Автор: Лиз Бурбо

Что такое настоящая, безусловная любовь?

Мы называем любовью самые разные отношения, которые на самом деле любовью не являются.

1. Жалость и преданность, которые чаще бывают результатом чувства долга, вины или страха, а не любви.

2. Страсть и экспрессивность. В таких отношениях человеку хорошо только тогда, когда объект его страсти находится рядом. Чтобы достичь этого, он пытается контролировать поведение другого. Он не может признать, что другой человек независим и самодостаточен. Такая неконтролируемая страсть может разрушить жизнь обоих.

К тому же, если всегда искать страсть, то невозможно насытиться. В долгосрочных отношениях она постепенно утихает, и, если человек начинает искать новые объекты страсти, новых партнеров, он разрушает связь с тем, кто рядом.

3. Сильная привязанность — когда человек не может быть счастлив, если несчастен его близкий человек. В итоге, желая быть счастливым, человек пытается сначала сделать счастливым другого (того, от кого зависит его собственное состояние). То есть навязывает ему свою волю, проявляет собственническое поведение.

Умение быть счастливым даже тогда, когда ваши близкие несчастны, может показаться эгоизмом. Но, отказываясь от своего счастья, мы не делаем других счастливее, а лишь сами становимся несчастны. Настоящий эгоизм проявляется в другом. Эгоизм — это желание, чтобы другие люди заботились в первую очередь о ваших нуждах, а не о собственных, убеждение, что кто-то другой, а не вы отвечает за ваше счастье.

Принять, что вы сами (а не другие люди) должны заботиться о себе, означает признать это же право и обязанность и за другими людьми. Никто не может сделать другого человека счастливым. Только сам человек делает себя таковым. Счастье, как и несчастье, — это личное отношение человека к тому, что происходит у него в жизни. Оно приходит изнутри, а не извне.

С этим сложно согласиться, но основа безусловной любви в умении отпустить близкого человека и принять все, что с ним происходит, в том числе и его несчастье.

Но ведь мы в ответе за тех, кого приручили!

С понятием любви тесно связано понятие ответственности, которое многие люди тоже трактуют неправильно. На самом деле, исходя из того, что лишь сам человек может сделать себя счастливым или несчастным, только он сам и несет за это ответственность.

Поэтому проявлять ответственность — это принимать последствия своих решений и, что не менее важно, позволить другим также самим пожинать плоды их решений. Можно быть ответственным только за себя самого. Когда мы чувствуем себя ответственными за других взрослых людей, мы начинаем контролировать их поведение, пытаемся влиять на их решения и поступки. Так мы нарушаем границы человека, претендуем на его независимость и право распоряжаться своей жизнью.

Кроме того, когда мы считаем себя в ответе за кого-то, мы всегда ожидаем, что эти люди тоже возьмут на себя ответственность за нас. Но такой подход ведет к череде взаимных ожиданий и разочарований. Между равнодушием и активными попытками сделать других людей счастливыми есть золотая середина — это именно принятие и безусловная любовь.

Как принимать и любить безусловно?

1. Давать другим право быть такими, какие они есть или какими хотят быть, даже если вам их выбор не по душе (принимать не означает соглашаться, вы можете быть не согласны с выбором, не одобрять, но принимать его, то есть не пытаться изменить). Позволить им проживать их собственный жизненный опыт и самим нести ответственность за последствия своих решений, даже если это причиняет вам боль.

2. Не осуждать и не критиковать.

3. Советовать и подсказывать, если хотите помочь, но не ожидать, что человек должен воспользоваться вашим советом. Решает только он сам. Наши ожидания в отношении других людей приводят к разочарованиям и негативным эмоциям, потому что люди не всегда хотят и могут им соответствовать.

4. Если вы хотите чего-то от другого человека, вы можете только просить, а не требовать. И человек имеет право не пойти вам навстречу, а поступить так, как он сам хочет. Если же он делает что-то ради вас, то это нужно принимать с благодарностью, а не как должное. Никто ничем вам не обязан, если нет предварительной четкой договоренности.

Как принять и полюбить самого себя?

Принять себя даже сложнее, чем принять других людей. Мы часто стремимся к идеалу и, пока его не достигнем (а чаще всего он недостижим), разочаровываемся в себе все больше и больше.

Чтобы принять себя, нужно:

1. Признать, что иногда вы поступаете не так, как бы вам хотелось (проявляете агрессию вместо любви и принятия, лжете, хотя вам стыдно), просто потому, что в этот момент у вас по-другому не получается, это выше ваших сил и возможностей. Принятие себя таким, каким вы не хотите быть, поможет постепенно стать тем, кем вы быть хотите. А неприятие и осуждение себя лишь отдаляет от целей, к которым вы стремитесь.

2. Дать всем — и другим людям, и самому себе — право на человеческую реакцию, на проявление эмоций. Не осуждать ни себя, ни других. Когда уходит осуждение, приходит принятие — никто не виноват. То, что мы все проживаем, — это не наши ошибки, а опыт, который помогает нам познать себя. Мы все страдаем, потому что травмированы и наши травмы влияют на нас. Не существует человека с полностью излеченными травмами. У всех нас есть страхи, слабости и пределы. Вы не хуже и не лучше других, а другие люди не лучше и не хуже вас.

Часто бывает так, что, когда мы даем себе право иметь пределы и ограничения, эти пределы благодаря принятию начинают расширяться, и у нас становится больше сил и возможностей. Принятие всегда лучше подавления или сопротивления.

3. Разрешить себе быть разным (и хорошим, и плохим) и при этом чувствовать себя хорошо. Да, вы не такой, каким хотели бы быть. Да, вы не отвечаете даже собственным ожиданиям и представлениям. Но вы не осуждаете себя, вы знаете, что это нормально. Поэтому вы чувствуете себя хорошо.

4. Делать себе приятно, доставлять себе удовольствие и радость даже тогда, когда вам кажется, что вы этого недостойны, вы этого не заслужили.

5. Примириться с другими людьми, принять их. Это помогает посмотреть другими глазами и на самого себя.

6. Прощать себя, быть к себе снисходительными независимо от того, сколько неудач вы потерпели. Всегда давать себе право на поражение.

Критикуя себя, мы провоцируем возвращение к старым привычкам. А принимая себя (таких, какими быть не хотим), мы, наоборот, постепенно становимся теми, кем быть хотим. Но даже когда у нас это долго не получается, принятие позволяет нам чувствовать себя хорошо и не мучиться угрызениями совести. Гораздо лучше и плодотворнее на протяжении всего земного пути чувствовать себя хорошо, чем постоянно ждать, когда же нам станет хорошо.

7. Не противиться своим страхам. Нам часто кажется, что, если мы позволим себе бояться, страх овладеет нами. На самом деле, подавление любых эмоций, в том числе и страха, лишь усиливает их. И наоборот, приняв свой страх, не противясь ему, мы постепенно его ослабляем и тревожимся меньше. Это положительно влияет на наше самоощущение и душевное благополучие.

Этапы принятия себя:

• Я не осознаю, что у меня есть убеждения, которые мешают мне стать счастливым.
• Контролирую себя, не позволяю себе быть плохим, отрицаю, что таким бываю.
• Понимаю, что я все же плохой, разочаровываюсь и не люблю себя.
• Снова и снова пробую стать тем, кем хочу быть, но у меня не получается.
• Я все еще такой, каким не хочу быть, но воспринимаю это все более спокойно, без негативных эмоций.
• Постепенно у меня получается все чаще быть тем, кем я хочу быть, но, даже когда это не получается, я не осуждаю себя и чувствую себя хорошо.

Как научиться принятию и любви, если быстро и легко не получается?

1. Пробовать много раз. Болезненные ситуации и отношения часто не получается принять и тем более изменить с первого раза. Нужно пытаться снова и снова. Привычные убеждения и способы поведения имеют свойство возвращаться, но чем дольше мы работаем над собой, тем реже это происходит.

2. Разбираться с одной проблемой за раз. Когда накопилось много проблем, которые мешают быть счастливым, нужно решать их по очереди. Пытаясь решить все сразу, мы быстро устаем и терпим неудачу.

3. Разговаривать о любви и принятии. В жизненной суете про них легко забыть. Чтобы не терять любовь, о ней нужно говорить, это ее подпитывает. Обсуждение отношений, напоминание себе и другим о любви и принятии действительно помогает в итоге лучше любить и принимать.

Разбор жизненных ситуаций

Для иллюстрации типичных жизненных ситуаций, с которыми сталкиваются многие люди, автор использует вымышленных героев: семейную пару Анну и Марио, их дочку Сандру и других родственников. На их примере Лиз рассказывает, как научиться справляться с трудностями и стать счастливее.

Ситуация 1. Тайна

Когда Анна встретила Марио, он был женат на Рите. Несмотря на то что Марио сильно влюбился в Анну, сначала он не решался уйти из семьи, боясь травмировать сына, который тогда был еще подростком. Чтобы подтолкнуть Марио к решению оставить семью, Анна забеременела. Вскоре после этого Марио развелся с Ритой и женился на Анне. Хотя с тех пор прошло уже 14 лет, Анна до сих пор не рассказала мужу о том, что забеременела не случайно, а постаралась сделать это специально, чтобы повлиять на его решение. Теперь, когда их отношения переживают кризис, эта тайна угнетает Анну, мешает установить настоящее доверие в отношениях с Марио.

Комментарий Лиз:

Чтобы решать проблемы и проходить через кризисы в отношениях с другим человеком (мужем, мамой, дочерью и т. д.), нужно доверять друг другу. Быть откровенными, искренними и уязвимыми. Раскрываться, честно говорить о своих страхах и тревогах, обсуждать проблемы. И слушать без осуждения, стараться понять и принять позицию друг друга.Поскольку тайна Анны напрямую касается Марио, ей нужно рассказать ему правду. Пусть не сразу, но как можно скорее. Это поможет Анне освободиться от чувства вины, которое мешает ей установить доверительные отношения с мужем. Такой разговор послужит практикой честного общения и поможет в дальнейшем легче решаться на обсуждение важных семейных проблем. Также Анне стоит пригласить Марио на встречи с Лиз. Если он согласится прийти, пользы от общения мужа и жены будет еще больше, потому что так они смогут обсудить свои проблемы прямо на консультации, с поддержкой и комментариями специалиста.

Ситуация 2. Страх

Анна подозревает, что у мужа есть другая женщина, потому что их отношения изменились. Марио отдалился от нее и почти не разговаривает. Иногда они занимаются сексом, но прежней страсти уже нет. Анна очень боится, что Марио бросит ее так же, как когда-то бросил Риту.

Комментарий Лиз:Очень важно в любой ситуации понять, чего мы действительно боимся и чего желаем. Спросить себя: «Что я чувствую, когда думаю о событии, которое меня пугает?» Впустить в себя и пережить все эти ощущения. Такой самоанализ помогает понять, что мы боимся не событий как таковых, а того, как мы будем себя при этом чувствовать. Когда мы осознаем, что на самом деле боимся чувствовать себя плохо, мы можем ответить на вопрос, чего мы в таком случае хотим: чувствовать себя хорошо. Мы желаем чего-то от других людей лишь потому, что боимся за себя, за свое состояние. Но так мы ставим себя в зависимое положение от выбора этих людей. И, поскольку они часто выбирают не то, чего мы от них ожидаем, мы становимся несчастны.Избежать всего, чего мы боимся, к сожалению, невозможно. Решения других людей зависят больше от них самих, чем от нас, даже если мы влияем на них. К тому же есть то, что не зависит ни от кого: старость, смерть, природные катастрофы и чрезвычайные ситуации. А то, как мы себя при этом чувствуем, зависит больше от нас самих, от того, сумели ли мы принять происходящее в нашей жизни, в том числе и поступки других людей.Поэтому Анне нужно стремиться не к тому, чтобы Марио никогда от нее не ушел (это зависит от его решения), а к тому, чтобы суметь сохранить душевное спокойствие и быть счастливой, даже если муж уйдет.Смысл жизни человека в том, чтобы принять и без осуждения прожить все жизненные ситуации, которые он к себе притягивает, и научиться безусловной любви.Чем лучше мы принимаем возможность того, что с нами может произойти, тем меньше шансов, что это действительно случится, так как мы перестаем притягивать к себе эти события, призванные научить нас принятию.Когда Анна примет мысль, что ее могут бросить, но жизнь продолжится даже тогда, она перестанет направлять так много энергии на эту мысль и притягивать в свою жизнь соответствующие ситуации. И если Марио все же ее бросит (это зависит не только от Анны), Анна будет гораздо лучше подготовлена к этой ситуации.

Ситуация 3. Обида

Анна решается на откровенный разговор с Марио. Сначала она говорит о своих страхах по поводу его возможной измены. Марио отвечает, что он даже не думал об измене и у его отдаления другая причина: в последнее время он чувствует себя плохо. Он постоянно думает об этом и переживает, что это может быть серьезная болезнь, но идти к врачу боится. Несмотря на тревожную новость, Анна рада, что муж ей, по крайней мере, не изменяет. Она решает признаться Марио и в том, что специально забеременела, чтобы увести его из семьи много лет назад. Услышав это, Марио испытывает целую бурю эмоций — от обиды до ярости. Но Анна тоже считает себя вправе быть обиженной и злой, ведь Марио не делился с ней своими переживаниями о болезни, из-за чего она не знала правду, а беспокоилась совсем о другом. Конфликт обостряется.

Комментарий Лиз:Прежде всего и Анне, и Марио нужно дать себе право на эмоции, которые они испытывают в этот момент. Принять себя такими, какие они есть, — живыми людьми с естественными для них переживаниями. Как только они признают за собой это право, им уже станет легче и градус эмоций начнет снижаться. Принятие всегда способствует успокоению.Если Анна и Марио будут злиться на себя за то, что дали волю эмоциям и спровоцировали обострение конфликта, это вызовет противоположный эффект — эмоции лишь усилятся, словно выражая протест против того, что с ними не согласны.Сразу после того, как Анна и Марио примут свое состояние, им станет легче понять и простить друг друга. Им будет легче понять, что, не раскрывая друг другу свои тайны, они руководствовались одним и тем же — страхом. Принятие себя всегда помогает принять других (это действует и на-оборот — принятие других помогает принять себя).Чтобы предупредить такие ситуации в будущем, Анне и Марио нужно вспомнить, когда в молодости они попадали в аналогичные ситуации со своими родителями противоположного пола (Анна с отцом, Марио с матерью). То есть моменты, когда они что-то утаили от этих родителей и потом чувствовали себя виноватыми (не приняли себя) или, наоборот, когда обвиняли этих родителей во лжи (так, как обвиняют сейчас друг друга). Ситуации, которые возникают во взрослой жизни, обращают наше внимание на похожие моменты в молодости, которые мы до сих пор не осмыслили и не приняли. В итоге они повторяются из поколения в поколение. Когда мы осмыслим и примем те моменты, примиримся с родителями, мы перестанем притягивать в свою жизнь и в жизни следующих поколений аналогичные ситуации.Примириться с родителями можно, даже если их уже нет в живых. Для этого нужно вспомнить сложные моменты, которые нас беспокоили, понять мотивы, которые руководили родителями и нами. Постараться простить и отпустить. Такое принятие положительно влияет на все поколения семьи, в том числе на души умерших и на тех, кто еще не родился.

Ситуация 4. Беспокойство

Анну беспокоит, как одевается и ведет себя ее 14-летняя дочь Сандра. Сандра сильно красится, надевает кофты с глубоким декольте и мини-юбки. Анна боится, что дочь может забеременеть (возможно, даже в результате изнасилования, ведь девушка выглядит вызывающе сексуально).

Комментарий Лиз:Думая, что боимся за других, мы на самом деле всегда боимся за себя. Боимся того, что будет с нами, если с нашими близкими что-то случится или если они сделают что-то, чего мы не хотим.Анна боится того, что, если Сандра забеременеет, ответственность за это будет нести именно она, Анна: ей придется воспитывать ребенка дочери.Анне стоит поговорить с Сандрой, рассказать ей о своих тревогах и страхах, это поможет матери и дочери больше доверять друг другу. Но не нужно пытаться заставить дочь действовать так, как хочет мама. Если Анна потребует от Сандры одеваться по-другому, а Сандра откажется, то именно Анна (вопреки общепринятому мнению) будет в этой ситуации эгоисткой, ведь она проявит желание, чтобы Сандра поступала так, как хочется не ей самой, а Анне.Контроль не приносит внутреннего покоя, не меняет жизнь к лучшему. Только любовь и принятие помогают этого достичь. Люди всегда чувствуют, когда их пытаются контролировать, и инстинктивно этому сопротивляются. Часто бывает так, что люди, переставая ощущать контроль, меняются к лучшему, потому что желают этих изменений сами. Но никто не хочет меняться под контролем других. Можно только просить человека об изменениях. Каждый человек имеет право просить, но также каждый человек имеет право отказываться.Чтобы определить границы ответственности (и помочь Сандре понять, как возможная беременность может повлиять на ее жизнь и на жизни окружающих), Анне нужно вместе с дочерью составить подробный список последствий на случай, если девушка все же забеременеет. И для каждого последствия обсудить его решение. Обсуждение и проживание эмоций, которых люди бояться, помогают подготовиться к возможным негативным событиям, если они все же произойдут, и смотреть на вещи спокойнее, без паники и тревоги. Такой открытый разговор также повлияет и на Сандру, поможет ей понять и осмыслить принцип ответственности за свою жизнь и решить, как она хочет дальше одеваться и вести себя. Как мать, Анна должна предупредить Сандру о жизненных опасностях и сложностях, но принимать решения предстоит именно Сандре.

Ситуация 5. Помощь

Анна выполняет почти всю работу по дому и хотела бы, чтобы Марио и Сандра ей помогали.

Комментарий Лиз:Чтобы избежать большого количества семейных конфликтов, нужно вместе составить список обязанностей по дому и распределить его между всеми живущими в доме. Если кто-то из родных откажется от своей части обязанностей, нужно напомнить, что принадлежать к семье означает выполнять домашнюю работу. Если человек не хочет взять на себя обязательства, значит, он не ведет себя как член семьи и должен принять последствия такого решения — не пользоваться благами, создаваемыми другими членами семьи. Он должен делать все, что ему нужно для жизни (готовить, стирать свои вещи, зарабатывать на себя деньги), сам. Принятие таких последствий своего выбора отрезвляет и помогает изменить поведение. Нужно быть твердым и действительно дать человеку прочувствовать эти последствия — не готовить для него, не стирать его вещи, не выделять деньги на развлечения (это касается подростков, которые еще сами не зарабатывают).Чтобы составление такого списка не было манипуляцией и жестким контролем со стороны одного человека, в этом должны на равных участвовать все, в том числе и дети. И последствия должны быть, насколько это возможно, равными для всех.Принимать другого человека означает позволить ему быть тем, кем он хочет, но в его собственном жизненном пространстве. Когда речь идет об общем пространстве, важны договоренности и компромиссы.Когда у Сандры появится свое жилье, она имеет право вести себя там так, как хочет, но пока она живет с родителями, ей нужно принимать участие в составлении и соблюдении правил совместного проживания.

Ситуация 6. Старость

Анну беспокоит то, как быстро постарел ее отец. Он сломал ногу и уже не может больше работать, как прежде. Хотя ему только 64 года, состояние его костей, как у старика. Анна хочет помочь отцу взбодриться и найти новое занятие, но не знает, как это сделать.

Комментарий Лиз:Действительно, пока у человека есть занятия — и физические, и интеллектуальные — и ему есть к чему стремиться, он дольше остается молодым. Но, прежде чем найти эти занятия и снова помолодеть душой, отцу Анны нужно сначала принять свое нынешнее состояние, свою старость.Анна может помочь в этом, если сама примет его состояние и перестанет слишком об этом беспокоиться. Когда отец увидит это, ему станет легче посмотреть на себя другими глазами.Когда мы принимаем человека (даже если он сам еще себя не принял), это способствует большим положительным переменам в его жизни и в наших с ним отношениях.Анна может подсказывать отцу, чтобы помочь ему найти себе новое применение, новые увлечения. Лучше всего это делать с помощью вопросов, а не советов. Так поступает и сама Лиз — она задает клиентам наводящие вопросы, побуждая их самих находить ответы и делать выводы. Это помогает людям познать себя и свои скрытые страхи и желания. Задавать людям правильные вопросы без контроля и осуждения — это лучший способ общения. Человек раскрывается, когда чувствует, что его принимают и не осуждают.Важно не ограничиваться обсуждением самой ситуации (увольнение с работы, состояние здоровья), а докопаться до сути проблемы (что отец чувствует, чего он боится и чего желает).Но задавать вопросы тоже можно по-разному. Бывают вопросы, вызванные страхом и желанием контролировать: спрашивающий хочет услышать определенный ответ и не готов к другому. Такие вопросы неприятны, человек сразу чувствует, зачем его спрашивают и какого ответа ждут.Нужно спрашивать мягко, без навязывания, с желанием помочь человеку самому найти ответы, даже если эти ответы нам не нравятся.Люди редко ждут наших советов или комментариев, им важно просто выговориться и быть услышанными. Если задающий вопросы активно предлагает варианты решения проблем, он пытается контролировать и решить все по-своему. Отношения меняются к лучшему, когда люди просто слушают друг друга.

Ситуация 7. Самоубийство

Племянник Марио Люк покончил с собой в 18 лет. Его родители не находят себе места и не знают, как жить дальше.

Комментарий Лиз:Конечно, тема смерти очень тяжелая для обсуждения и принятия. Чтобы не страдать слишком сильно, нужно учиться не привязываться к людям, даже самым близким. Понять, что никто нам не принадлежит, мы все лишь попутчики, которые проходят часть жизни вместе.У каждой души свои цели пребывания на земле, и, если эти цели кажутся ей слишком труднодостижимыми и она решает уйти из этой жизни, мы не вправе ее осуждать. Эта душа вернется к своим задачам в другой жизни, когда будет больше к этому готова. Душа переходит из тела в тело много раз, пока не научится безусловной любви и принятию.Родители Люка не обязаны соглашаться с выбором сына. Они могут никогда не согласиться с ним, не понять причин этого поступка, но все же со временем принять, что у сына были свои личные причины и его жизнь принадлежала только ему самому, а не родителям. Полностью принять болезненную ситуацию — значит быть готовым, если придется, снова ее пережить. Это очень непросто, но, когда у людей получается, это большая победа.Нам всем рано или поздно приходится принять факт, что невозможно контролировать все и всех. Пока мы не изменим свое отношение, с нами будет случаться именно то, чего мы боимся. Потому что чем больше человек пытается контролировать, тем больше неконтролируемых ситуаций он к себе притягивает для того, чтобы научиться доверять и принимать все как есть.Чтобы быть более подготовленными к своей и чужой смерти, о ней тоже нужно разговаривать. Этой темы не принято касаться, но, на самом деле, каждому нужно выговориться о том, что он чувствует при мысли о смерти. Такие глубокие разговоры развивают доверие между людьми, а также помогают легче принять смерть, когда она приходит к человеку или кому-то из его родных.

10 лучших мыслей

1. Основа безусловной любви в умении отпустить близкого человека и принять все, что с ним происходит, в том числе и его несчастье.

2. Никто не может сделать другого человека счастливым. Только сам человек делает себя таковым.

3. Быть ответственным — значит принимать последствия своих решений и, что не менее важно, позволить другим также самим пожинать плоды их решений. Можно быть ответственным только за себя самого.

4. Принимать и любить других людей означает позволить им быть теми, кто они есть или кем хотят быть, без осуждения и критики.

5. Если вы хотите чего-то от другого человека, вы можете только просить, а не требовать. И человек имеет право не пойти вам навстречу, а поступить так, как он сам хочет. Если же он делает что-то ради вас, то это нужно принимать с благодарностью, а не как должное. Никто ничем вам не обязан, если нет предварительной четкой договоренности.

6. Задавать людям правильные вопросы без контроля и осуждения — это лучший способ общения. Человек раскрывается, когда чувствует, что его принимают и не осуждают. При этом ему могут быть не нужны наши советы и комментарии, он просто хочет выговориться и быть услышанным.

7. Принятие вами других всегда помогает принять себя (и наоборот — принятие себя помогает принять других). Оно также положительно влияет на всех ваших родных, включая уже умерших и еще не родившихся. Особенно явно это действует на тех, кто находится рядом, потому что под этим влиянием они сами, осознанно или неосознанно, начинают лучше принимать себя и других. Работа над собой влияет на окружающих, и отношения улучшаются.

8. Принять себя означает дать себе право быть любым — и хорошим, и плохим, и сильным, и слабым — и при этом чувствовать себя хорошо, не осуждать себя.Занимаясь самокритикой, мы провоцируем возвращение к старым привычкам. А принимая себя (таких, какими быть не хотим), мы, наоборот, постепенно становимся теми, кем быть хотим.

9. Мы желаем чего-то от других людей лишь потому, что боимся за собственное состояние. Думая, что боимся за родных, мы боимся за себя.

10. Чем лучше мы принимаем возможность того, что с нами может произойти что-то плохое, тем меньше шансов, что это действительно случится, так как мы перестаем притягивать к себе эти события, призванные научить нас принятию.