Если я чувствую вину, значит это кому-нибудь нужно?
Сожаления: а давайте как-нибудь без них?
Каждая из нас о чем-тот жалеет. Каждая и каждый. Если тебе кажется, что ты не жалеешь - или ты проработанный суперчеловек, или мозг спрятал эти воспоминания так далеко, что ты и сама не в курсе. Страшно их себе показывать, смотреть в них, вспоминать.
Если сделала вчерашнюю практику - ты точно понимаешь, о каких сожалениях я говорю.
Мы жалеем о многом. О словах, которые не успели сдержать. О своем поведении в стрёмных ситуациях. О том, что сами когда-то эти стрёмные ситуации устраивали (и продолжаем это делать). О том, что обидели кого-то близкого, зря наехали, наорали - или, наоборот, зря промолчали. Каждая из нас что-то не сказала и не сделала. И теперь оно фонит где-то на подкорке.
Самые настойчивые их сожалений приходят перед сном.
И сколько раз перед сном в моей голове крутились те же самые мысли, что и у тебя. Ах, если бы меня, да с текущими мозгами, да в ту ситуацию десятилетней давности. А вот если бы я тогда ответила по-другому, кааак отстояла бы свои границы. Заметила красные флаги - и не попала бы в абьюзивные отношения. Промолчала - и не разгребала бы потом последствия. Вовремя съехала от родителей. Взяла трубку на тот важный звонок. Поехала другой дорогой...
Замечала, как здесь получается цепная реакция? Нам кажется, что из-за вот той прошлой ситуации наша жизнь изменилась бы. Кардинально или не очень. И мы были бы сейчас счастливее, умнее, красивее, здоровее, богаче и что там еще обычно говорят с частичкой «бы».
И мы сожалеем о том, что совершили когда-то. Каждый сожалеет. Только есть одно "но".
Каждый человек в каждый конкретный момент времени выбирает наилучшую стратегию поведения из доступных ему.
Еще раз и по-русски: в тот момент ты не умела по-другому. А даже если умела - обстоятельства непреодолимой силы (социальное давление, неожиданность, страх, что угодно еще) вынудили тебя откатиться в состояние, когда ты какие-то умения применять не могла. Вообще. Никак. Понимаешь?
Я сожелею о том, что в момент сильного стресса разорвала вообще все контакты с лучшим другом. Обиделась. Психанула. Твердо приняла для себя решение - больше мы с ним не будем взаимодействовать никогда. И сделала несколько неприятных действий, чтобы это решение сложно было откатить обратно. Сложила свою обиду в шкаф - и бережно её хранила, сдувала пылинки. Разжигала каждый раз, когда она пыталась погаснуть.
А потом что-то отвлеклась на жизнь. Обида исчезла, а сожаления о таком решении остались. И теперь каждый раз, когда айфон подкидывает в "Воспоминаниях" наши общие фотки, сердечко ёкает. Зря. Это всё было сделано зря.
Если бы я тогда так себя не вела, он был бы на моей свадьбе. Если бы я вовремя написала, позвонила, поддержала, не отреагировала... Ух! Если неправильно разгонять ход мысли, то легко загнать себя в угол. И самостоятельно утопиться в чувстве вины, вообще без внешнего воздействия.
Я вовремя поняла, что в тот момент я не могла поступить по-другому. Умела, да - но не могла. Мозг выбрал спасать себя. Всеми способами отгородиться от человека, который давил на триггерные точки, сам того не подозревая. И теперь от отношений с человеком остались только воспоминания в айфоне и в голове.
В моменте мы действуем без сожалений. Сожаления приходят позже.
Сожаления - это своего рода попытки нашего мозга заставить нас чему-то научиться. Изучить навык, которого нам не хватило в той самой сожаленческой ситуации. Потому что тогда мозг пережил стресс. Возможно большой, почти критический.
И наш мозг всё-таки учится на своих ошибках, как бы мы этому ни сопротивлялись. И возвращает нас в эту ситуацию снова и снова, чтобы мы всё-таки подняли задницу с дивана и сделали что-нибудь. Чтобы в следующий раз, когда мы окажемся в похожей ситуации, у нас уже был навык. Чтобы мы не хлопали глазами в изумлении, а решали проблему по-другому.
И вот сейчас может показаться, что нужно учиться функционировать и принимать только правильные решения в ситуациях высокого стресса.
Про стресс мы с тобой поговорим уже завтра. А пока давай вернемся к сожалениям и их логическому продолжению - чувству вины.
Здесь мог бы быть какой-нибудь мем, но я заявляю без чувства вины - мне лень его искать.
Чувство вины - это социальный инструмент.
И было бы неплохо понимать принципы его формирования.
Коротко про разницу вины и стыда. Стыд возникает из понимания того, что ты нарушаешь нормы, принятые в каждом конкретном обществе. Для того, чтобы стыд возник, надо эти нормы знать.
В условной стране А принято ходить в штанах, а в стране Б - нет.
Гражданину из страны Б не будет стыдно за то, что он ходит без штанов. Пока он не попадёт в страну А - и не узнает, что так себя вести, вообще-то, нельзя. Это нарушает нормы морали. Взрослые осуждающе косятся, дети показывают пальцем и смеются. Так работает стыд.
Вина возникает из нарушения внутренних норм каждого человека. Так обычно говорят специалисты. Коллега недавно напомнила про вопрос, с помощью которого можно выяснить, стыд ты ощущаешь или вину:
"Если бы обэтом никто и никогда не узнал, сделал ли бы ты так еще раз?"
Ответ "нет" - вина. Ответ "да" - стыд.
Тем не менее, чувство вины - это хороший инструмент, чтобы люди вели себя правильно. Кто формирует внутренние нормы человека? Сам человек или всё-таки общество?)) Вопрос на подумать.
Кто-то говорит, что чувство вины придумали маркетологи. Кто-то считает, что его нам внушают в детстве родители - без чувства вины и стыда не получится сделать из ребенка удобного и послушного человечка.
Про «удобных» и «послушных» мы поговорим отдельно в основной программе, потому что это большая тема, которая сильно залезает корнями в психологию - и предпосылки этого удобства у каждого удобного взрослого будут свои.
Чувство вины побуждает нас исправлять косяки.
И это единственный его плюс. В идеале, когда мы чувствуем вину, мы стремимся исправить ситуацию. Наступил на ногу - извинился. Пролил на кого-то кофе - извинился и оплатил химчистку. Сорвал сроки предоставления услуги - извинился, оплатил неустойку и/или сделал скидку.
Я делаю действие - Действие кому-то не нравится - Я чувствую вину - Я прошу прощения и стремлюсь исправить косяк или как-то улучшить ситуацию.
Что частенько делают люди, которые понимают принцип? Манипулируют этим самым чувством вины.
Муж накосячил, но явно не специально? Надо всё равно сделать обиженное лицо, чтобы он почувствовал вину. Чем недовольнее лицо, тем больше вины. И тем больше букет, который он принесёт, чтобы это недовольное выражение лица убрать)) Мы буквально жаждем компенсацию, соразмерную обиде.
И знаешь, что самое страшное? Мы (не "мы - женщины", а "мы - люди") очень часто манипулируем этим ненамеренно. Мы просто когда-то научили мозг искать путь наименьшего сопротивления. Когда человек чувствует вину, он скорее согласится сделать что-то, что не хочет делать в обычном состоянии. Так проще. Это работает. Будем делать так и дальше.
И на этом нашем чувстве вины прыгают сейчас все подряд - и близкие люди, и совсем не знакомые нам ребята из интернета. Маркетологи филигранно превращают стыд в вину (а лучше бы в вино). Еще и задают новые правила стыда - в смысле, ты еще не ходишь на терапию?? Все ходят. В смысле, ты еще не зарабатываешь миллион в месяц? Посмотрите на него. А все зарабатывают!
Накидала в твой мозг ворох мыслей на подумать.
И раз уж ты дочитала этот текст, то вот тебе решение по избавлению от чувства вины в три вопроса:
- Я допустила событие Х специально или ненамеренно?
- Действительно ли я виновата в том, что событие Х случилось? Моя ли это зона ответственности?
- Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? Какая компенсация будет соразмерной?
А еще проверяй, пожалуйста, действительно ли это чувство вины, а не манипуляция. Для этого важно знать свои ценности и опираться на них при принятии решений - и для этого завтра мы дадим тебе бонусное упражнение. Только тссс))
Та самая практика в конце
Завтра будем говорить про стресс - а, как ты поняла, стресса мы себе сами создаём будь здоров. И в условиях сильного стресса решения мы принимаем достаточно криво, потому что мозг откатывает нас практически к заводским настройкам.
Вот тебе упражнение из стоицизма:
Представь самую хреновую ситуацию из тех, что могут с тобой случиться.
Представлять смерть в любом виде иногда полезно, но, в целом, это слишком простой вариант, подумай еще.
А теперь представь, что эта самая хреновая ситуация случилась с тобой прямо сейчас. Что ты будешь делать? У тебя нет времени что-то изучать. У тебя нет никаких страховочных тросов (конечно, если ты вчера их не закрепила). Ситуация уже произошла.
Найди способ выбраться из этой ситуации. С помощью только тех инструментов, которые у тебя есть прямо сейчас, прямо сегодня, в тот момент, когда ты читаешь этот текст.