Отъезд из страны: как договориться с партнером?
Сейчас многие пары сталкиваются с трудностью, когда каждый из партнёров может иметь свой взгляд на вопрос отъезда из страны. Кто-то хочет остаться, а кто-то противоположного мнения. На фоне общего напряжения и страха такие конфликты могут проходить очень тяжело. Как же договариваться? Отвечает психолог, семейный психотерапевт Марина Козина.
Отъезд — это сложное решение, обсуждение которого в любом случае будет связано с напряжением. Пройти этот этап безболезненно не получится, но можно потихоньку делать шаги, чтобы услышать друг друга и расширять возможные варианты. Вот несколько моментов, которые помогут приблизиться к решению.
1. Определите, как должно приниматься это решение
Вы принимаете решение вдвоем или каждый отталкивается от своего варианта? Есть ли готовность разделиться, или важно в любом случае быть на одной территории? Эти вопросы очень сложные, и здесь нет правильного или неправильного ответа. Каждому из партнёров важно в этот момент прислушаться к себе. Кто-то точно понимает, что не хочет уезжать. Это может быть принципиальное решение, и человек будет готов платить за него свою цену, в том числе в виде разлуки с партнером. Кто-то, наоборот, понимает, что важнее быть вместе, даже если придется где-то пожертвовать своими интересами. Важно честно ответить себе на эти вопросы и с уважением и принятием отнестись к позиции партнера.
2. Выпишите важные моменты для вас и партнёра
Что важно учесть при принятии решения? Важными моментами могут быть: наличие работы, необходимость заботиться о пожилых родителях, наличие русскоговорящей среды и прочие. Пропишите обязательные пункты и предпочитаемые (одни можно выделить красным, другие синим). То же самое надо сделать партнеру. Это поможет решать вопрос уезжать или оставаться более конкретно, на уровне задач.
3. Расширьте круг вариантов
Опираясь на список важных моментов, вы можете расширить круг вариантов. Попробуйте поразмышлять, как можно удовлетворять потребности из получившегося списка другими способами, может быть, не самыми очевидными. Например, заботиться о родителях можно дистанционно, заказывая еду, нанимая клининг и так далее. Возможно, в полной мере альтернативный вариант не удовлетворит потребность, однако дальше стоит вопрос, готовы ли вы от чего-то отказаться. Варианты можно расширять по времени (уехать на год/остаться на полгода), по событиям (уехать точно при каком-то событии, например, отмены моратория на смертную казнь или также вернуться при каком-то событии), по вариантам стран/городов и т.д.
4. Определите, в чём противоречие
Противоречие может быть на уровне ценностей (например: «не готова жить в фашистском государстве»/«не хочу оставлять родину в трудный час»), на уровне конфликта интересов (у одного партнера работа в России, а другой здесь работать не может), на уровне разной оценки рисков (есть угроза жизни/нет угрозы жизни). Определение, в чём именно состоит противоречие, поможет лучше понять, что нужно для его разрешения. Противоречия на уровне ценностей разрешаются сложнее всего, но и это реалистично, если отношения важны.
5. При принятии решения старайтесь опираться на факты и описание своего состояния, а не на домыслы
Сейчас уровень напряжения очень высок и появляется много разной информации о том, как будут дальше развиваться события, много предположений и фейков. Если вы будете опираться на недостоверную информацию, существует большой риск принятия невыгодного для вас решения. Например: «Я хочу уехать, потому что в России будет объявлена мобилизация» — это опора скорее на домысел. То есть, возможно она будет объявлена, но возможно и нет. «Я хочу уехать, потому что чувствую сильный страх и надеюсь, что перемещение за пределы РФ поможет мне успокоиться» — здесь тоже есть предположение, но оно основано на описании своего состояния, которое реально. Если вы будете отталкиваться от фактов, договариваться будет легче.
Самое главное — постарайтесь останавливать войну на уровне своей пары. Агрессия вокруг порождает агрессию внутри, и часто мы направляем её на самых близких людей. Сейчас как никогда важно противостоять этому процессу и прикладывать усилия, чтобы быть с партнером в одной команде, даже если ваши позиции не сходятся.
Автор: Марина Козина. Редакция: Ольга Кравченко.
Телеграм-канал Марины Козиной: https://t.me/kozina_psiholog
Материал подготовлен медиапроектом «Чистые Когниции». Копирование без ссылки на источник запрещено. Поддержите нас на Патреоне, чтобы получить доступ к эксклюзивным бонусам.
Наши каналы:
— наш сайт
— Психологические Консультации от Чистых Когниций (доказательная психологическая помощь)