Я разрешила себе быть слабой
АВТОР: Виктория Смирнова (Москва). Конкурсная история 1 сезон. Номинация ЛЮБИТЬ!
***
Все человеческие истории в мире начинаются в детстве, и я не исключение. Мы жили в маленьком военном городке на берегу озера Балхаш, в Казахстане. Оно большое, как море, с прибоем и бирюзовой водой.
Мои родители были гражданские.
Когда мне было 5 лет, мой папа сел в тюрьму за предпринимательскую деятельность в 1983 году. Дали ему за это 6 лет. Однажды мама пришла за мной в сад и будничным усталым голосом сказала об этом. Мне, маленькому человечку, стало страшно. Как же мы теперь жить будем? Нас у мамы было двое. Я и трехмесячный брат. Жизнь как-то разделилась. Я помню себя маленькой моментами до этого события, и очень хорошо — после. Жили трудно. Сначала мама устроилась дворником в мой сад. Потом стала мыть полы в кинотеатре по ночам и по совместительству мести подъезды. Потом прачкой в гостинице и так далее, работы были такие, чтобы можно было прибежать, поработать и убежать домой, проверить детей.
Одной работы никогда не было. Три-четыре. Так что я стала маме вместо мужа, первым помощником. Была на подхвате, где придётся. И осенние листья в мешки сложить, и подъезды подмести. И белье в машинку запихнуть и выполоскать, и потом глаженное сложить в детскую коляску и отвезти в гостиницу. И нянька с братом. Мама не боялась его со мной оставлять. Меня это до сих пор удивляет, сейчас имея трех детей, я побоялась бы оставить младшую нескольких месяцев отроду с двумя сестрами. Неужели я была таким сознательным ребенком? В общем, так закалялась сталь))) Еще мы иногда ездили в тюрьму к отцу. Я помню душную камеру свиданий с зелеными мрачными стенами и маленькое окошко в клеточку. Папа всегда улыбался и говорил, что ему везде хорошо. Что дух его не сломлен, и там тоже жить можно!
Папа отсидел, вернулся, а через пол года попал в роковую аварию. Врачи 6 часов боролись за его жизнь, но все тщетно. Травмы были не совместимы с жизнью. И в ночь на рождество его не стало… Ему было 34. Впрочем, он был отчаянный по жизни и всегда говорил, что до сорока он не доживет!
Я безотцовщина, поэтому всё умею: и молоток в руке держать, и отвертку, и даже паяльник! Я сильная, всё умею, всё могу. Я старшая из трех детей в семье, мамина опора. Вот с такими установками и выросла. А еще, когда у тебя нет папы, очень хочется, чтобы твоя собственная семья состоялась. Чтобы у твоих детей Он был! Сильный, заботливый, ответственный! Всё просто, казалось бы. Но жизнь — это жизнь. Она круче любого кино. Хочешь — всё сбудется, только не сразу)).
Юность пришлась на девяностые. Зарабатывающие копейку любым способом родители (мама вышла замуж второй раз). Я молодая и беспечная, школьные друзья, знойное лето, лавочки, песни под гитару. Первые свидания и поцелуи. Первая любовь и его имя на букву Е. Он на год старше. Одна школа, одни учителя, одни интересы, одна музыка. Мне 15, ему 16. Распад СССР. Тогда все переезжали на дембель, на ПМЖ на большую землю. Кто в Россию, кто на Украину, кто в Белоруссию. Расставание с Е. Он уехал первый. Компания без него. Переписка и ожидание писем от Е. Мы уехали через год. В город на Волге. А дальше как в популярной тогда песне:
«Ах как хочется вернуться,
Ах как хочется ворваться в городок…
…Ровно восемь тихих строчек;
И другой какой-то почерк. Всё, привет»…
Переписка постепенно сошла на нет. Новые города, видимо, нас засосали… Мы оба были в России.
Мне 18. И вот он мой первый герой, назовем его А. Красавчик. Высокий, худощавый парень, брюнет с большими зелеными глазами, красивой улыбкой. Начитанный. На семь лет старше. Интересный рассказчик. Лидер в компании.
Отношения начинались легко и волнительно. Мой первый роман, переросший в серьёзные, взрослые отношения. Я считала себя вполне самостоятельной. Мы зажили семейной жизнью. Часто встречали гостей, таких же молодых и беззаботных. Жили одним днем. Денег не хватало. А спустя время я поняла, что основное мое занятие — утешать моего непризнанного гения. Срезать острые углы его недовольства и раздражения. Вечно терпеть его мрачное настроение и быть деликатной, чтобы не будить его недовольство жизнью. Я работала наравне с ним и даже подрабатывала. Моя жизнь была не похожа на ту, о которой я мечтала. Я ждала каких-то решительных шагов от своего А, но ему почему-то все время не везло. Вечно кто-то был виноват в его неудачах и поражениях. Я стала задумываться о том, что так будет всегда. И однажды он поднял на меня руку, да еще и при друзьях. Это была последняя капля моего терпения.
Я сильная, но не до такой степени!
Я ушла. Расставание было болезненное. Слёзы. Много вопросов себе. Переживания. Самокопание. Чувство опустошения. Я много вложила в эти отношения. Растерянность. Мне кажется, я уходила, любя его. Мне так казалось…
Видя мои страдания и метания, однажды моя мама подошла ко мне и сказала: «А напиши как ты Е!» Я взяла и написала. Написала о своей жизни как есть. Что была замужем. Что теперь свободна. И через какое-то время он ответил. Держа в руках его письмо, я чувствовала волнение. Как же он отреагирует на моё письмо? Мы не давали друг другу клятвы верности, когда расставались. Но между нами уже было 6 лет разлуки. И у каждого из нас уже сложилась своя история жизни. Мы были другими, мы стали взрослыми.
Он воспринял все спокойно, кажется его не волновала моя прошлая жизнь. Он был рад тому, что я помню о нём и письмо до него дошло. Ведь адрес менялся два раза. В то время он учился в военном училище в Питере. Переписка расцвела буйным цветом. Жизнь от письма к письму. Кто переписывался, тот поймет. Тогда еще не было интернета, мобильников массово и всяких технических штук для быстрой переписки. Да здравствует почта России!
А потом мы встретились в Питере. Я приехала к нему. И все началось заново, только через шесть лет, и мы были взрослыми, и теперь всё было можно… Как будто и не было этих шести лет.
Встречались часто, примерно каждые три-четыре месяца я бывала в Питере. Душа пела, и я никогда ничего не сочинявшая вдруг начала писать стихи. Прекрасный город, сладкий воздух, новая старая любовь способствовали этому. Так пробежали два года, и мой Е выпустился и распределился на постоянное место службы в Подмосковье. 2000 год. Свадьба. Я молодая офицерская жена. Российская Армия в упадке. Мизерная зарплата, офицерская гостиница, солдатские кровати. Меня все это не смущало. Мы вместе, и это главное. Молоды, здоровы, сможем, заработаем, добьемся!
О детях мой Е. предложил пока не думать. Нужно встать на ноги. Я согласилась, какие наши годы? Успеем еще. Я с головой ушла в работу. Начиная от обычного продавца, доросла до менеджера по закупкам в сети магазинов. Поступила в институт заочно, платно. Я работала и могла себе это позволить. Начала обустраивать нашу гостиничную комнату. Создавать уют как молодая жена и хозяйка. Всё у меня горело. Купили стиральную машину, компьютер. Холодильник я уже покупала сама, мой герой был против. Его стало напрягать, что я стала добытчиком в семье. Сфера торговли давала возможность привезти все в дом по оптовым ценам, и я пользовалась этой возможностью. Я получила права. Купила свою первую машинку.
Мой Е, кажется, приуныл. Служил. Зарплата — копейки. Подрабатывал. Но все-равно этого было мало, чтобы нам как-то откладывать на жилье. Работа, работа и еще раз работа стала накладывать на нас свои отпечатки. Уставали оба. Стало расти напряжение между нами. Е перестал обращать на меня внимание. Иногда выпивал. И постепенно все пошло под гору. Я пыталась его встряхнуть. Мы оба из одного социального слоя. Ни его, ни мои родители не в состоянии обеспечить нас жильем. Нужно самим пытаться встать на ноги. Сил и молодого задора не занимать! Но нет. Этого не случилось… Нас хватило на три с половиной года.
И я снова ушла. Снова всё с нуля.
И снова «самокапание»: Почему у меня одни и те же грабли? Я ведь так стараюсь, горю, все делаю. Почему же всё заканчивается вот так? Где он — мой человек? Где мой сильный мужчина? Я хочу быть слабой рядом с ним.
Только секрет в том, что сильному мужику нет рядом места с сильной женщиной. Не уживаются эти два вида вместе.
Это я сейчас понимаю. А тогда мне казалось, я все делаю правильно!
Я стала покупать психологические книжки. И поняла не сразу, в чем корень моей проблемы. Я сама своими руками строила свои отношения. Я была ведущим звеном. Я сильная, я все смогу. Я русская баба. Моей силы хватит на нас двоих. Только надо быть сильным рядом со мной, таким же, как и я. И все у нас получится. Сейчас даже смешно от собственной наивности.
Мое женское «горе» (почему? почему все у меня вот так?) и психологическая литература сделали свое дело. Что-то щелкнуло в голове. И, видимо, вселенная развернула матрицу немного под другим углом, потому что то, что происходило далее, запустило другую программу моей жизни.
Мои друзья помогли мне начать жить с нуля. За что я им очень благодарна. Мне помогли с жильем. Я жила в самом центре Москвы, почти глядя на кремлевские звезды.
Однажды, а было это 9 мая, дружественная семейная пара не заехала ко мне по договорённости за своим фотоаппаратом. Надо сказать, что это были люди из маленького городка, откуда я родом. Земляков полно в Москве, и мы все общаемся и поддерживаем связь.
Они попросили меня его привезти на Поклонную гору, где собирались отметить этот праздник в компании. В этот день я не собиралась никуда выходить. Я была наедине со своей тихой печалью. Я почти убедила себя, что, наверное, быть одной — и есть моя судьба. Я злилась, что мои планы о тихой грусти и одиночестве в этот день порушены. Видимо, мое раздражение было в воздухе, в подтверждение этому за час до выхода я уронила себе на палец ноги тяжелую каленую стеклянную крышку от большой сковороды. Взвыв от боли и чертыхнувшись, хромая, я поковыляла к метро с фотоаппаратом в руках.
Приехала в указанное место, передала фотоаппарат, и меня уговорили остаться. Я была не в настроении и совершенно не собиралась никому нравиться. Даже была немного резка в тот день.
В компании было несколько человек, которых я не знала. А один парень был как будто знаком. Я никогда его раньше не видела, это точно. Но его манера вести себя, шутки, фразы и черты лица почему-то я знала. Знала и всё. Вот так бывает. Может, он снился мне? Кто знает! Так бывает, наверное, когда встречаешь своего человека.
С самой первой минуты началось какая-то магия. Это не опишешь коротко.
Мы разговорились. Он учился в том городе, где живут мои родители!!! Но мы точно не встречались ранее. По крайней мере, мы оба этого не вспомнили. Он служил на моей родине, в 60 км от того места, где я жила первые 15 лет своей жизни!!! А встретились мы вот тут, в Москве. «Какой-то бермудский треугольник» — подумала я.
Вечер прошел даже очень неплохо. Мы болтали и шли пешком по вечерней Москве. Было сыро. Но за разговорами как-то этого и не замечалось.
Расстались мы буднично. Просто «пока» и всё.
«Хороший парень», — подумала я.
«И даже жаль, что мы вот так расстаемся», — промелькнуло в голове.
Но я же одиночка. И просить телефон я не стала. Не женское это дело :). Ушла и забыла. Работа. Сессия. Сижу в офисе, и вдруг смс на латинице: «Привет, как дела? Как гранит науки?» И еще куча слов, среди которых фраза: «Ты мне интересна». И подпись — Максим…
Я даже не сразу поняла, что это Он и в прямом и переносном смысле. Я очень удивилась, откуда у него мой номер? Завязалась смс переписка. А потом мы встретились в парке. Разговоры были уже не на общие темы. А более личные. Я решила испытать парня, с места в карьер, и сходу рассказала о своих двух замужествах. Пусть сам думает, нужна ли я ему с таким «багажом»))
«Моё от меня никуда не денется», — подумала я.
…Своего мужа я называю динозавром. Таких сейчас нет. Он мужик! Мы 11 лет вместе. В этом году будем праздновать 10-летие нашей свадьбы. У нас три дочери. Мы счастливы и не устали друг от друга. Мы строим дом. Я не работала ни дня, живя с ним. Я женщина, не умеющая держать в руках молоток, отвертку и все мужские инструменты. Я все та же, но я слабая женщина рядом с сильным мужчиной. Я разрешила себе быть слабой!
------------------------