"Проблема всей жизни"

Глава 1. Проблема появляется

Еще в училище наш куратор, славной памяти Андрей Михайлович, постоянно талдычил: «Кирилл, ты слишком добрый, когда-нибудь это выйдет тебе боком. И дай бог, чтобы проблема нашла тебя, когда ты будешь подальше от узкоглазых».

Я отшучивался, уверяя, что добрый я только с виду, да и то пока на Родине. А за ее пределами ко мне не подходи – живьем съем любого узкоглазого. Без палочек.

Дошутился. Проблема нашла меня в самом что ни на есть скоплении азиатов. И теперь как бы самого не сожрали – хоть палочками, хоть вилочками.

Съесть не съедят, но прикончить могут. А до корабля – с десяток кварталов по запруженному трафиком Тайпею, а потом еще по шоссе. Если верить одометру, путь сюда составил почти двадцать пять километров. Значит, от черты города до порта по хайвэю километров пятнадцать-семнадцать. Сто раз можно догнать, а уж дальше – на выбор: расстрелять из окна машины, выдавить за ограду, просто раздавить кузовом. В схватке автомобиля и табуретки у последней шансов нет.

Вообще-то, по загородному шоссе запрещено передвигаться на мотороллерах, даже таких серьезных, как у меня. Но это если ты местный и на твоей табуретке автоматический радиомаяк. Нам, пришлым морякам, дорожная полиция не докучает, даже если заметит через видеокамеру на опоре моста или с дирижабля. Как говорится, лаоваи-самоубийцы в государственной опеке не нуждаются. Откуда местным полицейским знать, что для русского скоростная езда на неприспособленном для этого транспорте – не признак суицидальных наклонностей, а одна из разновидностей национального спорта?

Но, черт побери, все это хорошо, если у тебя на хвосте не сидят очень решительные молодые люди в хороших европейских костюмах. И транспорт у них, скажем так, тоже посерьезнее твоего. Последний раз, когда я их видел, подтянутые спортивные ребята прыгали в кузов не менее спортивного спорткара. В городе, допустим, все равно на чем ездить – быстрее потока можно рвать только на двухколеснике. А вот на хайвэе…

Я оглянулся на причину моей спешки, а заодно – и главную проблему. Проблема смирно приютилась на заднем сидении, крепко-накрепко вцепившись в меня руками и, по-моему, даже ногами. Встречный ветер тормошил странные светлые волосы девчонки. Странные, потому что их обладательница самая что ни на есть классическая узкоглазая – страшненькая, узкобедрая, коротконогая, с плоской грудью. Совсем не красавица-китаянка из фильмов и даже не типичная анимешная няка.

Вот уж если не везет, так не везет по-крупному. Ладно бы, вляпался из-за томной красотки с кавайными глазами-блюдцами. Можно было бы постараться ради восточной дивы. Как говорит Володька в таких случаях, любое аниме имеет шанс перерасти в хентай… А эта мало того, что страшненькая, так еще и мелкая. Дай бог лет пятнадцать, а то и меньше. И что я за нее так впрягся?

Жив буду – точно найду в аптеке озверин и по совету кота Леопольда сожру всю упаковку. Как в сорок шестой серии: ух, и задал же котяра тогда мышам! Нельзя быть настолько добрым, прав был Михалыч.

С улицы Ней Ху Лу есть поворот к набережной, так, где же он? Ага, вот! Подрезав сразу два кара, я круто заложил вправо, едва не чиркая подножкой по асфальту. Проблема даже не пискнула, только покрепче ухватилась. Смелая девчонка. Теперь свободны два квартала. Очередной мини-маркет «Севен-Элевен» (их тут просто море!), затем несколько пафосных бизнес-строений подряд. Ага, выезд на набережную и, конечно же, красный на светофоре. Ну да мы не гордые, постоим… то есть поползаем.

Целая толпа табуреточников, типа меня, словно муравьи рядом с неповоротливыми жуками-карами, начала просачиваться к «стартовой линии» у светофора. В этом тоже весь Китай вместе с Тайванем – со старта первыми срываются мопеды и электроскутеры, за ними уже чинно следуют кары, чтобы обогнать, а на следующем светофоре снова пропустить назойливых двухколесников на «стартовую линию». Ну да мы-то чуть покруче, чем местные табуретки. И моторчик у нас совсем не «искрический», а самый что ни на есть бензиновый на два стакана рабочего объема. Сорок девять лошадей – шутка ли! Не каждый кар угонится. Мейд ин Джапан, смаглд бай ми!

Позади что-то зашумело. Я глянул в зеркало – ни черта не видно за машинами! Привстал, зыркнул поверх головы Проблемы. Ну так и есть, спортивные ребята на спортивной тачке. Два светофора от меня. Стоят, ждут, выперлись чуть ли не на перекресток, и поперечный поток им гудит, как может. А гудеть здешние водилы ой как любят. Помнится, когда первый раз прилетел в Тайпей – чуть с ума не сошел от автомобильных и мотоциклетных сигналов в любое время суток. Потом привык…

Проблема показала куда-то вперед и затараторила: «Люй, люй!». Я повернулся. Черт, уже зеленый! Крутанул ручку газа, и «Ямаха-Зенит» чуть не встала на дыбы. В последний момент я все-таки успел перенести вес вперед, и дело ограничилось полосой жженой резины за кормой.

В поворот мы нырнули одними из первых. Но тут на свежей разметке сорвало заднее колесо, и Проблема впервые за всю поездку пискнула. Я только покрепче вцепился в руль и добавил копоти. Попутные кары замелькали, как дорожные столбы. Улучив момент, вырвался на разделительную и докрутил газ уже до предела. Моторчик вспомнил о титулованных родственниках в Мото Гран-При, я – о несостоявшейся карьере мотогонщика, и мы согласованно рванули вперед. По приборам «сотня»? Чушь, можем куда быстрее!

Снова перекресток, его я проскочил в лучших русских традициях на «исчезающий зеленый». Позади загудели – то ли возмущенно, то ли восхищенно. Но это все ерунда. Главное – оторваться от бандюганов до хайвэя. Потому как за городом на табуретке от кара не уйдешь, будь он хоть трижды электрическим. А у серьезных ребят точно не ампер-часы потребляет, а очень даже литры. И максималка у него куда побольше, чем мои полторы сотни. Да и стрелять за городом удобнее…

К счастью, на следующем светофоре горело то, что мне нужно – зеленая стрелка влево. Не снижая скорости, я бросил табуретку в пологий поворот, потом еще несколько секунд на форсаже – и пора оттормаживаться. Скутер разве что на переднее колесо не встал, девчонку вжало мне в спину, у меня аж руки от напряжения задрожали. Это ничего, это можно потерпеть. Лишь бы только оторваться, лишь бы оторваться…

В «клеверный лист» развязки я ввалился, высекая боковиной мотороллера искры из асфальта. Другая бы дорога за такое обращение поморщилась складкой или взбрыкнула люком канализации. Но тайванька терпела, держала отлично, оставаясь идеально ровной и шершавой. На интерченч мы вылетели километрах на восьмидесяти, то есть всего на десятку медленнее потока. Ну а далее – прямо, прямо, прямо… жми, сколько можешь, мой верный «Зенит». И черт с ним, с ограничением скорости. Жизнь дороже любого штрафа.

***

Вообще-то я не суперагент, а курьер. И даже не наркокурьер. И на похищениях узкоглазых детей я тоже не специализируюсь. Просто так случилось – из-за приснопамятной моей доброты.

Проблему, когда она еще не была таковой, я нашел прямо на выходе из офиса тайваньского грузополучателя.

Двое молодых парней старательно получали по мордасам от маленькой, дай бог полтора метра ростом, девчонки в белом парике. Причем дралась та вовсе не так любимым киношниками кунг-фу, а вполне по-девичьи: мельтешила руками, как богомол, старалась выплеснуть на рожи противников как можно больше красных кровоточащих полос. И не похоже было, что атаку начала девчонка – она явно защищалась. Стоило одному или обоим парням шарахнуться от нее в сторону, она тут же драпала, но ее снова настигали – и снова получали порцию когтей в лицо. Одна из богомольческих атак закончилась тем, что не ожидавший коварного пинка в промежность азиат перегнулся через пряжку ремня и эдаким скособоченным кулем рухнул на землю. Одной рукой парень держался за пах, другой отчаянно царапал землю. Понятное дело – тут не до сохранения лица перед случайными европейскими зрителями. Больно это, ногой-то чуть ниже пояса.

Девчонка с силой наступила упавшему на руку, и снова бросилась бежать. Но недалеко. Куль поднялся на ноги, а его подельник снова догнал белобрысую, прижал к стенке и явно намерился вырубить. Сначала вырубить, а потом унести с собой. Это несложно, если в руке у тебя контактный шокер (а раньше-то где был?), и все, что требуется – это ткнуть жертву куда-нибудь ближе к скоплению нервных узлов. В грудь там, или в поясницу. Но и девчонка, очевидно, понимала, чем пахнет дело, поэтому продолжала отчаянно отбиваться. Да так ловко, что вооруженный шокером китаеза никак не мог прицельно щелкнуть ее своими киловольтами. Кстати, девчонка за все время драки так и не пискнула. Глухонемая, что ли? Я бы на ее месте орал, как недорезанный.

Наконец, ушибленному в промежность надоело ждать, пока напарник прицелится, и оживший куль вытащил нож. То ли припугнуть хотел, то ли в самом деле мисс Белый парик его достала, но, когда я был уже совсем близко, китаец стоял на ногах и решительно перехватывал лезвие в правую руку.

«Это вам не безобидный шокер, этим и поранить можно», – мелькнула у меня совершенно правильная, но неуместная мысль. И что-то толкнуло под руку. Доброта? Сочувствие? Желание достичь всеобщей мировой справедливости в отдельно взятом тайпейском переулке?

Да черт знает, что меня толкнуло. Осознал я свои действия, когда выдернутая из сустава рука бандюгана повисла плетью, а ее хозяин со смачным шлепком снова рухнул наземь. На этот раз в не самую гигиеничную лужу.

Второй китаец изумленно уставился на неожиданную европейскую группу поддержки. Глаза из щелочек превратились в дырочки, парень что-то засюсюкал на китайском, но я в тонкостях языка не разбираюсь. Знаю только «нихао», «сесе» и «тамадэ». Ничто из перечисленного китаец не произнес. Я лишь пожал плечами и адресовал девчонке приглашающий жест рукой – в сторону улицы. Мол, путь свободен, беги куда хочешь. «Цзай цзянь», так сказать (это я тоже знаю – «до свидания»).

Повторять дважды не пришлось. Обладательница парика пулей выскочила из переулка. Я пригрозил оставшемуся на ногах китаезе, чтобы он не вздумал делать глупости, и направился к табуретке.

Протопал с полквартала, тут-то меня и настигла проблема. Тогда еще со строчной буквы «п». Мотая белесыми волосами и что-то щебеча по-китайски, девчонка намертво прилипла ко мне, как… ну, вы понимаете. Банный лист по сравнению с ней был что крахмальный клейстер против суперклея. Я старательно пытался отодрать мелюзгу от своей персоны, вот тогда и заметил, что это у нее не парик, а невероятные для китаянки белоснежные волосы.

Исчерпав весь запас вариация на тему «цзай цзянь», я плюнул на приставучий банный листочек. Тем более, что как раз показалась табуретка – где и оставил. Слава богу, штрафа за отсутствующие номера мне выписать еще не успели, так что туалетной бумаги ненадлежащего качества у меня не добавилось. Я снял с ручки шлем, просунул туда голову и плюхнулся на сиденье.

Моя проблема выросла в Проблему буквально за двадцать секунд. Ровно столько понадобилось, чтобы оживить таратайку и вырулить с тротуара на проезжую часть. Но не успел я и рта раскрыть,как девчонка метнулась на сидение позади меня. Табуретка просела ее под невеликим весом, а на моем поясе намертво защелкнулся обруч – две тоненькие смуглые ручонки с замком из двух довольно грязных ладошек. Тараторила девочка-обруч теперь громче прежнего. Я уже было хотел выругаться по-китайски, но в это время и без того скорострельное «ши-сы-ши» моей Проблемы ускорилось раза в два. Мелюзга что-то кричала, глядя вперед.

Я перевел взгляд и столкнулся им с тремя молодыми китайцами весьма серьезного вида. Они бодро бежали ко мне по тротуару, расталкивая немногочисленных прохожих. Это русские бандиты шагу не ступят без тачки, а для воспитанного азиатского мафиози бег на своих двоих вполне в рамках приличий. И даже не вызывает истерического смеха – в отличие от зрелища шлепающей туши нашего «чиста пацана».

Наличие рядом с хорошо одетыми пацанами того самого паренька с шокером почему-то открытием не стало. Яснее ясного, что ребята заодно.

По жизни я несерьезный человек, поэтому вид насупленных людей навевает у меня скуку и желание зевнуть во весь рот. Но тут не до зевков – двое из троих серьезных ребят синхронно сунули руки за отвороты своих очень дорогих даже на первый взгляд пиджаков. Я счел разумным не дожидаться конца представления. Нарисовав покрышкой на асфальте жирный черный полукруг, мой четырехсоткубовый «Зенит» ломанул по улице против движения. Бросились в рассыпную встречные (для меня) стрижи-табуреточники и коршуны-таксисты, высматривающие пассажиродобычу в зарослях тротуаров. Где-то на той стороне дороги послышались предупредительные свистки вверх в исполнении охотника-постового, но мне было не до того: позади что-то пару-тройку раз резко хлопнуло, и одна из припаркованных табуреток рухнула на бок. Краем глаза я заметил аккуратную дырку в ее пластиковом корпусе. Стреляют, однако!

Но выстрелы быстро стихли. То ли бандиты опасались задеть Проблему, буквально прикрывающую мне спину, то ли я вышел у них из зоны прицела. На следующем развороте я лихо перестроился на «правильную» сторону дороги, и добавил газу. Тогда впервые и оглянулся – молодые люди запрыгивали в спортивного вида тачку с антикрылом на багажнике, и явно не собирались отпускать нас с Проблемой восвояси. Небольшой запас времени был – китайцам еще надо развернуться на ближайшем светофоре. Но рассчитывать на это особо не стоило. Дорога, по которой я несся как ошпаренный, как назло, почти свободна. К счастью, путь к порту пролегал через знакомую мне Ней Ху Лу, а там перестраивают линию монорельса и постоянные пробки из-за строительной техники. Поворот я миновал на зеленый, который тут же услужливо переключился на красный. Если водители поперечного потока не дальтоники, а владелец спорткара не самоубийца, секунд тридцать форы у меня появлялись точно.

Вот так, совершенно как снег на голову, может снизойти на тебя китайская благодать. Беловолосая девчонка мне не представилась, и я называл ее Проблемой. Та не возражала, только в ответ на мою попытку представиться что-то несколько раз прочирикала в ответ. Прислушавшись, я различил что-то вроде «о мин цы тянь». Кто бы еще сказал, что сие значит? Положительно, надо учить китайский!

На хайвэй мы вырулили без проблем, и даже (вот ведь повезло, так повезло!) умудрились добраться до Цзилуна без приключений. Правда, попутные водители, строго поддерживая свои законные сто тридцать километров в час, вряд ли бы назвали спокойным путешествие на воющей табуретке при полутора сотнях. Столько невероятно круглых китайских глаз я не видел еще никогда в жизни. Хотя на желтопузых за последние годы насмотрелся – не хочу.

Пока я рулил по узким улочкам портового города, до меня дошло, что надо было не гнать, как китайский демон, по Тайпею, а просто выбросить девчонку рядом с ближайшим полицейским. Мне-то задерживаться нельзя из-заграфика, а уж копы-то наверняка защитят мою Проблему от бандитов. Да и, в отличие от меня, она с ними может объясниться. Но все мы, как известно, сильны задним умом. А как дело доходит до стрельбы и погонь – тут уж не до взвешенного решения. Адреналиновая инъекция подгоняет, не дает задумываться, фактически выключая из работы ту часть мозга, которая отвечает за стратегическое планирование. Остается лишь тактическая сметливость и координация движений – то, что нужно «здесь и сейчас».

И все же, что теперь делать с этим сорокакилограммовым балластом?

– Нихао, Кхилилэ! – это охранник с нашего причала. Увидел, что я не один, а с гостьей, растянул улыбку на всю свою физиономию и приветственно машет рукой. Был бы очень приятным узкоглазым парнем, если бы не пил как мерин. Каждое третье дежурство сваливается в запой. И как его еще со службы не поперли?

– Нихао-нихао, Лань. Как ты?

– Во хэнхао, Килилэ, спа-си-по те-пе, – блеснул знанием русского сторож, открывая сетчатые ворота причала. Потом перешел на английский, который в его устах звучал немногим лучше языка родных осин.

– Сегодня я очень хорошо. Сегодня, я смотрю, ты с девушкой?

Я обернулся на девчонку, снял ее с табуретки. На этот раз она не дергалась и даже помалкивала.

Обычная, немного чумазая мелкая китаянка, только волосы белее снега, из-за чего не покидает ощущение, что мелюзга нацепила мамин парик. Одета по-европейски. Впрочем, сейчас вся Азия так одевается: футболка (правый рукав порван) и что-то похожее на джинсы. На ногах белые кроссовки.

Если не считать волос, абсолютно ничего такого, что выделает ее из толпы.

– С Проблемой, с Проблемой, – ответил я сторожу.