Интервью с Елизаветой Золотухиной


Что подтолкнуло тебя к созданию и раскрутке своего аккаунта в Инстаграме?

Я всегда любила делиться с людьми своим опытом: сначала это была йога, потом материнство, слингоношение… 

Постепенно я пришла к формату личного блога и в нем осталась! Я делюсь и личным, и своим бизнес-опытом, инсайтами по саморазвитию.

У меня сформировался необычный блог - традиционно считается, что в Инстаграм наиболее успешны «моно-блоги» - проекты, посвященные одной-двум тематикам.

Я же не смогла удержаться от множества тем. У меня в профиле: саморазвитие, красота, материнство, шоппинг, бизнес. Но я слежу, чтобы это не был «борщ» — все темы объединены мной, моим личным брендом «Турбомама».

И по результатам опросов подписчиков - им нравится такой разносторонний блог! Каждый находит, что почитать. А рубрики выделены через хештеги.

Ты очень много времени уделяешь учебе, саморазвитию, поездкам. Как твой муж относится к такому плотному графику и частому отсутствию?

Терпит!))) Шучу. Ну, конечно, мы договариваемся. Иногда я езжу вместе с дочкой, иногда оставляю с ним. 

Спасибо ему, относится с пониманием. 

Мужчины прагматичны: если он видит результат в виде новых знаний, идей курсов, инсайтов — значит, толк от поездок есть.

Ты постоянно учишься: форумы, конференции, вебинары и тд. Что влияет на твою страсть к познанию: твой личный детский опыт или, может быть, рождение дочки?

Думаю, основная причина — природная склонность, характер. Меня всегда увлекали совершенно разные вещи в разные периоды жизни (я — типичный «сканер»): йога, чайная церемония, бизнес, реклама и дизайн….

И неизменно все темы связаны со стремлением вперед, с совершенствованием и счастьем, благополучием.

Наверное, это то, к чему стремится каждый человек?

Мне очень нравится вдохновлять других на такие поиски счастья — это лучший результат всей моей деятельности!

При твоем напряженном графике с кем дочка остается во время твоего отсутствия?

Есть супруг, который, хоть и отчим, для нее настоящий папа. Есть бабушки, которые живут в Москве и всегда готовы помочь, когда мы приезжаем.

И я совершенно ЗА пользование различными сервисами - няни, бебиситтеры, клиринговые службы серьезно облегчают нашу жизнь и делают активную самореализацию мамы возможной!

Кем ты видишь себя через 10 лет — активным блогером, коучем или, может быть, совершенно новое направление?

Мммм, я бы сказала, что по жизни я плыву (не зря рыба по гороскопу!) и наблюдаю за тем, что происходит. 

Пять лет назад меня привело в йогу. Позже — в бизнес, потом в Инстаграм…

Я, наконец, всерьез занялась онлайн-обучением, открываю свои онлайн-курсы по направлениям саморазвития и Инстаграм.

Также мне интересно выходить в СМИ — все больше появляется приглашений, интервью, мероприятий.

В сентябре, например, я получила премию «Лучший автор блога для мам» Successful Ladies awards-2018, что для меня огромная гордость и честь!

Хочется выступать, закончить первую книгу и написать еще как минимум две, хочется заниматься обучением, и есть желание работать телеведущей. 

Я даже пошла учиться по данному направлению :)

«Турбомама» - это личный бренд или стиль жизни?

Мой ник Turbo.Mama случился со мной случайно - так назвала меня за глаза знакомая. 

Я увидела в нем маркетинговый потенциал (я же маркетолог) - и за три года удивительным образом это имя повлияло на меня.

С годами я все больше становлюсь «Турбомамой» — активнее живу, даже волосы стали рыжими, а машина — красной)))) 

Изначально — это просто отличное яркое название, которое вызывает одновременно интерес и улыбку. А сейчас это уже мой личный бренд, с которым мы вместе растем.

November 19, 2018
by Alexandra
0
9

Интервью #SelfMama с Надей Макоевой

Почему, по твоему мнению, в обществе такие высокие требования к женщинам с детьми: ты должна быть и отзывчивой мамой, и профессиональным работником, и красавицей, и любовницей, далее по списку?

Мне кажется, образ эдакой супервуман, которая «всё успевает» - порождение эпохи повсеместного распространения соцсетей. Фейсбук и инстаграм (особенно!) дали людям в руки удобные и простые в использовании инструменты для ретуши. Не только фотографий, но и всей своей жизни. Эдакое мифотворчество на коленке, которое способна осилить и обычная домохозяйка. Когда нас фотографируют, мы позируем: стараемся подать себя в выигрышном ракурсе. То же и в аккаунтах, только в наилучшем свете подаются не только грудь и ноги, а вообще все: мысли, чувства, способности, заработки, достижения. В итоге наша френдлента переполнена симулякрами, на которых мы пытаемся равняться. Понятно, что это затея изначально провальная, потому что нельзя достичь того, что в реальной жизни не существует.

Как думаешь, эта тенденция была всегда, или ожидания от молодых мам изменились в последнее время?

Ожидания всегда были разными – в зависимости от времени, и от страны, от многих факторов. Например, в США в 1950-е годы предполагалось, что хорошая жена и мама – это домохозяйка, никаких карьер не делает, ждет мужа с работы, нарядная, с ревеневым пирогом. “Honey, I’m home”, причесанные детки, вот это всё. А в Советском союзе давали 56 дней декрета после родов, а потом – ребёнка в ясли, а сама на предприятие, строить светлое будущее. То есть на разных этапах обществом были востребованы разные ролевые модели: когда-то нужнее женщина-хранительница очага, в другое время – женщина-работник. Однако есть кое-что, что объединяет женщин всех времен и культур: неукротимое стремление к совершенству. Этот заложенный, как бомба с часовым механизмом, внутренний перфекционизм, пусть иногда лишь умозрительный, оказывает разрушительное действие, если не укротить его вовремя. Американские домохозяйки, одержимые идеальным бытом, эволюционировали в степфордских жён, в зацикленных полуроботов с ОКР, в духе Бри Ван де Камп. Советские работающие женщины сдавали детей в госучреждения или бабушкам, перевыполняли план и пропадали на партсобраниях – как результат мы получили несколько поколений детей с нарушением привязанности.

Сейчас общество ждет, что женщины будут успевать и то, и другое, и вообще всё. Ну, пусть ждёт. Стоит ли идти на поводу у этих ожиданий и заходить на новый виток нереалистичного перфекционизма?

Но ведь это не на пустом месте берется. Вон сколько вокруг примеров мам, которые успевают все. Даже блоги ведут и призывают остальных следовать их примеру и не сбавлять обороты после появления детей.

Полезный навык: умение критически мыслить. Как сказала бы моя мудрая тётушка, «дели на 10, а лучше сразу на 40». Не всё показанное и написанное в блогах – правда. Вы не знаете всей правды даже о жизни самых-самых близких подруг и родственников, что уж говорить о посторонних людях с десятками и сотнями тысяч подписчиков. Я не говорю, что блогеры намеренно лгут (хотя есть и такие). Скорее, они лукавят. Подсвечивают лишь успехи, оставляя скрытыми в тени трудности и неудачи. Любуясь сверкающей вершиной айсберга, не забывайте о том, что основная его часть скрыта от глаз под темной толщей ледяной воды.

За скобками часто оставляются удачно выпавшие «козыри» - дополнительные преимущества в виде высокого материального достатка семьи, и, как следствие, помощи: няни, домашнего персонала. Вовлечённые и помогающие муж, бабушка и другие родственники – тоже козырь. Как и крепкое здоровье, устойчивая психика и высокий уровень энергии. Можно провести аудит своих дополнительных ресурсов и сделать поправку на это в своих ожиданиях.

По твоим ощущениям (у Нади трое детей - прим.ред), выдает ли общество маме «скидку» за количество детей? Чувствуешь ли ты по отношению к себе снисходительное отношение, мол, она многодетная мама, ей можно простить не убранную квартиру, не сделанный маникюр и не прочитанные книги, а условная Маша с одним ребенком не имеет оправданий?

Да, многодетным «прощают» больше. С одной стороны, действительно, чисто логистически проще «пристроить» куда-то одного ребёнка, чтобы успеть сделать больше дел или чтобы просто отдохнуть и привести себя в порядок. С другой стороны, я всегда говорю, что дети – понятие качественное, а не количественное. С появлением первого ребенка твой статус меняется раз и навсегда, ты уже мама, вне зависимости от того, сколько всего детей. Находясь  «внутри» многодетности, ты уже не можешь себе представить, как это – по-другому. Но по часто повторяющейся фразе друзей и знакомых «Я вообще не понимаю, как ты с тремя выживаешь», становится ясно, что со стороны это выглядит, как какой-то непосильный изматывающий труд. Мои же внутренние требования к себе ровно такие же, как и у женщин с одним ребенком, с двумя или вовсе без детей. А вообще, нам ведь не надо оправдываться ни перед кем: ни перед окружающими, ни перед собой. Как есть, так есть.

Что же делать маме со своими амбициями? Неужели только ждать, пока дети вырастут?

Здесь нет универсального рецепта. Для каждого – своя траектория движения. Главное, чтобы определить эту траекторию верно, нужно слушать себя, а не какое-то там «общество», блогеров или отретушированных звезд инстаграма. Лично мне заземлиться и найти баланс помогает концепция «достаточно хорошей матери», которую, вообще-то, можно применить и ко всем остальным сферам жизни. Возможно, стоит снизить планку требований к себе до базового уровня, а потом уже прислушаться: в каком вы сейчас состоянии? Есть ли у вас силы, энергия, желания? Есть ли возможность найти помощь, надежного человека, который «подстрахует» с детьми, чтобы вы могли заняться чем-то помимо родительских обязанностей? Подбейте свой персональный баланс сил, оцените свои ресурсы реалистичным взглядом и, исходя из полученной картины, планируйте свою самореализацию в ближайшем будущем. По ходу пьесы обстоятельства будут меняться, планы корректироваться. Дети растут гораздо быстрее, чем мы можем представить, и, нечто, чего мы не можем позволить себе сегодня – назавтра, через месяц или через полгода окажется вполне осуществимым.

November 16, 2018
by Alexandra
0
29

Интервью с Мишей Огер


Миша, тебя можно часто увидеть с ребенком. То есть ты активно вовлечен в его воспитание?

Ну да. Сыну всего четыре, но даже сейчас он может быть со мной как в офисе в разгар брейншторма по очередному проекту, так и в самом эпицентре рэп-батла “Сила Слова”, который я организую. Тусить на сцене, слушать рэперов, выхватывать у них микрофон и тоже что-то пытаться зачитать. В принципе, у него это даже получается иногда. Это довольно забавно и слегка тревожно наблюдать — как будто отражение себя видишь в этом маленьком человеке. Он очень веселый, нам с ним сильно повезло.

Круто! А как сына зовут, кстати?

Елисей Элияху, двойное имя.

А дома как вы его зовете?

Ель, Елик, Эли, иногда и полным именем Елисей или Элияху.

Красивое имя! А ты себе отцовство так и представлял? “Вот у меня родится сын, и мы с ним будем друзьями…”

Вообще врачи сначала говорили, что будет девочка. То есть не могу сказать, что я себе все это ясно представлял :-) Знаешь, мои родители развелись, когда мне было меньше полугода, и я отца с тех пор видел редко. Мы с мамой и ее родителями жили в Кишинёве, а он уехал работать в Нижневартовск. Я примерно лет с трех помню, что летом есть папа, который везет меня в “Детский мир” за подарками, а потом — к бабушке. И с годами мир уже больше наполнялся деталями. Потом он переехал на Украину и я лет с 10 просто раз в год ездил к нему в гости. То есть у меня тесной связи с папой не было, хотя он всегда был на коннекте и активно помогал, за что я конечно ему безмерно благодарен. С отчимом, который воспитывал меня с пяти лет, впрочем, я тоже не то чтобы был супер близок, а ведь мы что только с ним не делали, но он всегда был на своей волне. За мое воспитание в основном мама отвечала. Наверное, поэтому можно сказать что моя связь с сыном — это некая кармическая проработка моих взаимоотношений с родителями. Но я сильно не заморачиваюсь. Все происходит естественно, мы с сыном много времени проводим вместе. То есть он и в офисе со мной может потусоваться, и на фестивали какие-то съездить, и далеко куда-то улететь. Недавно, например, в Америке были целых полтора месяца, ездили к моей маме и ее родителям на юбилей — и вышло очень даже ничего.

Не возникает желания отдохнуть иногда от рутины, от ответственности?

Как тебе сказать… Вот сейчас, например, Елисей со своей бабушкой две недели в Евпатории, еще месяц они там будут. У меня, соответственно, каникулы, я полностью занят работой. Ребенок подрос, и теперь есть опция куда-то отправлять его с бабушкой, мы так иногда и делаем. Зимует Елисей со своей мамой, они уже два раза уезжали на несколько месяцев в Индию. Это тоже для меня довольно продолжительные каникулы. Мне очень грустно расставаться с сыном надолго, но я понимаю, что там море, песок, фрукты, он с мамой, ему хорошо.

Вы так часто в разъездах... А он в садик ходит?

Нет. Так получилось, что моя теща — профессиональный детский психолог и воспитатель. Она когда-то работала в детском саду и сейчас принимает детей как развивающий психолог. И поскольку она из Самары, сначала она бывала у нас набегами — на месяц приедет, на месяц уедет, или два через два. С появлением Елисея она стала довольно регулярно у нас гостить, и тем самым заменила детский сад и няню. В итоге теща переехала в Москву полгода назад, устроилась здесь на работу и с тех пор три дня в неделю приходит с Елисеем заниматься.

А почему решили в сад не отдавать?

Почему решили, что домашнее воспитание даст больше, чем детский сад?

Да. Некоторые же наоборот думают: «Сдал ребенка в сад — вот тебе социализация». А для кого-то это — долгожданное свободное время, а кто-то просто рад, что ребенком занимается другой человек.

Социализируется Елисей и так с друзьями и на площадке. В этом плане ребенок у нас не обделен, он очень общительный. А к муниципальным садикам лично у меня доверие нулевое, как и к системе воспитания и образования в этой стране в целом. «Домашняя» бабушка с занятиями ничем не хуже — они же получаются индивидуальными, а это гораздо круче.

Многие отцы поначалу считают, что ребенок — это женское дело. А потом они неожиданно в какой-то момент включаются, когда что-нибудь их там осенит или обстоятельства так сложатся. Как у вас?

У нас изначально были не самые простые обстоятельства. Когда жена была беременна, мы жили в загородном доме под Красногорском. И когда в родах неожиданно начались осложнения, супругу увезли на скорой в местный роддом. Очень повезло, там чудом оказалась хороший врач, профессиональный хирург, главврач роддома, которая сделала необходимую операцию и всех спасла. Елисей и Лена первое время вообще были в разных реанимациях — детской и взрослой соответственно. То есть я с самого начала был очень включен в ребенка, целыми днями находился около них. Но дальше надо было уже перевозить ребенка в другую больницу. Все эти заботы по началу легли на мои плечи, и дальше, уже когда Лене стало получше, она вписалась в больницу к сыну, и мы уже как-то на пару друг друга поддерживали и ребенка донашивали.

Скажи, идеальная модель семьи в твоем понимании она какая? Что делает папа, что делает мама?

По мне — идеально, когда есть баланс. Все работают и все в равной степени разделяют ответственность и бонусы. Потому что, в принципе, общение с ребенком — это же не только тяжкий труд, это доставляет колоссальное удовольствие. Например, поездка на три месяца в Индию с Елисеем — это, я считаю, супербонус. Мне кажется, работа — это обязательство, и в то же время она может быть интересной и очень сильно захватывающей, как в моем случае. В общем для меня идеальная модель — это как раз когда оба супруга работают и оба занимаются ребенком. Ребенок должен получать внимание равномерно, чтобы не было смещения фокуса. Как правило, на Западе так и происходит. Я просто жил в Израиле, подолгу гостил в Америке и видел, как это все устроено там, и понимаю, что в России совершенно странное восприятие ролей мужчины и женщины в современном обществе. Довольно консервативное и местами неактуальное с учетом реалий.

Ты про то, что женщина должна сидеть дома три года?

Да. Вообще как раз от всего такого и начинаются проблемы, на мой взгляд. Если человек сидит дома и домохозяйствует, то самокопание и поиск психологических проблем неизбежны. Надо, чтобы у человека было свое дело. Ребенок — это естественно, это не дело жизни. Вот некоторые говорят: «Мое призвание — быть матерью». Но это базово. Мое, например, призвание — быть мужчиной, условно — оплодотворять женщин. Ну и что теперь, только этим и заниматься? Нет же. Есть же социализация, уже давно все живут равноправно.

Но эти стереотипы у нас в стране до сих пор очень сильны. Мы больше пяти лет говорим про то, что мама — тоже человек, ей нужен и отдых, и дело, и если ей хочется заниматься чем-то помимо Lego, то это нормально. А в ответ слышим: «Я должна посвятить себя детям, иначе они будут обделенными. Кто, если не я?».

Это очень проблемный стереотип. С него начинается много сложностей. Потому что когда все работают, ребенок под равномерным присмотром, он видит, что родители при деле. Потом начинается школа, институт, он становится взрослым. Я про то, что описанный тобой стереотип мне не близок, я это мнение не разделяю, и в общем-то у нас в семье разногласия, как мне кажется, именно на этой почве.

А как ты думаешь, возможно ли будущим родителям подстелить соломку и обсудить такие вопросы заранее? Ведь это принципиальные вещи по большому счету. Но пока у тебя нет детей, все обсуждения на тему их воспитания очень эфемерны?

Конечно, было бы классно обсудить такие вещи на берегу. Я это понимаю сейчас. Но по факту обычно у большинства вначале розовые очки, и все вроде как нормально, а потом приходится разбираться по ходу пьесы.

Скажи, а ты строгий папа?

Вообще нет. Я бываю строгим, когда ситуация уж совсем выходит из-под контроля, но в целом я на позитиве.

В воспитании ребенка ты больше опираешься на собственную интуицию или что-то читаешь по теме?

Я опираюсь на интуицию и на базовые человеческие ценности и ориентиры. Лена, например, много читает книг по теме воспитания и говорит, что я то и то делаю не так, как написано :-) Но я чувствую интуитивно, что главная задача — вырастить хорошего, не затюканного человека, который знает, что такое добро и зло, который разбирается в людях, и понимает, как себя на улице вести. У нас при этом очень экстравертный ребенок, с ним не соскучишься, он постоянно в движении. В этом плане мне с ним комфортно. Я пытаюсь с ним выстраивать отношения через договоренности и компромиссы. Пока могу сказать, что все получается.

November 15, 2018
by Alexandra
0
24

Интервью с #сумасшедшаякреветка

— У вас двое детей, муж, школа, кружки, магазины, дом – все то, что составляет рабочие будни мамы. А на себя время остается?

— «Остаётся» — не совсем правильная формулировка в моем случае. Стараюсь выделять время «на себя», не по остаточному принципу, а наравне с другими делами/обязанностями. Как говорят, счастливая мама — счастливые дети! Распределяю своё время так, чтобы раз в месяц обязательно посетить салон красоты или сходить с подругой в кафе.

— Вы живете в Минске, скажите: белорусские работодатели лояльно относятся к работающим мамам? Законы как-то защищают (помогают) женщине с детьми?

— Думаю, на работе лояльность работодателя зависит не от наличия или отсутствия детей, а от других показателей — ответственности, квалификации, честности и т.д. У работодателей есть два стереотипа относительно мам в декрете:

1. Молодые мамы часто пропускают работу из-за болезней детей.

2. Молодые мамы за время декретного отпуска теряют квалификацию.

Не могу сказать, что эти стереотипы полностью необоснованные. К сожалению, я, как работодатель, нередко встречала молодых мам, которые откровенно прикрываются наличием детей. У нас в Беларуси молодой маме взять больничный по уходу за ребёнком на пару дней не сложнее похода в магазин — достаточно сказать врачу: «У нас сопли» (которых, кстати, может и не быть на самом деле) — и пару дней вы можете отлежаться дома. По законодательству Республики Беларусь, больничный лист по уходу за ребёнком оплачивается в 100 % размере от заработной платы, то есть работник ничего не теряет, чего не скажешь о работодателе. Отсутствие работника даже пару дней, зачастую означает срыв сроков по исполнению своих обязательств, возможно, достаточно крупных, что влечёт немало потерь, в том числе финансовых. Поэтому для меня вполне понятно, что работодатели не горят желанием нанимать женщин с маленькими детьми – для них это дополнительные риски.

- Собираетесь ли вы заниматься своей карьерой?

- Конечно! Для меня карьера - это самореализация как личности, независимо от половой принадлежности. Я счастлива быть мамой, но для меня «быть мамой» - это лишь одна из граней моей личности. Поэтому свою карьеру я строила и во время первого декрета, строю и сейчас. Рада, что доросла до «своего» дела.

- Современная мама, по-вашему, какая она?

- Думаю, понятие «мама» - вне времени. Мама - это навсегда. Какими бы мы не были эмансипированными сегодня, какой бы сумасшедший темп жизни у нас не был, у каждой мамы всегда будет "болеть" сердце за своих детей.

- Кто вы по профессии? Читаете ли вы специальную литературу, чтобы быть в курсе последних новостей в вашей отрасли?

- У меня два высших образования. По первому я - экономист-менеджер в рекламной и телевизионной деятельности, по второму - таможенный агент. Специальную литературу, конечно, читаю, но не так часто, как раньше. Со временем я стала больше практиком: некогда читать - нужно действовать!) Хотя, периодически, с удовольствием посещаю разные курсы и тренинги в своей сфере.

- Чему вас научило материнство?

Не устаю повторять, что материнство расставило мои жизненные приоритеты. Став мамой, я повзрослела морально. Я научилась брать ответственность не только за себя, но и за близких мне людей, решать проблемы по мере их поступления, не паниковать, быть более открытой к другим людям, и помнить, что в жизни все относительно - успехи, неудачи, которые приходят и уходят... Главное - здоровье твоих детей. А ещё я научилась готовить суп)


https://www.instagram.com/kseniya.iam/?utm_source=ig_profile_share&igshid=1tg2hac6xmoob

November 12, 2018
by Alexandra
0
37

Эмоциональное выгорание мамы

Выгорание, от слова сгореть. Ассоциируется с тотальным опустошением, местом, где случился пожар и повреждена земля. Где ещё долго ничего не вырастет. 

Эмоциональное выгорание —- невозможность эмоционально реагировать. Когда не получается радоваться, грустить, волноваться, сожалеть, мечтать, любить, чувствовать всей глубиной души. Как будто живёшь в скафандре, не дающем проникнуть эмоциям ни внутрь, ни наружу. 

Как выгорание может случиться с матерью? С женщиной, которая ждала и хотела ребенка, знала о предстоящих трудностях, а может имеет уже не одного ребенка? Да запросто! Потому что это вообще не связанные вещи. 

И дело тут совсем не в физической усталости, дело в опустошении эмоционального ресурса, в отсутствии душевных сил или точнее даже сил души. 

Иногда кажется, что вот мама устала, надо ее разгрузить, помочь убраться, дать поспать, еду приготовить. И это все очень важно, т.к. мамы, как правило, и физически очень устают. Но это слабо поможет восстановить эмоциональный ресурс мамы. Поэтому какая-нибудь очередная детская истерика на пустом месте может сорвать "мамину крышу" так, как будто она и не отдыхала вовсе. 


Ну то есть, если образно представить, то есть два вида усталости у человека, физическая и эмоциональная. Соответственно, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно восполнять и свой физический, и свой эмоциональный ресурс. Каждый отдельно и вовремя. Ну и если о своем теле люди ещё худо-бедно заботятся, давая ему поесть и поспать, то о своем эмоциональном ресурсе вспоминают часто в последнюю очередь. 


Куда же тоннами уходит эмоциональный ресурс матерей? 


— Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похвалу. 


— На контейнерование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду. 


— На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда "я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.). 


— На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел - высокая температура, устроил истерику, странно себя ведёт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами, или по работе ну и т.д, вы понимаете. 


— На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это) , потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность. 


— На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать какую поделку сделать и что подарить на ДР бабушке - это все, как правило, делает мама. 


— На организацию ВСЕГО!!! Организовать детям учебу, детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам, в походы, лагеря, соревнования, выступления и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда канитель с медицинскими обследованиями, анализами, справками, походами в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и ....). 


Во всё это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду разобрать, отобрать, что малО, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама! 


— Не забываем про отгрызателей ресурса. Это разные критикующие и обсуждающие и всё лучше всех знающие родственники, знакомые, тетечки в магазинах и детских садиках. А ещё свои внутренние критики, бесконечно грызущие за недотягивание до самой себе поставленной планки. 


Это далеко не всё на что тратится эмоциональный ресурс мамы. Почему же он выветривается настолько, что может привести к выгоранию? Ключевое здесь то, что львиная, огромная часть маминой работы остаётся никем незамеченной! Неоцененной и неоплаченной! Да у нас и не принято, зазорно за это хотеть оплаты. От детей? Нет, они нам ничего не должны. От мужей — странно, бюджет общий. Похвала друзей, родных - в неё не особо верится, и она не насыщает. 


И тогда мама награждает себя сама конфеткой, булочкой, какой-нибудь покупкой. Другими способами порадовать себя. Это поддерживает, но быстро превращается в зависимость, отражающуюся на весе и семейном бюджете, усугубляя в итоге неудовлетворённость. Но до конца всё равно не насыщает. 


Какая же оплата подошла бы маме? 


Раз мы говорим про вымывание эмоционального ресурса, то и отдача должна быть эмоциями. И это до смешного просто... Это БЛАГОДАРНОСТЬ. Не от детей. Они ещё маленькие. От мужа, прежде всего. 


Это замечание и признание близкими вот этого незаметного, бесконечно повторяющегося материнского труда, душевного, эмоционального труда. Признание того, что делает мама изо дня в день ценным, важным, необходимым. А благодарность, как форма, способ сказать об этом. Можно без цветов и подарков, но искренне. 


Такие простые слова «Родная моя, спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей семьи, за то, что ты терпишь однообразие, снова и снова пытаешься сохранять порядок, кормишь нас, любишь нас, за то, что ты учишься и узнаешь новое, чтобы дать нашим детям лучшее. Спасибо за твой вклад в нашу семью, он огромный. И моя благодарность тебе ОГРОМНА!» 


Так просто! Это так просто быть благодарным друг другу за то, что каждый из партнёров делает для семьи. Но на деле так сложно перестать конкурировать друг с другом, перестать доказывать собственную значимость и хорошесть, обесценивая вклад другого. 


БЛАГОДАРНОСТЬ близких, замечание, признание этого невидимого никем труда, занятия, приносящие радость, смех, возможность эмоционально отключиться от рутинных дел (пусть даже фильм посмотреть) вот, на мой взгляд, то самое важное, что позволит маме маленьких детей оставаться живой, активной, весёлой, включенной в родных и счастливой. 


Автор: Зиновьева Екатерина, психолог 

November 11, 2018
by Alexandra
0
84
Show more