Слушай сюда...

Наверняка вопрос "Почему мой ребёнок меня не слышит?" возникает у многих родителей, чьи дети подходят к рубежу окончания школы. Я не исключение, и тоже сильно беспокоюсь о качестве обратной связи, когда разговариваю со своим старшим сыном.

Итак, давайте сегодня поговорим о том, кто имеет вес в вопросах обсуждения будущего ребёнка, кого они слушают, а кого слышат, что слышат и как говорить, чтобы нас услышали.
Вот такой вот набор вопросов, который мы попробуем раскидать с помощью знаний, оставленных нам великим Даниилом Элькониным, и последних исследований по взаимоотношениям "ребёнок — взрослый", которые я нашёл на просторах этих ваших интернетов.

Начнём.
А сейчас я обращусь к родителям. Попробуйте ненадолго вспомнить собственный подростковый возраст. Что мы тогда чувствовали? Что происходило с нами? Что нас бесило? О чём мы мечтали? И главное — насколько внимательно мы сами слушали взрослых?
Давайте напомню: с ребёнком происходит нечто большее, чем просто "гормональный взрыв" о котором мы - родители так часто любим упоминать в любой непонятной нам ситуации. Да, это сурово и непросто для подростков и возможно там и правда есть что-то гормональное, но это не то, на что я обращаю внимание, рассказывая о том, как выстраивать коммуникацию с ребёнком. Основным же индикатором этого перехода является именно появление "чувства взрослости" (Эльконин) — особого психологического состояния, когда ребёнок ещё не осознаёт — нет-нет, но уже чувствует, что он уже не маленький (но ещё и не взрослый). И ключевым новообразованием (не пугаемся этого слова, оно относится к психологическим процессам) здесь становится именно самосознание.

Сейчас ребёнок (не ругайтесь на меня пожалуйста за то что я не использую слово подросток) не просто хочет, он требует, чтобы к нему относились по-взрослому. Его стремление к самостоятельности всё заметнее отделяет часть его жизни от родительского контроля, и именно в этот период он вырабатывает свою собственную модель или давайте назовём её линией поведения — даже если она идёт (а она почти всегда идёт) вразрез с мнением старших. И как положительный фактор этого периода - можно выделить выраженное подражание внешности взрослых, ориентир на их качества и деятельность, что при наличии рядом "качественных взрослых" в прицеле подростка приведёт его к интеллектуальной взрослости.

Но есть нюансики. Я бы даже сказал, некая драма: в момент, когда ребёнок острее всего нуждается в уважительном диалоге со взрослым (например, диалоге о его будущем), понимание принципов обсуждения жизненной траектории ребёнка в семье часто ломается.

Родители из страны советов. Так нас видят дети.

В 2019 году группа российских психологов (Бочавер, Хломов, Корнеев, Жилинская) провела исследование: они спросили у 668 подростков и молодых людей (12–23 лет), что они слышат от родителей, бабушек-дедушек и других близких, когда обсуждают своё будущее. И получили 20 типов моделей высказываний — от поддерживающих до откровенно обесценивающих.

И вот самые частые. Разберём несколько из них с положительной и отрицательной позиции каждого высказывания:

1. «Будь как мы!» (18,2%) — продолжайте семейную традицию.
Плюс: понятный, ясный путь.
Минус: подросток чувствует, что его уникальность не важна или не нужна семье.

2. «Ориентируйся на свой интерес и удовольствие» (16,4%) — выбирай то, что нравится.
Плюс: поддержка интереса.
Минус: если стойкого интереса нет, подросток может попасть в ловушку «ты должен что-то хотеть».

3. «Я так хочу!» (14%) — без аргументов, просто приказ родителя, семьи.
Почти гарантированный протест подростка и внутреннее «не буду».

4. «Твой выбор, твоя ответственность» (14,4%) — полное делегирование.
Для зрелого, состоявшегося подростка — крайне полезно, для тревожного — ощущение брошенности или отсутствия поддержки.

Остальные типы (всего их 20) — от «У тебя есть способности, реализуй их» до «Ты неудачник» и «Найди работу». Я приложил ссылку с исследованием выше, вы можете подробно ознакомиться.

Какой же вывод исследования? И вот здесь, пожалуйста, внимательнее: большинство участников исследования, в среднем упоминают менее двух разных высказываний при обсуждении их будущего со взрослыми.
И что это означает? Это может означать, что полноценного и разнообразного обсуждения будущего в семье часто не происходит.
А ведь каждый тип высказывания имеет свои плюсы и минусы, и идеальной модели проведения беседы не будет.
И именно плюрализм мнений, их разумное сочетание, в нашем случае выглядит самым рабочим вариантом.

Идём дальше. Кто же на самом деле может иметь вес, влиять, со стороны взрослых на принятие решения (спойлер: не только родители)

Несмотря на желание подростка вступить в конфронтацию со взрослыми, ключевое влияние на его убеждения и выбор жизненного пути и даже отношение к будущему имеет… пам-парам… мать. Исследования показывают, что чаще всего именно мать остаётся для подростка главным эмоциональным ориентиром при обсуждении будущего. Это не означает, что отец не влияет на выбор ребёнка. Влияет. Но делает это иначе и зачастую менее заметно. Плюс некоторую долю влияния забирают бабушки, дедушки, братья, сёстры, друзья.

Понимаете, да? Если вы мама, то ваши слова о будущем, даже сказанные вскользь, непременно лягут на внутренние весы подростка большим весом, чем чьи бы то ни было.
Но если вы папа, то это не повод отстраняться от обсуждений будущего вашего ребёнка. Ваше мнение тоже важно, но если вы хотите быть услышанным, то лучше обсуждать будущее вместе с мамой, а не вместо неё.

Но давайте не будем забывать про ещё одного мощного агента социализации в семье, а именно про цифровую среду. У наших детей цифровая грамотность очень часто выше, чем у нас, их родителей. Именно поэтому этот сильный цифровой разрыв в наших отношениях для нас видится неким развлечением, а для детей — источником знаний о профессиях, деньгах, успехе и тех смыслах, которые мы не всегда можем до них донести.

Подросток потребляет многоканальный контент: видео, подкасты, посты, стримы. Он выбирает тех блогеров и авторов, которые ему не просто интересны, а именно релевантны. И если один и тот же посыл ("развивай свой стартап", "IT — это будущее", "не слушай никого, делай по-своему") он слышит из трёх-четырёх разных источников, он готов считать эту информацию достоверной — даже если она противоречит тому, что говорим ему мы, родители.

Возникает логичный вопрос: что же делать? Ничего. В отношении ребёнка — ничего. Ничего резкого уж точно. Не пытайтесь запретить интернет, это бессмысленно. Вместо этого выстраивайте коммуникацию, учитесь слушать вашего ребёнка, обсуждайте вместе его интересы, что подросток смотрит, чем интересуется. Покажите ему, что вы тоже обладаете критическим мышлением, спросите: "А почему этот блогер вызывает у тебя доверие?", "Что ты думаешь о его советах по выбору профессии?". Так вы не выключаете своё влияние, а подключаетесь к его интересам через реальную медиасреду (реальные интересы) ребёнка.

Давайте закругляться.
Так как же может выглядеть конструктивное обсуждение будущего с детьми?

Нашей важнейшей задачей остаётся организация такого обсуждения будущего, в котором могут и будут признаны разнонаправленные ценности подростка, где не обесценивается ни детский, ни родительский опыт.

То есть нам нужно понять, что нет ни правильного, ни неправильного типа высказываний. Есть умение их гибкого сочетания (как говорил Брюс Ли: «Be water, my friend»).

Иногда нужно сказать: "Мы поддержим любой твой выбор" — это снижает тревогу.
В какой-то момент, возможно: "Давай вместе подумаем, какие у тебя способности" — это помогает увидеть ресурс.
Поиграть с ценностями: "В нашей семье есть традиция, но ты можешь выбрать иначе" — это сохраняет связь без принуждения.
И очень редко (и только по запросу подростка) дать ему совет: «Смотри, вот что я знаю про рынок труда».

На самом деле всё очень просто. Продолжайте быть взрослым в общении с подростком, вы нужны им такими, какие вы есть. Настоящими. Ребёнку нужны счастливые родители, а не умные.
Чаще обсуждайте, говорите с ними о будущем. И не один раз. Вплетайте идеи в обычные разговоры. Спрашивайте, уточняйте, узнавайте, что подросток сам думает — о своих интересах, страхах, надеждах. В конце концов, признавайте уже его взрослость — даже если выбор или интерес кажется вам таким наивным.

Диктатура и порядок — это, конечно, в каких-то моментах весело и, возможно, даже необходимо, но не стоит заменять диалог диктатом ("Я так сказал!") или отстранением ("Твоя ответственность").

Про интернеты. Интересуйтесь, кого он смотрит в сети, и обсуждайте это без оценивания ( "Этот блогер вообще ничего не понимает" замените на "А почему он тебе кажется убедительным?"). Это поможет вам узнать больше о его интересах и хотя бы немного поддержит его информационную безопасность.