Кругосветка

АВТОР Елена Алехина. История второго сезона. Номинация ЖИТЬ!

***

Я знаю, что меня осуждают, обсуждают и даже ругают….

И так же знаю, что есть те, кто мечтает так же как я отдаться ветру в сердце и почувствовать себя кукушкой, отправившейся в кругосветку.

Мне даже пишут в личку, что тоже бы так хотели бросить все и уехать одной. Но обстоятельства, ответственность.

Я вполне осознаю, что у меня происходит кризис среднего возраста, переоценка ценностей, меняются ориентиры и люди вокруг.

И да, свой кризис я переживаю в кругосветке. Мне кажется это очень красивым. А я вообще люблю необычные решения, не стандартные.

Есть люди, которые вычеркнули меня из своей жизни, из друзей и знакомых. Они даже не комментируют и не смотрят мои заметки. Я не осуждаю. У каждого своя реальность и свой способ survival

Кому-то кажется мое решение наглым, а потому мне нет места среди их ориентиров.

Но я не хочу быть в строю общепринятых ориентиров. Я хочу выйти из него и развернуть строй. Показать другую реальность на своём примере. Хочу жить на планете Земля, а не в родном городе. Хочу чувствовать не просто географическое место рождения, а слиться с дыханием мира. И для этого кругосветная "обзорная экскурсия" по миру мне подошла. Но это не значит, что это лекарство от всех тревог.

Кто-то считает путешествия бегом от себя. А для меня эта история с точностью наоборот, она про слияние с миром. Про Любовь не между мужчиной и женщиной, которую все ждут. Она про Любовь космическую, про то как складываются атомы в твоём теле, когда это происходит и как после этого эти атомы меняются с другими по всей планете.

Сейчас я в пространстве очень далекого континента - Австралии. И возможно я бы ещё многие годы сюда не попала, если бы не это предложение отправится группой в кругосветку. Предложение, которое ко мне пришло случайно в фейсбуке и на которое откликнулась моя спрятанная душа пилигрима.

Все страны, которые мы посетим для меня были по каким-то причинам опасны для одиночного странствия. А Австралия вообще представлялась континентом пауков -тарантул, которые поджидают тебя в кроссовках ночью, ядовитых змей и растений.

И поэтому нужна группа! И мы собрались! Все разные и в тоже время одинаковые. Все странники, все смогли многое бросить и уехать. И вот спустя 18 дней от старта кругосветки некоторые почувствовали, что устали друг от друга и требуется побыть наедине с собой.

Сегодня 3 девочки не поехали по маршруту на следующий красивый пляж, а остались в Голд Косте. И каждая пошла своей дорогой. Побыть с собой и Австралией наедине. Не обсуждая вслух ничего вокруг, не завися от мнения друг друга, а совершая ретрит своей души и океана на этом крае земли.

Оказалось, что это очень важно быть одной и с группой одновременно. Я знаю, что группа есть. Они знают про меня. И мы снова объединимся и продолжим путь. Но иногда нужно уйти с общей дороги, чтобы встать на свою. Хоть ненадолго. Для бабочек в животе!

-------------------------

Узнать больше о проекте РАЗРЕШИ СЕБЕ

Todayby Mariya Tochilina
1
0

Возможно все!

АВТОР: Мария Точилина. Отрывок из книги "Разреши себе. Женский истории про счастье"

***

Она по-особому видит мир. Словно картину, обрамленную рамой, или фотокадр. Там, где другой человек увидит опавшие листья, жухлую травку, увядшие цветы или сломанную ветку, она – узоры и фантастические микрокосмы. Обычный песок под ее взглядом превращается в текучее время, а статичная геометрия бетонных ступеней становится частью совершенной картины.

Марина Рожкова – профессиональный флорист-дизайнер, художник флористического коллажа, обладатель японского сертификата Икебана Согэцу, инструктор групп по обучению флористике, участник и победитель различных международных выставок. Это – если официально.

Талантливый фотограф – это добавление в «официально» от меня.

Красивая женщина, мама двух взрослых сыновей, живет в Калифорнии и очень счастлива в браке. Это если «без галстуков».

Волшебница, оживляющая сны. Фея, помогающая замечать космос в мелочах и деталях. Талантливый художник, обладающий особым видением мира, Мастер, влюбленный в свое дело – вот так, если по сути. Розмарина – так стали называть ее в Америке. И мы будем называть ее именно так.

«Я не ищу. Я нахожу», – сказал однажды великий Пикассо. Розмарина ничего специально не ищет – она именно находит. Зачастую прямо под ногами: на дорожках парка или даже практически под колесами авто.

– Представляешь, вижу: на дороге лежит цветок одуванчика, хочу его поднять, но тут прямо по нему проезжает колесо машины. И он становится... совершенно другой. Он уже готов для картины! – с восторгом рассказывает она.

Розмарина может сорваться с места ради увядшего в горшке цветка: «Его съела какая-то дрянь. Тебе точно пригодится», – звонит ей подруга, и Розмарина сорок минут мчится на машине в другой город за этим цветком. Она собирает коллекции веточек, листиков, причем особую ценность представляют, изъеденные улитками и жучками: «Чтобы нарисовать один такой лист, мне нужен год. А ты его нашла под ногами!» – сказал ей как-то один художник.

Какой-нибудь редкостный и ценный экземпляр Розмарина может выписать в интернет-магазине, отвалить за него десятки долларов и радоваться как девчонка практически невесомой посылке со «скелетированным» листочком, похожим на паутинку или мантию эльфа.

– Каждая травинка – это информация, энергия, память! – говорит Розмарина, и ей веришь. И как-то по-особому начинаешь вглядываться, рассматривать, понимать и чувствовать...

В пору, когда я увлекалась рисованием, после нескольких объяснений Мастера вдруг начала по-новому смотреть на привычные вещи: деревья, облака, цветы виделись уже через призму черточек, линий, мазков, светотеней. Вот и после разговора с Розмариной иначе видишь, казалось бы, обычный, пожухлый опавший лист: это же волшебное кружево, причудливо сотканное самой природой! Она не только видит чудо сама, но удивительнейшим образом умеет раскрывать эту способность в других. Даже на расстоянии. Мы общались с Мариной через океан, в ее утро и мой вечер, но казалось, что мы рядом, сидим плечом к плечу, и она раскрывает свои удивительные секреты и секретики.

Кстати, про секреты. Помните такую замечательную детскую забаву – делать «секретики»? Девочки постарше точно помнят: любой красивый фантик, цветочек, лепесточек, травинка, бусинка – все пригождалось. Выкапываешь ямку в укромном месте, кладешь цветочек, золотинку какую-нибудь, все это прикрываешь цветным стеклышком, присыпаешь песком, а потом, шепнув подружке на ухо: «А у меня новый секретик!», ведешь смотреть тайничок. Когда Розмарина была маленькая, она просто обожала это занятие. Можно сказать, это были ее самые первые коллажи. Или, совсем наоборот? Сегодняшние ее картины – это вчерашние секретики?

 В «секретик» многие девочки нашептывали свои детские тайны, чтобы никто о них не узнал. Или подружкам рассказывали – «только никому, ладно?» – если совсем невозможно было не поделиться.

– Все в моей жизни я могу выплеснуть в коллажах, – говорит она, – и сегодня вместо того, чтобы с подружками судачить, я просто творю. У меня есть и любимые работы. Они – мои «секретики.

Одна из таких работ называется «Сафари». Розмарина создала ее очень давно, еще когда жила в России. Она выставляла (и выставляет) ее на разных выставках, но... заведомо назначала такую цену, чтобы никто не купил: «Я не хочу с ней расставаться!»

Каждый видит что-то свое – вот суть всех работ Рожковой. Однажды на ее выставке женщина долго-долго смотрела на одну работу, а потом вдруг заплакала. «Это невероятно красиво!» – сказала она. Дорогого стоит такой зрительский отклик. Это было много лет назад, еще когда Розмарина жила в Москве. И уже тогда, увлекаясь творчеством, что называется, «для себя», она почувствовала, что очень важно делиться. Хотя долгое время не могла расстаться со своими работами: возила их по выставкам, показывала, но не продавала. А потом поняла, что нужно отпускать: «Они как дети, понимаешь – выросли, и надо отпустить. Хоть и больно. Но у них должна быть своя жизнь!»

«Надо сильно чувствовать, чтобы другие чувствовали», – это Паганини сказал. Наверное, именно эта экстремальная сенсуальность отличает настоящего художника. Марина в совершенстве обладает не только талантом чувствовать, но и способностью передавать делиться своим талантом с другими: и с теми, кто любуются ее картинами, и, разумеется, со своими ученикам. Кстати, учеников у Розмарины немало, и они живут в разных точках Земли. Еще только-только приехав в Америку, она начала вести онлайн-группу, делясь своим даром со всеми, кому это было интересно. Причем совершенно бесплатно.

Сегодня она ведет творческие группы уже вживую: «Эти занятия как медитация, – рассказывает одна из ее учениц, Оксана Красуля, – Ты слушаешь себя, свои ощущения, сам материал – листья, травинки, цветы. И понимаешь, что природа ничего не создала просто так. А еще Розмарина умеет задать настрой на занятие, предварительно присылая письмо на почту. И это не инструкция, а что-то вроде воодушевления. Описание темы настолько интересное и неоднозначное, что после прочтения ждешь занятия с нетерпением».

Множественные ассоциации – именно этому посвящены ее занятия. Не должно быть ясно, где закачивается веточка и начинается рисованный штрих. Не должно быть понятно – это ты нарисовала или создала сама природа. Не должно быть однозначности, прямолинейности. Одно плавно и гармонично переходит в другое, рождается нечто новое, необычное, неявное. Она учит видеть то, чего не видит большинство.

Ее ученики и вправду начинают видеть мир по-новому. Ее группы собираются практически сами: нет никакой рекламы, только из уст в уста. И в них нет случайных людей. Занятия – своего рода арт-терапия для ее учениц. Для тех, кто пережил или переживает тяжелую болезнь или душевную травму занятия стали настоящим спасением: три часа люди делают то, что хотят, что чувствуют.

– Каждая работа – это душа, – продолжает Розмарина. – Каждую можно без труда идентифицировать – вот эту Любочка сделала, а вот эту Майечка. Конечно, мы и теорию изучаем – композицию, золотое сечение. Но я уверена, что в каждой работе в первую очередь проявляется внутренний мир.

Как и многие творческие люди Розмарина никогда особо не думала о монетизации своего увлечения и не любит об этом говорить. До Америки (а живут они тут уже 14 лет) она вообще не продавала свои работы – просто дарила. Сегодня ее дело приносит ей небольшой доход: люди с удовольствием покупают картины, ходят на ее курсы. Не раз, разговаривая с автором успешного проекта (в том числе и финансово успешного), я слышала, что начиналось все далеко не ради денег: из-за желания выразить себя, из-за возможности заниматься любимым делом, словом – из сердца, а не из головы. А деньги – это потом. Как естественная составляющая энергообмена. Ведь по законам квантовой физики любой предмет (и не только) – не что иное как энергия. Мы с вами постоянно обмениваемся энергиями: деньги, товары, эмоции, настроения... И делимся тем, что имеем, тем, чем наполнены. Розмарина вот делится красотой – это ее энергия, которую она сначала впитывает, потом воплощает в своих работах, а затем дарует ее нам.

Кстати... а вы видели ее фотографии?

 – Розмарина, а вот эти удивительные фото на сайте, чьи они?

– Да мои, конечно, чьи же еще! – ответила она, смеясь.

Говорят же, что талантливый человек талантлив во всем. Ее фотографии черно-белые. В них Вселенная. И философия. Я сильно «залипла» на одной, с маленькой девочкой. Что-то такое необычное в этом снимке... Можно разглядывать долго, находя новые смыслы, погружаясь в глубину... Знаете, что поразило? Детали. Тонкие, почти ювелирные детали. Например, на одной из фотографий на переднем плане запечатлена маленькая бегущая девочка, а на заднем – скульптура, красивая женская фигура на белом кубе-постаменте. На подошве сандалии девочки и на постаменте скульптуры присутствует маленькая деталь: прямоугольная «бирочка». Черное и белое. На застывшем в веках и живом. Строгая геометрия, четкие линии и растрепанные волосы, летящее платье.... «Игра в пятнашки» называется это фото.

 – А вот ЭТО... Что это такое? Как это получилось? – задала я новый вопрос, указывая на фантастическое изображение: то ли фотография, то ли причудливая графика.

 – Это я просто наложила коллаж на фото. Ничего нарисованного, только фотографии и мои флористические коллажи. Ну, где-то яркости добавила, где-то контрастности, – обыденно ответила она, словно ТАК умеет каждый второй.

Не знаю, может делать подобные картины технически не так уж и сложно... Но вот так видеть...

– Почему ты не фотографируешь сейчас? – спросила я.

– Даже не знаю, – ответила она, – может, потому, что постоянно надо иметь дело с техникой, а я такой совершенно нетехнический человек... Хотя, ты знаешь, вот иногда иду, смотрю и думаю: вот кадр, и вот кадр отличный, и еще! Да, наверное, нужно снова брать в руки фотоаппарат.

– Обязательно возьми! – сказала я.

Видеть такое и не делиться – это почти преступление, не правда ли?

Конечно же, я спросила о планах. Что дальше, что еще?

– Одежда с использованием принтов моих картин. Платье, брюки, блузки... Мы пробовали. Красиво получается и людям нравится, – говорит она.

Да, это, действительно красиво и необычно. Идею о том, чтобы воспроизвести необычные принты на ткани, подкинул ее муж Сергей. Однажды он сделал жене подарок: напечатал на пледе одну из картин. Смотрелось очень круто, особенно в интерьере. С этого пледа, возможно, началась новая история ее творчества.

Мы говорили долго, обо всем на свете. Я слушала и чувствовала прилив энергии, душевности, тепла. Она действительно умеет делиться. Как ей это удается? И вообще, в чем секрет таких женщин, рядом с которыми хочется оставаться подольше? Может, в том, что они счастливы? Ведь кто чем полон, тот тем и делится.

Конечно, единого секрета счастья не существует. Но знаете что, дорогие мои... Среди женщин, о которых писала, я не встретила ни одной несчастной. У каждой оно свое, счастье. Но есть что-то общее, объединяющее. Что? Любовь. К близким, к людям вообще, к своему делу, к жизни, к своему дому, к месту, где ты живешь. И еще способность делать мир вокруг себя таким, в котором самой хочется жить.

– А вот скажи, что дала тебе Америка? – спросила я, когда уже писала эту историю.

– О-о-о-о, Америка... В Америке я поняла, что в жизни возможно все. Что все разговоры про американскую мечту – не пустые слова. И люди тут такие интересные. Тут какой-то сгусток просто невероятных людей. А еще я поняла, что есть такое место на Земле, где одновременно можно видеть и луну, и солнце, как в волшебной стране Нигде и Никогда. Как в сказке Токмаковой, помнишь? И что времен года всего три – зиму взяли и вырезали ножницами. Вот вроде бы сейчас – осень, и листья желтые, красивые под ногами. Но уже начинают цвести магнолии, и на серых замшелых ветках появляются невероятной красоты розовые цветы. Возможно все!

Да, она вот так видит мир. И он ей отвечает взаимностью! У кого-то еще есть вопросы о том, как она творит свои невероятные картины? «Некоторые художники изображают солнце желтым пятном, другие же превращают желтое пятно в солнце». Это опять же великий Пикассо. И это ответ: Розмарина просто превращает желтые пятна в солнце.

Познакомится с работами Розмарины можно ТУТ

July 16, 2018by Mariya Tochilina
23
0

Молодость кончается не завтра...

АВТОР: Елена Росяева (Москва). Конкурсная история 1 сезона. Номинация ТВОРИТЬ! Эта история взяла приз в специальной номинации "Возраст счастья"

***

Молодость кончается не завтра! А сегодня вечером…

Старость, правда, начинается не тогда, когда кончается молодость, а когда исчезает здоровье…

Теперь это уже собственный опыт. Доступен каждому. Вот только каждый врет себе по-разному при наступлении изменений организма. Кто-то без макияжа мусорное ведро не пойдет выносить, кто-то стильным блузоном прикроет 5—7 лишних килограммов, кто-то внукам запрещает называть себя бабушкой, кто-то гордится, что незнакомые принимают за дочкину подружку…

Я разрешила себе не врать, что еще «молода душой», когда замигала красная сигнальная лампочка опасности за здоровье. Сигналы-симптомы общеизвестны: зашкаливающее давление или угрожающий сахар в крови, или невозможность шнуровать обувь из-за нависающего живота, или «скрип» коленей при подъеме по лестнице. Черта, отделяющая здоровье от его отсутствия. Она же — граница молодости… В каком календарном возрасте это происходит? У каждого по-разному.

Как правило, задним числом все ищут однократные «волшебные средства». А надо бы просто сказать: «Хватит себе врать, уже десятилетие потеряно для исправления по мелочи!»

Продолжать врать и искать виноватых в семье, окружении, правительстве, или разрешить себе здоровье? Это личный выбор.

Проверяла: «кремлевская таблетка» не работает, супер-тренер бессилен, пластика молодость не возвращает. Выбрала в результате те способы, которые не купишь за деньги. То, что ДЕЛАЕШЬ САМА.

Бег, плавание, велосипед и новые знания через год устранили одышку, «смазали скрип колен», подтянули обвисшую кожу после прощания с роскошным телом.

Ничего нового. Важные слова здесь «сама делаешь»… Или не делаешь, потому что… внук болеет/ бабушки не бегают/ снег идет/ у подружки день рожденья/ нет купальника подходящего размера/ ненавижу бег/ от плавания аллергия… Каждая первая согласна с перечнем причин «не делать». Так было и у меня.

Теперь по-другому.

Известно, что жир начинает сжигаться через 30 минут движения, значит, я иду/бегу/плыву не менее 40—45 минут. А снег, дождь, внук, и т. д. в этой формуле здоровья не участвуют.

Разрешила себе не врать и не прикрываться «объективными обстоятельствами». Мне не важно, что бегом и шагом скорость одинаковая. Будет скоро разная!

Но ноги-то по лестнице вниз уже рысью!

Соль задерживает воду и влияет на этот чертов метаболизм, значит, идет месячник недосола. Разрешила себе не извиняться перед семьей за наработку привычки есть здоровую пищу. Через месяц увидела то, чего не было раньше. Гости досаливали стряпню, а мне в самый раз. Вкус нормализуется! И на весах минус 2 кг!

Следующий месяц будет уже под лозунгом внедрения других полезных привычек, а эти просто станут рутиной, которую выполняешь, не задумываясь, как чистку зубов.

Беру в проработку «сладкую смерть» — сахар! Разрешила себе не хранить в доме ни сахарного песка, ни кускового сахара. Семья, конечно, против, но тихо… Устоять не могу пока перед шоколадом… Вот научусь жить без него. Тогда и посмотрим, что обнаружат в крови накануне Нового года. Надеюсь, что не привет пришедшего в гости диабета, а его бесследное отсутствие. Памятуя ошибки молодости, когда хотелось все и сразу, исповедую теперь формулу:

«Слона надо есть частями!» Первая часть «слона»: добавить бег/ ходьбу 2 часа в неделю, убрать соль из домашней пищи. Вторая, весенняя: добавить плавание 2 км в неделю, убрать сахар из кухонного шкафа.

Первое, что слышу: «Тебе хорошо — ты сама себе хозяйка, а где эти два часа взять?!» Я тут же презентую третью часть «слона» — перестань смотреть телик! Вот прямо сегодня, усадив свое тело перед экраном, заметь время мерцания голубого экрана. Уверена, что как раз на здоровье 30 минут хватит.

Я разрешила себе вынести телевизор за скобки жизни семьи. Конечно, это было самым долгим сражением с мужем. Но победа!

Теперь нашлось время вместе кататься на велосипеде. В мае 2017 года в седле проехали вокруг озера Балатон за 6 дней. Зимой скандинавская ходьба и Крещенский забег с купанием в Москва-реке. Этим летом буду участвовать в заплыве через Босфор, а в октябре зарегистрировалась на участие в Сухумском триатлоне вместе с дочкой и внуком. Уже три года, как разрешила себе быть здоровой! Это значительно интереснее, чем…..

И душа очнулась, хочет чего-то… Как в юности. Да и годков мне всего ничего — 63!

-------------------------

УЗНАТЬ что это за проект - РАЗРЕШИ СЕБЕ?

July 14, 2018by Mariya Tochilina
26
0

ПОТОМ - не будет!

АВТОР: Мария Бейлина (Сочи). История 3 сезона, номинация ЖИТЬ!

Аудио-версия: читает Заслуженная артистка России КАРИНА БАГДАСАРОВА.

***

Камера была небольшая, на четверых, отдаленно напоминающая общий вагон в старых советских поездах дальнего следования. Сварные, из металлического квадрата, двухэтажные нары, крытые плохо оструганными досками, не вызывали оптимизма. Желтоватый с пятнами потолок и стены в грязно-зеленой краске, с так называемой «шубой» – крупными разнокалиберными фрагментами штукатурки, зарешеченное маленькое оконце вверху с фрагментом угадывавшегося неба и негасимая тусклая лампочка – все это никак не вписывалось в категорию «Приключение». Тяжеленная железная дверь шмякнула ржавым засовом, в дырку с прутьями зыркнули злые глаза надзирателя.

Бред! Я, что, не могу сама открыть дверь и выйти?! Что, не я теперь решаю как мне поступить? Бред!

То, что должно было быть туалетом, выглядело, как пародия на трон. Три высоченных ступеньки, облицованные коричневым керамогранитом, вели к плоской фаянсовой лоханке неопределенного цвета со сливным отверстием. И, прямо как из иллюстрации про коммунальную квартиру – чугунный бачок на трубе упирался в потолок, с драной, много раз завязанной разными узлами, веревочкой для смыва.

В камере СИЗО я находилась одна. Очевидно, на тот момент женщин-преступниц был недобор, так что за все время пребывания там я лишь дважды, ненадолго имела опыт общения с сокамерницами. Сначала, на день, приводили цыганку-наркоманку, которая с трудом изъяснялась по-русски, все плакала и ныла что-то про оставленных ею детей. И, на сутки мне «подарили» стукачку – «подсадную утку», о чем она сама моментально проболталась. Что по заданию следователя ей надо у меня выяснить – как все было на самом деле и тогда будет ей снисхождение. Барышня эта попалась на сбыте крупной партии амфитамина, взяли с поличным. Говорить особо с ней было не о чем, все ее интересы сводились к гастрономическим пристрастиям и сексуальным воспоминаниям.

Лежать было очень неудобно, сидеть тоже, ходить – слишком мало места. Свободного времени для осмысления ситуации оказалось предостаточно. Миллениум. 2000 год. Все мы, рожденные в СССР, хотя бы разок прикидывали – кому и сколько исполнится в этот переломный год. Мне исполнилось 30.

За плечами – бурная молодость, учеба в университете, скоропалительное замужество, рождение дочки и большое количество авантюрных дел, связанных с моим бизнесом. По большому счету, по сегодняшним меркам, это, конечно был не бизнес. Вместе с распавшейся и разворошенной страной мое поколение, чьи юные годы выпали на, как сейчас принято говорить, «лихие 90-е»; мы, как могли, выживали и пытались зарабатывать на всем, до чего могли додуматься. Запах свободы предпринимательства был острее любых энергетииков и безграничные возможности стимулировали лучше, чем укол адреналина. Правила игры были весьма жесткие, а их несоблюдение граничило со смертным приговором.

Пестрый калейдоскоп событий был столь насыщенным, что за все эти годы я в отпуске была лишь дважды, да и то лучше бы не уезжала. Потом так долго приходилось «разгребать» проблемы, образовавшиеся за время моего отсутствия, что просто жуть.

И вот – вынужденная пауза. Перспектива – до пятнадцати лет лишения свободы. Полное отсутствие информации, связи с внешним миром. Нет постоянных телефонных звонков, нет встреч, переговоров. Нет никого.

Я оказалась в совершенно чуждом для себя мире. Сойти с ума? Хорошо, что еще не надевают наручники, выводя на прогулку в тюремный дворик. Прогулка – один раз в день, где-то на 20-30 минут тупого хождения по кривому квадрату, обнесенного высоким забором с крученой колючей проволокой по верху, со стоящим возле будки охранником с автоматом и откровенно скучающей сонной овчаркой. Видно только небо. И мысль: «А если я сделаю вид, что сбегаю, он реально будет в меня стрелять?»

Поскольку мое заключение выпало на долгие майские праздники, то ни следователь, ни адвокат не собирались утруждать себя лишними телодвижениями. Меня никто не беспокоил.

И вот, немного оклемавшись от пережитого, осмысливая степень подлости «друзей», из-за которых я очутилась в таком чудном месте в статусе «подозреваемого без предъявления обвинения», я решила. Решила, что, что надо разрешить себе жить. Жить по-настоящему. Хватит этой опасной, бесконечной «гонки с препятствиями». Хватит «разборок» и рисков, хождению «по лезвию». Жить надо сейчас, а ни когда-нибудь потом. «Потома» может и не быть.

Тридцатилетний рубеж. Дочка выросла без меня. Спасибо уже покойной ныне бабушке, всю жизнь проработавшей воспитателем в детском саду, которая взяла на себя все хлопоты и заботы о правнучке, пока я была занята зарабатыванием денег. Всех не заработаешь, пора «завязывать».

Пытаясь хоть минимально удобно улечься (спасибо, хоть не забрали кожаный плащ!), я мысленно молилась: «Боженька, если этот кошмар закончится, я обещаю кардинально поменять свою жизнь!».

Прошло десять суток моего ареста. Следователь снизошел своим вниманием и меня вызвали. Отводя взор, стараясь не показывать своего недовольства, он объявил, что в связи с отсутствием прямых доказательств моей вины, вынужден отпустить меня под подписку о невыезде.

Помню этот момент – двери тюрьмы раскрываются, и я выхожу (сама!) на улицу, где, как ни в чем не бывало ходят люди, ездят машины, запахи, звуки… Свобода! И как я часа три сидя в ванной, терла себя мочалкой, смывая этот гадостный, липкий «аромат» неволи. Всю одежду, что была на мне, в тот же вечер отнесла на помойку.

Дело мое заглохло. А спустя где-то год «всплыли» подлинные «виновники торжества». Тогда все, пострадавшие в этой истории, говорившие про меня гадости, приходили и извинялись. А та, кого я считала подругой и ее компаньон – именно они «подставили» меня под те проблемы, плавно исчезли из поля зрения.

Я же сама потихоньку свернула всю свою бизнес-деятельность и вовсю задумалась о втором ребенке. Параллельно купив квартиру и земельный участок в Сочи, начала строить дом. К тому времени отношения с мужем даже из «гостевого брака» превратились в ничто. Нужен был кандидат на роль отца. Не испытывая недостатка в поклонниках, я все равно никак не могла перейти черту далее банального флирта.

По воле случая возникла одна мимолетная интрижка, связь, причем без обязательств. Чувствуя вину, бросилась мириться с законным супругом. Мы уже несколько лет не жили вместе. И, о чудо, стало понятно, что я беременна. И, несмотря на то, что и муж, и все родственники, кроме мамы, были категорически против, я была счастлива! Выходя от врача, сообщившего мне радостную весть, улыбка не сходила с моего лица.

Наконец-то я по-настоящему буду мамой! Только я сама, все сама! Не пропущу ни мгновения своего чада! Первый шаг, первый зубик, первые слова!

Родилась чудная девочка. Я перебралась из Сибири в город-курорт вместе со всей семьей. Мой огромный четырехэтажный дом вмещает всех домочадцев и всегда открыт для гостей. Собака, четверо котов. Плодоносящий сад. В этом году мое «решение разрешить» заканчивает девятый класс и собирается стать художником. Старшая завершает учебу в институте и планирует свою самостоятельную судьбу.

За все эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении. Я давно отошла от дел. Не хожу на работу, занимаясь детьми и домом. Научилась неплохо готовить. Меня не тяготят обязанности домохозяйки. Живы-здоровы папа и мама. Отношения с мужем – прекрасные, гораздо нежнее, чем в первый год совместной жизни. А ведь скоро у нас серебряная свадьба!

Все хорошо. Я счастлива. Вот что значит вовремя разрешить себе жить!

------------------------

Подробнее о Международном Конкурсе Женских историй ЗДЕСЬ

Аудио-версия истории (от 10.07) на телеграм-канале РАЗРЕШИ СЕБЕ

July 10, 2018by Mariya Tochilina
20
0

Я разрешила себе быть слабой

АВТОР: Виктория Смирнова (Москва). Конкурсная история 1 сезон. Номинация ЛЮБИТЬ!

***

Все человеческие истории в мире начинаются в детстве, и я не исключение. Мы жили в маленьком военном городке на берегу озера Балхаш, в Казахстане. Оно большое, как море, с прибоем и бирюзовой водой.

Мои родители были гражданские.

Когда мне было 5 лет, мой папа сел в тюрьму за предпринимательскую деятельность в 1983 году. Дали ему за это 6 лет. Однажды мама пришла за мной в сад и будничным усталым голосом сказала об этом. Мне, маленькому человечку, стало страшно. Как же мы теперь жить будем? Нас у мамы было двое. Я и трехмесячный брат. Жизнь как-то разделилась. Я помню себя маленькой моментами до этого события, и очень хорошо — после. Жили трудно. Сначала мама устроилась дворником в мой сад. Потом стала мыть полы в кинотеатре по ночам и по совместительству мести подъезды. Потом прачкой в гостинице и так далее, работы были такие, чтобы можно было прибежать, поработать и убежать домой, проверить детей.

Одной работы никогда не было. Три-четыре. Так что я стала маме вместо мужа, первым помощником. Была на подхвате, где придётся. И осенние листья в мешки сложить, и подъезды подмести. И белье в машинку запихнуть и выполоскать, и потом глаженное сложить в детскую коляску и отвезти в гостиницу. И нянька с братом. Мама не боялась его со мной оставлять. Меня это до сих пор удивляет, сейчас имея трех детей, я побоялась бы оставить младшую нескольких месяцев отроду с двумя сестрами. Неужели я была таким сознательным ребенком? В общем, так закалялась сталь))) Еще мы иногда ездили в тюрьму к отцу. Я помню душную камеру свиданий с зелеными мрачными стенами и маленькое окошко в клеточку. Папа всегда улыбался и говорил, что ему везде хорошо. Что дух его не сломлен, и там тоже жить можно!

Папа отсидел, вернулся, а через пол года попал в роковую аварию. Врачи 6 часов боролись за его жизнь, но все тщетно. Травмы были не совместимы с жизнью. И в ночь на рождество его не стало… Ему было 34. Впрочем, он был отчаянный по жизни и всегда говорил, что до сорока он не доживет!

Я безотцовщина, поэтому всё умею: и молоток в руке держать, и отвертку, и даже паяльник! Я сильная, всё умею, всё могу. Я старшая из трех детей в семье, мамина опора. Вот с такими установками и выросла. А еще, когда у тебя нет папы, очень хочется, чтобы твоя собственная семья состоялась. Чтобы у твоих детей Он был! Сильный, заботливый, ответственный! Всё просто, казалось бы. Но жизнь — это жизнь. Она круче любого кино. Хочешь — всё сбудется, только не сразу)).

Юность пришлась на девяностые. Зарабатывающие копейку любым способом родители (мама вышла замуж второй раз). Я молодая и беспечная, школьные друзья, знойное лето, лавочки, песни под гитару. Первые свидания и поцелуи. Первая любовь и его имя на букву Е. Он на год старше. Одна школа, одни учителя, одни интересы, одна музыка. Мне 15, ему 16. Распад СССР. Тогда все переезжали на дембель, на ПМЖ на большую землю. Кто в Россию, кто на Украину, кто в Белоруссию. Расставание с Е. Он уехал первый. Компания без него. Переписка и ожидание писем от Е. Мы уехали через год. В город на Волге. А дальше как в популярной тогда песне:

«Ах как хочется вернуться,

Ах как хочется ворваться в городок…

…Ровно восемь тихих строчек;

И другой какой-то почерк. Всё, привет»…

Переписка постепенно сошла на нет. Новые города, видимо, нас засосали… Мы оба были в России.

Мне 18. И вот он мой первый герой, назовем его А. Красавчик. Высокий, худощавый парень, брюнет с большими зелеными глазами, красивой улыбкой. Начитанный. На семь лет старше. Интересный рассказчик. Лидер в компании.

Отношения начинались легко и волнительно. Мой первый роман, переросший в серьёзные, взрослые отношения. Я считала себя вполне самостоятельной. Мы зажили семейной жизнью. Часто встречали гостей, таких же молодых и беззаботных. Жили одним днем. Денег не хватало. А спустя время я поняла, что основное мое занятие — утешать моего непризнанного гения. Срезать острые углы его недовольства и раздражения. Вечно терпеть его мрачное настроение и быть деликатной, чтобы не будить его недовольство жизнью. Я работала наравне с ним и даже подрабатывала. Моя жизнь была не похожа на ту, о которой я мечтала. Я ждала каких-то решительных шагов от своего А, но ему почему-то все время не везло. Вечно кто-то был виноват в его неудачах и поражениях. Я стала задумываться о том, что так будет всегда. И однажды он поднял на меня руку, да еще и при друзьях. Это была последняя капля моего терпения.

Я сильная, но не до такой степени!

Я ушла. Расставание было болезненное. Слёзы. Много вопросов себе. Переживания. Самокопание. Чувство опустошения. Я много вложила в эти отношения. Растерянность. Мне кажется, я уходила, любя его. Мне так казалось…

Видя мои страдания и метания, однажды моя мама подошла ко мне и сказала: «А напиши как ты Е!» Я взяла и написала. Написала о своей жизни как есть. Что была замужем. Что теперь свободна. И через какое-то время он ответил. Держа в руках его письмо, я чувствовала волнение. Как же он отреагирует на моё письмо? Мы не давали друг другу клятвы верности, когда расставались. Но между нами уже было 6 лет разлуки. И у каждого из нас уже сложилась своя история жизни. Мы были другими, мы стали взрослыми.

Он воспринял все спокойно, кажется его не волновала моя прошлая жизнь. Он был рад тому, что я помню о нём и письмо до него дошло. Ведь адрес менялся два раза. В то время он учился в военном училище в Питере. Переписка расцвела буйным цветом. Жизнь от письма к письму. Кто переписывался, тот поймет. Тогда еще не было интернета, мобильников массово и всяких технических штук для быстрой переписки. Да здравствует почта России!

А потом мы встретились в Питере. Я приехала к нему. И все началось заново, только через шесть лет, и мы были взрослыми, и теперь всё было можно… Как будто и не было этих шести лет.

Встречались часто, примерно каждые три-четыре месяца я бывала в Питере. Душа пела, и я никогда ничего не сочинявшая вдруг начала писать стихи. Прекрасный город, сладкий воздух, новая старая любовь способствовали этому. Так пробежали два года, и мой Е выпустился и распределился на постоянное место службы в Подмосковье. 2000 год. Свадьба. Я молодая офицерская жена. Российская Армия в упадке. Мизерная зарплата, офицерская гостиница, солдатские кровати. Меня все это не смущало. Мы вместе, и это главное. Молоды, здоровы, сможем, заработаем, добьемся!

О детях мой Е. предложил пока не думать. Нужно встать на ноги. Я согласилась, какие наши годы? Успеем еще. Я с головой ушла в работу. Начиная от обычного продавца, доросла до менеджера по закупкам в сети магазинов. Поступила в институт заочно, платно. Я работала и могла себе это позволить. Начала обустраивать нашу гостиничную комнату. Создавать уют как молодая жена и хозяйка. Всё у меня горело. Купили стиральную машину, компьютер. Холодильник я уже покупала сама, мой герой был против. Его стало напрягать, что я стала добытчиком в семье. Сфера торговли давала возможность привезти все в дом по оптовым ценам, и я пользовалась этой возможностью. Я получила права. Купила свою первую машинку.

Мой Е, кажется, приуныл. Служил. Зарплата — копейки. Подрабатывал. Но все-равно этого было мало, чтобы нам как-то откладывать на жилье. Работа, работа и еще раз работа стала накладывать на нас свои отпечатки. Уставали оба. Стало расти напряжение между нами. Е перестал обращать на меня внимание. Иногда выпивал. И постепенно все пошло под гору. Я пыталась его встряхнуть. Мы оба из одного социального слоя. Ни его, ни мои родители не в состоянии обеспечить нас жильем. Нужно самим пытаться встать на ноги. Сил и молодого задора не занимать! Но нет. Этого не случилось… Нас хватило на три с половиной года.

И я снова ушла. Снова всё с нуля.

И снова «самокапание»: Почему у меня одни и те же грабли? Я ведь так стараюсь, горю, все делаю. Почему же всё заканчивается вот так? Где он — мой человек? Где мой сильный мужчина? Я хочу быть слабой рядом с ним.

Только секрет в том, что сильному мужику нет рядом места с сильной женщиной. Не уживаются эти два вида вместе.

Это я сейчас понимаю. А тогда мне казалось, я все делаю правильно!

Я стала покупать психологические книжки. И поняла не сразу, в чем корень моей проблемы. Я сама своими руками строила свои отношения. Я была ведущим звеном. Я сильная, я все смогу. Я русская баба. Моей силы хватит на нас двоих. Только надо быть сильным рядом со мной, таким же, как и я. И все у нас получится. Сейчас даже смешно от собственной наивности.

Мое женское «горе» (почему? почему все у меня вот так?) и психологическая литература сделали свое дело. Что-то щелкнуло в голове. И, видимо, вселенная развернула матрицу немного под другим углом, потому что то, что происходило далее, запустило другую программу моей жизни.

Мои друзья помогли мне начать жить с нуля. За что я им очень благодарна. Мне помогли с жильем. Я жила в самом центре Москвы, почти глядя на кремлевские звезды.

Однажды, а было это 9 мая, дружественная семейная пара не заехала ко мне по договорённости за своим фотоаппаратом. Надо сказать, что это были люди из маленького городка, откуда я родом. Земляков полно в Москве, и мы все общаемся и поддерживаем связь.

Они попросили меня его привезти на Поклонную гору, где собирались отметить этот праздник в компании. В этот день я не собиралась никуда выходить. Я была наедине со своей тихой печалью. Я почти убедила себя, что, наверное, быть одной — и есть моя судьба. Я злилась, что мои планы о тихой грусти и одиночестве в этот день порушены. Видимо, мое раздражение было в воздухе, в подтверждение этому за час до выхода я уронила себе на палец ноги тяжелую каленую стеклянную крышку от большой сковороды. Взвыв от боли и чертыхнувшись, хромая, я поковыляла к метро с фотоаппаратом в руках.

Приехала в указанное место, передала фотоаппарат, и меня уговорили остаться. Я была не в настроении и совершенно не собиралась никому нравиться. Даже была немного резка в тот день.

В компании было несколько человек, которых я не знала. А один парень был как будто знаком. Я никогда его раньше не видела, это точно. Но его манера вести себя, шутки, фразы и черты лица почему-то я знала. Знала и всё. Вот так бывает. Может, он снился мне? Кто знает! Так бывает, наверное, когда встречаешь своего человека.

С самой первой минуты началось какая-то магия. Это не опишешь коротко.

Мы разговорились. Он учился в том городе, где живут мои родители!!! Но мы точно не встречались ранее. По крайней мере, мы оба этого не вспомнили. Он служил на моей родине, в 60 км от того места, где я жила первые 15 лет своей жизни!!! А встретились мы вот тут, в Москве. «Какой-то бермудский треугольник» — подумала я.

Вечер прошел даже очень неплохо. Мы болтали и шли пешком по вечерней Москве. Было сыро. Но за разговорами как-то этого и не замечалось.

Расстались мы буднично. Просто «пока» и всё.

«Хороший парень», — подумала я.

«И даже жаль, что мы вот так расстаемся», — промелькнуло в голове.

Но я же одиночка. И просить телефон я не стала. Не женское это дело :). Ушла и забыла. Работа. Сессия. Сижу в офисе, и вдруг смс на латинице: «Привет, как дела? Как гранит науки?» И еще куча слов, среди которых фраза: «Ты мне интересна». И подпись — Максим…

Я даже не сразу поняла, что это Он и в прямом и переносном смысле. Я очень удивилась, откуда у него мой номер? Завязалась смс переписка. А потом мы встретились в парке. Разговоры были уже не на общие темы. А более личные. Я решила испытать парня, с места в карьер, и сходу рассказала о своих двух замужествах. Пусть сам думает, нужна ли я ему с таким «багажом»))

«Моё от меня никуда не денется», — подумала я.

…Своего мужа я называю динозавром. Таких сейчас нет. Он мужик! Мы 11 лет вместе. В этом году будем праздновать 10-летие нашей свадьбы. У нас три дочери. Мы счастливы и не устали друг от друга. Мы строим дом. Я не работала ни дня, живя с ним. Я женщина, не умеющая держать в руках молоток, отвертку и все мужские инструменты. Я все та же, но я слабая женщина рядом с сильным мужчиной. Я разрешила себе быть слабой!

------------------------

УЗНАТЬ подробнее о проекте РАЗРЕШИ СЕБЕ

July 7, 2018by Mariya Tochilina
34
0
Show more