Спроси у психолога: об отношениях

Часть первая – отношения с социумом и с семьёй.

Материал подготовила редакция студенческого издания SLOG.

После первой порции ответов, мне пришло почти в три раза больше вопросов. К сожалению, я не успеваю справляться со всем так оперативно, как хотелось бы. Пока что остановлюсь на периодичности в 3-4 недели.

С самого начала было много вопросов об отношениях, а потом пришло ещё больше. Я решила разделить их на подтемы:

• романтические отношения;
• социальные страхи и фобии;
• отношения в семье;
• отношения с самими собой.

Деление условное (конечно, все отношения каждого из нас связаны между собой). Орфография и пунктуация – авторские.

Хочу уточнить, что в данном случае вопросы специфические и часто на них сложно дать конкретный ответ, не зная ситуации. Также я благодарна всем, кто пишет свои истории по предыдущей теме – я отвечу на них позже. И самое последнее: если вы просите совет или ссылки на литературу, не забывайте оставлять свои контакты. Если уже забыли – напишите редакторам Слога или мне в лс.

Вторая часть об отношениях (романтических и с самим собой) выйдет уже скоро.

Отношения с социумом, коллективом. Социальные страхи и фобии

Не могу влиться в социум и от этого очень сильно корю себя. Я не могу сказать, что я социофоб. Я хочу общаться, я мечтаю о друзьях — но у меня никогда не получается, будто не везет. Меня поселили в общежитии с человеком, который старшего курса и на самом деле не заинтересован в общении. С группы почти никто в общежитии не живет, тобишь нет никаких связующих, чтобы как-то где-то начать общение в банальном гребанном общежитии. Сам я никогда не выйду и не начну общение. Эти проблемы у меня с детства. Я привык ни с кем не общаться неделями и смирился с этим, зато потом в один день просто взять и получить срыв из-за этого — в порядке вещей. Мне порой кажется, что я проклят, хоть и не верю в подобную белеберду. Также это мешает мне просто делать то, что очень люблю. Я понемногу схожу с ума, прошу помощи.

Соглашусь с Вами в том, что Вы вряд ли прокляты. Насколько я поняла, Вы не так давно переехали в другой город и попали в общежитие. Такой период часто называют кризисом первого курса: смена привычного ритма жизни, привычной обстановки и смена основного вида деятельности. Думаю, это очень непросто. Но, в вашей ситуации, главное – не накручивать себя. То, что в группе мало людей из общежития, не мешает вам общаться на какие-то темы (начать хотя бы с учёбы), проводить вместе время. Если Вы студент КПИ (что весьма вероятно), то в этом ВУЗе как нигде развита система деятельности вне учёбы: бесплатные лектории и мастер-классы, кино- и литературные клубы, спортивные секции. Если Вы из другого ВУЗа — то там тоже обязательно что-то есть, либо можно искать такие встречи в самом городе.

Мне кажется неправильной постановка цели — найти друга. Это невозможно. Желание интересно, весело, с пользой провести время поможет определиться с выбором направления деятельности. А когда найдете дело по душе, большая вероятность встретить близких по духу и интересам людей, с которыми может завязаться дружба.

Насчет срывов — тоже очень пространно. Обычно срывы происходят из-за того, что человек долго подавляет в себе негативные эмоции и они не находят разрядки. Вы напомнили мне о короткометражке “Я — огромный шар печали”. Но, в жизни не обязательно должно быть также грустно. Вы пишете, что это даже мешает Вам заниматься любимым делом. Разве нет ни одного человека, которому это дело тоже приносило бы радость?

И в заключение скажу, что вопрос дружбы во взрослом возрасте вообще стоит довольно критично. Чем старше мы становимся — тем сложнее нам находить друзей (как правило). Но есть люди, которые не боятся показаться смешными или глупыми и им проще заводить новые знакомства. Задумайтесь, страх чего Вам мешает “выйти и начать общение”?

Здраствуйте! Не знаю, прочитаете ли Вы, но я очень хочу поделиться своими переживаниями. Мне 21. У меня есть уговор с собой с каждым днем совершенствоваться: изучаю английский, читаю книги, с каждым семестром учусь лучше, регулярно занимаюсь в зале, совсем отказалась от спиртного (даже на день рождение не могу выпить легкий коктейль) и тд. У меня сейчас начинается сложный и ответственный момент в жизни в связи поступлением на магистратуру. Я очень изменилась (по внутренним ощущениям и по результатам) за 4 года жизни в другом городе и обществе. Несколько дней назад, проходя через школу возле КПИ, я увидела группу школьников (где-то класс 10-11). Я их впервые видела. Проходя мимо них, я почувствовала внутреннее беспокойство и неуверенность. У меня выступил пот и хотелось скорее уйти. До этого момента я спокойно шла по улице. Не знаю, я думала, я вполне себе уверенный и самодостаточный человек. Но почему-то меня все еще преследуют призраки прошлого (в школе были проблемы. Может из-за того, что отличалась и не вписывалась в компанию, а может из-за лишнего веса в младших классах, а потом через женскую конкуренцию. Или же просто — дети жестокие). Как же избавиться от этого беспокойного чувства при виде школьников навсегда? Буду рада совету. Заранее спасибо!

Здравствуйте! Конечно, прочту (хотя, не так быстро, как хотелось бы). Хочу начать с того, что Ваше стремление к самосовершенствованию вызывает уважение. Думаю, что такая каждодневная работа — это нелёгкий труд. Как ни странно, на такие подвиги нас могут сподвигать те самые “призраки прошлого”. Желание доказать что-то группе, другим людям. В этом нет ничего зазорного. В такой ситуации важно всегда помнить о том, что “я — взрослая”. Они действительно ещё дети, какими бы взрослыми, наглыми или крутыми не выглядели. В социальном плане Вы всегда сильнее их. Важно то, что Вы не меряетесь с ними интеллектом, опытом или знаниями — и так понятно, что здесь Вы выигрываете. Но взросление даёт такой крутой навык как давление возрастом. Они боятся Вас больше, чем Вы их. Особенно, если каждого взять по отдельности.

Хочу сразу оговориться, что я не призываю начинать их унижать, доставать и прочее. Но вот взаимодействие — не помешает. Думаю, было бы неплохо Вам попробовать поработать с детьми школьного возраста — передать свои знания и умения. Тогда Ваш страх пройдёт навсегда, а им общение с вами тоже пойдёт на пользу.

Добрый день. Дайте, пожалуйста, совет. Когда я нахожусь дома со своими близкими, или с очень давно знакомыми друзьями я могу с ними общаться на разные темы, дискутировать, что-то опровергать, давать открытые ответы, то есть быть довольно открытым человеком. Но, когда я попадаю в другую компанию с малоизвестными для меня людьми, я как будто становлюсь другим человеком, я замыкаюсь. Когда мне задают какой-то вопрос, мой ответ очень сухой (по типу: да, нет, не знаю). То есть, я не могу сформулировать нормальный ответ. Если бы мне его задали дома, то я бы дал обширный ответ, с примерами и прочим. Даже когда я еду в метро, или иду в очень людном месте (не общаясь с людьми) мое выражение лица тоже меняется, становится без эмоций. Вопрос: как мне не замыкаться при общении с незнакомыми людьми? Спасибо за ответ.

Добрый день. Вы описываете одну из наиболее распространенных форм нашего стиля жизни. Наверное, всем уже набили оскомину истории о социальных масках, но они существуют. Каждый человек играет множество социальных ролей в своей жизни: сын, ученик, друг, боксёр, любитель Горького, патриот и прочие. Все эти роли совмещаются в одном человеке. Когда мы находимся в незнакомом окружении, то ситуация в стране и обществе не позволяет нам воспринимать это окружение как безопасное дружелюбное место. Конечно, тогда мы надеваем маску прохожего, незнакомца. Для того, чтобы полностью раскрыться в присутствии других людей нужно воспринимать эту группу комфортной и доверительно к ней относиться. Мне кажется, что всегда нужно рассчитывать на то, что ты можешь в любой момент войти с кем-то в нормальный человеческий контакт (как непосредственно это делают дети и часто старики, которые начинают рассказывать свои истории случайным попутчикам), но в общественном транспорте, например, всегда стоит помнить о наличие карманных воров.

То, что Вам сложнее эмоционально даётся общение с малознакомыми людьми — абсолютно нормально. Это означает, что Ваше доверие нужно заслужить. Но, если такая ситуация продолжает приносить Вам дискомфорт, то есть отличные упражнения на доверие и расширение своего социального потенциала.

1. Встать спиной к другу и отойти на 2-3 шага, закрыть глаза, расслабиться и упасть. Повторять, пока не сможете сделать этого легко и не подставляя ногу.
2. Вместе с несколькими другими людьми пройтись по улице и брать в хоровод идущих навстречу людей при этом улыбаться и желать им хорошего дня.
3. Прийти в новое место самому и попытаться завязать разговор с несколькими людьми по очереди. Продержаться с каждым хотя бы по 2 минуты.
4. Взять обычную спичку (или скрепку, пуговицу — что-то маленькое и недорогое) и подойти к первому попавшемуся прохожему, обменять её на что-то (желательно чтобы это что-то было чуть лучше, чем спичка), что Вы получили, пойти обменять на что-то ещё — и так провести цикл из 10-15 обменов.

Все эти упражнения довольно весёлые, помогают раскрепоститься и научиться проще идти на контакт.

Здравствуйте. Меня сильно волнует то, что мне страшно общаться с друзьями, начинать с ними разговор, боюсь оставаться с ними наедине. Я понимаю, что мне вообще нечего им рассказать, не смогу поддержать разговор, поскольку ничем особо не интересуюсь и ничего особо интересного в моей жизни не происходит. Хочется просто молчать; боюсь, что в таком молчании друзьям быстро станет скучно со мной. Именно по этой причине не собираюсь заводить отношения. Когда на душе тоскливо либо есть какие-то проблемы, снова страшно обращаться к друзьям. Во-первых, у них в этот момент могут быть намного серьёзнее проблемы, чем у меня, и стыдно жаловаться на свои пустяки, когда у них всё хуже. Во-вторых, моя просьба о помощи только принесёт им дискомфорт, что неудобно. В детстве я тоже не проводил много времени с друзьями, но всё же был более общительным. Сейчас я слишком сильно замкнулся. Возможно, Вы сможете посоветовать мне что-нибудь? Большое спасибо :)

Здравствуйте. Ваша история вызывает во мне много грусти и недоумения. Кажется, Вы пытаетесь быть опорой и помощью для своих друзей во всём, но, при этом, боитесь попросить у них чего-либо взамен. Если, Вы при этом продолжаете их считать друзьями, то скорее всего и они считают Вас таковым. Разве их проблемы и просьбы обременяют Вас? Поступая так, Вы сами не даёте им помочь и стать к Вам ближе. Вовсе не обязательно жаловаться на пустяки, но иногда обсудить плохой день или грустные мысли важно для вас обоих — Вам станет легче, а друг лучше поймёт Вас.

Насчёт интересных дел и молчания — если Вам самому Ваша жизнь кажется скучной, то только вы можете что-то в ней изменить. Если до этого времени Вам комфортнее молчать, общаясь с друзьями, то не стоит себя насиловать и придумывать какие-то истории или дела. Лучше предложите друзьям сделать что-то интересное вместе — тогда у вас будет и повод общаться и интересное дело.

Привіт, з питанням відсутності сенсу життя наче все під контролем, але є проблеми в сфері соціальних стосунків. Чотири роки тому закінчилась моя дружба з найкращою подругою. Весь цей час я постійно шукала "свою людину", близького друга, але безуспішно. Щоразу я залишала все на стадії "хороші приятелі". Мене переслідувала думка, що я нав'язуюсь. Від одного погляду на людей, що міцно дружать, мене кидало в істерику. І тут декілька тижнів тому з'являється думка, що мені краще бути самій. Якось навіть полегшало. Питання: чи можна не мати друзів і мати здорову психіку?

Привіт! Я вже писала вище, що чим дорослішими ми стаємо, тим складніше зав’язується справжня дружба. У дорослих вона виникає або у спільній кризовій ситуації — швидко і на все життя, або з’явилася вже давно і зараз продовжується (зазвичай). Відповідаючи на Ваше питання — так. Звісно, можливо не мати друзів та мати здорову психіку, особливо, якщо Ви відчуваєте полегшення не маючи необхідності та бажання під когось підлаштовуватись аби побудувати стосунки.

Чим ще гарне доросле життя — це романтичними стосунками. У дорослих вони ближчі, серйозніші та навіть допомагають створити сім’ю. І от у цьому випадку — Ваша “друга половинка” має бути для Вас найближчим другом. Можливо, це не буде така дружба, як коли ви у школі вигадували смішні вірші або обговорювали серіали, але це буде людина, якій Ви зможете довіряти і на яку зможете покластись. А, можливо, ви ще знайдете собі приятельку або подругу і у Вас буде два ліпших друга. Головне, щоб Ви залишалися другом самій собі.

Иммигрировала с родителем в другую страну. С первого дня пребывания, на протяжении года было подавленное настроение и почти каждодневные плаксивые истерики в подушку из-за отсутствия друзей, из-за того, что совсем не понятна местная культура; ностальгия. Время идёт, истерики переросли в редко-частые закрытие в себе/в комнате на кровати со взглядом в потолок и ручьями слёз, вроде легче, но подсознательно понимаю, что всё ещё осталась в том дне переезда. Время идёт, но я его еле чувствую. Когда "готова" идти к психологу, повторно оцениваю сложившуюся ситуацию и воспринимаю её, как временную хандру. Круг замыкается. И это потерянное состояние прекращается, когда возвращаюсь обратно в Киев (родной город). Как сломать круг и подготовиться к походу к психологу? Рекомендации по общему улучшению ситуации? Спасибо. Буду очень признательна за ответ. Спасибо, что прочли. 19 лет, переезд в 15. Сейчас написала это сообщение и хочется стереть, ведь кажется не все так и плохо, у всех бывают взгляды в потолок. Подумаешь.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Ностальгия дословно обозначает боль и грусть от невозможности возвращения на родину (кстати, она вовсе не обязательно имеет физическое подкрепление — ту самую Родину. Кто-то мечтает о возвращении в СССР, кто-то о возвращении в детство, в какой-то период жизни и прочее). Я тоже ностальгирую по Киеву определённых годов. Важно понять, что как раньше уже точно не будет. Правда, тут может появиться страх, потому что иначе не хочется и всё остальное кажется пресным. Но, в ностальгии есть и положительный аспект — это означает, что со всеми минусами, у нас в жизни было что-то прекрасное, что-то, откуда можно черпать вдохновение, воспоминания, которые могут принести радость.

Когда Вы сможете разложить для себя эти эмоции — как раз хорошее время направиться к психологу. Чтобы он помог Вам разобраться в том, как поступать дальше. Главное помнить, что это нестрашно, Вы всегда сможете передумать, всегда сможете перестать ходить и всегда сможете сказать психологу “стоп”. Если Вы в другой стране, то можно обратиться к специалисту, который работает с мигрантами или онлайн работать с кем-то из того места, откуда Вы уехали. Это может помочь в плане эмоционального вовлечения и самопонимания.

Мені важко підтримувати розмову, не знаю, що казати. Мабуть, боюсь сказати щось зайве, неправильне.

Ви написали дуже стисло, тому я відповім, як розумію. Зазвичай, таке трапляється, коли ми спілкуємось із важливими для нас людьми. “Значущими іншими” або представниками “референтної групи”. Тобто, думка цих людей для нас важлива, а ще важливіша їхня оцінка нас. Якщо це так, то спробуйте замислитися, чому так відбувається і якщо причини об’єктивні — вирішуйте їх. Дізнавайтеся більше по темі і коли будете почувати себе впевнено у своїх знаннях, то будете впевнено говорити.

Якщо ж це спілкування, яке дискомфортне для Вас, а ще відбувається з людьми, які не мають для Вас цікавості та ваги, то спробуйте мінімізувати це спілкування.

Как перестать думать о том, что любой твой даже самый хороший поступок приведёт к чему-то плохому в большей или меньшей степени для других людей?

Это похоже на навязчивые мысли. Если так, то первым делом можно обратиться к фактам и проанализировать, действительно ли так происходит. Уверена, что Вы сможете вспомнить множество случаев, когда этого не происходило. А дальше стоит работать над своей мнительностью и искать причины её появления.

Привіт.

1. Досить часто помічаю за собою, що мені в голову приходять (досить рандомно та не регулярно, не при особливих обставинах) погані думки, типу що я йду і на мене щось впаде, чи мені завтра подзвонять і скажуть, що хтось з рідних помер і так буває часто, а потім перестає і знову. І найголовніше в цьому те, що ці думки починають приводити мене в страх і я починаю продумувати те, що я буду робити в тій ситуації, яка трапилась в моїх думках. І, грубо кажучи, починаю себе цим дуже грузити, а потім переживати. Я не знаю, що з цим робити і як боротись.
2. Все життя я була досить відкрита та дружелюбна. Але останніх 2 роки, я стала боятись виходить гуляти чи спілкуватись з друзями “один на один”. І це при тому, що через свій рід діяльності я постійно серед людей і мені це подобається. Але коли діло доходить саме до зустрічей “один на один”, то в мене відбувається страх того про що говорити, що робити і я всіляко намагаюсь уникнути зустрічі, хто б це не був. Що робити?

Привіт! У Вас два доволі різні питання, втім, у них є дещо спільне. Стосовно страшних думок, то я частково відповіла на питання минулому автору. Насправді, виникнення обсесій (нав’язливі думки, які лякають) досить часто пов’язані зі стресовими ситуаціями та бажанням поводитися дещо інфантильно, очікувати захисту (для дітей обсесії дуже характерні). Можливо, у Вас сталась якась стресова ситуація в одній сфері життя і це перейшло на інші. Якщо ці думки дійсно завдають стресу та знижують якість життя — варто звернутись до спеціаліста.

Друге питання так само відправляє нас до певної стресової ситуації, яка мала місце у Вашому житті — чому саме 2 роки, шукайте відповідь. Психіка не продукує чогось із нічого. Має бути причина. Бажаю Вам успіхів.

Здравствуйте. Про ответ на вопрос "Ничего не могу воспринимать всерьёз..." А как вести себя с "противоположными" автору того вопроса людьми? Думаю все время от времени встречают людей которые, будучи уже не молодыми, за высшее благо считают занимаемую должность/одобрение окружающих/etc., а социальные законы для них столь же непоколебимы как, например, закон всемирного тяготения (при том, что они за свою жизнь как раз успели узреть перемены в этой сфере). Мне кажется странным, что человек больше чем за половину своей жизни не смог засомневаться в окружающем мире и социуме. P.S. Может это моё восприятие, но такие люди, по моим наблюдениям, особо склонны проецировать свою систему ценностей на других.

Здравствуйте! Не буду спорить. Часто могу слышать фразу, которую ошибочно приписывают Черчиллю “Всякий, кто не социалист в 20 лет, не имеет сердца. Всякий, кто остаётся социалистом в 40 лет, не имеет ума.” Она мне очень не нравится именно потому, что в ней заложен посыл — каждый с возрастом должен остепениться, стать добропорядочным гражданином и красить свой забор в белоснежный цвет.

Мы ошибочно полагаем, что взрослые всегда умные, всегда добрые и всегда всё знают. И большая часть взрослых сами в этом уверены. Но это иллюзия. На каждом этапе жизни мы видим, что многие окружающие нас люди в чём-то глупы или недальновидны. Среди взрослых и даже стариков есть те же самые люди, которые просто набрали больше календарных годов. При этом, не стоит преуменьшать значение их жизненного опыта. Хотя, и преувеличивать не стоит, ведь жизненный опыт каждого отдельного человека очень ограничен его отдельной жизнью.

У меня нет друзей. Я больше не могу общаться с людьми, мне ужасно тяжело находиться в университете, с кем-то разговаривать, имитировать жизнедеятельность, в то время как на самом деле хочется забиться в самый темный угол и просто не видеть никого. Я чувствую себя в клетке, из которой не могу выбраться, за стеклом в вакууме. Я не первый раз в новом коллективе, на самом деле, я уже даже привык, но у меня такое чувство, что моя жизнь оборвалась после того как я переехал сюда. Я не скучаю по своему городу, когда я уезжал не было ничего, что меня бы держало, но тот человек, которым я был, как-будто остался там. Я чувствую себя мертвым, я живу чужой жизнью, мне очень больно и я очень хочу умереть.

Мне очень жаль, что я не увидела этого сообщения ранее. Искренне надеюсь, что с Вами всё в порядке хотя бы физически. Я специально решила оставить это письмо последним в подтеме, чтобы Вы увидели, что отголоски Вашей проблемы присущи разным людям. В прошлый раз я писала о том, что невыносимость такой жизни не всегда означает желание смерти.

Давайте начнём с такого: есть ли у Вас дела, которые Вам действительно нравятся, абсолютно любые (абстрагируемся полностью от обстановки, где Вы находитесь, и от мыслей о том, возможны эти дела или нет)? Если вы знаете, что конкретно нравится, тогда необходимо начать процесс по воплощению этого. Написать список — что мне мешает жить как я хочу? Если таких дел не нашлось, то давайте попробуем разобраться, что именно приносит страдание? Когда это чувство появилось впервые? Есть ли моменты, в которые оно пропадает? Когда, при каких обстоятельствах я чувствовал себя счастливым?

Я очень не хочу на Вас давить, но прошу, чтобы Вы в любом случае написали мне в форму, или лс, или редакторам СЛОГа свой ответ о том, что Вы живы и читаете нас. Есть идеи по созданию группы поддержки при депрессии и подавленных состояниях или посоветуем Вам специалиста для индивидуальной работы. В данном случае, сам факт того, ч��о Вы пишете про боль, говорит о том, что Вы не мертвы, как бы тяжело это ни было. Значит есть возможность жить лучше.

Отношения в семье

Бабушка с детства была рядом, и по сути стала для меня второй мамой. В последнее время мы с ней много ссорились, и по-правде говоря в большинстве случаев вина за мной. Я стала злиться на неё без повода, игнорировать многие просьбы. Ведь мои проблемы для меня были важнее. Пару дней назад она попала в больницу, в реанимацию. Сейчас она лежит под аппаратом искусственного дыхания и каждая минута может стать для неё последней. Нам так и сказали, ждите звонка, если все будет плохо — мы вам позвоним. И это безумно страшно, каждую минуту ждать этого чертового звонка и вздрагивать когда телефон таки звонит, но на экране, слава Богу, другой номер. Как это все пережить? Потому что сейчас, я чувствую, что на грани, безумно больно, и внутри словно все огнем горит. Как справиться?

Добрый день. Опять-таки, минусы нашего общения — это разделённость во времени, но мы всё равно опубликуем вопрос, ведь он может пригодиться не только Вам. Я надеюсь, что накал уже немного спал. В такой ситуации не стоит акцентировать внимание, что и как Вы делали не так. Сейчас чувство вины не лучший советчик, да и вина мешает другому нормальному для такой ситуации чувству — горю и грусти. Попытайтесь сейчас думать о том, что хорошего было в Вашей жизни, связанного с бабушкой, сколько радости вы пережили вместе и сколько приятного Вы для неё сделали. По возможности — побудьте с ней рядом или с близкими. Подумайте, чего бы она хотела от Вас в такой ситуации, какого поведения? Если вы верующий человек — постарайтесь соблюдать все важные сейчас ритуалы. Если нет, просто поблагодарите жизнь за то, что у вас вместе было так много хороших моментов и постарайтесь сделать так, чтобы старания Вашей бабушки и её лучшие черты в дальнейшем находили в Вас своё отражение.

Здравствуйте. Не думаю, что у меня очень весомая проблема в сравнении с другими людьми. Но считаю, что не всё в порядке. Ещё с моего детства отец начал часто выпивать. Это отразилось на отношениях с мамой и мною, на нашем финансовом положении. Будучи ребенком я не понимал, как к этому относиться, ведь с одной стороны он мой отец, а с другой — с каждым днем всё больше отдалялся, и меня это очень печалило. Рос я по факту без отца, потому как с ним хоть какой-то близкий контакт потерялся, когда мне было 13-15 лет, но живем мы всё ещё вместе. Он до сих пор выпивает периодично, то пьет без остановки неделю(ями), то прекращает на время. Он уже не может остановиться сам и приходится его силой ограничивать. Радости и счастья от этого мало, сами понимаете.

В данный момент нет возможности как-то абстрагироваться от этого всего, потому что только мама работает, а я учусь и какой-либо возможности разъехаться нет, тем более, что он вообще не понимает, как мы можем хотеть перестать с ним жить. По его мнению, всё нормально и многие вещи (которые я не хочу перечислять из-за их омерзительности) в порядке вещей. Он говорит, что думает о нас, но при этом ничего не делает, только дома сидит. Года два назад мама прекратила попытки как-либо ему помочь (водили по врачам, прописывали в клиниках специальных, к психологу ездили, с друзьями и родными общались), потому что он просто не хочет прекращать или не может.

Я сейчас его просто игнорирую, но изнутри меня уже рвет на части. Я не умею долго злиться и ненавидеть людей, но уже хочется, чтобы он перестал существовать в моей жизни. Самое противное, что порой мне кажется, что я становлюсь всё больше на него похож, но не в плане алкоголизма (тут у меня как раз всё нормально и без особых проблем), а в том, что мне трудно сосредоточиться на каком-то деле, я постоянно теряю концентрацию, не могу сфокусироваться на чем-то, особенно когда сижу дома, и очень ленюсь что-либо делать. Я не считаю, что у меня депрессия, или какое-то расстройство, но то, что со мной не всё хорошо, это точно. Я очень позитивный и довольно неглупый человек, но такая атмосфера дома каждый день заставляет опускать руки. Больше всего, конечно, влияет то, что эта ситуация продолжается большую часть моей жизни и я уже не помню, когда последний раз несколько месяцев подряд жил нормально, а дома всё было спокойно.

Извините, что так растянуто, тут в двух словах не объяснишь. Больше всего хотелось бы конечно, чтобы его поступки перестали на меня как-либо влиять в психологическом плане, но я всё ещё ловлю себя на мысли, что переживаю из-за всего этого.

Здравствуйте. То, что вы описываете из поведения Вашего отца похоже на алкоголизм. Он отличается от пьянства тем, что он запойный, то есть человек пьёт не постоянно, а периодами, но конкретно. Алкоголизм считается болезнью (нарушение обмена веществ, изменения в мозге на уровне физиологии и прочее), то есть Вы проживаете вместе с больным человеком. Такая ситуация всегда угнетает и добавляет сложности.

Тут же всё усугубляется тем, что алкоголик не признаёт того, что он болен. Уходы в запой опасны для его жизни и могут причинять немало вреда окружающим. К сожалению, это заболевание считается неизлечимым. Но усилиями воли и близкого окружения возможна длительная ремиссия — до конца жизни. Скорее всего, у него нет настоящей поддержки и мотива бросить пить. Но, в данном случае, проблемы Вашего отца и причины по которым он стал болеть — остаются его.

Если Вы уже решили, что жить вместе не будете (а, значит, вы с мамой пытаетесь избавиться от созависимости), то одного решения мало. Здесь нужна не столько психологическая, сколько юридическая поддержка. Жить вместе — значит продолжать жить так же. Вы можете попробовать разменять квартиру или искать другие варианты разъезда. Тогда многие проблемы, о которых Вы говорите, уйдут сами собой, скорее всего. Статистика подтверждает, что при смене обстановки и снятии угнетающих факторов, меняется и поведение, и негативные привычки.

Если всё-таки Вы или Ваша мама не готовы рвать связь, то для улучшения своего самочувствия я бы попробовала бороться дальше вместе с отцом, но для этого нужно искренне поверить в возможность вернуться к нормальной жизни, и дать ему безусловные внимание и поддержку (на которые не все могут быть способны после годов страданий по его вине).

В любом случае, та ситуация, как она есть сейчас, приносит Вам страдания и боль, поэтому её нужно менять либо в одну (на полный разрыв), либо в другую (на сближение и попытки помочь) сторону.

Как перестать бояться смерти и одиночества после смерти моего отца. Прошел уже почти год, а я каждый день засыпаю с мыслью о том, как же страшно не проснуться или умереть на глазах у кого-то. Раньше не было таких потерь и я даже не думала о том, что я могу умереть. Но это не даёт мне покоя.

Тяжёлый вопрос. Во-первых, сочувствую, что Вам пришлось потерять такого близкого человека. Во-вторых, страх смерти и одиночества нормален для любого человека. Ирвин Ялом называет их в числе четырёх экзистенциальных данностей: страх смерти, свобода, фундаментальная изоляция (одиночество) и бессмысленность. Это четыре понятия, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Каждый из нас. В прошлый раз я уже советовала его книгу “Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти”. Почитайте – он описывает и свой опыт, и огромный опыт личного консультирования.

В данной ситуации важно понять, что именно Вас пугает: сама смерть, перспектива исчезновения или какие-то обстоятельства, связанные со смертью отца (даже самые глупые или мелкие детали)? Например, неожиданность или скоротечность или что угодно. Вы писали, что боитесь умереть на глазах у кого-то – возможно, в этом корень? Что страшного именно в том, что это случится у кого-то на глазах? Если такие мысли становятся навязчивыми и мешают жить, стоит обратиться к специалисту. К сожалению, не могу написать подробнее, потому что не слышу Ваших ответов и не могу строить диалог.

Если вы тоже хотите задать свой вопрос или рассказать историю и получить ответ от психолога, заполните форму: http://bit.ly/2tbsrQA