Близкие: Как вести себя, если у партнёра ментальное расстройство
По статистике ВОЗ, 970 миллионов человек живёт с ментальными расстройствами [1]. Не у каждого из них есть партнёр, но всё равно многие задаются вопросом: «Как вести себя в отношениях с человеком с ментальным расстройством?».
Сегодня мы начинаем рубрику «Близкие». В ней практикующий психолог Настасья Соломина будет рассказывать, как помочь себе и партнёру, если вас в лодке трое: вы, партнёр и ментальное расстройство.
В первой статье мы разберём три распространённые ошибки, которые можно допустить в таких обстоятельствах.
Ошибка 1: Винить и стыдить за симптомы, требовать быстрого результата
Ментальное расстройство воспринимается как выбор самого человека. Якобы он ленится и недостаточно сильно хочет исправить ситуацию. При этом лечение кажется простым и быстрым путём:
Паша и Света переехали в США несколько лет назад. Паша устроился в крупную IT-компанию, и Света была невероятно этому рада.
Но вскоре после переезда начались трудности: Паша стал закрываться, говорить о плохом самочувствии, усталости, постоянных головных болях, стал раздражительным и пассивным.
Свету это очень злило. Она не воспринимала его депрессию всерьёз — антидепрессанты не приводили к существенным улучшениям даже через месяц приёма. Она решила, что дело не в депрессии.
Света сравнивала себя с другими жёнами айтишников, которые вели беспечную жизнь. Она проваливалась в ощущение, что Паша её подвёл и сдался под влиянием своих комплексов.
* Все истории вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны
Психологи из социальных сетей продолжают активно использовать понятие вторичных выгод, но важно понимать: никто не хочет быть в депрессии, переживать панические атаки, бегать по врачам из-за ипохондрии или качаться на биполярных качелях. Никакие «вторичные выгоды» не оправдывают страданий, которые приносят людям ментальные расстройства.
Для многих расстройств существуют научно обоснованные подходы в фармако- и психотерапии. И всё же нередко путь от постановки диагноза до достижения ремиссии оказывается сложнее, чем «начал принимать фарму и ходить на терапию, и сразу резко всё прошло».
Далеко не всегда психиатр может подобрать правильное лечение с первого раза. В некоторых случаях препараты не перекрывают все мешающие жизни симптомы. Если у человека сложное состояние, связанное с длящимся неблагоприятным опытом или подкрепляемых текущим жизненным контекстом, психотерапия может занимать несколько лет.
- Сохранять за человеком ответственность за решения и поступки, но не винить за проявления расстройства
- Замечать и поддерживать любые конструктивные действия, направленные на совладание с трудностями
- Выражать любовь, если она у вас есть
Ошибка 2: Спасать, забывая о своих интересах
В отношениях повторяется схема взаимодействия, в которой один из партнёров берёт на себя ответственность за решение проблем другого. Первый партнёр постепенно выгорает от нагрузки, а второй теряет самостоятельность:
Петя не пил, не бил, не гулял, зато активно играл в покер. Вика не видела в этом проблемы: это просто безобидное хобби, повод пообщаться с друзьями. Когда они только познакомились, его рассказы о покере даже восхищали её.
Но со временем стало понятно, что у Пети есть нехимическая зависимость. Вика любила его и всячески пыталась помочь. Сначала понемногу выплачивала его долги, чтобы он мог начать с чистого листа. Потом взяла для него кредит и отказалась от поездки в отпуск, чтобы он мог встать на ноги. Не встал, только проиграл ещё больше.
В какой-то момент Вика оказалась в ловушке: продолжать эти отношения больше не было сил, но казалось, что после её ухода он не справится сам и попадёт в беду.
Безусловно, иногда жизнь требует от нас жертвовать чем-то для другого. Это может быть нормальным выражением человечности, если партнёр оказывается в сложной ситуации. Мы же здесь говорим не о ситуативном решении, а скорее о постоянной динамике в отношениях.
Один из важных факторов для ментального благополучия и один из факторов эффективности психотерапии — это агентность [1].
Это активная самостоятельность, то есть желание и готовность брать на себя ответственность за свои выборы, действия и жизненную перспективу. Мастерство психотерапевта отчасти и заключается в том, чтобы сохранять и взращивать это ощущение у человека, когда тот обращается за помощью.
Иногда один из партнёров проваливается в спасательство другого от детских травм, финансовых проблем, болезней, плохих друзей или родственников. Это редко сказывается на отношениях позитивно. Помогающий может выгорать, чувствовать себя использованным и нелюбимым. Получающий помощь может проваливаться в ощущение несамостоятельности, раздражаться и обесценивать.
- Оставлять другому право на мнение
- Позволять другому делать выбор, даже если он кажется вам неправильным
- Позволять другому сталкиваться с последствиями этих выборов
- Помнить о правиле «сначала маску на себя». В первую очередь мы ответственны за своё благополучие. Только когда у нас всё хорошо, мы можем эффективно помогать другим.
Ошибка 3: Любить не человека, а потенциал
В таких случаях мы не просто стараемся «видеть лучшее в человеке» и «позитивно смотреть в будущее». Иногда такой подход превращается в игнорирование реальной картины в пользу иллюзий о том, как могло бы быть:
Саша познакомился с Юлей, когда ей было максимально хорошо и весело. Через полгода отношений у Юли начался депрессивный эпизод, который имел биполярную природу.
Саша вроде поддерживал Юлю, но на самом деле не принимал её диагноз. Он намекал, что «она настоящая» была тогда, в период гипомании. Из-за этого Юле было вдвойне стыдно за отсутствие ресурсов. Ей стало казаться, что ей нужно разгоняться до нездоровых скоростей, чтобы нравиться партнёру.
Даже если партнёр придёт к ремиссии, никуда не денутся факторы, которые привели его к расстройству.
Условно говоря, тревожный человек останется уязвимым к высокому уровню неопределённости, человек с кПТСР всё так же будет испытывать трудности в отношениях, человек с депрессией будет уязвим в депрессогенной среде. В то же время у человека будут свои суперсилы, которые до сих пор помогали справляться.
Вообще, эту ошибку воспроизводят люди в любых отношениях. Иногда мы идеализируем партнёров или отказывается видеть их такими, какие они есть. Прелесть в том, что реальность намного богаче наших фантазий. Реальные люди интереснее, чем наши проекции. Настоящая близость начинается там, где мы честно и с открытым сердцем сталкиваемся с реальностью друг друга и соприкасаемся в ней.
- Помните, что в каких-то местах партнёр уязвимее вас. Это не делает его слабым, но может требовать дополнительной осознанности в отношении некоторых триггерных обстоятельств
- Не забывайте, что жизненный путь вашего партнёра может быть тяжелее, чем кажется на первый взгляд
- Знайте, что ментальное расстройство не противоречит любви — даже с расстройством человек может любить и быть любимым
Чтобы порефлексировать на эту тему, задайте себе вопросы:
Если у вас есть вопросы об отношениях с людьми с расстройствами, задавайте их в комментариях под постом или в директе.
Источники
1. WHO on the impact of mental health
2. Jennissen, S., Huber, J., Nikendei, C., Schauenburg, H., & Dinger, U. (2022). The interplay between agency and therapeutic bond in predicting symptom severity in long-term psychotherapy. Journal of Counseling Psychology, 69(4), 506–517.
Материал подготовлен медиапроектом «Чистые Когниции». Копирование без ссылки на источник запрещено. Поддержите проект и получите доступ к эксклюзивным бонусам, подписавшись на: