Не программируйте ребенка

Взрослые люди, являясь чьими-то родителями, думают, что они божественно выполняют сложнейшую работу по воспитанию ребенка только потому, что не бьют своё дитя и не повышают на него голос.

Но, как показывает многовековая практика и столетия исследований, можно нанести куда больший вред новой жизни как раз не ударами и криком, а простыми житейскими фразами, что будут сказаны самым спокойным из всех возможных тонов.

Родители даже не осознают то, насколько сильно портят жизнь своим чадам. Именно для того, чтобы исправить эту проблему, от которой так или иначе пострадало большинство людей, авторы и создали книгу «Не программируйте ребенка», в которой подробно излагают свои мысли о том, как можно исправить данную ситуацию.

Мысль первая: «Родители не понимают, что делают из детей рабов»

Родительское слово – самое важное слово в жизни каждого человека.

Но что, если это слово, что ценит каждый из нас, превращает нас в самых настоящих рабов алгоритмов и условностей?

Родители вкладывают в наш мозг самое важное – понимание того, как этот мир относится к нам самим, и, что главное – понимание того, как мы должны относится к этому миру.

Для пояснения свои слов, авторы приводят историю о двух юношах, работавших на постройке храма.

Оба юноши – выходцы из бедных крестьянских рабочих семей. Сыновья пастухов и фермеров.

Первого звали Джуно, второго – Иона.

Джуно изнывал от жары во время работы, он работал под палящим солнцем, строя храм. Джуно ненавидел всё и вся, особенно богачей, которым и дела нет до такого мелкого рабочего муравья, как он. Джуно был измучен и зол, его родители всегда говорили, что «кошки не рожают тигров», а это значит, что на такую жизнь рабочего Джуно был обречен навсегда. Его родители учили его, что нужно довольствоваться малым, не высовываться и беречь то, что имеешь. Его родители говорили ему, что мир хочет съесть Джуно, а потому Джуно должен быть осторожен.

Рядом с Джуно работал второй парень – Иона.

Иона так же, как и Джуно изнывал от жары, но был весел и бодр, потому что солнце не обжигало его голову. Иона попросил перетащить рабочих большой валун поближе, чтобы Иона мог работать в тени. Иона был весел и бодр, ведь он относился к постройке храма как к вкладу к чему-то великому, к чему-то, что будет жить и после него. Свою же работу он воспринимал как опыт, пусть и платили за нее почти что гроши.

Отец Джуно, когда у него крали овец, впадал в депрессию и сетовал на жизнь.

Отец Иона воспринимал это как урок и укреплял ограды, что помогало ему лучше оберегать жилище от воров.

Этот пример точно показывает нам, что то, как именно мы относимся к миру, заложено в нас нашими родителями. Даже самые простые слова, о которых родители не задумываются, могут посеять в детях страх перед действием, развить комплекс неполноценности, сделать неудачниками. Поэтом то, что именно они в вас закладывают – является важнейшим базисом, который во многом определяет жизнь за нас.

Мысль вторая: «Не лишайте детей самостоятельности»

Прямым образом на этот процесс влияет так называемое «укрощение» детей.

Родители считают, что поскольку ребенок ещё не научен всему, при любом отклонении от установленных норм, ребенка надо укротить. Ровно так же, как укрощают животное, они укрощают своих детей.

Понимают ли при этом родители, почему именно и зачем их дети так себя ведут?

Разумеется, не понимают.

Вместо понимания и организации пространства для высвобождения этой энергии, ребенка загружают делами, обязательствами, ограничивают правилами и нормами.

Если же ребенок не хочет что-то делать или делает что-то не так, ребенок получает угрозу или выговор. В результате ребенок лишается самостоятельности, потому что живёт исключительно по правилам «кнута и пряника».

Авторы утверждают, что дети рождаются свободными и абсолютно счастливыми, готовыми стать частью этого мира, однако взрослые своей токсичной и часто неправильной заботой, превращают это счастье в нечто, что совсем на него не похоже.

Мысль третья: «Не заставляйте ребенка быть самым лучшим»

«Будь молодцом! Будь умницей!» – Вы ведь тоже слышали эти слова от своих родителей хотя бы раз в жизни?

Но что это вообще значит?

Надо быть со всеми вежливым, говорить спасибо, не разбрасывать вещи, получать только хорошие оценки, не сердить старших.

Ещё чуть позже к общему списку прибавляются пункты из разряда - найти хорошую работу, удачно выйти замуж или жениться и, разумеется, завести своих детей. Но в действительности быть молодцом или умницей — означает быть как все и не выделяться. Это значит быть нормальным.

Проблема в том, что когда родители говорят «будь молодцом» и «будь умницей», они хотят детям добра, но совершенно не прислушиваются к тому, чего хотят сами дети. Авторы считают, что дети не должны хорошо себя вести и быть молодцом или умницей. Ребенок должен быть самим собой. Но взрослым это очень тяжело принять.

Почему родители требуют, чтобы дети хорошо себя вели и были молодцами и умницами? Потому что это твердили их родители и другие взрослые.

Потому что они боятся, что ребенок их опозорит. Это проблема родителей с низкой самооценкой — чтобы ее поднять, они самоутверждаются за счет детей.

В свое время их родители осуждали их, и дети боялись, что не оправдывают ожиданий взрослых.

Происходит прямая сублимация своих нереализованных надежд и проецирование всего этого на своих детей.

По мнению авторов, ради блага детей родители должны отказаться от слов, убеждений и действий, которые отчуждают ребенка от его истинного «я».

Что должно прийти на смену этим убеждениям?

«Молодцом» будет тот ребенок, который умеет выражать свои эмоции и потребности, который любит наслаждаться жизнью и хорошо проводить время, который верит в себя и в жизнь, признает свои недостатки и не осуждает себя.

Совет авторов прост.

Смените привычные «будь умницей» на «желаю тебе хорошо повеселиться!» или «хорошо проведи время с друзьями, люблю тебя!»

Необходимо заменить сложившиеся паттерны на более приемлемые и свежие их альтернативы, которые бы отражали любовь, но при этом не ставили бы негативных условий перед ребёнком.

Мысль четвертая: «Дайте волю для выражения детского негатива»

Если ребенок вдруг закапризничал, расплакался или ведет себя агрессивно, что делает среднестатистический родитель?

Первые сразу бегут выполнять то, что от них требует ребенок, вторые моментально идут ему наперекор, пытаются его успокоить.

Третья группа поступает ещё хуже, чем две первые. Они сначала властным тоном что-то запрещают, но через час сцены со слезами и упрашиваниями, они соглашаются. Таких родителей дети вообще перестают уважать.

Хорошо, но как же тогда правильно действовать в подобной ситуации?

Всё просто. Нужно идти по пути эмоций вашего ребенка.

Скажите ему, что вы понимаете его. Можно даже сказать, что, когда вы были маленьким, вы тоже были на его месте.

Затем скажите ему, что вы любите его, обнимите, если сам ребенок позволит себя обнять.

Именно так ребенок поймет, что его негативную реакцию понимают и хотят ему помочь решить проблему, а не отстраняются от него.

Распространенных ошибок в этих ситуациях примерно две.

Это попытка перевести внимание ребенка на что-то другое, попытка его отвлечь и преуменьшение его печали фразами из разряда: «Зачем ты плачешь?» или «Мальчики не плачут!»

Это бьет по психике ребенка, заставляет его думать, что его проблема не важна и мелочна.

Такие ошибки могут привести к тому, что ребенок не будет видеть смысла в выпуске гнева наружу. Либо он станет тираном, в попытках скрыть свои слабости, либо ещё глубже зароется в себя.

Лучшая стратегия – это вести себя доброжелательно и понимающе, расспросить ребенка о его самочувствии, предложить помощь и помочь, если это требуется.

Мысль пятая: «Подражание – основа обучения»

Родители закладывают в ребенка все будущие привычки, которые затем станут неотъемлемой частью жизни уже взрослого человека. Этот важнейший процесс образования и формирования таких привычек, происходит во время непосредственного общения ребенка и его родителя.

Авторы книги выделяют три самых важных вида общения между родителем и ребенком.

Это вербальное общение, «тонкое» общение и общение в определённой обстановке.

Слова и фразы, выражения и речь – всё это вербальное общение, которое ребенок перенимает и впитывает как губка буквально от каждого взрослого, который вступает с ним в контакт. В этой форме общение воспринимается полностью буквально и когда родитель говорит «у тебя не выйдет», то ребенок думает, что у него действительно ничего не выйдет и перестаёт предпринимать даже малейшие попытки к действию.

«Тонкое» общение – это общение при помощи мимики, интонаций и эмоций.

Есть огромная разница между фразой «Я тебя люблю» с улыбкой и объятиями и фразой «Я тебя люблю» с каменным лицом и холодом в глазах. Ребенок как никто другой прекрасно чувствует эту разницу и воспринимает он это более чем серьезно, делая свои сложные выводы.

Общение при помощи обстановки – это время, проведенное вместе с ребенком в каком-то конкретном месте с определенными людьми. Эти люди могут быть позитивными или негативными, эти места могут подразумевать активный или пассивный отдых. Что бы там ни было, ребенок это запомнит и на фоне этого сложатся его предпочтения относительно его времяпрепровождения в будущем.

«Папа путешествовал и занимался спортом с друзьями? – Я буду делать то же самое!» - именно так думает ребенок.

Ребенок учится, буквально перенимая весь ваш опыт. Именно поэтому, когда он хочет сделать что-то вместе с вами, не препятствуйте ему в этом! Пусть он проведет вместе с вами время, помоет посуду, уберется в комнате или вы вместе испечете кексы.

Всё, что вы сделаете вместе, все эмоции, слова и весь процесс совместной работы отложится в его голове и станет фундаментом его дальнейших взаимоотношений с людьми.

Помните об этом и всегда держите в уме этот важнейший факт!

Мысль шестая: «Ваши слова должны соответствовать вашим действиям»

Маленький ребенок видит очень четкую связь между тем, что вы делаете и тем, что вы говорите.

Вы сказали – ребенок сразу же поверил вам, особенно тогда, когда вы подкрепили свои слова действием.

Вы, как родитель, для ребенка – единственный и нерушимый источник правды об окружающем мире. Эта функция заложена в нас самой природой, ребенок всегда беспрекословно верит своему родителю, когда слова родителя подкреплены действиями.

Поэтому все ваши слова должны идеально соответствовать вашим действиям. Если вы говорите ребенку, что любите его, а сами даже не смотрите в его сторону, что может произойти?

Ребенок возьмет это как нормальную в своём понимании схему любви как таковой. В его голове прочно закрепиться две вещи:

Во-первых, что его родители его не любят и врут ему, потому что они ничем не подтверждают свои слова

Во-вторых, что так родители и должны любить своих детей.

Как следствие, ребенок вырастет в зажатую личность, не способную к нормальному проявлению любви.

Чтобы этого не произошло, подкрепляйте свои слова действием. В таком случае ваш ребенок сможет развиться в полноценную и гармоничную личность, способную на любовь и проявления теплоты в отношении близких.

Мысль седьмая: «Самооценка ребенка находится исключительно в ваших руках»

Часто можно услышать от родителей такую фразу: «Мой ребенок был просто отличным человеком, пока не начал играть в эту игру/посмотрел этот фильм/пошел в школу/связался с этой компанией»

Родители не считают себя виноватыми в том, что что-то повлияло на их ребенка в негативном ключе. По их мнению, вся вина лежит на самом источнике негатива.

Но, к великому разочарованию убежденных в этой идее, только ваши отношения с ребенком и общение с ним могут послужить щитом для всей негативной информации, которая ждет его на жизненном пути.

Здесь основная задача родителя состоит не в маниакальной защите своего чада от проблем, а в том, чтобы научить своего ребенка решать эти проблемы.

Если же происходит так, что в жизнь ребенка постоянно вмешиваются взрослые, а его проблемы буквально решаются за него, формирования нормальной самооценки не происходит, в результате ребенок даже не может поверить, что он способен решить что-то самостоятельно и без чужой помощи.

Авторы книги убеждены в том, что ребенок рождается с идеальной и очень высокой самооценкой. Он любит себя, он не видит в себе никаких минусов, он знает, чего он хочет, и он всем доволен.

Дальнейшую его самооценку формируете именно вы, и вы даже представить себе не можете, насколько несущественную мелочь можно произнести, навсегда разрушив у ребенка веру в себя.

Все сказанные нами слова прочно закрепляются в голове у ребенка. Поэтому сказав ему, что он некрасивый, глупый или что он чего-то не сможет, он воспримет это как правду.

Ребенок чувствует на себе недовольство родителей, когда его осуждают, он начинает самоанализ, если это были необъективные или пустые слова, по итогу он приходит к очень жестоким выводам, о которых вы можете исключительно подозревать.

Поэтому очень важно осознавать буквально каждое слово из тех, которые вы говорите в адрес своего ребенка.

Показывайте ребенку собственный пример. Держите его в постоянной любви и поддержке, именно тогда вы не навредите ему, а только лишь укрепите его внутренний стержень.

Мысль восьмая: «Никогда не сравнивайте!»

Сравнения вашего ребенка с кем-то другим, в особенности сравнение с другими детьми, вызывает развитие низкой самооценки.

Таким образом, сравнивая, родитель как бы говорит: «Ты недостаточно хорош для меня и не заслуживаешь моей любви»

Как итог мы получаем человека, выросшего в неуверенного в себе индивида, который не может сделать ровным счетом ничего, потому что он абсолютно не уверен в своих силах.

Как говорят авторы: «Миллионы детей на всем белом свете живут без права на ошибку»

И это – чистая правда, ведь в случае ошибки будет наказание, очередное сравнение и очередное место на скамейке запасных.

Нормальное и здоровое соревнование заключается в соревновании с самим собой, а не с кем-то. Необходимо стать лучше себя прежнего, а не лучше своего одноклассника, и именно этой мысли необходимо учить своих детей.

Соревнование с другими и конкуренция – это источник постоянного стресса, источник печалей и проблем с самооценкой, в то время как соревнование с самим собой – это постоянное безоговорочное совершенствование, где нет проигравших и победителей, есть только сам человек и его путь.

Чаще всего родители сами обладают очень низкой самооценкой, в результате чего думают, что их дети не смогут так же, как и они сами, пройти жизненный путь до самой его вершины.

Итогом служит подобного рода сублимация, в виде принуждения ребенка к соревнованию и совершенствование его без его собственного желания.

Эту ситуацию можно увидеть в спортивных секциях, на которые дети не хотят ходить, в музыкальных и художественных школах, а также просто во время самых простых экзаменов в обычной школе.

Ребенок начинает чувствовать себя обязанным, все твердят ему об этом, градус напряжения растет и, как только ребенок оступается, лавина сходит на его голову. В результате из этого ребенка вырастает забитая личность, застрявшая в противоречащих убеждениях. Всю свою дальнейшую жизнь такой человек будет пытаться исполнить чужие желания, игнорируя свои.

Родители должны побуждать ребенка к действию, но манипуляции, давление и действия против воли ребенка – это самая неверная тактика мотивации из всех возможных.

Мысль девятая: «Избегайте ярлыков любой ценой»

Если ребенок повторяет ругательства, то не нужно говорить ему, что он «плохо воспитан».

По факту это навешивание ярлыка просто так, ни за что.

Ребенок не понимает логики того факта, что ему нельзя говорить эти слова, а взрослым можно. Он не понимает, почему именно эти слова являются ругательствами.

Ребенку, прежде всего, нужно объяснить, что эти слова существуют в нашем мире, но обозначают они нехорошие вещи и это – удел невоспитанных людей.

Сравните эти два метода. Объяснение или короткое «ах ты невоспитанный!»?

Что будет лучше?

Разумеется, первое подействует в разы эффективнее.

И так буквально со всем.

Нельзя бездумно вешать ярлыки, если ребенок не хочет делать домашнюю работу.

Нельзя прямо в этот момент кидать в его сторону «ты лентяй!»

Ребенок не понимает, почему именно вместо веселых занятий он должен сидеть и заниматься скучными вещами. Эту логику ему тоже нужно объяснить вместо того, чтобы упрекать его.

Лучше всего сформулировать это так, что сначала он должен сделать работу, а потом он пойдет играть.

Избегайте навешивания на ребенка ярлыков. Таким образом вы избежите лишнего негатива и логических несоответствий, которые могут произойти в результате необдуманно брошенной фразы.

Мысль десятая: «Вы ненавидите богатство? Ваши дети сделают всё, чтобы быть бедными.»

Многие семьи совершенно не имеют представление о культуре успеха.

Если кто-то достиг успеха, такие люди не будут восхищаться, а будут относиться с подозрением — кого ты обманул? У кого украл? Кто на тебя горбатился? Почему не отдаешь деньги тем, кто в них нуждается?

Идея о том, что «ты не заслуживаешь успеха», очень распространена. Также распространена идея, что если у тебя что-то есть, то кому-то этого не хватает. И если ты успешен, то это значит только то, что тебе повезло, есть нужные связи, ты манипулируешь, подставляешь и т. д. Да, так бывает на самом деле, но некоторые люди автоматически переносят эти мысли на всех и считают, что только так и бывает.

Из-за таких установок многие дети, вырастая, становятся несчастными, бедными, несостоявшимися. Их раздражает, когда кто-то своими усилиями добивается успеха, они изо всех сил ищут подвоха.

Этим детям с детства твердили, что большие деньги зарабатываются только нечестным путем. Их приучили довольствоваться малым, не рисковать, тяжело трудиться и не мечтать о большем.

Если в семье было много ссор из-за денег, то ребенок будет делать всё, чтобы изобилия в его жизни не было.

Если у вас тяжелое материальное положение, ради будущего ваших детей авторы советуют воздержаться от навешивания ярлыков на богатых и от жалоб на свою бедность. Объясняйте детям, что значат деньги, какую функцию выполняют, и что каждый может добиться успеха с помощью терпения, упорства и дисциплины. В то же время поясните, что деньги не делают счастливыми, это всего лишь инструмент обмена.

Мысль одиннадцатая: «Ваши отношения со второй половиной повлияют на будущее вашего ребенка»

Мама и папа – это не просто мужчина и женщина в глазах ребенка. Это центральные образы, которые формируют предпочтения в выборе партнера, а главное – формируют понимание того, как именно должно работать взаимоотношение между двумя людьми, что образуют пару.

Если в ваших отношениях раздор, и вы говорите при ребенке, что все мужчины или женщины – изменщики или изменщицы, то это формирует стереотип в определенную сторону у ребенка, потому что он тоже в будущем либо женщина, либо мужчина. Под воздействием таких слов он либо будет изменять, либо будет иметь мысли о том, что изменять будут ему.

Над своим негативным опытом стоит поработать вам самим, и не нужно делиться или как-то упоминать о проблемах подобного характера при ребенке, так как интерпретация ваших слов может принять самый феерический вариант, которого вы даже можете не ожидать.

Решайте конфликты, не привлекая внимания ребенка.

Мысль двенадцатая: «Ни в коем случае не прибегайте к запугиванию»

«Если будет плохо себя вести, придёт дядя полицейский и заберет тебя!» - такая фраза часто применяет родителями в общественных местах для того, чтобы успокоить ребенка.

Если же он ведет себя плохо дома, то за ним непременно придет Бабай, а если он не хочет спать, то за его боком обязательно нагрянет серый волк.

Интерпретаций угроз очень много, и все они работают крайне негативным образом, отражаясь прежде всего на будущем вашего ребенка.

Запугивания в детстве порождают страх и неуверенность в будущем. «А вдруг меня не возьмут на эту работу?», «А что, если она откажет?» и так далее, и тому подобное.

Всё это – результат детский запугиваний. Рефлекторное появление страха из ничего перед лицом неизвестного – вот результат приходов Бабая и чудищ.

Лучше всего, если необходимо объяснить ребенку, что чего-то делать не надо, сказать ему, почему именно делать этого не надо. Привести в пример реальные опасности, сказать ему, что вы любите его и переживаете за него.

Такой же эффект работает и в моменте, когда беспричинная фобия уже есть у ребенка.

Работают и объяснения, и личный пример.

Если ребенок боится темноты, нужно сначала объяснить ему, что темнота – это просто отсутствие света, и что в пределах дома бояться ему нечего.

Затем можно взять ребенка за руку и провести его в темную комнату, например – под предлогом посмотреть на ночное небо из окна.

Ребенок будет с вами в безопасности, и, видя ваш личный пример, в скором времени сможет избавиться от своей фобии.

В любой жизненной ситуации, связанной с детьми, важно проявлять понимание, заботу, терпение и быть осознанным человеком. Вы должны осознавать, что воспитываете нового человека, который с вашей помощью познает этот мир и его жизнь сейчас лежит в ваших руках.

Именно с таким серьезным и грамотным подходом, вы придете к невероятному успеху и воспитаете достойного, умного и здорового ребенка.