Руководство по стилям привязанности для АСТ-терапевтов

1. Теория привязанности должна быть объяснена простым языком (ниже будет пример). Используйте свои метафоры и примеры для каждого конкретного кейса.

2. Обязательно свяжите теорию с вашими терапевтическими целями. Иначе это просто бахвальство знаниями.

3. Иногда клиентам приходит на ум мысль: «Раз это стиль привязанности, это вряд ли можно изменить». Мы можем использовать разные способы, от разделения, до информирования о фактах, что на деле стиль привязанности можно изменить, хотя это и требует сил.

4. Основные цели использования теории привязанности в работе с травмой в АСТ заключаются в повышении осведомленности клиентов о проблемных моделях межличностного поведения, а также о мыслях и чувствах, которые сопряжены с этим поведением. Это нужно, чтобы мы могли использовать навыки АСТ-Т (АСТ для травмы) для более гибкого реагирования на сложные переживания и разработки более эффективных моделей межличностного поведения. А также для развития принятия и самосострадания.

5. Хотя бывает полезно использовать теорию привязанности, это не обязательно. При желании мы можем выполнять важную межличностную работу АСТ-Т без какой-либо явной ссылки на привязанность. Если вы предпочитаете этот вариант, вы можете выбрать только часть необходимой информации из этого руководства.

6. Рисунок ниже поможет структурировать работу с любым видом трудностей в межличностном поведении — определить, связано оно с проблемами привязанности или нет. Клиент может видеть определенное межличностное поведение как «проблематичное», то есть уводящее его от того типа отношений, которые он хочет построить, по стрелке «ОТ». (см. рисунок)

Затем нужно определить предпосылки такого поведения: ситуации, мысли и чувства, которые «запускают его»; это можно описать в самом низу рисунка. И если вы еще этого не сделали, то дальше можно исследовать:

• полезные функции, которые это поведение имело в прошлом — например, как оно помогало клиенту удовлетворять определенные потребности или защищать себя;
• полезные функции, которые оно всё ещё выполняет в настоящем.

Другими словами, мы проверяем и нормализуем это поведение, одновременно признавая его «неработоспособным» (т. е. «неэффективным или отдаляющим от желаемого»)

После этого мы можем:

• изучить, какие навыки необходимы для эффективного управления сложными мыслями и чувствами, которые вызывают неработоспособное поведение;
• исследовать и экспериментировать с новыми, более эффективными формами межличностного поведения, которые с большей вероятностью приведут клиента к отношениям, которые он хочет построить — и, конечно, мы записываем их на стрелке «К». (см. рисунок)

Теория привязанности в двух словах

Новорожденный младенец совершенно беспомощен, полностью зависит от своих опекунов в плане защиты и воспитания, потому что без них он умирает. Младенцы и дети «делают ставки» своим опекунам на близость, общение, комфорт, защиту, заботу, уверенность и поддержку. Если воспитатель положительно реагирует на эти предложения, то есть, если он надежно обеспечивает ребенку заботу, комфорт и поддержку (и делает это гораздо чаще, чем игнорирует предложение или отвечает враждебностью), у ребенка развивается «безопасный стиль привязанности» в рамках этих отношений. Другими словами, ребенок узнает, что его воспитатель безопасен, надежен и отзывчив в удовлетворении его потребностей, и поэтому чувствует себя в безопасности в этих отношениях. Ненадежные стили привязанности развиваются, когда воспитатель ненадежен и не отзывчив, когда он часто игнорирует предложения ребенка или реагирует на них враждебно.

Надежный тип привязанности

Воспитатель в основном положительно, последовательно и надежно реагирует на предложения ребенка, поэтому ребенок чувствует себя в безопасности в отношениях. Это создает модель для позитивных, здоровых, близких отношений в дальнейшей жизни.

Отношение: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, и меня это устраивает. Я могу справиться с небольшим напряжением или конфликтом в отношениях, потому что я знаю, что это неотъемлемая часть близких отношений».

Амбивалентный тип привязанности

Воспитатель очень непоследователен. Часто он положительно реагирует на предложения ребенка, но не менее часто игнорирует их. Таким образом, ребенок не уверен в себе, встревожен и очень не уверен в том, будут ли удовлетворены его потребности или нет. В более позднем возрасте это часто приводит к стремлению к вниманию в отношениях и цепкости, собственничеству или ревности.

Отношение: «Я беспокоюсь, что ты можешь не любить меня, или ты можешь бросить меня, и я не знаю, могу ли я положиться на тебя. Мне действительно нужно знать наверняка, что ты любишь и не бросишь меня».

Избегающий тип привязанности

Воспитатель редко положительно реагирует на просьбы ребенка, большую часть времени он отстранен и игнорирует потребности ребенка. В ответ ребенок эмоционально отстраняется, начинает ожидать, что его потребности не будут удовлетворены, и часто отказывается от попыток. Став взрослыми, такие дети, как правило, избегают искать близости или заботы в отношениях, и поэтому часто одиноки. Часто они предпочитают вообще избегать отношений.

Отношение: «Я не хочу заботиться о тебе или слишком сближаться с тобой потому что, если я это сделаю, я буду разочарован, обижен и одинок».

Дезорганизованный тип привязанности

Воспитатель редко положительно реагирует на предложения. В большинстве случаев он отвечает агрессией или враждебностью.

В результате ребенок находится в замешательстве и не знает, как удовлетворить свои потребности. Когда рядом их опекуны, эти дети часто кажутся настороженными, встревоженными или ошеломленными. Став взрослыми, им трудно доверять людям. Они боятся, что им причинят боль, близость вызывает высокий уровень тревоги. Они часто испытывают трудности с формированием отношений, и те отношения, которые у них возникают, обычно кратковременны.

Отношение: «Я не знаю, чего я хочу. Сближение с тобой пугает меня. Временами я хочу любить тебя; временами я хочу уйти от тебя».

Выберите важные для вас отношения и подумайте:

• Какой из стилей привязанности кажется вам наиболее близким к вашему собственному стилю в этих отношениях?

• Как это обычно проявляется в них?

Вопросы для исследования сложных ситуаций в отношениях

1. Какую повторяющуюся ситуацию вы находите стрессовой или трудной в своих отношениях? Что человек говорит или делает, что вы это находите сложным, трудным?

2. Какие трудные мысли, чувства, воспоминания или побуждения возникают у вас в этих ситуациях?

3. Напоминают ли вам эти мысли, чувства, воспоминания, побуждения о каких-либо событиях из прошлого? Если да, то что это за события?

4. Что вы обычно говорите или делаете, когда появляются эти трудные мысли, чувства, воспоминания или побуждения?

5. Что обычно происходит, когда вы говорите или делаете то, что описано выше? Как это влияет на вас? И как это обычно влияет на отношения?

6. Есть ли что-то, что другой человек склонен говорить или делать в таких ситуациях, что вы находите угрожающим, пугающим, или тревожащим?

7. Есть ли что-то, что вы склонны говорить или делать в таких ситуациях, что другой человек находит или, возможно, может найти угрожающим, пугающим или тревожащим?

Вопросы для исследования удовлетворения потребностей в отношениях

1. Есть ли какие-то потребности, которые вам трудно удовлетворить в этих отношениях?

2. Какие трудные мысли, чувства, воспоминания или побуждения возникают, когда вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворяются?

3. Напоминают ли вам эти мысли, чувства, воспоминания, побуждения о каких-либо событиях из прошлого? Если да, то что это за событие?

4. Что вы обычно говорите и делаете, когда появляются эти мысли, чувства, воспоминания, побуждения?

5. Что вы склонны говорить и делать, если вообще что-то делаете, чтобы попытаться удовлетворить эти потребности?

6. Что обычно происходит, когда вы говорите или делаете все вышеперечисленное, чтобы попытаться удовлетворить свои потребности? Что делает другой человек или склонен говорить или делать?

7. Когда вы говорите и делаете все вышеперечисленное, склонны ли вы преуспевать в удовлетворении своих потребностей?

8. Когда вы говорите и делаете все вышеперечисленное, как это влияет на вас?

9. Когда вы говорите и делаете все вышеперечисленное, как это влияет на отношения?

10. Если вы не пытаетесь удовлетворить свои потребности, как это может повлиять на вас? А на ваши отношения?

Перевод: Илья Розов. Редакция: Анна Красивина, Ольга Кравченко.

Материал подготовлен медиапроектом «Чистые Когниции». Копирование без ссылки на источник запрещено. Поддержите нас на Патреоне, чтобы получить доступ к эксклюзивным бонусам.

Станьте нашим доном в группе «Терапия Принятия и Ответственности» ВК. Донам доступны: абонемент в книжный клуб, уникальный контент для специалистов, скидки на обучение и многое другое.

Наши каналы:

— наш сайт

— мы в Telegram

— наш канал на YouTube

— Психологические Консультации от Чистых Когниций (доказательная психологическая помощь)