Как мой друг едва не выбил на счетчике жизни 10 Арловских из 10, но мы его спасли, чем расстроили дедушку Альцгеймера. И немного о спорте.
Макдоналдс — это настоящая горячая точка на карте Троицка.
И это легко объяснимо, ведь любой курс геополитики скажет нам, что конфликт — это всегда спор вокруг ресурса или ЗА ресурс.
А еда — это, как ни крути, ресурс, тем более если это — не много ни мало «биг мак»!
Такие глубокие мысли посещали меня в тот вечер, когда я и верная группа товарищей отправились к Макдональду темной ночью, чтобы попить пива за столиками и съесть по бургеру.
Мы как-то незаметно расслабились, попивая пивасик, отчего пропустили подозрительную компанию, засевшую недалеко от нас.
Надо сказать, что самое опасное в уличных драках, это даже не оппонент, — а чувство пагубной самоуверенности, которое накрывает тебя, когда ты своротишь пару рож серьезным персонажам. В любой потасовке присутствует элемент везения, тем более, если дело касается мест, куда не завезли рефери, и если тебе повезло несколько раз подряд, то ты расслабляешься, потому что ОШИБОЧНО считаешь себя крупной рыбой.
Но в Троицком мутном болоте встречаются рыбки и похищнее.
— Парни, купите телефон!
Чувак из этой компании подошел и, бросив какую-то старую «Нокиа» на стол смерил нас взглядом. Худой и высокий — одним словом дрищ, он не вызвал особых подозрений и мы, не ожидая подвоха, посмотрели телефон и дружно решили, что он нам не нужен.
— Чё? Не купите? Уебки!
Чувак замахнулся(крайне неумело) и дал по щщам одному из наших.
Мы резко подорвались.
Но не так резко — как его компания!
Вмиг зашелестели пружины, ремни, я инстинктивно увернулся от нескольких ударов — разорвал дистанцию и понял — что нас крепко мудохают!
Да да — вот такой вот неожиданный поворот сюжета)
Парни были сплочены, «на говне» и умели взаимодействовать в группе.
Они оказывались напротив каждого из нас по двое-трое и получалось так, что дрались всегда превосходя в численности. Т.е ты один должен вывезти град ударов от трех четырех человек, которые заходят с трех сторон
и прижимают, сукины дети, к стене
Уже позже я узнал, что это фанатская тактика ведения боя.
И здесь, уворачиваясь и редко огрызаясь разовыми ударами, я увидел старого знакомого.
Обычно я рад старым знакомым, не подумайте, будто бы я какой-то недружелюбный или застенчивый…
Но, признаться честно, именно в тот раз я был опечален встречей.
Сплин пронзил мое сердце в тот миг.
Это был гопник, с которым некоторое время назад мы перемахнулись в ночнике. Я дал ему «бам бум» двоечку, а когда он позвал друзей, пнул его по яйцам и сбежал.(кто скажет, что я не прав — пусть сам побегает спринт от 15-20 человек во главе с дагом, мастером спорта по боксу)
Надо ли говорить, что с нашей прошлой встречи у гопничка накопилась некоторая досада?
А он, надо сказать, не только поднаторел в драках(бам-бум двоечка не прошла на этот раз), но и обзавелся пружиной.
Вы много раз видели такие, заходя в двери подъезда. Так вот, если на конец этой пружины привязать свинцовый шарик — то можно получить серьезное преимущество в любом джентльменском споре.
Он мудохал меня пружиной, и ни разу не попал)
Я порхал как бабочка, а ужалить не успевал, потому что его друганы норовили зайти сзади или сбоку, а они тоже были вооружены — ремень с пряжкой штука не приятная!
Но этот гандон 100% узнал меня и вопил как поросенок
— щеми, щеми его!
Добрая фея пиздюлей, что живет за фабрикой спешно везла подарки!
И здесь, в этой патовой ситуации, я совершил дикий поступок:
— Тихо! Тихо нахуй, ну-ка быстро перестали, блядь! — завопил я во всю глотку
И все замерли!
Замерли гопники с поднятыми руками, замерли опездюляемые дружбаны. Перестала бороться ушедшая в партер двоица.
Я же, подняв руки, демонстрируя мирные намерения, прошел в центр остановившегося урагана, взял велосипед и сказал
— подождите секундочку, джентельмены
Нет я не уехал)))
Соблазн был велик, но я не бросаю друзей в беде
Я просто отнес велик в кусты, чтобы не мешался в процессе и, вернувшись отметил:
— Пиздить пиздите — а велик не отдам!
Фанатьё уважительно закивало.
И понеслась!
Их ярко выраженный лидер пошел на меня, увидев, что рыбы помельче не справляются.
И я был огорчен по этому поводу — мы встретились с ним взглядами и пока шел, он между делом так въебал моему другу Санычу, что я подумал, у него отклеится голова. Саня упал, а я увидел серебристую полоску у главаря на пальцах.
Кастет!
Один раз в драке мне ломали руку(парочка тех бейсболистов, у которых бита всегда с собой, но кто не знает, что такое «база»), кастет же на своей шкуре мне предлагали попробовать впервые.
Гопник с пружиной злорадно ухмыльнулся — его глаза будто говорили мне «ну что пиздюк? моя яйчишки будут отомщены!»
И тут он со всей силы размахнулся ногой, чтобы дать Сане в бубен, - типа пока тебя будет бить мой хозяин, я оторвусь на твоем дружбане:
Но Саня то уже лежал!
Невидимый Херб Дин уже отсчитывал «да это же три Арловских из 10!и они превращаются, превращаются Арловские в 10 из 10!»
Но блядь!
Херб Дин всегда опазывает!
Время замедлилось — нога близилась к голове Саныча, трибуны застыли.
Но здесь появился друг Серега, будто бы из ниоткуда
и в последний момент он засадил по ноге ублюдка, который хотел добить Саню. Фанатский берец не долетел до нежного черепа Александра, а толстая ляжка пупса с пружиной наверняка потом еще долго болела.
Где-то на небесах добрый дедушка Альцгеймер сказал:
— Ну, блядь! Не бывать тебе, Саня, на моей закрытой вечеринке!
Мы сплотились вокруг Саши, отражая удары от его падшего бренного тела, как вдруг пришла помощь — откуда не ждали!
Главарь повел себя по-мужски!
Он цыкнул на своих мудаков- «лежачих не бьем», а потом сказал:
— хорошие вы парни, драться с вами одно удовольствие!
Пожал мне руку и извинился.
Понимаете, парни, мы же все-таки спортсмены, тренируемся.
Уходя спортсмены еще успели спиздить наше пиво со столика.
Я думаю это потому, что пиво — это ценный источник белков, микроэлементов и витаминов. А это очень нужно спортсменам!
А вы как считаете?
