Они дали вам жизнь — и запретили жить.

Они дали вам жизнь — и запретили жить.

Друзья, внимание. Сразу на берегу - эта статья не для всех. Это не легкое чтиво перед сном и не развлекательный контент. Она может оказаться для вас не просто неприятной, а по-настояшему болезненной. Мы полезем туда, куда смотреть страшно. В подвал, где хранятся самые первые, самые глубокие наши страхи и обиды. Поэтому если вы сейчас в остром кризисе, если вас штормит, если вы чувствуете, что у вас нет опоры под ногами - пожалуйста, закройте этот текст. Отложите его на потом, когда будете в ресурсе. Он может поднять такую волну чувств - гнева, горя, растерянности - с которой в одиночку справиться будет тяжело. Эта статья - как скальпель. В руках хирурга он лечит, в руках пациента - может навредить. Будьте для себя хорошим хирургом, а не просто любопытным пациентом. Если чувствуете в себе силы, если готовы к честному, пусть и неприятному, разговору с собой - тогда поехали.

Ко мне в кабинет приходят люди, и их тела воют от боли. Не голосом, нет. Они воют сердцем - экстрасистолы, перебои, провалы в ритме. Воют легкими - приступы удушья, панические атаки, когда кажется, что вот он, конец. Воют желудком, который скручивает в узел от необъяснимой тревоги. Они приносят мне этот букет физических страданий, заверенный печатями кардиологов и неврологов, и с отчаянием спрашивают: "Дмитрий, что со мной не так?". Они ищут причину в чем угодно: в стрессе на работе, в экологии, в магнитных бурях, в чертовой ретроградной Венере. Ищут везде, кроме того места, где зародился этот тихий, леденящий ужас. И когда мы начинаем скрести этот фасад "объективных причин", под ним почти всегда обнаруживается он. Дисфункциональный родитель. Человек, который потерпел крушение в собственной жизни и решил, что обломки его корабля - отличный строительный материал для жизни ребенка. Он строит из них тюрьму, называя это "домом" и "заботой". А потом этот ребенок, уже выросший, приходит ко мне, неся на себе эту тюрьму, даже не осознавая, что прутья решетки - это не его кости, а чужие, навязанные ему убеждения.

И вот здесь, погодите-ка. Я прямо слышу это коллективное возмущение: "А почему только мать? А где отец?". Успокойтесь. Это не камень в огород женщин. И я ни в коем случае не говорю, что все матери такие. Я говорю о конкретном психологическом механизме. Да, я начал с матери, потому что в моей практике эта связь, эта первоначальная слиянность с матерью, чаще всего становится источником самых глубоких, самых архаичных травм. Она первая. Но давайте будем кристально честны: на месте этой "матери" с тем же успехом может оказаться и отец. И бабушка. И дед. И любой другой значимый взрослый, который провалил собственную жизнь и решил отыграться на ребенке. Отец, который мечтал стать хоккеистом, а стал бухгалтером, и теперь таскает сына на лед в шесть утра, ломая ему не только клюшки, но и психику. Отец-критик, который высмеивает любого парня своей дочери, потому что сам - импотент не только в постели, но и в жизни. Отец-обвинитель, который заливает свое разочарование водкой и орет, что дети "отняли у него молодость". Механизм тот же самый. Абсолютно. Костюмы разные, а пьеса одна и та же - трагедия нереализованности, за которую платит ребенок. Так что, когда я дальше буду говорить "мать", держите в голове, что это роль. Функция. Имя этому монстру - не "мать" или "отец". Имя ему - Дисфункциональный Родитель. Носит он юбку или брюки - неважно. Важно, что он использует вас как контейнер для своего несчастья.

Давайте сразу разберемся с одной очень удобной, очень сладкой и абсолютно смертельной ложью. "Родители хотят нам только добра". Какая красивая фраза. Убаюкивающая. Она как обезболивающее, которое вы принимаете, пока гангрена пожирает вашу ногу. Вы верите в это? Серьезно? А что такое "добро"? Чье это добро? Ваше? Или их? "Добро" - это не универсальная единица, не слиток золота. Для такого родителя "добро" - это его собственное спокойствие. Его душевная стабильность. Его способ не сойти с ума от разочарования в своей собственной жизни. И если для достижения этого "добра" ему нужно сделать из вас удобный инструмент, он это сделает. Не потому что он злодей из комиксов. А потому что его собственный уровень боли настолько высок, что психика выбирает путь наименьшего сопротивления. И этим путем, увы, становитесь вы. Ваше "добро" - жить свою жизнь, совершать свои ошибки, быть счастливым по-своему - для него может быть не просто непонятным, а смертельно опасным. Оно заставит его посмотреть на свою жизнь и ужаснуться. Поэтому ваше "добро" объявляется "злом", "эгоизмом", "неблагодарностью". Эта подмена понятий - базовый механизм выживания травмированной родительской психики. Они хотят добра СЕБЕ. А вы просто оказались под рукой, самый безопасный способ это добро себе обеспечить.

Первый сценарий - тихий ад. Родитель-жертва. "Я на тебя всю жизнь положила!". Эти слова - щелчок капкана. Ты становишься ходячим памятником его жертве. И ты стараешься, ох, как стараешься, стать оправданием его несбывшихся надежд. И кем ты вырастаешь? Ты вырастаешь человеком с атрофированными желаниями. Зайди в любой ресторан с таким человеком, и он будет 20 минут изучать меню не для того, чтобы понять, что он хочет, а чтобы угадать, что закажешь ты, чтобы тебе не было одиноко. Спроси его: "А ты-то сам чего хочешь в жизни?". И ты увидишь в его глазах панику. Пустоту. Этот вопрос для него - пытка, потому что все его "хочу" давно ампутированы и заменены на "надо, чтобы она (он) не расстраивалась". Такие люди - вечные спасатели. Они выбирают себе в партнеры алкоголиков, инфантилов, депрессивных нытиков - тех, кого нужно тащить на себе, потому что это единственная знакомая им модель любви. Любовь = спасение. Радость для себя - это предательство. Поехать в отпуск, когда мама болеет (а она болеет всегда)? Преступление. Купить себе дорогую вещь? Эгоизм, ведь маме нужно помочь с ремонтом. В итоге ты живешь не свою жизнь, а филиал жизни своего родителя. И твое тело бунтует. Экстрасистолы - это сердце, которое спотыкается, буквально пропуская удар от вины за каждый "неправильный" вздох. Приступы удушья - это нехватка воздуха для твоей собственной жизни, вытесненной чужими ожиданиями.

Второй вариант, брутальный. Родитель-обвинитель. "Если бы не ты...". Ты - причина всех неудач. Ты вырастаешь не просто с чувством долга. Ты растешь с ощущением себя как первородного греха. Ты виноват, что родился. Что дышишь. Что существуешь. И какие последствия? Тотальный самосаботаж. Вот ты, умный, способный, почти доходишь до цели - важный проект, повышение, здоровые отношения... и в последний момент ты все рушишь. Проспал на решающую встречу. Устроил скандал на ровном месте. Нагрубил начальнику. Почему? Потому что глубоко внутри сидит программа: "Я не достоин успеха. Успех - для хороших людей, а я - ошибка". Такие люди - магниты для абьюзеров. Их находят начальники-тираны, партнеры-манипуляторы, друзья-паразиты, потому что они излучают ауру "на меня можно орать, меня можно обвинять, я привык". Они постоянно извиняются. За то, что их задели в толпе, за то, что официант пролил на них кофе. Их базовая автоматическая мысль - "Это моя вина". Они не умеют принимать подарки, комплименты, любовь. Любой акт доброты в их адрес вызывает дикое напряжение и подозрение. Это как пытаться накормить пирожными человека, которого всю жизнь били хлебной коркой. Он не поверит. Он будет ждать подвоха. А панические атаки у таких людей - это концентрированный ужас маленького ребенка, который накосячил и ждет, что вот-вот откроется дверь и влетит разгневанный родитель. Только теперь дверь не нужна. Монстр живет внутри.

И третий, самый коварный, пожалуй, тип. Родитель-критик. Он не кричит и не плачет. Он просто постоянно дает понять: ты - не дотягиваешь. Вечно. Пятерка? Могла быть и с плюсом. Золотая медаль? "А вот у сына Марии Ивановны еще и красный диплом в МГУ". Зарплата в 300 тысяч? "Ну, это сегодня деньги, а завтра инфляция съест". Его оружие - это "неплохо, но...". И это "но" отравляет всё. Что происходит с таким ребенком? Он становится перфекционистом-невротиком, для которого процесс важнее результата, потому что результат никогда не будет достаточно хорош. Он может быть суперуспешным внешне - топ-менеджер, владелец бизнеса, известный специалист. Но внутри - выжженная пустыня. Он не испытывает радости от своих достижений. Достиг вершины? О'кей. Он не празднует, он ищет следующую, еще более высокую гору. Он живет с постоянным синдромом самозванца. Каждый его успех кажется ему случайностью, ошибкой, и он со страхом ждет, что вот-вот его "разоблачат". В отношениях он невыносим - он либо проецирует родительскую модель и сам становится придирчивым критиком, "пилящим" партнера за любую мелочь. Либо он живет в вечном страхе, что партнер увидит его "несовершенство" и бросит. Он не может расслабиться. Никогда. Отдых для него - это потерянное время, которое можно было потратить на самосовершенствование. И тело отвечает. Гастриты, язвы, СРК - это его желудок, который не может "переварить" этот вечный стресс и недовольство собой. Бессонница - это его мозг, который не может отключить внутреннего критика даже ночью.

И вы сейчас слушаете все это и думаете: а что, бывает по-другому? Неужели все семьи - это такой тихий или громкий ад? Да, черт возьми, бывает. И я говорю не про сахарные картинки из рекламы майонеза, где все улыбаются 24/7. Я говорю про достаточно хорошие семьи. Там тоже бывают ссоры. Там родители устают, срываются, делают ошибки. Но есть одно фундаментальное, ключевое отличие. В такой семье ребенок - не функция. Не проект и не козел отпущения. Он - отдельный человек. Когда в здоровой семье отец приходит злой с работы, он может рявкнуть, но потом он найдет в себе силы сказать: "Сынок, извини, я сорвался. На работе проблемы, ты не при чем". Чувствуете разницу? Он берет ответственность за свои эмоции на себя, а не вешает их на ребенка. Если ребенок приносит тройку, его могут поругать, лишить планшета, но ему никогда не скажут: "Ты - разочарование всей моей жизни". Ругают поступок, а не личность. В такой семье любовь - это безусловная база, фундамент. А наказание или поощрение - это ситуативные надстройки. Там можно ошибаться. Там можно злиться на родителей. Там можно сказать "нет". И мир от этого не рухнет, потому что система достаточно устойчива. В благополучной семье родитель, видя успехи ребенка, испытывает радость за него, а не укол зависти за себя. Ребенок в такой среде - не инструмент для компенсации родительского несчастья. Он - просто ребенок. Которого любят. Вот и вся разница. А теперь давайте вернемся к нашим трем всадникам и поймем, почему у них так не получилось.

А теперь - самый важный поворот в этой истории. Самый трудный и самый необходимый. Потому что все, что я говорил до этого - это объяснение. Попытка распутать клубок причин и следствий. Но это ни в коем случае не оправдание вашего сегодняшнего бездействия. Да, вам подсунули дефектную карту мира. Да, вас научили дышать виной и безысходностью. Да, в вашей голове звучит чужой, калечащий голос. Это все правда. Это факт. А теперь вопрос на миллион - И ЧТО? Что вы будете делать с этим фактом СЕГОДНЯ? Можно всю оставшуюся жизнь лелеять свою травму, сделать ее своим флагом, своим гербом и единственным оправданием всех своих неудач. "Я не могу построить здоровые отношения, потому что меня не любили". "Я не добиваюсь повышения, потомучто меня с детства критиковали". Как это удобно, правда? Какая сладкая, теплая, уютная позиция жертвы. Она снимает с тебя всякую ответственность. Виноваты они, а я лишь страдаю. Но это тупик. Это пожизненное заключение в тюрьме прошлого, где вы сами себе и надзиратель, и заключенный. Признать свою травму - это необходимый первый шаг. Но застрять в ней на десятилетия - значит позволить своему мучителю победить дважды. Первый раз - когда он вас калечил. И второй, самый унизительный - когда вы, уже взрослый и сильный, сами отказываетесь выйти из клетки, потому что привыкли к ее прутьям. Ваша ответственность, настоящая, взрослая, начинается ровно там, где заканчивается их родительская власть. Она начинается с вопроса: "Хорошо, это со мной сделали. А что Я с этим буду делать СЕЙЧАС?". Ваша ответственность - это не вина за то, что с вами было. Ваша ответственность - это выбор того, что с вами будет.

Вот тут мы и подбираемся к сути. Я часто думаю об этих женщинах и мужчинах. Не с ненавистью, нет, это было бы слишком просто и непродуктивно. Я смотрю на них с тяжелой, профессиональной жалостью. Потому что все три типа - и жертва, и обвинитель, и критик - по сути, разговаривают не с ребенком. Они разговаривают со своим отражением в зеркале, с которым не смогли договориться. Один пытается через ребенка залатать дыры в своем отражении, сделать его красивым и успешным, каким оно не стало в реальности. Другой - плюет в это отражение, обвиняя его во всех грехах, вымещая на нем свою ярость и бессилие. Третий - скрупулезно ищет в нем недостатки, потому что признать свои собственные ему невыносимо больно. Ребенок в любом из этих случаев - лишь функция, инструмент. Самый безопасный и удобный объект для проекций. Ведь нельзя выставить счет миру. Нельзя прийти к бывшему супругу и закричать на него. Нельзя признаться самой себе в том, что ты - банкрот своей собственной жизни. Это равносильно психической смерти. И тогда психика находит гениальный и ужасный выход. Она создает внешний объект: спасательный круг, боксерскую грушу или кривое зеркало. Суть одна - это отчаянная попытка справиться с собственной невыносимой болью за счет психики другого, самого близкого и беззащитного человека. Все они глубоко, калечаще несчастны. И все они, скорее всего, сами являются продуктами таких же токсичных систем, передавая этот родовой вирус несчастья из поколения в поколение как какой то страшный олимпийский огонь. Но это не оправдание. Никогда. Это попытка понять механику безумия, чтобы найти из него выход. Понять, что вина, долг или неполноценность, которые на вас повесили - не ваши. Это их собственный неподъемный груз, который они вручили вам, потому что не смогли нести сами.

И вот вы сидите передо мной. Взрослый, умный, измученный человек, и спрашиваете: "Что делать?". Обвинять его или ее до конца своих дней? Утонуть в обиде? Нет. Это тупик. Обвинение - это та же клетка, вы просто остаетесь с ними в вечном диалоге, тратя на них остатки своей жизни. Выход в другом - в психологической сепарации. В болезненной, сложной, но необходимой операции по извлечению их голоса из вашей головы. Первое, и самое важное, - признать факт. Без драм, без трагедий. Сухо и по-взрослому: "Да, мой родитель, из-за своего глубокого несчастья и психологических проблем, причинил мне огромный вред". Второе - перестать ждать. Перестаньте ждать, что они поймут, извинятся, изменятся. Не поймут и не извинятся. Для этого им пришлось бы столкнуться со всей правдой о себе, а это для их психики равносильно смерти. Ваша задача - не переделать их, а спасти себя. Отгоревать того идеального родителя, которого у вас никогда не было, и двигаться дальше. И третье, самое главное - начать работу с этим внутренним голосом. Станьте для себя детективом и адвокатом одновременно. Как только ловите автоматическую мысль "я должен", "я виноват", "я ничтожество" - жмите на паузу. Спросите себя: "Стоп. Кто это сейчас говорит? Это мой вывод, основанный на фактах, или это их старая пластинка?". А затем начинайте диспут. Оспаривайте эту ложь фактами. "Голос говорит, что я неудачник. Факт: я сегодня провел сложнейшие переговоры". "Голос говорит, что я виноват в его плохом настроении. Факт: я взрослый человек, я не отвечаю за эмоции другого взрослого". Это называется когнитивная реструктуризация. Вы буквально перепрошиваете свой мозг, создавая новые, здоровые нейронные связи. Вам придется стать для себя тем родителем, которого у вас не было. Защищать себя от этого внутреннего тирана. Хвалить за мелочи. Сочувствовать при промахах. Утешать, когда больно. Это ваша битва за суверенитет. За право владеть своей собственной головой и своим собственным сердцем.

Чей голос звучит в вашей голове, когда вы ругаете себя за ошибку или обесцениваете свой успех - материнский или отцовский?
Какую невидимую "плату" за несчастье ваших родителей вы вносите до сих пор: своим чувством долга, вины или бесконечной гонкой за недостижимым идеалом?
Если бы ваша тревога могла говорить, какое желание того маленького ребенка внутри вас она пытается заглушить своим криком?
Что самое простое вы можете сделать прямо сегодня, чтобы поступить не так, как "положено" по их сценарию, а так, как хочется именно вам?

P.S. Вы здесь впервые и хотите понять систему? Карта всей моей вселенной, с которой стоит начать — https://dzen.ru/a/aPNQDMQ7DQpOqx0-

Будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.