Крепкие отношения

Терапия эмоций — это основной метод Сью Джонсон, квалифицированного психолога, для которого решение проблем семейных пар - истинное призвание. Каждый из нас нуждается в поддержке, эмоциональной поддержке и принятии такими, какие мы есть на самом деле. Сью Джонсон, в свое время, стояла у истоков теории о необходимости близости в семейных отношениях. В основе конфликтности, непонимания или ссор в парах всегда стоят одни и те же паттерны – типовые модели поведения, схожие ситуации. Хорошая новость от автора книги заключается в том, что мы можем изменить свое поведение, сойти с «накатанной» дорожки – и достигнуть, наконец, гармонии и взаимопонимания в отношениях с близким человеком. Постройте крепкие отношения на основе идей из одноименной книги.

Идея 1. На процесс формирования личности сильно влияют близкие люди.

Существует множество теорий любви – от древних до совсем современных. К сожалению, в последние десятилетия западное общество поразил недуг безучастности, социальной изоляции и ослаблению отношений.

Еще каких-то пятьдесят лет назад люди жили совсем иначе – большие семьи, почти что семейные отношения с соседями, членство в различных общественных организациях…теперь такого нет. У современного человека более нет времени на поддержание множества отношения – работа, горы работы…наш современник ищет поддержки преимущественно от своей половинки. За долгую историю человечества феномен любви оброс множеством мифов и легенд, - и, это подтверждает наблюдение автора – люди всегда и везде нуждались в любви, поддержке, эмоциональном комфорте.

Дети в детских домах XVIII века не бедствовали – еды было вдоволь, однако, уровень смертности был среди них высок – и причиной тому были отнюдь не инфекционные заболевания, но печаль и одиночество. В первой половине XX века после мировых войн осталось множество сирот – и отмечалась все та же грустная тенденция.

Родоначальником теории привязанности стал британский психиатр Джон Боулби. Боулби родился в начале XX века в аристократической английской семье. Молодого аристократа воспитывали гувернантки, а потом учителя из школы-интерната для отпрысков благородных семей. Впервые за родительский стол Боулби сел только в 12 лет. Молодой человек был очень несчастен, ему остро не хватало родительских ласк и любви, и во время учебы в медицинском колледже Боулби попал к психиатру. Окончив колледж, Боулби сам стал психиатром и, исходя из личного опыта, сделал вывод: многие нездоровые аспекты поведения людей происходят из нездоровых отношений с родителями.

О теории Боулби вспомнили вновь после одного эксперимента. Обезьянок-сирот поставили перед выбором – либо новая «мать» из проволоки с резиновым соском, наполненном обезьяньим молоком, либо мягкая «мать» из махровых полотенец, но, уже без молока. Все обезьянки без исключения выбрали «мать» из полотенец.

Теория Боулби получила новый импульс к развитию в 90-е гг. XX века. В течение XX века в обществе доминировала точка зрения, будто бы взрослые люди не нуждаются в привязанности и поддержке со стороны близких, но Боулби всю свою сознательную жизнь критиковал эту позицию, и прислушались к взглядам психиатра только на заре нового века, когда результаты экспериментов развеяли миф об отсутствии потребности в заботе и безопасности у взрослых людей. Психологи подтвердили, что чувство безопасности в отношениях помогает людям эффективнее разрешать конфликты, преодолевать замкнутость и оценивать себя более высоко.

Каждый из нас нуждается в близких связях с другими людьми. Тесные доброжелательные отношения продлевают нам жизнь и, вне всяких сомнений, делают ее качественнее. Негативные же отношения разрушают и здоровье, и психику, и внутренний потенциал человека.

Идея 2. Через конфликты человек пытается преодолеть эмоциональной отчуждение

У автора книги – большой опыт консультации семейных пар. Сью Джонсон задавала каждой паре один и тот же вопрос: «В чем основная проблема Ваших отношений?» Пары давали разные ответы, выражали недовольство, искали поводы для разногласий, но упускали из виду настоящую причину – отсутствие эмоциональной близости с партнером.

Что кроется за ссорами и скандалами? Уж не страх ли и неуверенность в чувствах партнера? Быть может, ссоры – это только один из способов движения человека к человеку? Может за очередным скандалом кроется лишь неуверенная попытка преодолеть эмоциональный барьер?

Если мы чувствуем эмоциональное отчуждение партнера, то сами не замечаем, как начинаем грустить и переживать. Возникает сильное чувство страха, которое в природе включается лишь тогда, когда возникает явная угроза нашей безопасности. А страх заставляет нас действовать импульсивно, эмоционально – то есть кричать, ругаться, либо замыкаться и отстраняться.

Ссориться друг с другом – абсолютно нормально. Если партнеры уверены друг в друге, то чувство страха быстро испарится, поскольку мы рано или поздно осознаем отсутствие реальной угрозы. Если отношения в паре сложно назвать идеальными, то чувство страха будет преследовать людей. Кто-то будет придираться к партнеру по мельчайшему поводу, а кто-то будет все сильнее замыкаться на себе. Если ссоры всегда будут развиваться по озвученным сценариям, то отношения будут становиться все хуже и хуже.

Так отчего же, на первый взгляд, любящие люди, становятся все более и более чуждыми друг другу? По мнению Сью, основная причина этого заключается в том, что большую часть времени партнеры не могут эмоционально настроиться друг на друга и правильно воспринять состояние половинки. Люди не умеют доносить до других свою точку зрения, не умеют они и делиться тем, что «на душе», наивно полагая, что партнер сам обо всем догадается и в одиночку решит проблему недопонимания. Чем это оборачивается в итоге - догадаться несложно.

Большая часть браков и отношений распалась не из-за конфликтов или несовместимостей, а из-за потери взаимной эмоциональной привязанности и чуткости. Если партнеры желают сохранить отношения, то должны стараться эмоционально поддерживать друг друга, временами подстраиваться и не игнорировать эмоции друг друга.

Идея 3. Для создания чувства безопасности в отношениях необходимо выявлять токсичные паттерны и учиться настраиваться друг на друга.

Проблемы в отношениях часто напоминают замкнутый порочный круг. Допустим, типичная ситуация - жена кричит на мужа, муж замыкается в себе, жена начинает кричать сильнее, а муж замыкается еще сильнее и начинает отдаляться от супруги. Молчание и замкнутость в данном случае выступает как средство самообороны.

Но замкнутость, критика и раздражение – это лишь внешние причины семейных проблем, в основе конфликта в парах часто лежат более сложные и глубокие чувства – стыд, растерянность, страх. Для того, чтобы поделиться с партнером, необходимо понять природу своих чувств. А если делать это регулярно, то можно заметить свои негативные паттерны (устойчивые модели поведения). Если партнер поможет разобраться Вам с негативными паттернами и эмоциями после искренней беседы, то Вы почу��ствуете себя в безопасности, и отношения выйдут на качественно новый уровень.

Самое сложное – не отследить негативный паттерн, а вовремя преодолеть чувство замкнутости и обратиться к своему партнеру. Автор книги смогла разработать новый метод улучшения отношений в парах – «эмоционально-фокусированная терапия» (ЭФТ), суть которого в том, чтобы использовать определенные эмоциональные сигналы для изменения отношений между людьми.

Исследователь заключила, что вариант развития конфликта определяется в короткие переломные моменты.

Идея 4. Эмоционально-фокусированная терапия и 7 исцеляющих отношения диалогов

Конечной целью ЭФТ выступает развитие эмоциональной чуткости у партнеров, и призван метод развивать у людей чувства отзывчивости, искренности и неравнодушия.

Терапия предполагает всего 7 целительных диалогов:

1. «Прощение обиды» помогает оставить прошлое в прошлом, и жить настоящим моментом.

2. «Переиграть переломные моменты» позволяет вернуться к моменту срабатывания разрушительного паттерна и «переиграть» конфликт заново, но, уже с новым уровнем эмоциональной открытости.

3. «Обними меня крепче» направлен на укрепление эмоциональной связи между партнерами и усиление эмоциональной чуткости.

4. «Поддерживать огонь любви» предполагает, что над чувствами необходимо постоянно работать.

5. «Узнавать дьявола по речи» помогает выявить тот самый деструктивный паттерн, что вредит отношениями и ликвидировать его.

6. «Найти больную мозоль» предполагает поиск своих подавленных чувств и эмоций партнерами, а также их последующее обсуждение.

7. «Любить и прикасаться, чтобы стать ближе» необходим для развития понимания партнерами значения сексуальной удовлетворенности, объятий и поцелуев.

Идея 5. Три наиболее опасных паттерна поведения, которые и приводят к конфликтам

Стоит ли говорить о тесной связи между состоянием отношений с дорогим нашему сердцу человеком и личной эмоциональной стабильностью? Впрочем, нарушить стабильность могут даже самые пустяковые, брошенные по неосторожности, слова.

Часто конфликты разгораются именно из-за трех паттернов:

1. «Негативный танец» представляет собой замкнутый круг из боли, страха и ссор. Данный паттерн устроен так: Вы делаете шаг, потом партнер отвечает Вам, а после Вы уже менее лицеприятно даете свой ответ. Описанное повторяется снова, и снова, и снова… А можно было бы просто поделиться страхами и болью друг с другом. Решение таково – проявить неравнодушие к проблемам близкого человека, и касается данный совет не только отношений пары, но и отношений между детьми и взрослыми, между братьями и сестрами.

2. «Найти виноватого» подразумевает переложение вины на партнера. Если партнер Вас обидел однажды, Вы будете продолжать искать его недостатки и дальше, но уже намеренно. Постоянная настороженность, напряжение и отсутствие полного доверия губят отношения. Единственное решение проблемы – перестать искать виноватых и соревноваться в количестве взаимных обвинений.

3. Паттерн «Замри и беги» довольно часто возникает после «негативного танца», и появляется тогда, когда один из партнеров устает от ссоры и замолкает. Во время действия данного поведенческого паттерна, партнеры вроде бы и вежливы друг к другу, но холодны. Возникает самое страшное в отношениях – равнодушие. Преодолеть паттерн можно только разобравшись с чувством безнадежности, например, при помощи более трезвой оценки собственных недостатков. Да и объятия, поцелуи еще никто не запрещал.

Идея 7. Исправляя переломные моменты, мы предотвращаем конфликты

Любой конфликт можно предотвратить, если, конечно, знать, как правильно действовать. Автор книги предлагает следующий порядок действий:

1. Если начали ссориться – тут же прекратите.

2. Попробуйте осознать свое поведение и момент, с которого начался конфликт.

3. Попробуйте осознать свои чувства. Если признали чувства и рассказали о них партнеру – считайте, уже заложили основу доверительных отношений.

4. Попытайтесь понять влияние своих действий на чувства партнера.

5. Спросите о подлинных чувствах близкого человека.

6. Расскажите о своих подавленных эмоциях. Это будет сделать непросто, но, после этого, Вам на душе сильно полегчает.

7. Действуйте сообща. Только держась под руку Вы сможете преодолеть все свои негативные паттерны.

Конечно, ссоры и далее будут возникать, но самые масштабные конфликты Вы научитесь загодя предотвращать.

Идея 8. Учитесь понимать свои чувства и чувства партнера

Эмоциональная связь только что влюбленных людей очень сильна, но со временем эта связь слабнет, и мы все хуже понимаем свою половинку.

Для того, чтобы эмоциональная связь была крепкой, необходимо сознательно ее укреплять. Для начала, Вы в паре должны обменяться своими страхами – например, тем, какие фразы, образы и поступки Вас и Вашего партнера больше всего пугают.

Далее сформулируйте то, что ожидаете от партнера, а затем Ваш партнер сделает то же самое.

Идея 9. Научитесь прощать

Некоторые из обид не забываются долго, а некоторые – никогда. Постарайтесь не таить обиду на близкого человека, а пройдите сложный, но необходимый путь прощения:

1. Обиженный должен как можно конкретнее сформулировать свою обиду

2. Тот, кто обидел, должен признать травматичность обиды.

3. Откажитесь от «никогда больше» (доверять, просить и так далее)

4. Тот, кто обидел, должен взять на себя ответственность и может постараться как можно глубже выразить сострадание. Формальные извинения только усугубят ситуацию.

5. Обиженный озвучивает свои текущие потребности

6. Стороны обсуждают причины произошедшего и пытаются сделать все, чтобы обид больше не было.

Идея 10. Не избегайте интимной близости.

Автор считает, что секс – это нечто большее, чем удовлетворение интимных потребностей. Важное слагаемое любого качественного секса – эмоциональная близость, открытость и признание, что секс – это не самоцель, а средство, которое помогает укрепить отношения.

Идея 11. Поддерживайте огонь любви в отношениях

Любовь чем-то похожа на процесс изучения иностранных языков – чем больше пользуетесь в жизни, тем выше вероятность, что Вы что-то, да и не забудете. Необходимо постоянно работать над чувствами, или привыкание сделает свое черное дело. Поддерживать любовь можно самыми разными способами, например, обсуждением совместных приятных воспоминаний, выдумыванием ритуалами встреч и расставаний, проговариванием вслух опасных моментов в отношениях, а также обоюдным обменом видениями ваших отношений в будущем.