Меня никто не понимает!
Так в чём же, собственно, проблема?
Очень часто мы слышим фразу «не суди, да не судимым будешь», однако же гораздо чаще люди действуют против этой великой мысли.
Вы оцениваете людей, а они оценивают вас. Как правило, эти оценки являются ложными. Мы плодим их всё больше и больше в отношении друг друга, что выливается в невероятный круг из пустых слов и ещё более пустых мыслей, что стоят за словами.
Однако же, всё это существует в нашем мире не просто так. Это – часть механизмов, что правят нашим мозгом, незримые законы составления мнений и взглядов. Зная эти законы, можно круто поменять свою жизнь, ведь вы сможете всегда производить достойное впечатление о себе и станете видеть в других правду, а не пелену из выдумок и домыслов.
“В большинстве случаев, когда вы уверяете себя: «Я выразился предельно ясно» или «Он знает, что я имел в виду», вы выразились неясно, и он не знает”.
Как правило, вы действительно так считаете. Вы думаете, что остальные понимают вас.
Шутка нашей жизни кроется в том, что такое понимание можно заполучить, только заглянув внутрь сознание человека, что сделать невозможно. И даже если вы пытаетесь донести всё предельно точно, прямо от сердца, вам не обойти стороной интерпретации других людей.
Две фазы восприятия
Вербальное и невербальное восприятие состоит из двух конкретных фаз.
Первая фаза – фаза неосознанного, где само сознание не принимает участие в анализе информации. Эта фаза пролегает на уровне инстинктов, на уровне нашей древнейшей части мозга. Мозг потребляет огромное количество энергии при мыслительной активности, и если можно что-то упростить, он будет делать это автоматически именно благодаря нашему «древнему мозгу», ведь свести что-то к стереотипам и ярлыкам гораздо проще, чем найти новое объяснение.
Именно об этом и говорит автор текста – “Люди строят автоматические, неосознанные предположения на основе вашего поведения. Они используют ярлыки и стереотипы, чтобы вас понять”.
Автоматические суждения – ещё одна помеха на пути адекватного восприятия. Именно на их основании строится интерпретация. Существует так называемая предвзятость подтверждений: вы видите то, что ожидаете увидеть. Так, если у вас есть основания считать своего собеседника нечестным, вы непременно найдете “доказательства”. Отсутствие зрительного контакта будет истолковано как желание что-то от вас скрыть (хотя вполне возможно, что собеседнику трудно сосредоточиться на разговоре из-за головной боли). К бессознательным суждениям относится и “эффект ореола” – склонность приписывать обладателю одной положительной черты другие позитивные качества. Если вы внешне привлекательны, вас будут считать умным и надежным. А ваша хорошая репутация заставит окружающих игнорировать или оправдывать негативные проявления в вашем поведении, наделяя вас достоинствами, которыми вы никогда в своей жизни не обладали!
Мозг, как мы уже сказали, очень сильно не любит тратить энергию, а уж активировать фазу анализа и нового восприятия ситуации он не любит и подавно.
Слишком много новых деталей и нюансов, слишком много новых мелочей и все надо запоминать. Для второй фазы, для анализа нас "здесь" и "сейчас", нужны мотивы и причины. Нужен повод для того, чтобы начать либо анализировать глубже, либо пересматривать стереотип.
Исходя из первого впечатления о вас, люди будут интерпретировать ваше дальнейшее поведение, видя то, что ожидают, и не замечая остального.
Поэтому проще всего вообще не подключать вторую фазу, а сделать всё ещё на первой - просто оставить о себе правильное впечатление.
И чтобы оставить такое впечатление, необходимо знать законы – «линзы восприятия», на основании которых люди и формируют первые впечатления о вас.
“Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, – компромисс между скоростью и точностью… Времени не хватает, поэтому мы часто отдаем предпочтение скорости”.
“Линзы доверия”
Самое важное в выживании – это доверие между особями, а значит человек в первую очередь будет смотреть на то, можно ли вам доверять или нет, представляете ли вы опасность. Доверять или нет – ответ на этот вопрос выносится неосознанно, где-то внутри нашего «древнего мозга». Теплота и душевное спокойствие покажет нашему собеседнику наше положительное намерение, а компетентность и педантичность расскажет о том, что мы отвечаем за свои слова и поступки.
“Если у людей есть основания думать, что вы умный, они будут видеть доказательства в вашем поведении (даже при их отсутствии)” – этим полезным фокусов делится с нами автор.
Как же нам отдать теплоту собеседнику? Как показать её?
В первую очередь будьте внимательны к собеседнику. Просто смотрите в глаза, улыбайтесь и кивайте в знак одобрения. Научитесь активному слушанию – сосредоточьтесь на том, что вам говорят, поставьте себя на место собеседника, проникнитесь его переживаниями, станьте союзником. Проживите рассказанное вместе с ним, задайте вопросы.
Если не будет активного живого интереса, собеседник просто подумает, что вы хотите обмануть его. Компетентность выражайте посредством зрительного контакта и хорошей осанки. Грамотная речь и прямая спина воспринимаются как признаки компетентности. Не афишируйте свои недостатки. Говоря о достижениях, не скрывайте успехов, но будьте скромны – это произведет должное впечатление. Если вы лидер в душе и в компании новых знакомых, или же вы официальный лидер корпорации или компании, то лучше всего будет начать именно с проявления теплоты, так как компетенция у вас уже есть.
Чтобы вызвать доверие, говорите правду, не опаздывайте на встречи, проявите компетентность и пунктуальность, будьте точны и верны.
“Информация, которую мы получаем о человеке в самом начале, оказывает влияние на то, как мы интерпретируем и полученные позже факты”.
“Линзы силы”
Как правило, виденье мира каким-либо человеком сформировано тем, какой пост он занимает, кем он является. Сильные мира сего смотрят на мир сквозь “линзы силы”. Они в большей мере фокусируются на возможном выигрыше, чем на потенциальных опасностях, меньше зависят от других и более эгоистичны. Исследования показали, что обладатели относительно высокого статуса часто ведут себя неэтично и менее склонны к эмпатичным суждениям и взглядам в адрес других людей. Наделенные властью люди, в большей мере полагаются на стереотипы и предварительные суждения. Они легко навешивают ярлыки и имеют упрощенное мнение о других. Однако, если это необходимо для достижения их целей, они могут быть и достаточно точны в своих оценках. Станьте нужным сильному человеку, и он будет к вам более внимательным. Определите, насколько его цели совпадают с вашими, как они соотносятся с вашей компетентностью. Возможно, что его «линзы силы» начнут работать на вам.
“Линзы эго”
“Линзы эго преследуют одну цель – защищать чувство собственного достоинства. С ними большинство видит себя умнее, привлекательнее и порядочнее, чем среднестатистический человек”.
Такие линзы нужны для оценки собственного значения в этом мире.
Самооценка каждого основывается на личных приоритетах, личных линзах. Для кого-то важно видеть себя хорошим журналистом, а для кого-то – хорошим родителем. При том неудачи не на своём поприще вас будут мало волновать, но если вы писатель и кто-то пишет лучше вас, вы непременно вскипите от злости.
В большинстве своём людей заботят уровни своего профессионализма, социального статуса и внешности. Вы представляете угрозу для другого, если ваши достижения и способности подлежат сравнению и вы близки или хотя бы находитесь в одной сфере, будь то информационная сфера, работа, семья или просто дружба. По этой причине, например, родные братья или сестры нередко соперничают, а дальние родственники более снисходительно относятся друг к другу.
В случае ощущения опасности ваши заслуги будут преуменьшать или вас постараются держать на расстоянии. Так, привлекательная женщина, которая устраивается на работу, рискует получить отказ, если собеседование проводит менее уверенная в себе представительница прекрасного пола. Как же обойти такую ловушку, если вы явно превосходите этого «человека напротив»? Ключ к победе в самом простом – в скромности. Будьте скромны и не бегите на амбразуры, тогда всё будет просто отлично.
“Если мы хотим получить полное и точное понимание о ком-то, фаза 2 обработки информации абсолютно необходима. К сожалению, она трудозатратна”.
Есть ли какие-то более мощные приёмы для борьбы с “линзами эго”?
Лучше подтверждение самооценки собеседника не сработает ничего. Вы должны дать понять собеседнику, что вы признаете его заслуги, позвольте ему почувствовать собственную ценность, отметьте значимость его качеств и способностей. Так ненужное искажение отпадёт в сторону, а ваша персона в глазах собеседника станет более дружелюбной и приятной.
“Часто люди заняты и не особенно мотивированы, поэтому бóльшая часть восприятия останавливается на процессах фазы 1”.
"Линзы типа личности"
По нашим целям можно разделить всех людей на планете на два лагеря - нацеленных на получение вознаграждения и стремящихся к снижению любого риска. Человек из первой группы жаждет результат и ему глубоко всё равно на то, что за это нужно будет отдать. Он эмоционально воспринимает свои взлеты и падения, не боится рисковать, охотно принимает инновационные идеи и создает творческие проекты. При этом он отличается чрезмерным оптимизмом и нередко ошибается, поскольку не уделяет должного внимания проблемам. Представитель второй же группы выступает в более пассивной форме, он более бережлив. Он сконцентрирован на минимизации ущерба и удержании своего положения, действует размеренно и осторожно, тщательно анализирует ситуацию, не отличается особенной гибкостью и не рискует, принимая решения.
Эти две группы людей могут быть одинаково успешными, но они имеют свои сильные и слабые стороны и им свойственны разные “линзы восприятия”, воздействие на которые так же должно быть кардинально разным!
Когда говорите с кем-то, учитывайте особенности собеседника, чтобы найти с ним общий язык и обеспечить поддержку своей идее. Активным завоевателям нужно представьте свой проект как потенциально выигрышный. Выделите в общении то, что получит этот человек, не говорите о рисках. Излучайте оптимизм и апеллируйте к эмоциям. Если перед вами человек, который в первую очередь хочет избежать риска, сообщите ему, что ваша идея поможет предотвратить возможные потери. Подчеркните безопасность вашего подхода, найдите веские аргументы в пользу необходимости предлагаемых шагов. Будьте педантичны, сдержаны и спокойны, демонстрируйте уверенность в своих словах и продуманность действий.
“Влиятельные люди воспринимают вас по-другому. Они уделяют больше внимания достижению собственных целей и в меньшей степени заинтересованы в проблемах и перспективах других”.
"Линзы привязанности"
Когда мы являемся детьми, мы формируемся как личности. Именно оттуда берут корни наши страхи, желания, в общем всё то, то мы назваем «я».
Восприятие привязанностей и «линзы привязанности» тоже берут своё начало именно в детских годах.
Например, любовь и постоянная поддержка родителей закладывают основы для формирования у ребенка способности к основанию надёжных и правильных привязанностей. В дальнейшей жизни такие люди готовы доверять другим и легко поддерживают отношения. Если ребенок не чувствует стабильности родительской любви, возникает “тревожный тип привязанности”, и во взрослом возрасте такой человек имеет искаженное мироощущение. Воспринимающие мир через “линзы тревоги” эмоционально неустойчивы, навязчивы, озабочены своими отношениями и живут в страхе быть отвергнутыми. Они, по выражению психолога Джеральдины Дауни, “чувствительны к отказу”. Если вы, к примеру, не ответили на электронное письмо или опоздали на встречу, “чувствительный к отказу” человек воспримет это как демонстрацию неуважения. Общаетесь с представителями «тревожного типа»?
Будьте более педантичны и обязательно избегайте каких-либо двусмысленностей, которые он может интерпретировать искажённо. Чтобы установить доверие с таким человеком, необходимо прежде всего уже изначально стараться его не подрывать.
Когда же человек находится в группе «избегающий привязанностей» – это говорит нам о том, что ребёнок был одинок в детстве. Возможно, по каким-то причинам он был лишен участия и поддержки родителей. Взрослые с таким типом привязанности не склонны доверять другим и избегают близости, боясь стать уязвимыми. Они уверены в том, что им не помогут, замкнуты в себе и, даже находясь в семейном кругу, стараются держать дистанцию. Они кажутся холодными и неприветливыми. Будьте осторожны и не навязывайте таким людям дружбу – вы их только оттолкнете. Наберитесь терпения: кажущаяся враждебность с их стороны – проявление чрезмерной осмотрительности в отношениях. Хотите завоевать доверие? Предложите прямые действия по решению какой-либо проблемы такого человека. Не высказывайте идею, а действуйте. Ваше тепло, окружив его, станет приятным поводом для поддержания общения и дальше.
“Люди с тревожной привязанностью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они преувеличивают масштаб межличностных проблем”.
И, к счастью, иногда всё меняется. В ту или иную сторону, но ничего не остаётся на месте!
Льды тают, становясь тёплыми морями, а моря, в свою очередь, становятся ледниками. Говоря более понятно, психологические типы со временем сменяют друг друга у одного человека. Здесь очень важно понимать, с чем именно вы имеете дело, не навредить человеку, а может быть даже и помочь в решении его проблемы.
“Стратегия демонстрации ваших истинных качеств сработает, но это займет много времени”.
Как исправить плохое впечатление о себе?
Все перечисленные выше, так называемые «линзы» работают идеально только с первой фазой восприятия, когда анализирующая способность мозга ещё не была включена. Как правило, впечатление о человеке составляют именно на этом этапе, и вторая фаза восприятия даже не включается.
Но что же делать, если надо изменить закостенелое мнение о себе? Как выйти за рамки этого застывшего впечатления?
Дело сложное, но возможное, ведь здесь придётся заставить людей включить вторую часть их мозга!
Для этого непростого дела есть две действенные стратегии.
Первая –это просто дать понять невербальным методом, что первое впечатление вообще неправильное.
Привлеките внимание вашим поведением. Если, к примеру, у вас репутация человека, который все время опаздывает, недостаточно начать приходить на работу вовремя. Регулярно приходите на час раньше, приходите раньше всех и начните корить за опоздания других, обернитесь другим человеком. Новая привычка не останется незамеченной, и отношение к вам пересмотрят в 100% случаев. Вторая стратегия состоит в том, чтобы создать ситуацию, в которой от вас зависел бы результат дела. Например, предложите какой-нибудь совместный проект. Если окружающим придется на вас полагаться, они будут вынуждены присмотреться к вам внимательнее, больше о вас узнать, заставить свой мозг анализировать то, что вы делаете.
“Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека”.
Ещё одна хитрость есть во встречах. Как правило, когда человек нам не нравится, но встречаться с ним надо часть и много, мозг блокирует негатив, подменяя его позитивными впечатлениями. Используйте это.
Увеличьте количество встреч «по делу» с теми, с кем вам необходимо примириться, заставьте их общаться с вами. В ходе такого прессинга они сначала начнут говорить, потом это для них станет привычным, а потом уже хорошими поступками и мыслями можно будет изменить их мнение о вас в совершенно другую сторону, отличную от той, что была раньше.
Иногда же можно использовать совсем коварный метод и подключить «линзы обиженного». Для этого нужно просто извиниться, но сделать это по-особенному.
В первую очередь не оправдывайтесь и действительно воспринимайте печали и горести обиженного, не стройте из себя понимающего, а именно поймите этого человека.
Скажите ему, что вы уважаете его ценности и вам грустно, что вы обидели столь хорошего человека. В своих извинениях опирайтесь на характер отношений с человеком, которого вы обидели. То, что уместно сказать постороннему, не будет воспринято близкими. Для близкого человека важнее всего поддержка и сочувствие, для нового знакомого важнее всего – возмещение материального ущерба. Подарок, банкнота, починенный забор или вкусная еда в качестве извинения – подойдёт всё, что будет приятно для него именно здесь и сейчас.
Понять себя и понять других.
Никогда не спешите делать выводы, когда составляете о ком-то своё личное мнение. Старайтесь учитывать аспекты всех событий, происходящих в его жизни сейчас.
Старайтесь больше актуализировать и анализировать информацию, подключайте вторую фазу и ни в коем случае не мыслите первой фазой постоянно.
Помните, что восприятие всегда может быть искажено чем-то, что вы не приняли в расчёт, поэтому не ждите подтверждений для своего мнения, как для позитивного, так и для негативного.
Всегда проявляйте внимание и заботу к окружающим. Она вернется вам в троекратном размере, ведь это – основной закон жизни.
Если близкие люди что-то советуют вам – прислушайтесь, это будет очень полезно.
Помните, что близкие люди более склонны говорить правду во имя вашего блага, и если они дают не самую лестную характеристику, то быть может, настало время прислушаться?