Фея-крестная

АВТОР: Ольга Шатило (Беларусь). Конкурсная история 4 сезон. Номинация ЖИТЬ!

Воскресение, второе сентября.

Меня зовут Мария, и вы вряд ли обратите на меня внимание, если увидите. Я брюнетка тридцати лет, во мне восемьдесят килограмм веса и ни грамма привлекательности. Я не замужем, живу одна в городе Минск и работаю в офисе. Выполняю рутинную работу, которую больше никто делать не хочет. Когда-то я хотела стать дизайнером или художником, но я даже с основной работой не справляюсь.

Моя жизнь – сплошная череда черных и серых дней, скуки и разочарований. Наверное, когда на небесах раздавали счастье, я стояла в очереди за пирожными.

***

Пятница, седьмое сентября.

Эта неделя была ужасной. Аврал на работе, мамино желание сделать из меня человека… Мы опять поссорились. Почему в моей жизни все наперекосяк?

Даже с мамой и двух минут не могу нормально поговорить. 

Хочу пирожных, корзиночек с кремом. Буду толстой, и все лицо покроется прыщами. Почему бог, давая мне любовь к пирожным, не дал еще и быстрый метаболизм?

Я уже шла в магазин, когда мне на глаза попался салон красоты. Один из тех, что имеют выцветшую вывеску и расположены на первых этажах жилых домов. Всегда хотела сделать себе педикюр, чтобы ноги были красивые, ухоженные. Но разве это меня спасет? Тридцать лет, толстая, угрюмая, нелюдимая. Работы непочатый край, какой тут педикюр? Педикюр – для красивых, ухоженных дамочек.

Но вдруг я никогда не стану достаточно молодой, стройной и богатой, чтобы был смысл ходить по салонам? Тогда чего мне ждать?

Один раз не водолаз, я попробую.

***

Среда, одиннадцатое сентября.

Хорошо, когда есть хотя бы одна часть тела, которая не вызывает раздражения, даже если это розовые ноготки на ногах.

Сегодня я впервые решилась надеть на работу босоножки. Они такие старые, что смотрятся дико на ухоженных красивых ногах.

Хочу новые. Изящные греческие сандалии. Я все равно их куплю, хотя меня и колет чувство вины за то, что деньги можно было бы потратить с большей пользой. На спортзал и покупку плана питания, например.

***

Суббота, пятнадцатое сентября.

Я всю неделю жду выходных, а когда они приходят, совершенно не знаю, чем себя занять.

Я хотела бы погулять в парке сегодня, но для меня это смерти подобно. Немедленно перед глазами предстает моя учительница физкультуры, высокая, худая и вечно злая женщина, которая кричит, что более неспортивного и неловкого ребенка она не видела. 

Мне кажется, что, как только я туда приду, все будут смотреть на меня и думать: «Господи, что она тут делает? Она должна закрыться в спортзале и есть куриную грудку и сельдерей».

Почему, почему я никак не могу похудеть? Мне стыдно пойти гулять, стыдно покупать еду в магазине, стыдно есть, стыдно даже смотреть в зеркало. Все из-за моего жира. Что я вообще могу, если даже похудеть не могу?

Я устала от постоянной ненависти и стыда за себя. Разве я имею меньше прав гулять, чем все остальные? Да, я не такая красивая, стройная и спортивная, как другие, но… Я все-таки пойду в парк и выдержу все смешки за спиной.

***

Четверг, двадцатое сентября.

Когда я была в парке, никто не смеялся надо мной. Никто не смотрел, не показывал пальцем. Так глупо, я только сейчас поняла, как глупо вела себя. Я ведь уже не в школе, никто не будет меня дразнить. Кажется, другим вообще нет до меня никакого дела.

Значит, могу делать, что хочу. Прогулка, педикюр – все это дало мне какую-то уверенность, и я попробовала сдвинуть с мертвой точки одну свою проблему.

Обычно мама звонит мне каждый день тогда, когда мне неудобно разговаривать. А сегодня я позвонила ей сама. Спросила, как у нее дела, рассказала пару смешных сплетен. Проболтали с ней полчаса, почти как подружки. 

После этого разговора я задумалась: почему я так боюсь маминого гнева, что не могу попросить ее звонить в другое время? И почему я уверена в том, что мама знает, что для меня лучше?

Я ведь уже взрослая и сама знаю, что лучше для меня. Я должна сама о себе заботиться.

***

Четверг, двадцать седьмое сентября.

Мне нужно купить новое платье: старые совсем износились. Мое обычное платье черное, сдержанное и ноское. Я привыкла к таким. В конце концов, что бы я ни надела, я все равно буду выглядеть плохо. А эти хоть не привлекают внимание.

Я зашла в магазин, и мой взгляд упал на голубое платье в стиле бохо. Длиной до пят с небольшим вырезом, легкое, летящее и потрясающе красивое. Такие вещи сразу навевают мысли о свободе, лете. Я могла бы носить это, если бы была художником. Оно было будто символом той жизни, которой я всегда ждала.

Странно, но у них есть мой размер. Может, мой размер подойдет и для всего остального, о чем я мечтала?

***

Пятница, двадцать восьмое сентября.

Сегодня я впервые надела в офис свое новое платье-бохо и новые сандалии. Мне безумно понравилось мое отражение в зеркале: красивая смелая женщина, шаманка.

Несмотря на это, я все равно шла на работу и боялась: а что люди скажут? А вдруг начальник накричит? А вдруг надо мной будут смеяться? И почему, черт возьми, я опять боюсь?!

Самое смешное то, что никто ничего не сказал по поводу моего нового имиджа, кроме пары приятелей. А я весь день любовалась своим отражением, проходя мимо зеркала.

Не знаю, что со мной происходит, у меня будто открываются глаза и расправляются плечи. Сколько же еще моих «разумных опасений» - просто пустышка?

***

Понедельник, первое октября.

Сегодня я впервые купила еду. Обычно в моем холодильнике брокколи, яйца и всякое такое: пытаюсь питаться правильно, но все равно постоянно срываюсь и ненавижу себя за это. А сегодня я впервые купила домой макароны, фарш, все остальное, и приготовила пасту. 

В доме витали потрясающе вкусные и уютные ароматы, я уже буквально чувствовала на языке вкус пасты и томатной подливы с розмарином.

Когда я положила пасту на тарелку и села есть, я внезапно почувствовала стыд. У меня пятьдесят четвертый размер, весы утром опять показали плюс. А я тут собралась макароны есть. Не так уж я и голодна.

Паста пахла так вкусно, что я внезапно ощутила усталость. От постоянного стыда за каждый съеденный кусочек, ежеутренних и ежевечерних взвешиваний, висящих в шкафу брюк «когда похудею». 

Я вышла из кухни и подошла к шкафу в комнате, достала оттуда джинсы сорок восьмого размера.

Я смотрела на них, таких прекрасных и недоступных. Я была бы самым счастливым человеком, если бы смогла влезть в них. Я стала бы носить вещи в облипку и ходить, виляя бедрами. А мужчины провожали бы меня глазами.

Но я не такая. Я не умею вилять бедрами, и мне больше идут юбки, чем джинсы. И я не могу есть только салат из огурцов.

Черт возьми, мне нужна еда, даже если ее будет больше, чем пристойно есть женщине! У меня пятьдесят четвертый размер и, возможно, никогда не будет сорок восьмого.

Я еще раз посмотрела на джинсы, взяла их под мышку и выбросила в мусорное ведро.

К черту все! К черту постоянные неврозы и чувство вины, к черту постоянное ожидание момента, когда я похудею и начнется «настоящая жизнь». 

Моя настоящая жизнь – сейчас. Я устала откладывать ее на потом.

***

Среда, семнадцатое октября.

Я ем. Впервые за много дней я сажусь за стол минимум трижды в день и ем ровно до того момента, пока не наемся. Пасты, мясо, салаты… 

Я выбросила весы, ненавистный сельдерей и всю неподходящую мне одежду. Удивительные ощущения. 

Я столько сил тратила на то, чтобы подготовить себя к другой жизни. К жизни, в которой у меня сорок восьмой размер и в которой я настоящий художник. Я так готовила себя к той жизни, что забывала обращать внимание на эту. 

Впервые я дышу полной грудью.

***

Четверг, восемнадцатое октября.

Стоило мне перестать гнобить себя, как все встало на свои места. Все эти мелочи: педикюр, платье, выброшенные джинсы – словно помогли мне собрать себя по кускам. Я увидела женщину, которая всю жизнь ждала, что кто-то ей поможет.

Всю мою жизнь я ждала фею-крестную. Всю жизнь я думала, что, если буду хорошей, буду всем угождать, то в конце концов фея-крестная подарит мне все, что мне нужно. Я годами ждала, что добрая волшебница придет, обнимет и пожалеет меня, накажет обидчиков и подарит чудесное платье и туфельки.

Я не знала только, что эта фея-крестная – я сама. И это я сама могу дать себе все, что нужно. 

И еще я не знала, что для появления феи-крестной главное – быть хорошей для себя, а не для других.

***

Четверг, двадцать пятое октября.

Мне так хорошо и спокойно. Я накопила столько сил, что решилась на еще один храбрый поступок. 

Я опубликовала свое резюме.

Один бог знает, чего мне стоило найти свои старые работы, загрузить их в портфолио и нажать кнопку «Опубликовать».

Я опубликовала резюме для вакансии «Дизайнер». 

Голос в моей голове кричит, что я слишком зарвалась, куда мне в дизайнеры. Но я все равно верю, что смогу. Меня не пугает, что мои работы могут раскритиковать, а на мое резюме не откликнуться. Меня не пугают ни трудности, ни чьи-то злые слова.

Мало что может быть хуже того, что я сама себе устроила. Я обращалась с собой как с девочкой для битья, и позволяла так обращаться с собой другим. 

Я много лет жила в собственноручно созданном аду и сейчас чувствую себя так, словно впервые воспарила. Мои легкие переполняет кислород, а руки сами собой тянуться к планшету. Я словно живу впервые за тридцать лет.

И это я ни на что не променяю.

------------------------

СЛУШАТЬ эту и другие истории можно на

САЙТЕ проекта РАЗРЕШИ СЕБЕ

Телеграм-канале РАЗРЕШИ СЕБЕ