Близкие: как быть, если у меня очень тревожный партнёр
В этой статье мы ответим на вопросы:
- Какие диагнозы могут стоять за избыточной тревожностью?
- Что важно знать о тревоге и поддерживающих её механизмах, если вы хотите выстроить гармоничные отношения с тревожным партнёром?
- И как сохранить себя перед лицом чужих страхов и беспокойств?
Начнём обсуждать эту тему с вымышленного примера:
Марина — очень тревожный человек, особенно когда дело доходит до здоровья. Раз в квартал у неё случается забег по врачам по поводу нового беспокойства. Довести до предпанического состояния её может любое неожиданное телесное проявление — от специфической головной боли до странного цвета кала. Доктора с удовольствием проводят обследования, которые обычно заканчиваются таким выводом: «Это нервное. Вам нужно меньше стрессовать».
Сергей в отношениях с Мариной уже два года, он застал много таких обострений. Поначалу Маринина тревога захватывала и его, но со временем это стало раздражать. Она постоянно звонила ему на работу в поисках утешения. Секс из их отношений пропадал на время обострений. Финансовый аспект вопроса тоже напрягал: Марина пользовалась только платной медициной и потратила столько денег, что их хватило бы на дополнительный отпуск.
Когда Марина делилась очередным своим беспокойством, Сергей с ужасом заметил, что уже не находит в себе сочувствия, только раздражение и усталость.
Почему партнёр слишком тревожный?
На это могут быть четыре причины:
- Тревожные расстройства. В таком случае тревоги мешают человеку жить и нормально функционировать. Тревоги могут быть узконаправленные (социальные страхи, агорафобия, изолированные фобии) или генерализованные (ГТР)
- Тревожные проявления при обсессивно-компульсивном расстройстве. Например, тревоги о здоровье Марины из примера разворачиваются как раз по такому сценарию
- Дезадаптивная тревога при других расстройствах. Например, у людей с расстройствами пищевого поведения тревога сосредоточена вокруг веса или еды, у людей с БАР она может быть связана с определёнными фазами, люди с (к)ПТСР могут испытывать тревогу при триггерных событиях
- Тревожный тип привязанности — это комплекс проявлений, связанных с дезадаптивным беспокойством и страхом, который возникает в разных обстоятельствах и сферах жизни. Такой тип привязанности формируется в детстве и влияет на то, как человек строит отношения. Например, партнёр может испытывать страх расставания и нуждаться в постоянных подтверждениях, что в отношениях всё в порядке.
Как помочь партнёру с избыточной тревогой?
Шаг 1: Понять механизмы, поддерживающие дисфункциональную тревогу
Дисфункциональная тревога держится на двух столпах:
- Избегание создаёт порочный круг самоусиления тревоги. Человек избегает тревожных ситуаций — это временно уменьшает дискомфорт, но не даёт увидеть, что ситуация не так страшна, как рисует воображение. В итоге тревожные ожидания и чувство беспомощности перед ними только усиливаются
- Охранительное поведение — это действия или стратегии, которые человек предпринимает, чтобы избежать связанного с тревогой ощущения дискомфорта. Ритуальные действия, перепроверки, поиск подтверждения временно уменьшают тревогу, но в долгосрочной перспективе только закрепляют и усиливают её
Партнёр может невольно становиться соучастником этих процессов:
Например, в один из первых приступов ипохондрии Сергей предложил Марине временно отказаться от рабочих задач, чтобы не создавать дополнительного беспокойства о том, что из-за болезни она не справится с работой. Он делал это из лучших побуждений, но в итоге у Марины сформировался дополнительный паттерн избегания вокруг мыслей в духе «Тревога о здоровье может помешать мне работать».
Если вы хотите помочь, попробуйте:
- Обсудить, какие действия с вашей стороны помогают или мешают партнёру справляться в долгосрочной перспективе
- Почитать психообразовательные материалы про тревогу или расстройство, с которым сталкивается ваш партнёр
Шаг 2: Научиться поддержке без спасательства и обесценивания
Наблюдать за страданиями дорогого человека очень сложно. Усталость делает нас более раздражительными. Чтобы справиться с фрустрацией, мы прибегаем к защитным механизмам обесценивания, игнорирования проблемы или критике источника этой фрустрации. Но бесполезно ругать, винить и назидательно призывать тревожного партнёра к уму-разуму. Эти штуки не выключишь по желанию.
Другой путь — спасать партнёра от него самого. Это тоже не приводит ни к чему хорошему: спасатели выгорают, спасаемые теряют ощущение способности полноценно и самостоятельно жить.
Как избежать попадания в любую из этих динамик? Разберём на примере ситуаций из жизни Сергея и Марины. Примеры речи Сергея выкручены на поддерживающий максимум ради наглядности. Если вы говорите не так, это не проблема.
Когда Марина в очередной раз заходит в ипохондрический цикл, Сергей может помочь увидеть происходящее и эмоционально поддержать:
Игнорирование и обесценивание: Каждый раз одно и то же. У тебя постоянно что-то болит, тебе самой не надоело? Ну подумаешь, родинка странная. Посмотри, сколько таких у меня. Не беспокойся, всё будет ок.
Поддержка
Уже третий раз в этом году ты фиксируешься на каком-то симптоме, потом долго переживаешь, потом идёшь к врачу. Я вижу, как тебе тяжело, и беспокоюсь за тебя. Я очень хочу, чтобы тебе стало легче, но не знаю, как тебе действительно помочь. Как ты думаешь, имеет ли смысл поискать психолога, чтобы он помог справиться с тревогой о здоровье?
Сергей с Мариной могут договориться, как себя вести на случай затопляющей тревоги. Делать это имеет смысл, когда Марина в спокойном состоянии:
Игнорирование и обесценивание: У тебя ипохондрия, твоя тревога ничего не значит.
Дать тревоге партнёра себя затопить: Давай вместе гуглить симптомы и размышлять о том, как страшно умирать.
Заранее договориться о том, как вести себя, когда партнёр паникует: Что я могу сделать, когда тебя захватывает паника? (Здесь будет хорошо, если Марина ходит к психологу, и сможет сама предложить конструктивные способы эмоциональной саморегуляции, которые ей помогают).
Замечая, как Марина избегает чего-то, Сергей может помочь ей увидеть это и мягко вернуть ответственность:
Спасательство: Что купить в аптеке? Я возьму выходной, чтобы пойти с тобой к врачу. Давай я останусь с тобой и не поеду с друзьями в поход (Иногда бывает важно прожить и такой опыт: чтобы партнёр остался с тобой в тревоге, сходил к врачу, сделал что-то для тебя. Но если это будет происходить систематически, такие действия могут превратиться в охранительное поведение).
Возврат ответственности: Мне важно заботиться о тебе и я хочу тебе помогать. Но мне кажется, что если я каждый раз буду делать *** за тебя, это не поможет тебе в долгосрочной перспективе. Сможешь ли ты в этот раз попробовать сделать *** сама? Если что-то пойдет не так, мы это обсудим, и постараемся найти новое решение.
Сергею важно выстраивать гибкие, но чёткие границы: какую эмоциональную и физическую нагрузку, когда и при каких условиях он готов на себя взять, чтобы помочь Марине справиться с расстройством:
Спасательство: Конечно, если тебе станет тревожно, звони мне на работу. Я успокою тебя и буду говорить с тобой, сколько нужно.
Гибкие границы: Мне сложно обсуждать эти вопросы каждый день. Я замечаю, что раздражаюсь и становлюсь безразличным. А когда ты звонишь в рабочее время, я отвлекаюсь и злюсь. Давай договоримся, что в рабочее время ты будешь звонить мне только в случае, если происходит что-то срочное?
Сергею важно помнить, что его чувства и эмоциональные состояния в отношениях ровно так же важны, как чувства и эмоции Марины. Говорить об этом — тоже классная стратегия:
Никак не обозначать свою усталость от тем, связанных со здоровьем:
Я вижу, что ты снова тревожишься из-за головной боли, хотя вчера врач сказал тебе, что никаких патологических процессов нет. (Иногда в таких ситуациях люди молча копят ощущение незамеченности в отношениях, так как вопросы здоровья — это первый приоритет).
Помнить и заявлять о себе и своих потребностях: Сегодня у меня была сложная ситуация на работе, и я хотел бы сосредоточиться на решении этой задачи. Давай обсудим, как находить место и моим переживаниям.
Быть в отношениях с человеком с ментальным расстройством — задача не из лёгких. В то же время отношения могут стать источником роста и развития, поддержки и безопасности для обоих. Найти сбалансированные решения может быть сложно, но это стоит того.
Автор: Настасья Соломина
Материал подготовлен медиапроектом «Чистые Когниции». Копирование без ссылки на источник запрещено. Поддержите проект и получите доступ к эксклюзивным бонусам, подписавшись на: