хорошую работу, или заработать больше денег, освоить новый навык, завершить проект вовремя, или купить жилье, похудеть, или подружиться, начать заниматься спортом, читать больше, или социализироваться и т.д. Некоторые цели описывают то, как я хочу себя чувствовать; они называются «эмоциональными целями». Эмоциональные цели могут включать в себя стремление иметь больше определённых мыслей или чувств — например, удовольствия, уверенности в себе, чувства собственного достоинства. Или стремление избавиться от мыслей и чувств определенного типа — например, тревоги, стыда, вины и т. д.

Итак, рассмотрим сферу жизни «работа». Мои цели в этой области могут включать в себя карьеру, которую я хочу развивать, квалификацию или опыт, который я хочу получить, работу, которую я ищу, задачи, обязанности или роли, которые я хочу выполнять хорошо; деньги, которые я хочу заработать, проекты, которые я хочу завершить, продвижение, которое я хочу получить; стратегию, которую я хочу реализовать, связи, которые я хочу построить; вопросы здоровья и безопасности, которые я хочу решить, и т. д.

В жизненной сфере — здоровья, цели могут включать несколько расплывчатые формулировки: здоровье или достижение «хорошего здоровья» (если это возможно) или более конкретные цели, такие как «ежедневные физические нагрузки», «есть больше фруктов и овощей» или «бросить курить» и т. д.

Ценности — это личные качества, которые я хочу воплотить в своих действиях; то, как я хочу относиться к себе, другим людям и окружающему миру. Например, в сфере семейной жизни мои ценности — быть любящим мужем, заботливым отцом и т.п. В сфере работы — быть ответственным работником, внимательным коллегой.

Теперь, когда мы видим разницу между жизненными сферами, ценностями и целями, многие очевидные «конфликты ценностей» внезапно превращаются в нечто совершенно другое.

Например, возьмем распространённый вопрос «семья или карьера». Это конфликт ценностей? Казалось бы — да, но нет. То, что мы здесь назвали — «семья или карьера» — это не пара конфликтующих ценностей; это просто на просто две разные (важные) сферы жизни. И проблема здесь не в их ценности, а в распределении времени: сколько часов в неделю вы вкладываете в карьеру и сколько часов в неделю посвящаете семье?

Ваши ценности в сфере работы (например, быть справедливыми, заслуживающими доверия, надежными и ответственными работниками) не изменятся от того, проводите вы на работе один час в неделю или пятьдесят. Точно так же ваши ценности в сфере семьи (например, быть любящими, добрыми, честными и заботливыми) не изменятся независимо от того, проводите вы один час или пятьдесят часов в неделю дома с семьей.

И теперь с этим пониманием вы можете сделать выбор: с учетом вашей текущей жизненной ситуации и многочисленных противоречивых требований к вашему времени и энергии, а также к долгосрочным целям, которые вы ставите перед своей карьерой и семьей, каким способом лучше всего распределить ваше время между этими сферами?

Безусловно, идеального ответа не будет. Вероятно, вам нужно будет поэкспериментировать с настройкой количества времени и энергии, которые вы вкладываете в эти домены, и посмотреть, что вам больше подходит. И конечно, это не обязательно должен быть один или другой. Например, если вы решили работать допоздна в офисе или уехать в командировку, вы все ещё можете выделить время в своем рабочем дне, чтобы позвонить домой и прочитать детям сказку на ночь.

Вот другой пример: «забота о себе против заботы о других». Обратите внимание, что здесь нет реального конфликта ценностей — ценность «заботы» очень четко обозначена. Реальная задача здесь заключается в следующем: сколько времени и энергии я вкладываю в заботу о себе (например, в области здоровья, работы, отдыха) и сколько времени и энергии я вкладываю в заботу о других (например, в области семьи, друзей, воспитания детей, брака)? Значение «заботы» будет одинаковым/не изменится, независимо от того, забочусь ли я о себе или о других.

И опять же, это не обязательно должно быть или то, или другое. Например, вы можете приготовить еду на ужин для всей семьи — и это будет заботой и о себе, и о семье. Или вы можете взять всю семью на велосипедную прогулку, и это будет заботой как о себе, так и о других.

Итак, если вы столкнулись с кажущимся «конфликтом ценностей», первым шагом будет выявление — действительно ли здесь есть две конфликтующие ценности? Или это вопрос того, как я инвестирую свое время и энергию в две разные сферы жизни?

Если это последнее, то вам нужно сосредоточиться на постановке целей и планировании действий: как вы собираетесь планировать и структурировать свое время? За какими целям вы собираетесь следовать и какие действия вы собираетесь предпринять в каждой из этих различных областей жизни в рамках отведенного на них времени? Возможно, вы будете экспериментировать день ото дня, неделя за неделей, месяц за месяцем, чтобы выяснить, каким образом это работает для вас. И очень часто идеального решения не будет. Поэтому вам нужно будет сняться с крючка ничем не помогающих размышлений и освободить место для неприятных чувств, которые, скорее всего, проявятся.

Не путайте ценности с «правилами»

Если ваши мысли содержат такие слова как «надо», «должен», «обязан», «так правильно», «так неправильно», «это моя обязанность», «мой долг» — то это, вероятнее всего, правила, а не ценности. Существует очень много путей и способов жить следуя своим ценностям, и совсем немного чтобы следовать правилам. Так что цель — слезть с крючка этих правил и найти ценности, стоящие за ними.

Например, есть правило: «Я должен всегда делать так, как говорят родители». Ценность, которая может прятаться за таким правилом — проявлять уважение.

Существуют тысячи способов, как я могу проявить уважение; мне не нужно подчиняться всем требованиям моих родителей, чтобы продолжать жить уважая их. В этом отличие жизни по правилам от жизни по ценностям — правила не оставляют выбора и гибкости. По правилу есть только один вариант, как поступить.

Что же делать в случае, если действительно существует конфликт ценностей? Читайте дальше.

Часть 2. «Формула» подлинного конфликта ценностей

В первой части мы рассмотрели путаницу между ценностями, целями и жизненными сферами, и я пришел к выводу: если вы сталкиваетесь с очевидным «конфликтом ценностей», первым шагом является выявление — действительно ли здесь есть две конфликтующие ценности? Или это вопрос того, как я вкладываю свое время и энергию в две разные сферы жизни?

Итак, давайте посмотрим, как справляться с настоящим конфликтом ценностей.

Пример. Предположим, что у вас на работе что-то происходит — например, издевательства, домогательства, унижения, нечестность, коррупция. И вы не можете решить, говорить ли об этом или нет. Кажется, что если вы заговорите об этом, вы будете жить в соответствии со своей ценностью честности, но при этом настанут некоторые очень негативные последствия. Вы можете потерять работу или стать жертвой травли, что противоречит вашей ценности заботы о себе. С другой стороны, если вы будете молчать, вы сохраните свою работу и не станете козлом отпущения, тем самым сохраняя ценность заботы о себе. Но вы будете действовать против своей ценности быть честным.

Что же делать в таком случае? Что ж, есть базисная формула, которой я следую в случаях настоящего конфликта ценностей. Давайте пройдемся по ней.

1. Определите сферу жизни, в которой ценности в конфликте.

(Работать можно одновременно только с одной сферой жизни!)

В приведенном выше примере — это сфера работы.

2. Определите две основные ценности, которые конфликтуют: A и Б.

(Убедитесь, что они являются ценностями, а не целями, долженствованиями или правилами!)

В нашем случае — это ценности а) честность и б) забота о себе.

3. Подумайте о ценностях как о континентах на земном шаре.

(Независимо от того, как быстро вы вращаете земной шар, вы не можете видеть все континенты одновременно. Некоторые из них всегда впереди, а другие всегда позади. То же самое с ценностями. Они постоянно меняют положение в течение дня, некоторые уходят вперед, некоторые остаются позади.)

В нашем примере, на протяжении всего дня на работе будет чередоваться время, когда честность будет выходить на передний план, а затем — забота о себе.

4. Подумайте обо всех различных способах (в этой конкретной сфере жизни), как можно следовать ценности A самой по себе, ценности Б самой по себе и обеим ценностям A и Б одновременно.

(Включая все от самых маленьких действий до самых больших целей.)

Таким образом, в нашем примере, в течение дня на работе, способы следовать ценности А (честность) включают в себя:

• Честно выражать свои чувства и мнения в ситуациях, когда для этого нет личной опасности.
• Быть честным с самим собой относительно того, как вы себя чувствуете и насколько сложна ситуация.
• Быть честным в отношениях с клиентами, заказчиками, коллегами и сотрудниками.

Способы следовать ценности Б (забота о себе), в течении дня, включают в себя:

• Здоровые перекусы в утреннее и послеобеденные чайные перерывы, вместо печенья и кексов.
• Проявлять предусмотрительность и осторожность когда, где и с кем вы делитесь своими истинными чувствами и мнениям; выбирая, с кем вы это делаете, в ситуациях, когда это для вас безопасно.
• Подышать свежим воздухом и размяться во время обеденного перерыва.

Итак, в течение дня на работе, способы жить, следуя ценностям A и Б одновременно — включают в себя:

• Комбинировать любые из вышеперечисленных вариантов там, где это целесообразно.
• Практиковать самосострадание и доброту к себе, а так же честность перед собой в отношении эмоциональной боли и стресса, которые вы испытываете.

5. Есть ли дилемма, которую вам нужно решить?

(Дилемма — это сложная ситуация, когда у вас есть два варианта действий, и они конфликтуют между собой.)

В конкретном случае, несмотря на то, что мы нашли способы действовать в согласии с обеими ценностями в этой важной области жизни, вы всё ещё сталкиваетесь с дилеммой: как же поступить? Для дилемм простых ответов нет. Если это то, с чем вам пришлось столкнуться, я бы посоветовал вам выполнить действия, описанные в части 3.

Часть 3. Решение дилемм

Нам всем порой приходилось сталкиваться с трудной дилеммой.

«Остаюсь ли я в этих отношениях или ухожу?», «Ухожу ли я с этой работы или я остаюсь?», «Записываюсь ли я на этот курс или другой?», «Делать ли мне операцию или нет?»,«Будем ли мы заводить детей или нет? »,«Купить это — или то?», «Хочу ли я жить здесь или в другом месте?».

Когда мы находимся в таких ситуациях наш разум быстро оказывается перегруженным, отчаянно пытаясь понять, что делать, чтобы принять «правильное решение». Проблема в том, что в некоторых случаях могут потребоваться дни, недели, месяцы или даже годы несчастного брака или работы, не приносящей удовлетворения, прежде чем мы, наконец, выберем один из вариантов. А тем временем мы можем проводить дни, блуждая в густом психологическом тумане, бесконечно размышляя «Решиться или нет?» — и в процессе мы заставляем себя беспокоиться, испытывать стресс, и мы пропускаем жизнь, которая происходит здесь и сейчас.

Итак, как ACT (Терапия Принятия и Ответственности) может помочь нам?

Шаг 1: Признайте, что нет быстрого решения

Если вы столкнулись с серьезной дилеммой, маловероятно, что вы придете к окончательному решению прямо сегодня. Это возможно, но маловероятно. К примеру, многие люди думают о прекращении своего брака или карьеры несколько лет подряд, прежде чем действительно идут на этот шаг.

Шаг 2: Оцените потери и выгоды

Иногда мы можем подойти к проблеме трудного выбора с помощью классического анализа «плюсов и минусов»: распишите, какие потери и выгоды принесет каждое решение. Если вы уже сделали это, и это не помогло — по крайней мере вы пытались. Но если вы пока еще не сделали этого, или сделали только наполовину, или сделали в уме, а не на бумаге — доведите дело до конца. Осознанно распишите плюсы и минусы каждого решения на листе бумаги или на компьютере.

Заметьте, это совершенно отличается от прокручивания тех же пунктов в голове или обсуждения с друзьями — и иногда этого достаточно для принятия окончательного решения. Однако неудобная истина заключается в том, что чем серьезнее дилемма, тем меньше пользы от этого метода. Почему? Потому, что если бы один вариант решения был очевидно лучше, то изначально никакой дилеммы бы не возникло!

Шаг 3: Поймите, что идеального решения нет

Нет идеального решения для вашей дилеммы. Если бы оно было, то никакой сложности в выборе не было бы с самого начала. Какой бы выбор вы не совершали, вы будете испытывать беспокойство, и ваш ум скажет вам: «Это неверное решение!», и приведет в доказательство причины, почему это так. Если вы собираетесь дожидаться того дня, когда исчезнет тревога и пропадут мысли о неправильности выбора — тогда вы будете ждать вечно. Тревога и сомнения гарантированы, какое бы решение вы не приняли.

Шаг 4: Не выбирать не получится

Какой бы ни была ваша дилемма, вы уже совершаете выбор. Вообще-то не выбирать — не получится. Каждый день, пока вы не бросаете свою работу, вы выбираете оставаться на ней. До того дня, когда вы напишите заявление на увольнение — вы продолжаете работать. До того дня, когда вы начнёте заниматься на курсах, вы выбираете не заниматься… До того дня, пока вы не бросите принимать контрацептивы — вы принимаете решение не иметь детей. До того дня, пока вы наконец не соберете вещи и не покинете дом, вы продолжаете быть в отношениях. Каждый день, что вы откладываете подписание согласия на операцию — вы выбираете не делать операцию. И в дилемме «Карьера против семьи» вы уже выбираете, сколько часов проведете на работе, а сколько с семьей.

Шаг 5: Признать сегодняшний выбор

Учитывая, что вы уже принимаете решение, начните свой день с принятия этого решения. К примеру, проснувшись утром, вы можете сказать себе: «Хорошо, я принимаю решение оставаться в отношениях следующие 24 часа». Или: «Я выбираю использовать контрацептивы следующие 24 часа». Или «Следующие 7 дней я остаюсь на моей работе». Или «На следующей неделе мой выбор — это провести Х часов на работе и Y часов с семьей».

Шаг 6: Займите позицию

Займите позицию, основанную на ваших ценностях. Вы уже совершаете выбор, так что вы можете улучшить ощущение себя в этой жизни и чувство благополучия, действуя согласно этому выбору, руководствуясь своими ценностями. Спросите себя: «Что я собираюсь отстаивать в последующие 24 часа?», «Какими ценностями я хочу жить в этой области своей жизни?». Если вы остаетесь в отношениях еще на один день, спросите себя «Каким партнером я хочу быть в этот день?». Если вы снова идете на работу, то каким работником вы хотите быть сегодня? Если ваш выбор — не решаться на операцию сегодня, то каким человеком вы хотите прожить эти 24 часа? В дилемме «семья-против-работы» вы можете спросить себя: «В течение тех часов, что я проведу с семьей, каким родителем я хочу быть? И каким сотрудником я хочу быть в те часы, которые посвящу работе?»

Шаг 7: Найдите время для размышлений

Выделяйте время, чтобы осознанно анализировать ситуацию. Лучший способ сделать это показан в Шаге 2: используйте записи в дневнике или компьютер, чтобы оценить потери и выгоды каждого решения и посмотреть, изменилось ли что-нибудь с предыдущего раза, когда вы проделывали это. Вы можете также попытаться представить, какой может быть жизнь — её положительная, так и отрицательная версии — прописав каждый сценарий. Например, в дилемме «семья-против-карьеры» один путь может заключаться в том, чтобы проводить тридцать часов с семьей и пятьдесят часов на работе в неделю, а другой путь может заключаться в том, чтобы проводить сорок часов с семьей и сорок часов на работе в неделю.

Для большинства людей достаточно уделять подобным размышлениям от десяти до пятнадцати минут в день три раза в неделю, но вы можете делать это чаще или реже. Главное, чтобы время было посвящено осознанному размышлению. Не пытайтесь делать это во время просмотра телевизора, выполнения домашней работы, вождения автомобиля, посещения тренажерного зала, приготовления ужина... Цель состоит в том, чтобы просто спокойно сидеть с ручкой и бумагой или компьютером, ничего не делать параллельно, но записывать и размышлять о плюсах и минусах каждого выбора до тех пор, пока вам по вашим ощущениям это кажется полезным.

Шаг 8: Дайте имя этой истории

В течение дня расцепляйтесь с бесполезными мыслями, которые могут легко втянуть вас в беспокойство, размышления или аналитический паралич. Эффективный способ сделать это — дать имя этой истории.

В течение дня ваш ум будет пытаться снова втянуть вас в дилемму, чтобы вы снова и снова возвращались к проблеме. Это вполне естественно. Но если это действительно так полезно, вы бы уже решили эту проблему. (В конце концов, сколько часов вы уже потратили на размышления об этом?!) Поэтому всякий раз, когда ваш ум пытается зацепить вас, попробуйте сказать себе: «Ага! Снова она — история «остаться или уйти». Спасибо, Разум.»

Заметьте это, приготовьтесь и сосредоточьте свое внимание на том, чтобы сделать что-то значимое. Возможно, также будет полезно напомнить себе: «Я поразмышляю об этом позже, осознанно, в то время, которое я уделяю подобным размышлениям».

(Примечание: называя историю, придумайте свое собственное, особое имя для нее: например, история «другой работы» или история «работа против семьи» или история «завести ребенка», или просто история «о дилемме»).

Шаг 9: Practice Expansion

Чувство тревоги будет почти наверняка будет возникать снова, снова и снова, вне зависимости оттого, какое решение вы выберете. Поэтому вам необходимо практиковать «расширение», когда это чувство возникает. Дайте место тревоге, признайте: «Это тревога. И она нормальна. Это то, что чувствуют люди в сложной ситуации с неопределенным исходом».

Шаг 10: Проявите сострадание к себе

И последнее, но не менее важное: мы развиваем в себе сострадание. Поговорите с собой мягко и ласково, и расцепитесь с бесполезной и самоосуждающей болтовней ума, используйте любые подходящие вам техники распутывания с мыслями. Напомните себе о том, что человеку свойственно ошибаться, потому что он не какой-то там высокотехнологичный компьютер, который может хладнокровно анализировать вероятности и выдавать «идеальный» ответ.

И еще раз напомните себе, что вы находитесь перед лицом трудного выбора. Если бы это было легко, у вас не было бы дилеммы с самого начала.

Три возможных исхода для вашей дилеммы

1. В некоторых случаях, с течением времени, один вариант начнет выглядеть явно лучше, чем другой; это сделает ваш выбор проще.
2. В некоторых случаях, со временем, один вариант больше не будет доступен. Это означает, что вам и вовсе не придется делать выбор.
3. В некоторых случаях, со временем, дилемма по-прежнему останется дилеммой без окончательного решения. В этой ситуации просто продолжайте выполнять шаги, указанные выше. Практикуйте самосострадание и осознанность, вспоминайте о своих ценностях перед лицом этого непрекращающегося стресса.

Перевод: Алина Редько, Ольга Турчинская. Редакция: Антон Вотрин.

Материал подготовлен медиапроектом «Чистые Когниции». Копирование без ссылки на источник запрещено. Поддержите проект, подписавшись на наш Патреон (для карт, выпущенных не в России) или на Бусти (для российских карт), и получите доступ к эксклюзивным бонусам.

Наши каналы:

— наш сайт

— мы в Telegram

— наш канал на YouTube

— Психологические Консультации от Чистых Когниций (доказательная психологическая помощь)