10 причин не ввязываться в полиаморию
а вот и нихуяшечки не пора, — подумала я и решила написать этот текст. а вы, прежде чем его прочитать, пожалуйста, попрощайтесь с родными. возможно, после прочтения вы их больше не увидите в 2072 году (этот текст несколько объемнее прошлых). не забудьте о постных галетах, хорошо наточенном ножичке и большом запасе пресной воды — всё это понадобится в постапокалиптическом мире будущего.
и помните: никто не запрещает вам отношаться с кем-угодно, когда-угодно, как-угодно и следовать за своим сердцем, если всё это творится по взаимному согласию. однако, в силу того, что полиамория всё ещё новинка в мире отношений, критики этой их формы насобиралось довольно негусто. наоборот, блогеркам, покинувшим поли-сообщество, прилетает по поводу того, что они открыто пишут о её недостатках. пора это исправить и хорошенько задуматься: полиамория — это всего лишь форма отношений, или закономерный этап их развития?
возможно, прямо сейчас кто-то пытается склонить вас к этой форме отношений. или вы сами задумываетесь, читая блоги полиаморов. но прежде чем подвергнуть имеющиеся уже отношения необратимым изменениям, предлагаю задать себе несколько важных вопросов, которые пришлось задать и мне. потому что раньше, если вы встречаетесь, всё было просто: поженились, настрогали детишек, умерли в один день. теперь любовь — сложный проект. будем разбираться в нем вместе.
ЛИКБЕЗ
полиамория — это романтические отношения, в которых участвуют больше двух людей. формы таких отношений бывают разными: у кого-то одного есть ещё один, а может и несколько партнеров; у обоих есть по партнеру или больше; сайд-партнеры друг только знают друг о друге, или даже встречаются между собой; а может вы вообще большой сплоченный коллектив и все любят всех.
краткий словарь:
метамуры — партнеры твоего партнера
поликула — все участники полиаморного союза
процессинг — те самые разговоры про наши чувства, или мозгоебство — зависит от того, где вы на феминистском спектре. обычная практика в любых формах отношений, но чаще всего слово используется полиаморами.
открыть отношения — начать встречаться с другими людьми после обсуждения такой возможности
в каких формах я чаще всего вижу эти отношения: например, я живу вместе со своим парнем Петей (все имена рандомны, совпадения случайны). иногда я гуляю и трахаюсь с Катей, но там пока что ничего серьезного, иногда посещаю свидания со случайными людьми из тиндера. у Пети же есть одна постоянная девушка, кроме меня, Антонина. мы разговариваем после каждого свидания о том, как всё прошло, с Петей, но никогда не обсуждаем секс с другими людьми в подробностях — это болезненно для нас, и мы решили эту тему табуировать. также Петя попросил, чтобы я не встречалась с парнями выше 190 см, потому что это заставляет его комплексовать. я, в свою очередь, попросила Петю ни в коем случае не приводить девушек в нашу семейную кровать (после случая с белым крашенным волосом на моей подушке). и вроде бы всё хорошо, но мне постоянно грустно, я чувствую себя уставшей через пять минут после пробуждения утром, и отношения, вместо «струнного квартета, отыгрывающий тихую мелодию любви» (цитата из сми) всё больше напоминают неуклюжую оргию бухого оркестра на деревенской свадьбе.
10 ПРИЧИН НЕ ОТКРЫВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ПРЯМО СЕЙЧАС
1. ПОЛИАМОРИЯ УТОМИТЕЛЬНА. большую часть жизни я трачу на обслуживание тела и комфортных условий для его существования. с любовью — точно также. как и еда, любовь — это и подзарядка, и то, что требует заряда. любовь дает тепло и поддержку, но требует постоянного вклада времени и моральных сил на решение конфликтов и налаживание совместного времяпровождения.
поэтому если я хочу провести вечер с любимым человеком, значит не могу встретиться с друзьями. ограниченная временем, я могу потратить свои силы только в скудных рамках. зато, отложив встречу с друзьями, я делаю вклад в мои отношения с парнем, показывая ему, что он важнее друзей и скрепляя наш союз совместным просмотром подростковых антиутопий из нулевых.
вывод напрашивается простой: если любви у меня две, значит и ресурсов тратить на нее нужно больше суммарно. вместо трёх свиданий придется провести шесть, чтобы никто не обиделся. а это значит меньше встреч с друзьями, меньше вечеров для творчества, меньше одиночества и размышлений, меньше чтения книг и других поводов побыть в благотворном ничегонеделании.
2. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ИНТЕРАКЦИИ. с кем провести этот свободный вечер? можно ли рассказывать подробности секса с другими? можно ли показывать части переписки? можно ли уходить на ночь? а приводить других в семейную обитель? как не перепутать имена парней? с кем провести праздник? за кого выйти замуж? как утешить Петю, который поссорился с Антониной? хорошо, если вы — ясный свет экстраверсии, и вас не тошнит от подобной логистики. но у меня она вызывает лишь мучительную головную боль.
3. ЛИШНЯЯ ВСТРЯСКА РЕВНОСТЬЮ. отношения без элемента собственничества — это отношения, которые не дают тебе ничего по-настоящему уникального и эксклюзивного. ревность — всего лишь выражение страха потерять эту ценность (и с этим всё ок, пока она не переходит все границы нормального, как сбоящая сигнализация).
полиамория для меня в этом случае очень схожа с баннерами «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ», «СПЕШИ ПРИОБРЕСТИ», «ДО КОНЦА АКЦИИ: 35 часов 10 минут 9 секунд». кем-то придуманные непонятно зачем лишние поводы понервничать.
я едва ли достигну такого дзена, чтобы не бояться, что та огромная, невиданная мною раньше любовь, которую Петя мне дает, может быть разделена между мной и ещё кем-то. ведь я всё время буду чувствовать, что то, во что я вкладываюсь от всей души, то, чему ставлю самый высокий приоритет, может ускользнуть в любой момент. сколько бы я не убеждала себя в этом сознательно и рационально, сколько бы Петя меня не убеждал, всё равно. постоянные свидания и секс с другими людьми — это слишком сильный, слишком убедительный символ для моего подсознания, что всё идет не как надо.
в моногамии эпизоды ревности возникают раз в год...от силы. и поскольку ничем не подтверждаются, эти эпизоды — буквально разговор на час, включая примирительный секс. с полиаморией эти редкие моменты стали бы моей еженедельной рутиной.
в полиамории партнерам приходится чаще напоминать друг другу о том, что мы влюблены (процесситься) находясь под градом уколов страха, которые этот процессинг из раза в раз нивелирует. это напоминает сизифов труд, умноженный в несколько раз: ведь мне придется справляться с ревностью моего партнера и с моей ревностью к нему + с ревностью по отношению к моему второму партнеру и его ревностью ко мне, и так далее и так далее. а силы, тем временем, утекают.
4. РАССИНХРОН В ОТНОШЕНИЯХ. ещё хуже становится, когда у вас не совпадают циклы отношений. я страстно влюблена, а Петя поссорился Антониной и ему очень плохо. на этот момент я и он — словно люди из разных вселенных. я в плену эндорфинов говорю ему, что обязательно найдется новая, лучше. Петя, в плену кортизола, отвечает, что в этом нет смысла, ведь любые, даже самые счастливые отношения (а особенно мои с Катей), конечны.
5. ОБЩЕСТВУ ВСЁ РАВНО. легко и приятно быть полиамором, когда твоя мать ездила на Вудсток, а отец вплетал ей цветы в волосы. или если она хотя бы читала Симону де Бовуар в универе, а он — Сартра. но мой батя читает новости на фейсбуке, а мать любит исторические драмы с переодеваниями. они обычные, советского воспитания люди, как и у большинства из нас. мои друзья — дети таких вот людей. я, по случайному совпадению, вместо Доты и свиданий с ровесниками, репостила фотки Боуи с тамблера и читала фем-активисток, постоянно заглядывая в гугл-переводчик. поэтому появление полиамории в инфополе не вызвало у меня ровно никакого удивления, но определенная часть моих знакомых отреагируют на это слово вопросом «полиЧЕГО?» объяснять каждому — ещё одна новая дыра для ресурса. добавьте ещё парочку кругов объяснений для самых близких — с первого раза полиамория в голову не укладывается. ах да, государству тоже поебать, но ему даже не объяснишь ничего: оно страдает приступами слепоты и глухоты к любым формам отношений, кроме «мужчина+женщина».
6. ТВОЕМУ ПАРНЮ ВСЁ РАВНО. я, конечно, могу считать, что вырвалась из моногамного гетеронормативного диктата. но Петя в это время может писать в личке: «хех, скоро намучу ЖМЖ». а Вася, случайный парень из тиндера, кому-то пьяно задвигать: «я почти увел её, осталось только убедить в том, что полиамория — фигня».
не потому что они плохие. просто этическая немоногамия — слишком новый, непривычный конструкт для них. особенно для гетеросексуальных мужчин, которые прошли несколько иное воспитание и не отрефлексировали его.
по этой же причине девушки постоянно попадаются в ловушку полиаморных отношений, которые в действительности лучше назвать гаремом. там парень встречается с кем хочет, но если она пойдет на свидание, то сразу шлюха. а много-кто и вовсе не знает, что они, оказывается, в поликуле, ведь партнер не удосужился их предупредить.
как и любые отношения, полиамория представляет собою цирк с конями в кровавой пене без знаний про абьюз, ненасильственное общение и феминизм. проблема в том, что эти знания не печатаются на каждом третьем биллборде — а стоило бы. дополнительная проблема в том, что про моногамию хотя бы наснимали кучу фильмов и написали херову тучу книжек от «Мужчины с Марса...» до «5 языков любви». про полиаморию я если и видела такие, то точно без плашки «бестселлер».
и что это значит? всё ещё очень ограниченная группа людей может этими знаниями руководствоваться. а значит найти адекватных партнеров становится сложнее. то есть, среди десяти симпатичных парней «на потрахаться», пять будут знать о процессинге и феминизме, и всего двум подойдет полиамория. и только один, возможно, справится со всеми факторами, которые я тут перечисляю. только погодите...что это у него меж глаз и почему из жопы тянется радуга? кажется, он единорог.
7. СТРАДАЕТ ГЛУБИНА ОТНОШЕНИЙ. глубина — это качество близости, уровень эмпатии, синхронизация между партнерами.
невозможно пооткровенничать на одном и том же уровне с двумя людьми за один вечер. у меня может быть прекрасный ужин с Катей, я расскажу ей душевные истории, детские травмы и немного о своих фетишах. я возвращаюсь домой, Петя ждет подробного отчёта, но я, утомленная сложным разговором, просто желаю ему спокойной ночи и ложусь спать. конечно, он всё поймет. но завтра нас ждет изнурительный пятичасовой процессинг, потому что Пете всё равно было неприятно от нарушенных ожиданий, вспыхнувшей ревности от брака внимания к его персоне и он не может просто так это скушать.
могла ли быть такая ситуация, если бы я вернулась со встречи с друзьями или после долгого рабочего дня? безусловно, но вероятность меньше: друзья, работа и семья лежат в иной плоскости и не представляют такую конкуренцию, как другой романтический партнер.
8. СЕКС С ДРУГИМИ ВМЕСТО РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ. глубина отношений достигается и во время решения конфликтов. это как маленькое землетрясение: если ваш дом выстоял, значит он прочен. но сейчас подход «чинить отношения» ассоциируется с мозгоебством или абьюзом — смотря, опять-таки, какую позицию вы занимаете на феминистском спектре.
я же считаю, что невозможно что-то построить без налаживания контакта. вы находитесь абсолютно на разных волнах, с разным бэкграундом и отличными философиями жизни. мы постоянно понимаем друг друга не так, как нужно. культура постоянно диктует нам излишне драматические способы разбираться с этим: хлопать дверью, уходить ночевать незнамо-куда и не отвечать на звонки, выпадать на двухнедельный мороз, бить посуду и горячо трахаться на осколках и так далее.
полиамория не учит нас уживаться, принимая недостатки друг друга. она говорит: если твой парень не умеет заниматься сексом, просто найди такого, что умеет. как дорогой набор Лего, ты можешь собрать идеального мужчину из разных лиц и частей тела.
но чем это грозит? если я не умею чинить отношения с одним человеком, смиряясь с его недостатками и закрывая потребности разными способами, но заменяя недостающие части людьми, это не сделает жизнь легче в перспективе. хотя по началу, возможно, всё будет классно, пока не возникнут новые недоразумения.
9. НЕДОЛГОВЕЧНОСТЬ. маленький секрет: долгие браки держатся не на вечной любви. нет, конечно, очень редко, так бывает (в сказках). но любовь — это следствие, а не первопричина. то, что возникает из хорошей совместимости, а не рождается с первого взгляда. киношки нам лгали. опять.
дети, имущество, социальное одобрение, общие взгляды и партнерство — гораздо более надежные способы остаться вместе. уважение и дружба — в отличие от страсти — чувства поддерживаемые рациональными мотивами, следовательно, их срок годности гораздо длиннее. эксклюзивность внимания и вклад сил в отношения не дает расстаться при первом же шторме. когда ты потратил дюжину времени на то, чтобы человек тебя понял, тебе легче объяснить ему в очередной раз что не так, и меньше хочется послать его собирать вещи и валить подальше. с полиаморией, как мы уже разобрались, тут начинаются проблемы, ведь с двумя людьми чисто физически сложнее построить глубокие отношения.
10. СЕКС С ДРУГИМИ ВМЕСТО АВТОНОМИИ. ранее я говорила про секс с другими вместо решения конфликтов. это что-то похожее, но уже про внутренние конфликты.
автономия — важная черта зрелой психики. если мне плохо в одиночестве и я не могу представить свою жизнь без Пети — полиамория не решит этих проблем, но умножит. я буду ещё больше бояться потерять Петю из-за того, что он предан и Антонине тоже, при этом буду подсажена социальные поглаживания от Кати. даже один человек — слишком хаотическое существо, чтобы надеяться на бесперебойную, своевременную и качественную подачу любви. другое дело, если их целая группа.
полиамория в этом контексте напоминает мне шопинг. я прихожу в Супермаркет Мужиков с обширным списком:
- горячий любовник, что добавит в мою жизнь ярких эмоций
- надежный союзник для стабильности
- сочувствующий друг, который будет любить меня
- веселый приятель, чтобы он развлекал
но я, великая любительница списков, и то не всегда прихожу с ними в магазин. а уж на свидание — тем более. в Ашане мы ходим между рядами, вспоминая, что нужна ещё морковка, а к морковке томаты, а к ним курица...ну и партнеров выбираем скорее так: «у него такие красивые глаза, схожу с ним на ещё одно свидание», «мне нравится, как он шутит», «он похож на моего отца в молодости и ведет себя так же мудаковато».
более того, реальные мужчины редко похожи на персонажей из ситкомов, на архетипы, которые я перечислила выше. так что найти идеально сбалансированный круг, удовлетворяющий все твои потребности — та ещё задачка.
так может стоит научиться, или хотя бы попытаться научиться, делать это самостоятельно?
я за то, чтобы не ходить в супермаркет как только заурчит живот, а вырастить домашний огород. как бы наша пропитанная рекламой и мотивационными лозунгами культура не убеждала, получить всё и сразу невозможно. чем раньше это правило запомнится, будет принято и обдумано, тем быстрее жизнь перестанет выглядеть как невыносимая тягомотная ебень и бессмысленная гонка за идеалом абсолютного счастья.
необязательно падать на иглу мужского одобрения, если у твоего парня она коротковата. можно попытаться полюбить себя саму своими силами — вот к чему я веду. то, что нам дают любовные отношения, в большинстве случаев можно заменить: секс и поддержка, разговоры и времяпровождения всегда можно найти в других формах. всё заменимо, кроме уникальной, всеобъемлющей близости. именно её я рекомендую вам хоть раз в жизни ощутить. и не так важно в каком формате но вообще моногамия дает для этого больше условий
вопросы, которые я задала бы себе перед тем, как открыть отношения
я не призываю вас не вступать в полиаморию, но предлагаю задать себе вопросы, которые мы редко задаем перед тем, как ввязаться в любовное приключение любого характера. вот они:
1. потяну ли я это? любовь подарит мне лишь небольшую раздрядку по началу. потом, когда влюбленность устаканится, и партнер перестанет в моих глазах выглядеть идеальным суперменом, начнутся проблемы. смогу ли я выдержать новые вызовы, если у меня и так жопа на всех радарах?
2. где мне взять силы? прежде всего на то, чтобы поладить с косыми взглядами, равнодушием государства и неодобрением родителей. потом — на то, чтобы процесситься в два раза больше, чем было в моногамии, решать в два раза больше конфликтов, справляться с большим количеством чувств.
3. как у меня обстоят дела с ревностью? полиамория может как решить эту проблему, так и усугубить её во сто крат. если у тебя арахнофобия, психологи советуют бороться с ней, подержав паука в руках. но полиамория — это как идти голышом в паучье логово.
4. зачем мы вместе? «потому что мы друг друга любим» не принимается. любовь — это следствие того, что вы вместе, а не причина. вы вместе чтобы завести ребенка? вы — соулмэйты? вы исследуете все оттенки человеческих взаимоотношений? так веселее коротать время до смерти? или легче плыть по жизни? ответ на этот вопрос прояснит нужна ли вам полиамория.
5. могу ли я обойтись без других людей? каждый новый близкий человек — это не только радость, но и ответственность за его чувства и свои чувства к нему. стоит ли эта новая ответственность того? или может попробовать решить проблемы меньшей кровью?
если всё вышесказанное вас не останавливает и вы чётко понимаете к чему стремитесь, я могу только искренне пожелать удачи. но в остальном полиамория — не лучший вариант, для тех, кто как и я, не в ресурсе, не осознан, не чувствует себя уверенным и склонен к ревности.
цель этого текста в том, чтобы убедить вас: полиамория — не так весело и легко, как могут нас убеждать СМИ. и не только она, но даже самые несерьезные отношения оставляют существенный след на нашем настроении и качестве жизни. настоятельно рекомендую не ограничиваться этим текстом, если вас что-то подобное беспокоит, но обратиться к психотерапевту — это абсолютно нормально.
ну а что насчёт меня? пока что это молодое движение не может предложить мне выходы из тех проблем, что я перечислила выше (но я обязательно сообщу, если что-то изменится). зато! аргументы, факты, критику и свои примеры удачных поли-браков вы можете предложить в комментариях к этому посту на моем прекрасном, эксклюзивном, элитарном канале для самых умных и осознанных пользователей глобальной сети интернет.