История о том, как я гайморит самовнушением лечила

17 февраля 2020

Не повторять! Трюки выполнены НЕпрофессионалами

Закончив прошлый год на высокой беговой ноте, уже в межсезонье я начала активные тренировки. На выходе с январских праздников обнаружила себя в неплохой, даже отличной, форме, выдавая на интервалах нехарактерные для себя цифры. Внезапно травма, подпортившая сезон 2019, дала фору сезону 2020: вся работа, проделанная к марафону во Франкфурте, приносит плоды именно сейчас. Это и радует, и пугает.

Пугает, потому что пик формы может наступить слишком рано, а следом за ним придет усталость, ведь сезон для меня начался фактически в прошлом году. Обсудили с тренером, решили, что на весну меня хватит, а потом отдохнем.

Первым в плане стоял полумарафон в Барселоне. Любимая многими, достаточно быстрая «половинка» и мои амбициозные планы, которыми я знатно насмешила Бога.

Так бывает, что мастерски дисциплинируя себя, стараясь подружить тренировочный график с рабочим, мы иногда перестаем различать усталость и лень. Робкие сигналы организма (а-ля «давай поспим сегодня подольше») воспринимаются как признак слабости и ставятся на mute.

Поломку, как правило, мы замечаем не сразу. Немного передавали на тренировке, взяли в долг у организма. Опаздывали на работу и выскочили из манежа, еще не успев остыть, а затем долго тряслись в набитом вагоне метро. Через пару дней перенервничали на совещании, где начальник заслуженно отчитал за допущенную из-за невнимательности ошибку. Расстроились, разозлились. Ночью плохо спали. Проснулись задолго до рассвета и побежали очередной кросс - с тяжелой, полной разных мыслей головой. На неделе еще повздорили с мамой (мужем, женой). Съели что-то не то. Мессенджеры, социальные сети и почта постоянно напоминают о себе и требуют внимания - сыплются на вас непрерывным потоком новости, хорошие и не очень, уведомления из всякого рода чатов, напоминания о мероприятиях, сториз и фотографии из чужих жизней, сообщения, важные и просто так. Вечером вы задержались на работе и долго добирались по пробкам домой, опять поздно легли, а на следующий день слабо отбегали важную темповую тренировку. Снова расстроились. Потом весь день решали сложные клиентские вопросы, а поздним вечером в задумчивости смотрели на плитку в ванной, требующую ремонта. Одно-второе-третье…Еще и грусть накатывает - та самая, февральская: давят новогодние обещания, данные самому себе. Вроде, уже вовсю должны были английский учить, готовить исключительно здоровую еду и носить ее в офис в красивых ланчбоксах, вести дневник благодарности, чаще бывать в музеях и театрах, больше читать и путешествовать. Бумажка со списком мечт лежит, забытая, на столе, а вы инерцией будней уноситесь все дальше.

Когда январь встретился с февралем, я вдруг поняла, что устала. Устала рано (а на самом деле, очень рано) просыпаться, устала таскать сумки, набитые спортивным, из одного конца Москвы в другой. Устала заправляться, а не завтракать. Устала постоянно волноваться из-за того, что куда-то опаздываю или не успеваю. Устала преодолевать себя круглые сутки. Пружина сжалась до предела – я не чувствовала себя ни красивой, ни здоровой, а, главное, счастливой - не чувствовала.

Заглянула в training peaks: все понятно, все по плану - заканчивается очередная загрузочная неделя, а всего их три. Осталось немного тяжелых тренировок и это деструктивное чувство уйдет. Плавали, то есть, бегали – знаем.

Но спустя несколько дней я заболела. Неожиданностью для меня это не стало. Всем бегунам известно: чем лучше ваша форма, тем вы сами нежнее и чувствительнее. Простудиться за несколько дней до ответственного старта – проще простого, поэтому внимание к мелочам в этот период должно быть максимальным. Я досадовала на себя за то, что была недостаточно осторожна и где-то допустила ошибку, однако принимать болезнь отказывалась.

Я попросту не разрешила себе болеть и продолжила жить так, будто ничего не происходит. На работе очень сложный и ответственный проект приближался к своей кульминации: от меня требовались чрезвычайная внимательность, реакция и стрессоустойчивость – все, что так сильно угнетается вместе с иммунитетом в период подготовки. Я изо всех сил мобилизовалась и организм, хоть и не охотно, но переключался с болезни на более важные задачи.

Начала шантажировать себя: «если могу ходить на работу, значит, я и бегать могу» и сразу - «если я бегаю, значит, у меня нет оснований не ходить на работу». Адаптировалась к новым обстоятельствам: перенесла все тренировки в помещение, переключив их в режим поддерживающих и тонизирующих. В манеж со мной приезжали: озноб, насморк, кашель - и все вместе мы бегали интервалы, стараясь максимально быстро закончить круг, чтобы я могла скорее вдохнуть побольше воздуха. Конечно же, так делать ̶н̶е̶ ̶р̶е̶к̶о̶м̶е̶н̶д̶у̶е̶т̶с̶я̶ нельзя, но мне отчаянно хотелось сохранить хотя бы остатки той формы, которая далась таким упорным трудом.

Когда я поняла, что имбирь, гвоздика и мамины советы уже не работают, я наконец-то отправилась к врачу - за три дня до вылета в Барселону мне вручили справку о нетрудоспособности, рецепт на антибиотики и диагноз «гайморит». От больничного отказываюсь, у меня в проекте важная миссия и нечестно это по отношению к коллегам, но от половинки – пока нет. Собираю информацию. «Гугл, что будет, если бежать соревнования с гайморитом на антибиотиках?». «Секунду. Сначала вы оглохнете, а потом умрете мучительной смертью». Пощелкала по ссылкам: везде пишут что-то про здоровье, которое важнее. А что нам скажут профессиональные спортсмены? «Ну, бегать в принципе не полезно», задумчиво отвечает Егор, который три дня назад напейсил на рекорд России. Ничего нового, в общем.

Сообщаю тренеру последние новости, но не теряю оптимизма. Сережа тоже. «Не сдавайся!», говорит мне тренер. Один раз мы уже сделали невозможное – может, и сейчас получится. В глубине души я знаю, что эта болезнь, кроме всего прочего, еще и хороший знак. Чтобы в день старта везло, нужно, чтобы все неудачи случились заранее. Сейчас моя задача – максимально прийти в себя за оставшееся время. Сосредотачиваюсь на лечении: строго по расписанию пью таблетки, капаю в нос и заложенное ухо, кутаюсь в свитера и шарфы… Но, имея за плечами уже два "больных" марафона, твердо решаю на этот раз быть благоразумной и пожертвовать стартом, не геройствуя без надобности в самом начале сезона.

Организм понял, что его наконец-то услышали и с благодарностью лечение принял. В солнечной Барселоне мне сразу стало легче дышать. Нет, полностью выздоровевшей и полной сил я себя не чувствовала, но та форма, которую я набегала за зимние месяцы, все еще была при мне. Сдаваться я не собиралась.

Решение о том, что все-таки побегу этот полумарафон как соревнование, я приняла в субботу. Обсудили с Сережей план: с прицелом на личный рекорд. Будучи хорошо готовой, я, однако, не понимала, как сильно назад отбросила меня болезнь, поэтому не исключала, что соревнования могли закончиться еще на первой половине дистанции.

Честно признаться, «половинки» я, и без всяких гайморитов, не люблю и не умею бегать. В отличие от марафона, когда всего-то и нужно, что поймать правильный темп и медитировать на нем до самого финиша, двадцать один километр приходится бежать в зоне, которая находится где-то между страданием и агонией. Бежать нужно быстро, терпеть - долго.

Прошедший старт не стал исключением, но этой зимой мы с тренером хорошо поработали и прогресс не заставил себя ждать. В этот раз мое настроение менялось от «О, да я могу пробить 1.20» через «Ладно, 1.22 тоже ничего» до «Да гори оно все огнем! Умереть здесь, что ли». Агония началась всего за 3 километра до финиша, когда на 17-18-м внезапно включили ветер и выкатили под ноги горку. Я начала проваливаться в себя, а ватные ноги – прилипать к асфальту. Как зарплату после новогодних праздников, я отчаянно ждала финишную арку. Лактат уже вовсю брызгал из глаз. Казалось, что я еле передвигаю ноги, в то время как, на самом деле, даже на последних километрах мне удавалось выдавать темп стабильно из четырех минут. По дороге родилась новая мантра: «пока ты думаешь о том, как тебе тяжело, километров тем временем становится все меньше».

Спустя один час и двадцать две минуты после старта я наконец-то увидела финиш, табло и красным огнем горящие цифры – все это находилось на расстоянии бесконечного коридора, который все никак не заканчивался, как бы быстро ни старалась я перебирать ногами. То быстрее, то медленнее, продолжаю работать уже на морально-волевых, с силой вытаскивая себя из себя – снова и снова. Сережа учит нас «накатывать» на финише, терпеть до последнего. Я и терпела, уж очень хотелось скорее закончить. Ей Богу, лучше два марафона, чем одна половинка.

Тридцать семь секунд нечеловеческой длины. Вечность последних двух сотен метров. Влетаю в арку. Хватаюсь за ограждения. Валюсь с ног. Уткнувшись лбом в холодное железо, всасываю воздух жадными горстями.

Надо мной повисает волонтер, обращается по имени: мол, как дела, Оксана? Отвечаю по-русски: отрывисто, почти выплевываю – «лучше всех».

Надышавшись, поднимаюсь на ноги и медленно бреду в сторону выхода. Несмотря на то, что результатом я довольна не вполне, разрешаю себе порадоваться – за то, что все-таки стартовала и финишировала. За то, что жива и, вроде бы, не пострадала. За то, что с личного рекорда сброшено более двух минут и сегодня я значительно быстрее и увереннее, чем была вчера. За то, что вокруг – Барселона, а впереди – новый интересный сезон.

Разламываю ярко-солнечный мандарин, который получила в награду вместе с медалью, - отправляю в рот сочащуюся сладостью дольку. Внутри благодарно заурчало. Улыбаюсь. Я чувствую себя здоровой, красивой и счастливой.

Что там, интересно, в training peaks на следующую неделю?