Токсичные родители
Введение
Как преодолеть плохие отношения с родителями? Как избавиться от их негативного влияния и начать жить в гармонии с собой?
Именно об этом написала свою книгу Сьюзан Форуард – доктор философских наук, дипломированный психолог, преподаватель и автор множества бестселлеров.
Двадцатилетний опыт частной практики помог ей создать эту работу, в которой она объединила все свои мысли, наблюдения и опыт в области излечения людей от последствий токсичных отношений с родителями. В этой книге собрано большое количество уникальных случаев из практики Сьюзан, а также практические рекомендации по самолечению и исправлению ситуации в семье.
Часть первая: «Кто такие токсичные родители?»
Все ли родители абсолютно идеальны? Разумеется, нет, ведь все мы в первую очередь люди, а людям свойственно допускать ошибки. В здоровых и полноценных семьях также случаются приступы гнева или агрессии в отношении ребенка, но ребенок не подвергается негативному влиянию, так как вместе с этим он получает большое количество любви и заботы, которые покрывают последствия вспышек негатива.
Токсичные родители отличаются тем, что в их отношениях с детьми негативная сторона общения сильно преобладает над позитивной, иными словами – ребенок находится в постоянном стрессе, что сказывается на его психике и дальнейшей жизни. Иногда этот негатив у токсичных родителей может иметь долговременный характер, и влияние распространяется даже во взрослом возрасте человека, а иной раз достаточно всего одной слишком сильной вспышки сексуальной или эмоциональной агрессии, чтобы травмировать ребенка на всю жизнь.
Автор книги разделяет всех токсичных родителей на четыре группы – вербальные, контролирующие, применяющие физическую силу и родители, которые применяют насилие сексуального характера.
Чем же именно опасны такие родители?
Как правило, ребенок принимает слова и реакции родителя за истину в последней инстанции, при этом не важно – ошибается ли в своей реакции и фактах сам родитель или же нет.
В случае порицания со стороны родителя, ребенок чувствует свою вину, даже при условии того, что он может быть абсолютно не виноват. В зависимости от случившегося, реакция родителя может покосить самооценку ребенка на долгое время, очень часто такие «травмы» не заживают даже во взрослом возрасте.
Часто люди, воспитанные токсичными родителями, имеют большие проблемы с самооценкой и выражением себя, они проявляют безвольность и слабохарактерность, не имеют своего мнения или боятся делиться им с окружающими, проявляют тягу к абьюзивным и зависимым отношениям, так как именно такую модель поведения они усваивают в детстве от своих родителей.
Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребенок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребенка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделенными от родителей, и они теряют свою идентичность.
Если мы посмотрим на статистику, то у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причиненный вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство. Но слепое подчинение разрушительным правилам разрушает жизни, так в обществе и появляются токсичные родители.
Часть вторая: «Зависимость»
Когда самооценка ребенка разрушена, он переходит в большую власть токсичных родителей. Он уже не совершает поступки по своей воле, каждое действие совершается с оглядкой – «Что скажем моя мама или мой папа?», в итоге всё это приводит к тому, что, вырастая, человек всё ещё не теряет этой связи. Такие люди возводят своих родителей в культ божества, чье слово – закон, и оспариванию не подлежит.
В раннем возрасте, воспринимая родителей как условных «богов», ребенок старается найти логическое оправдание их поступкам. Поэтому так важно наказывать только тогда, когда ребенок действительно виноват, а не тогда, когда у вас просто плохое настроение.
При такой модели поведения, ребенок всю ответственность берет исключительно на себя, так как его наказывают «боги», а значит – наказывают за дело. Яркий пример – ребенок нарисовал что-то на стене квартиры, за что его наказали. В итоге у человека может развиться боязнь самовыражения и творчества. В этой ситуации куда правильно объяснить ребенку, почему так делать нельзя, но объяснить спокойно, а лучше всего – объяснить и купить ему его собственный мольберт: так вы и поддержите начинание, и сможете объяснить ему, как делать «правильно».
Каждый ребенок в буквальном смысле имеет право на уважение к своим чувствам, на заботу и адекватное обращение. Ребенок имеет право на уважение к своему телу, на адекватную дисциплину и воспитание. Эти права должны соблюдаться, ведь на ранних этапах жизни ребенок впитывает 100% информации буквально как губка, и если хотя бы что-то будет травмировать его, это может остаться в его голове до конца его жизни.
Когда отец или мать подталкивают ребенка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции семьи становятся расплывчатыми и деформируются. Ребенок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться. Такого выросшего ребенка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.
Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных зависимостей и проблем, они находят партнёров, которые «садятся им на шею», но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других. Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребенок убеждает себя, что не достоин любви и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.
Интересной особенностью обладают также отношения внутри семьи, в которой детей несколько. Токсичные родители могут регулярно сравнивать своих детей между собой, при чем делать это с порицанием и абсолютно не скрывая тех или иных минусов каждого ребенка. В такой ситуации один из детей становится менее любим, чем другой, что приводит к зависимости: «Раз меня не любят, любовь надо заслужить», в результат чего ребенок готов выполнить любой каприз своего родителя. Ещё чаще можно встретить ситуации, когда между детьми развивается конкуренция за любовь родителя, и такая «борьба» может растянуться на долгие годы, вплоть до очень взрослого возраста.
Часть третья: «Вербальные оскорбления»
Проявляемые токсичными родителями оскорбления личности или качеств ребенка, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои.
После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких сл����в не остается следов и никто не догадается помочь.
Вербальные токсичные родители бывают двух типов: те, кто открыто оскорбляет и унижает, и те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребенок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.
Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать свое превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают самооценку.
Токсичные родители других формаций могут неадекватно реагировать даже на половое созревание детей.
Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерями, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью, либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками.
Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.
Еще один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают ответственность на детей за стабильность семьи. Если ребенок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.
Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать — «лучше бы ты не родился». К каким именно последствиям могут привести такие слова в будущем – даже сложно представить, потому как в данном случае отрицается сам факт ценности жизни ребенка. Такие травмы могут оставить глубинный след, который может деформировать личности без пути к восстановлению.
Часть четвертая: «Побои»
Наказание физическим насилием – это глобальная проблема в мире, которой по всей планете находят тысячи оправданий. Для кого-это это способ заставить ребенка «выучить урок» до конца, для кого-то – продиктованная религией мера наказания, которую применяли и к ним, а для кого-то данный метод – всего лишь обычная мера воспитания, которую они не считают серьезной, особенно если на теле ребенка не остается следов.
Но правильно ли это?
Разумеется, нет, потому как остались следы или нет, ребенок понимает не их, а эмоции, которые родители испытывает к нему в этот момент. Злость, ненависть, доходящая до попытки причинить боль – всё это оставляет глубинные травмы внутри психики ребенка, которые не заживают просто так. Более того, многие дети начинают ассоциировать такое поведение с нормальным проявлением любви и заботы, в результате чего начинают сами стремиться к подобному обращению с собой в своих будущих отношениях и даже в работе.
Другие родители наоборот воспитывают ребенка в полной вседозволенности, не применяя никаких методов наказания, но это тоже не то, что нужно маленькому человеку и будущей личности. Дети, выросшие при условии «можно всё, и тебе ничего за это не будет», очень часто не могут социализироваться в будущем, потому как не могут воспринимать правила игры жизни социума. Очень часто таких детей в будущем начинает тянуть к алкоголю и наркотикам.
Наказание должно быть не физическим, а ментальным или иметь связи с лишением. Например, если ребенок сделал пакость или что-то испортил, вы можете наказать его отстранением от игр или отстранением от любимых развлекающих занятий, можете даже поставить его в угол на 10-15 минут, но ни в коем случае вы не должны применять насильственные физические методы.
Часть пятая: «Инцест»
Тема инцеста в семьях довольно сложная и очень трудная для неподготовленного человека, однако при разговоре о токсичных отношениях с родителями, её нельзя оставить в стороне, так как такая проблема всё равно есть в нашем мире, как бы на неё не пытались закрывать глаза.
Во-первых, нужно отметить, что данная проблема – это проблема не только бедных и неблагополучных семей, как принято считать. Эта проблема может возникнуть в семье даже с очень высоким достатком, где отношения построены на сокрытии проблем, замалчивании, постоянном стрессе, угрозах.
Во-вторых, не всегда инцест имеет насильственный характер. Зачастую он появляется в результате шантажа, сокрытия фактов, когда ребенок, пытаясь загладить свою вину перед родителем, пытается сделать всё, что угодно, чтобы убрать из своей души чувство вины.
Очень часто уже после такого происшествия, ребенок не признает вину родителя, пытаясь обелить его репутацию. Он думает, что виноват только исключительно он сам, а родитель был как раз-таки жертвой обстоятельств, но любому адекватному человеку будет ясно, что в 100% случаев такого просто не может быть.
Самое страшное во всех этих ситуациях то, что большинство моментов инцеста имеет семейный характер, где агрессором выступает лицо мужского пола.
Матери в 40% случаев точно знали, что происходит, в 50% исключительно догадывались о проблеме, и в 10% случаев не знали вообще ничего.
Когда ребенок приходит к матери, которая является подельницей агрессора, он испытывает тяжесть повторного предательства, ведь он не находит спасения в глазах самого близкого человека, из всех существующих на планете Земля. Такой случай может навсегда поставить крест для жертвы на доверительных отношениях с людьми, в самых плохих случаях всё это превращается в маниакальные наклонности, клиническую паранойю и асексуальность.
Часть шестая: «Как изменить жизнь, если у вас токсичные родители?»
Для начала нужно найти грамотного психолога, с которым нужно обсудить свою проблему. Методики, описанные ниже, нужно применять только после обследования у специалиста, а лучше всего – прямо вместе с ним, так будет создан комплексный положительный эффект.
Однако, вопреки мнению большинства психологов, автор крайне не рекомендует первым делом стремиться простить своего родителя. Это действие может быть сделано в середине или конце терапии, но начинать терапию с него не стоит.
Также автор говорит, что согласна с мнением психологов о том, что не нужно опускаться до мести. Месть будет плохой мотивацией, которая будет действовать на вас разрушительно, поэтому её нужно избегать.
Для начала нужно понять, что терапия будет болезненной в самом начале. Как говорит автор, психология схожа с хирургией: «Чтобы залечить рану, её нужно сначала промыть и удалить воспаление, что не может проходить полностью безболезненно»
Изменения вашего сознания должны происходить постепенно, шаг за шагом, только в таком случае будет достигнута полная проработка каждой раны. Не спешите, постарайтесь полностью разобраться с проблемой, чтобы не возвращаться к ней вновь.
Проанализируйте свои убеждения, которые вредили вам и ограничивали вас, после чего составьте план действий.
В самом начале необходимо проявить здравый эгоизм. Поймите, что вы хотите сделать лучше именно свою жизнь, а не найти компромиссы с токсичными родителями. Вы можете заботиться о чувствах других, но делать это нужно только во вторую очередь.
Во время работы с другими людьми, не отвечайте и не проявляйте эмоции сразу, дайте себе время на молчаливое осмысление проблемы. Таким образом вы начнете потихоньку отстраивать своё психоэмоциональное состояние, вернете уверенность в себе, и не будете допускать ошибок в работе с психологом или непосредственно со своим родителем.
Помните, что ваша основная задача – это дистанцироваться от родителя и перестать держать оборону или искать одобрения с их стороны. Когда их нападки игнорируются, а вы находитесь далеко, вы начинаете жить именно свою, неподвластную никому жизнь, вы перестаете искать одобрение, а значит можете идти своим путём.
Родитель начинает сопротивляться вашему излечению? – Игнорируйте всё, включая провокации и нападки. Вы больны именно из-за этого человека, а потому его мнение в данной ситуации не котируется.
Вы можете открыто заявить о своём мнении и своей позиции, возможно также обсуждение помощи со стороны родителя или компромисса, который позволит вам освободиться от его токсического влияния.
Далее вам необходимо устроить траур по вашим потерям. Была ли это невинность, доброе отношение к себе, самооценка или утраченные навыки, вам в любом случае нужно оплакать потерю и отпустить её. Сброс балласта приведет вас к прорыву.
Затем составьте список из 10 дел и 10 развлечений, которые помогут вам пережить траур. После составления списка начинайте действовать. На этом этапе вам пора принять ответственность за самих себя и освободиться от боли, причиненной вам вашими родителями. Теперь вы самостоятельный человек, и вы вольны идти куда вздумается.
Далее вам нужно совершить ещё один важный шаг — конфронтацию.
Вы должны открыто, мужественно и продуманно поговорить с вашими родителями о вашем тяжелом прошлом и сложном настоящем. Цель конфронтации не месть, наказание, вымещение гнева. Цель — раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и очертить, какие будут отношения. Конфронтацию вы делаете ради себя. Независимо от результата вы должны считать ее позитивной уже только потому, что решились на нее.
Конфронтацию можно осуществить лицом к лицу либо написав письмо.
Автор не советует делать это по телефону, так как ваш собеседник может положить трубку, прервав вас. Конфронтация должна состоять из 4 пунктов: что вы мне сделали, что я при этом чувствовал/а, как это повлияло на мою жизнь, как я хочу, чтобы вы поступали в будущем. Подготовьте вашу речь, порепетируйте, выучите наизусть. Попросите родителя или родителей не перебивать вас, пока вы не закончите. Будьте готовы к тому, что родители будут все отрицать, атаковать вас, манипулировать. Если бы они могли вас услышать, они не были бы токсичными родителями. Важна не их реакция, а ваша.
Если вы выдержите конфронтацию, почувствуете вкус победы и сможете изменять свою жизнь дальше. Независимо от первых реакций, эффект от конфронтации появится через некоторое время. Вы можете ощутить чувство внутреннего благополучия, родители могут обдумать и проработать ваш посыл.
Вполне возможно, что и отношения между родителями могут измениться, особенно, если один из них не догадывался о действиях другого. Ваши братья и сестры могут вас поддержать, а могут нападать и обвинять в разрушении семьи. Стойте на своем праве говорить правду.
Примите решение, какие отношения устроят вас в будущем.
Первый вариант — родители поняли и признали вашу боль, учатся строить с
вами отношения заново.
Второй вариант — родители не способны значительно измениться, и вы сводите контакты к минимуму.
Третий вариант — полный разрыв каких-либо отношений.
Но что делать, например, жертвам инцеста?
Работать с такими людьми должен очень квалифицированный специалист, который даст рекомендации и поможет освоить техники по выходу из-под негативного влияния произошедшего. Возможно, это должна быть многомесячная постепенная терапия, включающая написание писем агрессорам и всем причастным людям, а также разыгрывание психодрам и психологических ролевых игр, которые будут призваны убрать фобии, связанные с сексуальной и эмоциональной жизнью человека в будущем.
В конце работы агрессор, если он жив, обязательно должен извиниться за то, что он сделал и полностью раскаяться. Это будет лучшим завершением работы в области решения проблем сексуального насилия.
В общем и целом, решение проблем любого характер занимает примерно от 1 года до 1.5 лет. Важную роль здесь играет то, насколько сильно токсичные родители пациента раскаиваются и поддерживают его. В случае полной поддержки, известны случаи исцеления и за более короткий срок.