Спроси у психолога: об отношениях

by SLOG
Спроси у психолога: об отношениях

Часть третья – отношения с собой и с партнером

Материал подготовила редакция студенческого издания SLOG


Третий выпуск “Спроси у психолога” посвящен романтическим отношениям и отношениям с самим собой. Практикующий психолог Виталина отвечает на анонимные вопросы читателей, высланные через форму.

Предыдущие выпуски здесь:

Первая часть: о смысле жизни

Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй

Романтические отношения

Хлопець, з яким дуже довго дружили, запропонував зустрічатись. Спочатку якось невизначено все було, я не дала конкретної відповіді. Тиждень все було отак. Потім я розібралась в собі, в своїх почуттях, але він вже френдзонить. Закралась дуже сильна образа, закрилась від нього як від найкращого друга і від інших друзів. Болить. Як вирішити все?

Скоріше за все, він так само образився на Вас через те, що не отримав чіткої відповіді. Можливо, цим Ви зачепили його сильніше, ніж Вам здалося, особливо враховуючи, що ви дружили давно. Ви вже доволі близькі один одному люди і зізнатися в чомусь подібному доволі складно. Якщо Ви впевнені, що хочете романтичних стосунків, спробуйте поговорити з ним ще раз, пояснити, що Ваша непевна поведінка була пов’язана не з браком почуттів, а з тим, що Ви хотіли все обміркувати, оскільки боялись втратити дружні стосунки, якщо не складуться романтичні. Хотіла б додати, що стосунки між друзями зазвичай більш відверті та міцні, оскільки ви не боїтеся довіряти та відкриватись один одному. Головне зараз – не почати боятися цієї відвертості та легкості через “зміну статусу”.

У меня есть переживания по поводу парня, который мне нравится. Такое происходит редко, так как я фильтрую людей в своей жизни, общаюсь только с кем комфортно. Но у нас с ним абсолютно разные круги общения, мы не видимся, очень редко переписываемся. Мне было неловко спрашивать у него самого, поэтому через наших общих знакомых я узнала, что он состоит в отношениях. Эта новость была печальной. Я понимаю, что невозможно нравиться всем и, к сожалению, так случается, что влюбляемся уже в тех, чье сердце занято. Но в состоянии влюбленности я уже примерно полгода и это начинает раздражать. Уже даже непонятно, это влюбленность, привязанность или просто навязчивые мысли. Хочется двигаться дальше, а мысли о нем не оставляют в покое. Что делать?

Прежде всего вопрос вызывает Ваше описание ситуации. Почему для Вас находиться в состоянии влюблённости (пусть даже неразделённой) настолько дискомфортно? Вы начали своё сообщение с того, что всегда фильтруете свой круг общения. Складывается впечатление, что Вы не подпускаете к себе других людей слишком близко. При этом как будто боитесь прикоснуться к другим сама. На основании чего появилась Ваша влюблённость? Почему Вам было неловко говорить с ним о его отношениях? Почему Вы делаете вывод о том, что не нравитесь ему только потому, что он состоит в отношениях? Было бы хорошо, если бы Вы задали себе эти вопросы и попытались разобраться в том, что именно мешает Вам налаживать отношения. В таких случаях как раз хорошо обратиться к психологу за поддержкой – он поможет разобраться в своих переживаниях и установках, а также найти силы их изменить.

Привет, Виталина! У меня обычная типичная ситуация "разбитого сердца".
Общалась с молодым человеком больше года. И последние полгода – особенно тесно.. У нас был секс дважды, а приятные свидания 1-2 раза в месяц, ежедневные переписки. Он мне очень сильно нравился, со временем мне захотелось большего, отношений, а не просто непрекращающегося общения.
Я старалась и так, и сяк, но каждый раз он давал заднюю; общение на уровне переписки его, похоже, вполне устраивало. Нам было так хорошо вместе, но он продолжал искать других девушек и приглашать их на свидания (не спрашивайте, откуда я это знаю). Мне стало неприятно всё это наблюдать. Во мне кипела кровь и чувства, я переживала и постоянно думала о нём. Начала плохо есть и спать. Мне было непонятно почему человек продолжает искать что-то другое, если по глазам видно, что ему со мной отлично, симпатия взаимная и у нас появились даже какие-то общие идеи и планы. Это был разрыв шаблона.
В какой-то момент напряжение внутри меня стало настолько сильным, что продолжать "просто общение" у меня не стало сил. Я написала ему, что мне сложно поддерживать "никакие" отношения и лучше это прекратить вообще. Сначала он был удивлён, а потом сказал, что хотел просто дружить.
Смириться с ситуацией, когда тебя отвергли, назвав всё это "дружбой" было очень сложно. Месяца 2 я приходила в себя, и не вернулась в стабильное состояние до сих пор. У психолога я бы хотела спросить, почему складываются такие странные ситуации (это у меня во второй раз то же самое) и как после этого жить. Спасибо Вам!

Привет! Спасибо, что написали о своей боли. Думаю, ваш опыт будет полезен многим, потому что такие ситуации бывают часто. Что же делать? Может быть, мы не умеем правильно считывать сигналы? Это бывает сложно, ведь люди не всегда говорят то, что думают на самом деле. Мы не ходим с табличками на груди, на которых написаны наши настоящие желания и чувства. Общество формирует в нас необходимость играть определенные роли, и мы пытаемся им соответствовать даже ценой собственного "я". Нам сложно быть полностью уверенными в себе, своих желаниях и стремлениях, мало людей обладают привычкой постоянной рефлексии на тему своих эмоций. Но и она не всегда помогает сказать точно. Конечно, было бы куда проще жить в мире, где каждый знает чего хочет и чётко может это донести до другого, но мы не в таком мире. Ваша ситуация могла произойти из-за того, что парень сам точно не знал чего хочет, мог предполагать, что вам обоим не нужно ничего большего, а Вы не говорили прямо, что что-то не так. Мы не можем отвечать за поступки или мысли другого человека, но нужно учиться правильно распознавать и доносить другому свои переживания и желания. Я не говорю о том, что такое поведение с его стороны – правильно. Но это норма. И Ваше уточнение, что он был удивлён, говорит как раз о том, что вы не проговаривали друг с другом ситуацию и ваши взаимоотношения. Попробуйте постоянно спрашивать себя о своих переживаниях и общаться с партнёром. Разговор не убережёт от невзаимности, но пережить её будет точно легче.

Иногда меня посещают мысли об измене своему мч, но я ничего такого не делаю, ведь знаю, что я не смогу такое скрывать, а он такое не простит. И знаю, что это тот человек, с которым хочется быть всю жизнь. Значит ли это, что я не с тем человеком? Или может такое бывает (мысли об измене)?

Сразу оговорюсь, что мысли об измене – это нормально. Вам могут сниться эротические сны с другими людьми или рождаться фантазии. Это не значит, что Вы не любите свою вторую половинку или изменяете. Но важным будет уточнить, какого рода эти мысли? Речь о конкретном человеке? Если да и это повторяется постоянно, Вас тянет к конктретному человеку, то это может быть влюблённостью. Если фантазии имеют что-то сходное между собой, но касаются разных людей, возможно, Вам не хватает чего-то в сексуальной жизни с Вашим мч. Но самое важное в другом. Вопрос с изменами всегда, в конечном счёте, сводится к нашим отношениям с собой. Есть люди, которые начинают менять партнёров, пытаясь найти то самое, чего никогда не смогут получить от другого, потому что им не хватает чего-то в себе. Хочу посоветовать малоизвестный, но, как мне кажется, очень хороший фильм на эту тему – “Любит / не любит” (слава переводчикам – в оригинале “Take this waltz”). Если такие мысли начинают носить навязчивый характер или с ними сложно справляться, то стоит пойти на консультацию – это поможет разобраться, с кем у Вас больше нерешённых вопросов: с собой или с мч.

После нескольких неудачных отношений (длились они не особо долго) сложилось ощущение, что я не умею любить. Максимум – это чувство привязанности. При этом с дружескими отношениями проблем нет. Довольно трудно влюбиться в кого-то, возможно отчасти из-за завышенных ожиданий и/или идеализации любви как таковой. Но даже если человек вызвал у меня чувство влюбленности, спустя какое-то время я перегораю, теряю интерес к нему.

Вы когда-нибудь были влюблены? Есть ли у вас друзья противоположного пола? С кем у Вас были или есть до сих пор самые длительные отношения, в которых Вы проявляли теплоту и заботу, и где подобное проявляли в Вашу сторону? Насчёт идеализации любви как таковой – это знакомая штука. Многих из нас воспитывали фильмы, в которых романтика возводится на пьедестал, где люди влюбляются друг в друга с первого взгляда и когда наконец сходятся, то начинаются титры. Дисней и Голливуд научили нас, что у каждого есть своя вторая половинка. Порнофильмы показали, каким должен быть идеальный секс. На деле и одно, и другое мало соответствует реальности. Вопрос, для начала, в Вашей готовности самой/самому работать над отношениями. Готовы ли Вы сами меняться, становиться лучше в каких-то сферах? Проявляете ли Вы инициативу в общении? Насколько внимательно слушаете другого? А самое главное, что изначально Вас привлекает в потенциальном партнёре? Видите ли Вы в нем человека или только объект романтического пристрастия и сексуального желания? Самые наполненные отношения обычно получаются у людей, которые заняты одним делом и видят в нём смысл, когда вас объединяет что-то большее, чем тяга друг к другу. Вы пишите, что влюбиться трудно – на самом деле, так только кажется (эта тема хорошо раскрыта в фильме "Влюблён по собственному желанию"). Влюбиться можно в любого человека, если Вы начинаете обращать внимание на его милые, хорошие стороны, в чем-либо помогаете ему, начинаете разбираться в том, что интересно ему. Но сама по себе влюбленность – плохая цель при поиске партнёра и построения близких отношений. Можно постараться начать с поиска любимого дела, которое познакомит вас с единомышленниками. А среди них вероятность встретить своего человека намного выше.

Привет. Расскажи пожалуйста, в какую сторону двигаться, чтобы ревность не отравляла твою жизнь и жизнь твоей второй половинки?

Привет! Тут есть два варианта. Если партнёр действительно даёт поводы сейчас или изменял в прошлом, то вопрос в том, как выстроить доверительные отношения. Какова для него ценность ваших отношений и почему он готов ими рисковать? Если поводов как таковых нет, то скорее стоит работать с самоценностью – подумать об уверенности в себе, умении доверять себе, знать, чего ты хочешь, умении положиться на другого человека.

Здравствуйте. Начну с главного: уже больше пяти лет "привязана" к одному человеку – моей "первой любви", так сказать. Даже провстречавшись, проживя несколько месяцев с другим человеком, всё равно тянет к этому "первому". Думаю, невозможно сосчитать, сколько раз за это время мы расставались и снова возобновляли отношения. И я знаю все его недостатки, понимаю, что часто он делает мне больно, но я не могу просто взять и начать жить своей жизнью без него (и ведь действительно есть чем жить и куда развиваться). Может это моя своеобразная зона комфорта? Но я не хочу мучить себя тем, что он с недавних пор перестал во мне нуждаться. Я хочу жить ради себя. Без этого ежедневного груза. Без невзаимности. Эти отношения исчерпали себя. Так как оставить всё это в прошлом? Как тянуться к другим людям и волноваться о своих, а не чужих желаниях? Буду благодарна, если Вы подéлитесь своими размышлениями по этому поводу.

Здравствуйте. То, что Вы описали, похоже на созависимые отношения. Это то, что в народе часто идеализируется, называется “итальянскими отношениями”, считается признаком настоящей страсти. Мне сложно рассматривать ситуацию из-за недостатка информации, но по тому, что я прочла в Вашем письме, мне кажется, что это очень эмоционально окрашенная ситуация для Вас. Зоной комфорта не бывает то место, где вы не можете быть собой. Что для Вас в данном случае “перестал во мне нуждаться”? Это означает окончательное расставание без возможности сойтись снова? Что в этом пугает? Вы действительно нуждаетесь в нём или боитесь новых отношений? Речь об уязвлённом самолюбии? Груз в отношениях может быть в ситуации, если Вы подвергались эмоциональному насилию. Если это так, то может потребоваться много времени для того, чтобы прийти в себя. “Жить ради себя” не получается само собой. Нужно развивать ощущение собственного достоинства. Когда Вы уверены в себе, понимаете чего хотите, то ответ, как поступить в той или иной ситуации, не заставит себя долго ждать. Позволю себе процитировать классиков: "Если знаешь зачем, можно выдержать любое как". (Высказывание приписывают Ф.Ницше, – прим. редактора).

Отношения с собой

Я не помню когда это началось, но чтобы так как сейчас – года два. Это переходит уже все рамки для меня, мешает на работе и в социальном плане. Моя жизнь делится на несколько дней "классного состояния" будто под стимуляторами (даже если в жизни все плохо, настроение не зависит от этого), потом безпричинно дичайшего состояния, когда я в полной апатии и хочу постоянно плакать, все тлен-тлен, даже передать сложно насколько это тёмное настроение. Хотя все может быть ОБЫЧНО, как вчера, когда было "классно", или даже что-то может идти хорошо, но настроение – чёрное. Ну и бывают нейтральные дни, ближе к серым). Это сильно мешает, т.к в чёрные дни я себя не воспринимаю, я просто существо и существую. Я некрасивая, никакая, неспособная, без желаний и амбиций, я просто что-то, даже задумываться желания не возникает в такой период. Не замечаю никого вокруг, на всех и всё плевать. Это ведет к проблемам с окружающими, я не умею контактировать с людьми, т.к не знаю как моё “Я” отреагирует на ситуацию или с какой ноги оно встанет сегодня. Если это чёрный-серый день (коих бОльшая часть), то я практически не способна буду с кем-то разговаривать. Я закрываюсь в себе и боюсь куда-то вылезать, не то что с кем-то знакомиться. Но в хорошие дни я дико самоуверенна и на подъеме, даже не всегда это классно, можно на этой волне, наоборот, с кем-то поругаться или во что-то влипнуть. Что делать, куда идти, мб есть какие-то лекарства балансирующие настроение?

Если перепады этого состояния очень резкие и приносят страдания, то стоит обратиться за профессиональной помощью. Похожий вопрос был в первом выпуске. То, что Вы описываете, похоже на эмоциональную разбалансированность вследствие гормональных нарушений. Если у эндокринолога всё в порядке, то стоит почитать о пограничной личности (или бодерлайн). Это один из типов личности, который не говорит о наличии какого-либо расстройства или отклонения. Я не могу советовать никаких лекарств, но если Вам сложно справиться самой, то лучше поискать помощи психолога, который сможет, в случае чего, направить Вас к кому-то за дополнительной консультацией.

Здравствуйте. Как понять, что нужно сходить к психологу? Как отличить просто лень, попытку привлечь внимание, самоубеждение, склонность к драматизму от проблем, стоящих внимания специалиста? Заранее спасибо)

Добрый день. Тут в помощь только внутреннее состояние и переживания. Среди “проблем, стоящих внимания специалиста” можно назвать только болезни, которые требуют немедленного рассмотрения и лечения со стороны психиатра. А вот если вам не хватает сил справляться с жизненными трудностями или это удается хуже, чем раньше (принять важное решение, сделать выбор, не тревожиться, пережить стресс, справиться с паническими атаками, набраться уверенности в себе, разобраться с целями и всё что угодно) – это повод обратиться к психологу.

Привет. В прошлом выпуске было много вопросов и жалоб на то, что люди чувствуют депрессию (или что-то подобное) и не хотят ничего делать. Но, как я понял из описанных проблем, это нежелание что-либо делать было на уровне чувств, ощущений. То есть, ты лежишь на диване и просто ничего не хочется. У меня сейчас тоже отсутствует желание что-либо делать, но на уровне разума, сознания. Поясню. Одно из моих хобби: программирование. Это и основная работа, но и хобби тоже, т.е. когда я приходил из офиса домой, я садился писать программы и что-то создавать – но уже "для себя". В разные периоды жизни для этого была разная мотивация. Иногда я делал это, потому хотел "самоутвердиться": я создавал сложные алгоритмы и когда публиковал их, люди в определенной тусовке могли это высоко оценить – мне было приятно. В другой период жизни я занимался этим из-за стремления сделать мир лучше: я пытался разрабатывать софт, который поможет людям и решит какую-то важную насущную проблему. А сейчас... Сейчас у меня исчезли обе мотивации. Мне не нужно никому ничего доказывать, потому что для себя я знаю, что я – хороший специалист, а на мнение других мне стало наплевать. И мир с помощью своих проектов перехотелось делать лучше, потому что я осознал, что... а, собственно, зачем? Рано или поздно я умру, а поскольку ни в реинкарнацию, ни в загробную жизнь я не верю, мне после смерти будет глубоко наплевать, стал мир лучше, или нет. Вот Эдисон, например, изобрел лампочку. И что? Он продвинул прогресс, сделал мир лучше, а потом все равно умер. И в этом забвении ему глубоко плевать на то, к какой революции привело его изобретение. Подведу итог: мне перестало хотеться что-то делать, потому что в поднятии самооценки я больше не нуждаюсь, а нести "добро" в мир тупо не хочется, потому что я нахожу это бессмысленным (довольно эгоистично, но мне, опять же, наплевать). То есть, по сути, все результаты того, что можно сделать, все достижения – тщетны в масштабах времени для одного конкретного человека (для меня). В итоге я просто хожу на скучную работу, отсиживаю там свое время, получаю зарплату, прихожу домой и весь вечер смотрю сериалы. По пятницам хожу в паб, чтобы выпить пива. И нахожу иногда подруг в Тиндере для ван найт стендов. Вот так и проходит жизнь. И мне такая жизнь, в принципе, нравится: я ленивый человек, который не желает выходить из зоны комфорта (ненавижу эту фразу), поэтому меня все устраивает. Но все равно не покидает мысль: может я что-то делаю не так? И, может быть, перед смертью я все таки пожалею о том, что прожил жизнь так, а не иначе?

Привет. Я откладывала ответ на этот вопрос, за что прошу прощения. Но откладывала потому, что не могу на него ответить как психолог. Мне не кажется, что Ваши переживания случайны или надуманны, мне не кажется, что Вам просто нужно подобрать для себя что-то более подходящее и тогда всё будет ок. Я могу попробовать ответить только как человек, который закончил ещё и философский факультет. В масштабах отдельной жизни отдельного человека всё, конечно, бессмысленно. Не спасает даже то, что можно оставить что-то после себя. У меня нет универсального ответа, поэтому постараюсь описать, как решаю этот вопрос для себя. В данном случае, работает банальность: надежда. Всегда должна оставаться надежда на то, что наши действия сейчас смогут сделать мир лучше уже сейчас. Точечно, понемногу. Быть добрым, отзывчивым, полезным куда проще и легче, чем обманывать других, убивать время. Просто попробуйте не заниматься ничем – это невозможно. Но есть и более масштабная надежда. На то, что наши действия сейчас могут стать крупинкой масштабных изменений в будущем, смогут помочь в создании действительно нового мира, в котором каждый отдельный человек является частью его изменения, познания, преобразования; мира, в котором отдельный человек не задаёт себе вопрос “зачем”. Ведь такие вопросы ставятся только тогда, когда на них нет ответа. Такой образ мышления не сделает Вас бессмертным в физическом смысле слова, но может изменить качество жизни, улучшить её сейчас.

Часто в мене неадекватна реакція на речі. Дуже тонкосльоза, можу заридати в момент взагалі для того не відповідний. Не можу сперечатись з батьками без сліз. І я зараз не про якісь сварки і тд, а цілком нормальні дискусії. Одразу навертаються сльози і, щоб не виглядати якоюсь ненормальною, поспішно завершую діалог і йду в іншу кімнату чи ванну. Але декілька разів розревлась при них. Наприклад, говорили про місце в житті людини і як його знайти. Мама не погодилась і заперечила мою думку, я розридалась. На питання, чому в мене якась така різка в неадекватна реакція на цю розмову, довелося сказати, що перевтомилась і перенервувала в універі, от і вилилось все. Також дуже часто червонію. І це далеко не тільки в якихось незручних ситуаціях. Іноді можу веселити весь потік своїми жартами, а іноді на лекції до мене звернеться викладач і мене одразу в фарбу кидає. А деколи це стається ну в геть тупих ситуаціях. Коли червонію, одразу намагаюсь якось сховати обличчя чи відвернути від себе увагу, бо коли ще кажуть: "тю, а чого покрасніла", взагалі щоки вогнем палають і хочеться провалитись крізь землю. Отже, як взяти свої емоції під контроль?

Для початку необхідно зрозуміти походження цих емоцій. Чи завжди Ви так реагували на події? Що спільного у ситуаціях, коли реакція надто емоційна, на Вашу думку? Чи вмієте Ви дослухатись до себе або більше звикли відповідати очікуванням інших? Чому для Вас такою важливою є оцінка з боку інших людей? Відповідаючи на ці запитання Вам буде простіше зазирнути у себе, а далі спробуйте йти за цими роздумами углиб.

Я плох в гуманитарных науках, поэтому английский для меня просто ад, терплю уже 5-й год и когда речь заходит об английском, то появляются мысли о суициде. Сначала они были в шутку, но чем далее, тем хуже. Зачем один предмет на технической специальности учить все 5 лет?! В остальных предметах проблем нет вообще и сдаю на отлично, кроме одного.

Сочувствую. На самом деле все предметы интересны, все дисциплины важны. Вопрос всегда в преподавании, умении донести этот интерес. Ни одна учёба не стоит мыслей о суициде. В жизни существуют миллионы способов справиться с одной и той же задачей. Во время учёбы в школе или институте мы попадаем в искусственно созданные условия, где есть определения “важных” достижений и ими могут подменяться действительно важные вещи. Нужно всегда помнить о том, что всё, абсолютно всё, можно изменить. В плане оценок это, тем более, не так сложно – многие упрашивают, делают дополнительные задания, просят через вышестоящих (декана или т.п), кто-то подделывает оценки; кто-то, не имея диплома, получает лучшую работу, чем отличники. Всё очень индивидуально и нужно помнить о том, что мир шире и больше, чем Ваш ВУЗ.

Когда я думаю, что когда-то я буду совсем взрослой, у меня будут дети, что я буду старой, когда-то я умру, мой мозг не хочет это воспринимать как правду, что это РЕАЛЬНО когда-то случится. Т.е. я понимаю подсознательно, что это будет, но мозг не верит. И я не понимаю, хорошо это или плохо. Может я сериалов пересмотрела и потеряла чувство реальности?

В той или иной степени это присуще каждому человеку. В полной мере сложно осознать свою смертность. Отчасти это хорошо, потому что помогает нам не пребывать постоянно в депрессии, не думать о смерти ежесекундно. Но, помнить о том, что умрёшь – важно. Ведь это позволяет собирать силы, быть решительным, помогает сосредоточиться на том, что действительно имеет значение.

Добрый день, Виталина! Долгое время не было интереса абсолютно ни к какой сфере, однако психология привлекает с каждым днём все больше и больше, и возможно это именно то, чем я бы хотела заниматься в жизни – разобраться в себе и помогать другим. Не могли бы вы посоветовать литературу по психологии для «чайников», с которой можно начать изучение? Заранее спасибо.

Добрый день. Немного советовала в первом выпуске (в конце есть перечень). Из современных авторов всегда можно советовать Ирвина Ялома. Начать лучше всего с книги “Дар психотерапии”. В ней автор достаточно подробно описывает процесс обучения, становления психотерапевта, даёт полезные рекомендации. Есть хорошая книга Л.Хьелла, Д.Зиглера “Психология личности” – в ней описаны основные школы психотерапии и то, как они рассматривают человека. Полезным будет прочитать трёхтомник В.А. Роменца “Історія психології” – становление психологии как науки. По социальной психологии стоит читать книгу Зимбардо. Истории из психиатрии – О.Сакс. Есть хороший цикл лекций по общей психологии на Ютубе – преподаватель Петухов. Большую часть этих книг я читала ещё в школе и они помогли мне расширить сферу интересов, показали разную психологию. Например, до сих пор возвращаюсь к книге Г.Айзенка “Психология паранормального”.

Дякую за витрачений час. Останній рік настрій постійно змінюється ніби по колу: спочатку готовий "похоринити" усе своє життя, сховатися кудись і втікти від людей, правил, обов'язків і т.п. Потім з'являється ніби надія, що я щось зможу, що все буде добре. Намагаюся виправити ситуацію, але в результаті тільки ще більше розчаровуюся у світі та в собі. До цього був досить довгий період, коли постійно думав про самогубство, бажання "вийти з гри" було надзвичайним, але зрозумів, що на це не здатний. Зараз подібне бажання швидко переростає в апатію. Нікому не можу довіряти, постійно присутнє відчуття, що всі негативно до мене ставляться і готові зашкодити. Спілкуватися складно, особливо в великих компаніях, особливо зі знайомими людьми, а спілкування в групових чатах (саме онлайн) викликає паніку. Занадто сильно залежу від соціальної думки, недостатньо розумний, за що іноді себе ненавиджу (хоча постійно намагаюся щось вивчати, розвиватися і т.д.).

Доброго дня. З того, що Ви написали, складається враження, що Ви дуже вимогливий до себе. Важко постійно перебувати під тиском, який Ви чините, та ще й очікуєте подібного від інших. Оскільки така ситуація триває вже довго і завдає багато страждань, я сподіваюсь, що Ви знайдете у собі сили та можливість звернутись до спеціалістів. Важко продовжувати жити як звичайно та діяти так, як цього вимагає суспільство, у такій постійній напрузі. Чому саме виникає недовіра? Коли почались такі переживання? Чи справді є якась “ситуація”, яку необхідно виправляти? Ви піднімаєте багато тем. Важливо зрозуміти, що саме з цього стало першорушієм, які переживання з’явилися раніше. Чи були вони спровоковані конкретною подією? Напишіть детальніше, залиште контакти, я спробую Вам допомогти або пораджу когось із колег. Або, можливо, за цей час Ви вже звернулись до когось? Не варто залишати все на розсуд часу та сподіватись, що все минеться саме собою (хоча і так трапляється). Тримайтеся.

Все те, що напишу нижче, певно, не таке страшне, як його собі уявляю, і в порівнянні з проблемами інших – просто ніщо, але це мене турбує. Не можу підтримувати дружбу з людьми, бо вважаю, що недостатньо хороша людина для них. Тому, як наслідок, закидую спілкування відразу на фазі, коли це стає "близькою дружбою". Певно, боюсь, що розчарую цю людину. Причини цього всього ніби зрозумілі, але це якось не допомагає. Не так давно почались так звані "побутові бзики": можу прокинутися посеред ночі, аби перевірити, чи закрила двері/вимкнула воду/... Це вже доходить до абсурду – якщо цього не зроблю, то почну себе накручувати: "Все саме через те, що не .../.../... і станеться щось погане", і потім вже в майже в паніці йду то все перевіряти. Це, можливо, і нормально, але чому це почалось так 'раптово' – ось тут питання. Не знаю, чи це точно так називається, 'емоційне вигорання'. Щоб не відбулось, не відчуваю майже нічого (навіть смерть близької людини ніяких емоцій не викликала), все відбувається на автоматі (хм, окрім періодичних спалахів параної, що щось зроблю не так). Просто проживаю день за днем, навіть інколи майже не думаючи. Ось що мене лякає – що не думаю, маю на увазі не просто нормально поводитись і навчатись, а саме не маю власних думок, жодних. Тобто ти можеш говорити на будь-які теми, але те, що ти говориш, ти береш звідкись, тобто не сам обдумав тему і дійшов до цього, а вже взяв готовий шаблон і вуаля, маєш відповідь.

Те, що Ви описуєте, дійсно схоже на емоційне вигорання. Стосовно питання про друзів, вище я дуже багато писала про почуття самоцінності, самоповагу – як бачите, багато людей зіштовхуються з браком впевненості в собі. Зосередимось на другій частині листа. Складається враження, що Ви емоційно спустошені, оскільки доволі багато ресурсів потребує організм, щоб впоратись із повторюваними думками. Так проявляються обсесивно-компульсивні симптоми. Обсесії – це нав’язливі думки, які призводять до компульсій – нав’язливих дій. Це дійсно властиво багатьом людям, але якщо вони починають приносити дискомфорт – це привід для того, щоб звернути на них увагу. Чи не переживали Ви нещодавно травмуючу подію? Коли саме почались нав’язливі думки? Ви писали, що розумієте причину таких побоювань, в чому вона полягає? Такі переживання починають діяти по колу та виснажують. Через це складно бути включеним у повсякденне життя, серед якого й роздуми, про які Ви говорили – бути присутньою тут-і-зараз. Існує безліч способів на поведінковому рівні вирішувати ОКР (записувати на листок перелік того, що Ви ввімкнули/вимкнули перед сном, перед виходом на вулицю та тримати його біля себе; фотографувати плиту/праску тощо на телефон; після виключення приладу дивитись на нього декілька хвилин тощо). Втім, необхідно знайти причину, чому взагалі з’явились подібні думки. Інакше те, що спровокувало їх появу, може “вилізти” у інші складнощі та проблематизувати життя.


Предыдущие выпуски здесь:

Первая часть: о смысле жизни

Вторая часть: отношения с социумом и с семьёй

Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму: http://bit.ly/2tbsrQA

June 10, 2019