Интервью с Мишей Огер

Миша, тебя можно часто увидеть с ребенком. То есть ты активно вовлечен в его воспитание?

Ну да. Сыну всего четыре, но даже сейчас он может быть со мной как в офисе в разгар брейншторма по очередному проекту, так и в самом эпицентре рэп-батла “Сила Слова”, который я организую. Тусить на сцене, слушать рэперов, выхватывать у них микрофон и тоже что-то пытаться зачитать. В принципе, у него это даже получается иногда. Это довольно забавно и слегка тревожно наблюдать — как будто отражение себя видишь в этом маленьком человеке. Он очень веселый, нам с ним сильно повезло.

Круто! А как сына зовут, кстати?

Елисей Элияху, двойное имя.

А дома как вы его зовете?

Ель, Елик, Эли, иногда и полным именем Елисей или Элияху.

Красивое имя! А ты себе отцовство так и представлял? “Вот у меня родится сын, и мы с ним будем друзьями…”

Вообще врачи сначала говорили, что будет девочка. То есть не могу сказать, что я себе все это ясно представлял :-) Знаешь, мои родители развелись, когда мне было меньше полугода, и я отца с тех пор видел редко. Мы с мамой и ее родителями жили в Кишинёве, а он уехал работать в Нижневартовск. Я примерно лет с трех помню, что летом есть папа, который везет меня в “Детский мир” за подарками, а потом — к бабушке. И с годами мир уже больше наполнялся деталями. Потом он переехал на Украину и я лет с 10 просто раз в год ездил к нему в гости. То есть у меня тесной связи с папой не было, хотя он всегда был на коннекте и активно помогал, за что я конечно ему безмерно благодарен. С отчимом, который воспитывал меня с пяти лет, впрочем, я тоже не то чтобы был супер близок, а ведь мы что только с ним не делали, но он всегда был на своей волне. За мое воспитание в основном мама отвечала. Наверное, поэтому можно сказать что моя связь с сыном — это некая кармическая проработка моих взаимоотношений с родителями. Но я сильно не заморачиваюсь. Все происходит естественно, мы с сыном много времени проводим вместе. То есть он и в офисе со мной может потусоваться, и на фестивали какие-то съездить, и далеко куда-то улететь. Недавно, например, в Америке были целых полтора месяца, ездили к моей маме и ее родителям на юбилей — и вышло очень даже ничего.

Не возникает желания отдохнуть иногда от рутины, от ответственности?

Как тебе сказать… Вот сейчас, например, Елисей со своей бабушкой две недели в Евпатории, еще месяц они там будут. У меня, соответственно, каникулы, я полностью занят работой. Ребенок подрос, и теперь есть опция куда-то отправлять его с бабушкой, мы так иногда и делаем. Зимует Елисей со своей мамой, они уже два раза уезжали на несколько месяцев в Индию. Это тоже для меня довольно продолжительные каникулы. Мне очень грустно расставаться с сыном надолго, но я понимаю, что там море, песок, фрукты, он с мамой, ему хорошо.

Вы так часто в разъездах... А он в садик ходит?

Нет. Так получилось, что моя теща — профессиональный детский психолог и воспитатель. Она когда-то работала в детском саду и сейчас принимает детей как развивающий психолог. И поскольку она из Самары, сначала она бывала у нас набегами — на месяц приедет, на месяц уедет, или два через два. С появлением Елисея она стала довольно регулярно у нас гостить, и тем самым заменила детский сад и няню. В итоге теща переехала в Москву полгода назад, устроилась здесь на работу и с тех пор три дня в неделю приходит с Елисеем заниматься.

А почему решили в сад не отдавать?

Почему решили, что домашнее воспитание даст больше, чем детский сад?

Да. Некоторые же наоборот думают: «Сдал ребенка в сад — вот тебе социализация». А для кого-то это — долгожданное свободное время, а кто-то просто рад, что ребенком занимается другой человек.

Социализируется Елисей и так с друзьями и на площадке. В этом плане ребенок у нас не обделен, он очень общительный. А к муниципальным садикам лично у меня доверие нулевое, как и к системе воспитания и образования в этой стране в целом. «Домашняя» бабушка с занятиями ничем не хуже — они же получаются индивидуальными, а это гораздо круче.

Многие отцы поначалу считают, что ребенок — это женское дело. А потом они неожиданно в какой-то момент включаются, когда что-нибудь их там осенит или обстоятельства так сложатся. Как у вас?

У нас изначально были не самые простые обстоятельства. Когда жена была беременна, мы жили в загородном доме под Красногорском. И когда в родах неожиданно начались осложнения, супругу увезли на скорой в местный роддом. Очень повезло, там чудом оказалась хороший врач, профессиональный хирург, главврач роддома, которая сделала необходимую операцию и всех спасла. Елисей и Лена первое время вообще были в разных реанимациях — детской и взрослой соответственно. То есть я с самого начала был очень включен в ребенка, целыми днями находился около них. Но дальше надо было уже перевозить ребенка в другую больницу. Все эти заботы по началу легли на мои плечи, и дальше, уже когда Лене стало получше, она вписалась в больницу к сыну, и мы уже как-то на пару друг друга поддерживали и ребенка донашивали.

Скажи, идеальная модель семьи в твоем понимании — она какая? Что делает папа, что делает мама?

По мне — идеально, когда есть баланс. Все работают и все в равной степени разделяют ответственность и бонусы. Потому что, в принципе, общение с ребенком — это же не только тяжкий труд, это доставляет колоссальное удовольствие. Например, поездка на три месяца в Индию с Елисеем — это, я считаю, супербонус. Мне кажется, работа — это обязательство, и в то же время она может быть интересной и очень сильно захватывающей, как в моем случае. В общем для меня идеальная модель — это как раз когда оба супруга работают и оба занимаются ребенком. Ребенок должен получать внимание равномерно, чтобы не было смещения фокуса. Как правило, на Западе так и происходит. Я просто жил в Израиле, подолгу гостил в Америке и видел, как это все устроено там, и понимаю, что в России совершенно странное восприятие ролей мужчины и женщины в современном обществе. Довольно консервативное и местами неактуальное с учетом реалий.

Ты про то, что женщина должна сидеть дома три года?

Да. Вообще как раз от всего такого и начинаются проблемы, на мой взгляд. Если человек сидит дома и домохозяйствует, то самокопание и поиск психологических проблем неизбежны. Надо, чтобы у человека было свое дело. Ребенок — это естественно, это не дело жизни. Вот некоторые говорят: «Мое призвание — быть матерью». Но это базово. Мое, например, призвание — быть мужчиной, условно — оплодотворять женщин. Ну и что теперь, только этим и заниматься? Нет же. Есть же социализация, уже давно все живут равноправно.

Но эти стереотипы у нас в стране до сих пор очень сильны. Мы больше пяти лет говорим про то, что мама — тоже человек, ей нужен и отдых, и дело, и если ей хочется заниматься чем-то помимо Lego, то это нормально. А в ответ слышим: «Я должна посвятить себя детям, иначе они будут обделенными. Кто, если не я?».

Это очень проблемный стереотип. С него начинается много сложностей. Потому что когда все работают, ребенок под равномерным присмотром, он видит, что родители при деле. Потом начинается школа, институт, он становится взрослым. Я про то, что описанный тобой стереотип мне не близок, я это мнение не разделяю, и в общем-то у нас в семье разногласия, как мне кажется, именно на этой почве.

А как ты думаешь, возможно ли будущим родителям подстелить соломку и обсудить такие вопросы заранее? Ведь это принципиальные вещи по большому счету. Но пока у тебя нет детей, все обсуждения на тему их воспитания очень эфемерны?

Конечно, было бы классно обсудить такие вещи на берегу. Я это понимаю сейчас. Но по факту обычно у большинства вначале розовые очки, и все вроде как нормально, а потом приходится разбираться по ходу пьесы.

Скажи, а ты строгий папа?

Вообще нет. Я бываю строгим, когда ситуация уж совсем выходит из-под контроля, но в целом я на позитиве.

В воспитании ребенка ты больше опираешься на собственную интуицию или что-то читаешь по теме?

Я опираюсь на интуицию и на базовые человеческие ценности и ориентиры. Лена, например, много читает книг по теме воспитания и говорит, что я то и то делаю не так, как написано :-) Но я чувствую интуитивно, что главная задача — вырастить хорошего, не затюканного человека, который знает, что такое добро и зло, который разбирается в людях, и понимает, как себя на улице вести. У нас при этом очень экстравертный ребенок, с ним не соскучишься, он постоянно в движении. В этом плане мне с ним комфортно. Я пытаюсь с ним выстраивать отношения через договоренности и компромиссы. Пока могу сказать, что все получается.