Кавказский дневник 18+
написано в 2021–22 гг. и опубликовано в канале @letuchykorable
Сразу к делу
А в этот чудесный первый весенний вечер года я хочу сказать боженьке спасибо за существование на этой грешной земле Эрики Люст.
Тбилиси
Я уехала в Тбилиси и буду тут, пока мне не надоест. Надоесть мне может завтра, а может – через год. В моей работе много минусов, конечно, но есть один большой плюс – ее можно делать где угодно.
Знаю ли я хоть слово по-грузински? О, да! Знаю «ще чема сиро» («у тебя х** в жопе застрял» = «ты о***л?»), знаю «курдебс сицосхлэ» («жизнь ворам»). Гамарджобу знаю. Надеюсь, этого пока хватит.
За неделю ничего не успела сделать, только переехать из хаты с мышами и пару раз обожраться так, что не могла встать. Доставки тут работают как часики, хочешь хинкали, хочешь чихиртма, хочешь долма. Порции такие, что у меня все время остаются leftovers-ы, которые я выбрасываю, потому что лень доедать. Да, я вконец обнаглела, ну и что.
Под боком у меня тут друзья, место для гуляний, и воздух такой сладенький, и хожу я пока в одном свитерке. Здесь полно русских, которые убежали от режима – а я даже не знаю, от кого убежала я. Декуврэ ламур э декуврэ ле темпс, вот этим планирую заняться.
Отправляйте, в общем, открытки! Буду держать в курсе.
Она взвешивает
⁃ очень вкусная еда (дешевая тоже);
⁃ выходишь в магаз, моргнул, уже пьешь вино в гостях;
⁃ дикая атмосфера мегаполиса+такой реальной итальянской деревни.
⁃ надо спросить у Шако, он позвонит Гиви, тот даст номер Сандро, который знает Гиорги, который подскажет, но это не точно…
И это реально единственный источник информации по любому вопросу.
Пентхаус и фен
Одну девушку в пятницу вечером позвали на тусовку в пентхаус с видом на весь Тбилиси. Ну, там, знаете, такая пати, на которой будет полгорода, а пригласил ее знакомый вашего знакомого вашего знакомого. И девушка такая думает: «Вау, конечно, будет че рассказать потом. Ща причипурюсь, как следует, чтоб все обалдели, и пойду». И такая уже на низком старте заканчивает говно рабочее и доедает последний хинкаль.
Одного девушка не учла: того, что у неё дома нет фена. Не наркоты, а обычного такой штуки для волос, которая от менингита спасает.
Капуч на кокосе
Пыталась найти, где выпить капуч на кокосовом с утра пораньше — нашла тут одно местечко.
Продуктивность
Когда-то мне казалось, что надо быть productive эври дэй. А у меня бывают дни, когда я реально ничего не могу, просто нет сил подняться с кроватки. Не могу встречаться ним с кем, не могу вести дела, не могу писать осмысленные тексты. Ну, разве что читать могу, да. И это безо всякого похмелья.
А потом я вычитала у Топорова в «Двойном дне», что он иногда просыпался и понимал, что сегодня ничего делать не будет. Нет, пишет он, попробовать-то можно, но будет пустая трата времени. Лучше сразу смириться. И хер с ним, с этим днём.
Или вот у Варламовой вышла книжка, в которой она пропагандирует то же самое — ну что ж, не у всех людей работоспособность равномерна и прямолинейна. Щас смотрю интервью с одной журналисткой, которая говорит, что иногда не может сдать текст по полгода из-за депрессии. Правда, ей медсчета редакция оплачивает, такой роскоши, по-моему, нигде больше нет.
Это все вам пишет та Настя, которая лежит в постельке с «Чудо-йогуртом» (не, эротическая жизнь тут ни при чем) и говорит другой Насте, которая топит за то, чтоб работать, как лошадь: мадам, отвалите от меня, пожалуйста, мне эти ваши не интересны вообще. Это цитата какого-то бомжа из мема.
Буду весь день смотреть клипы Челобанова (открыла тут для себя эту тестостероновую звезду девяностых). Ну, это вообще мой тайп, помесь медведя, бомжа и принца. А завтра свадьба, завтра новое пальто: схожу в Стамбу почитать книжки и выпить кофе, пройдусь по винтажным магазинам, куплю себе тот ебучий подстаканник на Сухом мосту, покормлю собачек паштетом.
Чем кончается пара часов в грузинском Тиндере
Маленький мукбанг
Кароч, я научилась просто, мудро жить, точнее есть. Обычно схема такая: в обед я выхожу на рынок, покупаю е***шие розовые помидоры (4 лари/кг) и горячий хачапури по-имеретински (3 лари/шт). Реально пробивает меня по вечерам, расскажу про пару мест:
Для вкушения хинкали надо звонить или топать в Пасанаури.
(доставляют от 10 штук, цена за один – 1.30 лари)
Огромные, сочные офигенные бургеры –– Good Choice.
(20 лари за сет с картошечкой и колой)
Чтобы посидеть в богемной обстановочке и поесть креветочки, надо идти в моднейше кафе Stamba.
Европейскую еду можно заказывать в Makola.
(там я съела лучший в моей жизни тягучий и солененький мак эн чиз за 12 лари. наверное, внутри был сулугуни, вот американцы бы охуели).
Пиво пить в Chemo Kago, заведение открыла мне Света. Пиво супер, по вечерам живая музыка и танцуют кринжовые танцы, это район бывших воров в законе. Дешево.
Шаурму Lideri привозил чипленок-ухажер, но шаурма была отстойная, не берите, не надо. С чиплятами тоже аккуратнее.
В районе Авлабари есть кафе Палермо, держит бабка в белых буклях, она же готовит. Просто берите то, что она предлагает, это отвал всего: от кабачков в вине до густейшего и ароматнейшего в мире харчо, можно с ума сойти. Еще она делает домашнее вино и приторговывает им, но сладенькое.
Поразмышлять о жизни и послушать советский радоприемник можно в кафе Dante на улице Лермонтова. Еда так себе, хавайте вафли с кофейком.
В кафешке дома литераторов отличные виды (кстати, мне до сих пор кажется, что я видела там в сентябре Акунина). Но по еде – провал, их клубничный гаспачо и умерший в духовке незрелый персик, набитый жирными сливками, будут сниться мне в страшных гастрономических снах.
В Тбилиси погода-говно
Дождя вроде нет, но небо всю неделю серенькое, ветрено, противно. Хочется валяться под пледом и спать.
Многие скажут: «Настя, дорогая, ты совсем о***ла. Ты ходишь в конце ноября в пальто нараспашку и кроссовочках на тонкий носочек. По вечерам платишь 15 рублей и катаешься на метро в гости к друзьям, где пьешь тягучее крутое вино. Ты тискаешь собак, ты бесплатно куришь, у тебя в конце ноября сладкие помидоры, груши и виноград. И всё тебе мало».
И всё-таки — главные желания прямо сейчас:
⁃ купить в Lush самую вонючую новогоднюю бомбочку и валяться в ванне с ней примерно час;
⁃ обнять Рашика и купить ему новую шапочку;
⁃ влезть в свои архитеплые крисмас ползунки-пижаму;
⁃ выпить с батей пивка на кухне;
⁃ посмотреть фильм «Бриллиантовая рука» под елкой;
⁃ салат оливье первого января, канешна.
Вот так и получается, что в ночь с пятницы на субботу сидишь дома, и из телека льётся «Ирония судьбы», а закусываешь ты печаль хинкали.
(И хинкали как назло паршивые попадаются — ибо что же вы ещё ожидаете в доставке в начале второго ночи).
ТАСО уполномочена заявить
Не-не-не, так-то оно всё нормально: и то, что водят тут, как в «Форсаже», и когда двери вагона в метро открывают на ходу, и то, что никто никуда не торопится от слова «совсем», но сокращать имя Анастасия до Тасо? ТАСО! ТАСО?! У меня в детстве фишки с покемонами так назывались, а не я.
5 мелких вещей, которые надо знать о Грузии
1. Переходите дорогу очень осторожно (но уверенно) — правила дорожного движения никому тут не всрались, а еще в последний момент на вас вылетит дол***б на скутере с пиццей, примотанной ниткой к багажнику. Забудьте о такси, если не хотите испытывать тошноту до конца жизни. Купите проездной на метро.
2. Грузины медленные и другими не станут. Еще не слыхали про кастомер сёрвис, обслуживать вас в 90% случаев будут с каменным е**лом. Работа не культ, работой никто тут не дорожит. Все такие из себя гангстеры.
3. Всё, что угодно, от одёжки до моченого помидора, можно купить на Дезертирском рынке. Когда будете рыться в сотой куче свитеров и мерить их на картонке, откроется портал в 2001 год.
4. Никогда, слышите, никогда не пытайтесь мутить сразу с двумя чуваками в Тбилиси. Здесь все всех знают. Держитесь подальше от арабских тусовок. Носите с собой в сумке паштет, чтобы кормить собачиков.
5. Гамарджоба, батоно, хо, ар, мадлоба, араприс, нахвамдис.
Кайфовый Тби
Кому не нравится, что я Тбилиси называю Тифлисом, наверное, не слышал всяких других названий. Например, «кайфовый Тби». Ну, кайфовый Тби, ю ноу, блин. Такой город для нас, деловых и креативных. Основали его, чтобы нам было удобно работать в модных кофейнях, чтобы мы ходили на рейвы и посылали своим модным друзьям в Хамовники модные подарочки.
Короче, Тифлис –– нормальное название, уважительное, Грибоедов вон в Тифлисе жил.
Вообще я хотела рассказать, как возвращалась назад через Ереван, провела там полночи в каком-то стрёмном районе, потом чуть не застряла на границе и готова была целовать землю КАЙФОВОГО ТБИ, когда наконец увидела очертания его телебашни. Потом ещё я в тот же вечер выгуливала пять хинкали внутри моего живота и жалела, что не провела праздники в КАЙФОВОМ ТБИ, который КАЙФОВО украсили, в котором наливают КАЙФОВЫЙ глинтвейн и КАЙФОВЫЕ коктейли с «Нутеллой». Потом я слушала турецкие песни (КАЙФОВЫЕ тоже), гуляла такая, смотрела на сизые сумерки, и думала: «Ой, как же хорошо, вайме! Вайме! Магари!»
Но потом температура упала до трёх градусов по Цельсию, в деревянные окна моей квартиры начало некисло задувать, я простудилась, и стало совсем НЕ КАЙФОВО. Начались трудовыебудни, опять же: правки, трелло, зумы, дедлайны. Тут даже то, что ты в ТБИ, не спасёт. Потом ещё я без электричества сидела, кстати, ага. Боялась, что щас придёт сумасшедший бозо с револьвером, которого я отшила в прошлом году. Не поступайте так, девки!
Это я к чему: турецкие песенки пока сменились брутальными, за ПП отвечают Пиво и Пхали, а за режим –– наверное, Сталин, ну точно не я, которая ложится в шесть утра по Тбилиси, в пять по Москве. Pizdeciebi новогодним промиссам.
Ювелирные украшения
Ооо, а ещё грузинские мужчины обожают обвешивать себя цацками и понтоваться. В частности, они навешивают на себя колечки, аки цыганский барон.
Я-то вообще считаю, что мужчине можно носить или кольцо обручальное, или god bless. И то, только в том случае, если у него пальцы не сосисочные. И если кольцо не из говна.
Но нееее, грузинам подавай кольца на всех пальцах, гангстерские такие, с Алиэкспресс. Очень повезёт, если это будет не печатка и не перстень🤢. Может быть кольцо в виде змеи, это КРУТАЯ тема, гангстерская. Они потом фоткаются с братанами в обнимку, да так, чтобы эта ювелирная залупа была прям по центру кадра.
Это мне курьер щас вёз бургер час, страшно ругался по телефону, потом сныкался в арке и стоял там еще полчаса из вредности. А потом я узрела его — типичного картвели гангстера, рост метр пятьдесят, обязательно арафатка и по колечку на каждом пальчике.
Даааа, а ещё массивные кресты из жёлтого сплава на шее! И цЕпочки с кулонами в виде лезвий. Представляю, как их девушкам во время того самого их цацки бьют по глазам, прям как в песне.
Поздравляю, вы познакомились с душнилой
⁃ привет, как дела, что делаешь, как настроение, что делала, что будешь делать, а сейчас, а завтра, а на неделе, а в двадцать пятом году;
⁃ приехал/а два дня назад, а уже знает город, как гуглокарта: «ты что, не видела этот стадион/помойку/бездомного пса на одной ноге?! куда же ты смотришь!»;
⁃ читает тебе мораль, что нельзя носить кроссовки в январе — похер, что вы в Грузии и на улице +12;
⁃ ловишь себя на мысли, что прошло уже два часа, а ты еще ни разу не рассмеялась;
⁃ ты уже знаешь всё про спорт, правильное питание и устройство Вселенной, а он/она про тебя — только имя;
⁃ заказываешь кофе и слушаешь нотацию о том, как кофе вредит сосудам, почкам, печени, сердцу –– всё с зубодробительными подробностями и результатами его/её экспериментов. обещает, что от кофе будет болеть голова;
⁃ «и вот я нашел оптимальный способ выращивать скотину, например свиней: просто их надо кормить гидропоникой, а поливать ее с помощью чего? ага, не знаешь! короче, еще и насос изобрёл…..»
⁃ у тебя действительно начинает болеть голова, надо же!
⁃ вспоминаешь про срочный рабочий созвон в субботу в восемь вечера;
⁃ реально готова бежать на любой созвон с любыми неприятными людьми, лишь бы это прекратилось сейчас же, немедленно.
Поиски Тимоти Шаламе: неделя 1
...Мой круг общения в Тбилиси очень узок, человек пять примерно, включая бьюти-мастеров и врачей, — поэтому я решила его тассказать расширить. Не придумала ничего лучше, чем скачать Тиндер (oh shit, here we go again). Написала большими буквами в описании, что я простая русская баба, отношений мне не надо, а надо компанию, чтоб ходить в бассейн, в театр и на книжный развал иногда.
Потом подумала и подписала, что если ты выглядишь как Тимоти Шаламе, можешь написать мне в Инстаграм. И пошла спать.
Итог: ни одна креативная девушка-экспат меня в ответ не лайкнула, зато в Инстаграме ДАЙРЕКТ ВЗОРВАН какими-то перцами. Вы спросите, похож ли хоть один из них на Тимоти Шаламе? Даже на Сосо Павлиашвили не похожи, хер там плавал.
Тиндер-эпопея закончилась, не успев начаться — все-таки придётся подружиться с соседями, выходить в люди, вот это вот всё.
Поиски Тимоти Шаламе: неделя 2
Во-первых, я больше не могу сдерживать наплыв долб***ов, которые считают, что они близнецы Тимоти Шаламе, в своей личке. Второй подвид — те, кто доказывают, что мужик должен быть вонюч, волосат и дебиловат, а не вот это вот всё. «Ээээ слюшай б**т, ти канфету по обертка тоже выбираешь, да?» А ты мне написал, конечно, ради моего богатого внутреннего мира.
Во-вторых, подоспела история от подруги про как раз настоящего мужика — щас они разъезжаются, и он даже милипиздрический кусок сала забрал из холодильника. И открытые приправы по семь рублей за пачку.
Как говорится, есть два стула, только два.
Поиски Тимоти Шаламе: контрольный
Джинны в полвосьмого утра
Когда встала ни свет ни заря, чтобы сделать пцр-тест, а тип на ресепшене уже час втирает тебе про Аллаха и джиннов, которые ему являлись.
Тбилисцы говорят
Есть один грузинский фильм, «Мандарины», видела, наверное? Короче, он стал очень-очень популярным в мире, и актера, исполнявшего главную роль, пригласили на «Оскар». Актер этот наркоман, законченный, со стажем такой наркоман. Рассказывают, что во время съемок он ни одного часу не был трезвым, всё время high. Но актер очень хороший! В общем, идёт церемония, его показывают крупным планом в зале –– а он обдолбанный дрыхнет в кресле. Уснул! На «Оскаре»! Как же все возмущались в Грузии: ты что, как ты мог, debilo, ты страну опозорил! А он отвечает спокойно: ну, поспал и поспал, не посрал же, чего дое**лись. И в этом вот весь по***зм грузинский.
Когда в школе меня отобрали по FLEX учиться, папе звонили со всей Грузии и спрашивали: слушай, дорогой, сколько ты заплатил, чтобы Нино взяли в Америку? Сначала он всех убеждал, что отбор был честный, экзамены, собеседование, но потом устал и начал отвечать: да, ага, я заплатил огромную кучу бабла за Нино, и че, могу себе позволить. А вы? Вот и завалите, нахвамдис! И все его сразу так зауважали!
– Два года назад я начал делать бизнес с улитками, потому что он очень… рентабел’ный, да? Это слово? И я же делаю всё честно, Настик... Ну ладно, окей, может туда-сюда немножко себе в карман и положу. Но мне же надо что-то зарабатывать? Ты согласна? Ну вот, а все вокруг почему-то думают, что я first пидорас in Georgia.
– А что, можно же делать хинкали из мяса улиток, да?
– (испуганно) Ты щто, щутищ щто ли? Хинкали — это скрепа! Это как мама! Они ваапще crucify me тут же, immediately, прямо на месте.
Тбилиси – мертвый город, и тут делать нечего. Только курить план или драться. Кстати, марихуану по-грузински иногда называют mimosa, как цветок. И мою маму тоже зовут Мимоза – то есть practically я сын марихуаны. В центре ходит много арабов — некоторые пристают к грузинским парням, один пытался погладить меня по коленке и вообще хотел me fuck. Был очень большой fight, pizdec karoche. Dear god, мужчины want ми fuck, что ж я сделал не так!
Они говорят, что здесь нечего делать, потому что они нихххх*я не умеют делать! Грузины очень ленивые. Знаешь, как появилась Грузия? Бог, короче, раздавал землю: эстонцу, французу, поляку, всем по кусочку. А грузин пришел последним, потому что проспал – он же грузин, ну естественно. Бог говорит: вайме, брат, как же так! Ладно, по-братски отдам тебе лучший кусочек, тот, который я себе хотел оставить. Вот так и появилась Грузия. Мой тебе совет: в Грузии ничего не надо делать, кроме как веселиться. Не работать! Ни за что!
Самгорский рынок – это мем! Там только на днях перестали барыжить герычем, но вообще можно купить что угодно. Органы, цыплят, ковры, огурцы, рабов. Есть такой наркотик, который тебе не продадут из рук в руки, только изо рта в рот — и люди идут на это, стоят за какиой-то шторкой и… ой! Потом все равно как-то выдувают в мешок и перепродают. В общем, обязательно поехать на рынок в Самгори, не пожалеешь!
Кета, 60, соседка, без определенного рода занятий
Ладно, давай свою капусту сюда, раз не нужна. Будем борщ варить — заходи в гости. Если, конечно, землетрясений на этой неделе больше не будет. И воду не отключат. Или газ. Или свет. Ну, в общем, шансы невелики!
Король Грузии Чарквиани
Вы покорите сердце любого грузина, если будете знать Mepe, короля то бишь грузинской музыки Ираклия Чарквиани.
Иракли родился в семье дипломата, успел поучиться в Америке и набраться там таких ритмов и словечек, каких в Грузии девяностых еще не слыхали. Все смеялись над его песней Sexi («секс» то бишь — удивительно, правда?), а сейчас она эталон. А песня Saqartvelo вообще неофициальный гимн Грузии;
Иракли умер от передоза в 2006 году и был распоследним наркоманом –– но в Википедии вы об этом не прочитаете, там стыдливый «сердечный приступ»;
Его жена Кетато, которая пела в дуэте с ним, трахалась со всеми его друзьями по кругу, пока Иракли спал в соседней комнате. Почему он это терпел? Well, все в Грузии знают, что Иракли любил Кетато very fucking much, она была angel в его жизни. В Википедии, конечно, вы тоже такого не вычитаете, такие вещи передаются только из уст в уста;
У Чарквиани есть несколько книжек (ни одна из которых, к сожалению, не переведена ни на один из доступных мне языков). Жаль, потому что, судя по переводам песен, поэт он был охренительный. Ну и родоначальник всей современной музыки в Грузии. Послушайте Чарквиани, короче.
Сколько можно
Сегодня в полной мере чувствую себя вдали от родины, потому что нам отключили газ. Если что, на газе тут отопление: я проснулась, высунула руку из-под одеяла, о***ла и вот продолжаю сидеть внутри одеяла, как в шалаше, и искать способ дойти хотя бы до ванной.
Ваще в Тбилиси за одну неделю можно пережить отключение всего по очереди: свет, вода, интернет, свет, вода, вывоз мусора опять не приехал. Привыкаешь, но
Лена Щапова
Приснился сон про отмененный «Нон-фишкн», будто туда приехала Елена Щапова. Мы с ней во сне были знакомы, она мне одалживала какие-то сарафаны — но чем-то я ее обидела, что ли, и пыталась вину загладить. Щапова стояла в фойе, одетая в полупрозрачную кофту, через нее виднелась голая грудь (да, семидесятилетняя). Она со смешным прононсом попросила принести ей сметану и bagel. Я пошла было искать, но упала в серную турецкую бану, да там и осталась сидеть до конца ярмарки.
Господи, надо завести хоть какую-нибудь социальную жизнь в реальности, наверное, я не знаю.
Choose your fighter — Tbilisi Tinder Edition
Донжуанский (почти) список
Ну ладно, ту бизнес. Давайте расскажу немножко про своих неудавшихся ухажеров в Тбилиси, а то вы всё говорите, что тут раздолье и чё я носом кручу. Ага, конечно.
Мальчик божественной красоты и такой же ровно безмозглости. Умер как мужчина быстро и дважды: первый раз, когда попросил восемь лари взаймы на сижки (можно просить у женщины денег только если вы давно и крепко в браке, или если она ваша мама). Второй — когда переспросил: «а что, Сталин был из Грузии, что ли?» Смотрел аниме, дул травку, ОЧЕНЬ много выпендривался, был обидчивым, как капризная девочка четырёх лет. Словарный запас состоял из «хау ту кен ай сэй», «поххххуй кароче» и «ниххххуя себе». В конце концов стал так раздражать, что попросила больше мне не писать, назвав сгоряча «small, stupid and annoying». Ни о чем не жалею.
Экспат со свинофермой. Достаточно красивый, беспардонный и пустой, жилистый протеиновый поц. Ничего не узнал обо мне за час, зато успел вывалить на меня проект своей экофермы, основы здорового питания, все планы на жизнь и свою философию. Ищет телку, с которой можно уехать в экологически чистый энвайромент, завести там свиней и кормить их гидропоникой. И правильно питаться. И заниматься спортом. А потом опять правильно питаться. Не пьет кофе, потому что от кофе «хочется секса» — а это же ужасно, ужасно! Быстро вспомнила про внезапный рабочий созвон (дело было в субботу в восемь вечера), так же быстро убежала на метро, так же быстро кинула его дома в бан.
Приехал на какой-то там крутой тачке, но мне все равно, я их даже не опознаю. Рассказывал со смешным акцентом про свои пьянки, похожие на джи-ти-эй вайс сити, пили чай в чайном доме. Размешивал сахар, и я заметила, какие у него пухлые сдобные ручки, выглядывали из рукавов толстовки, совершенно крошечные, как у гнома. Еще не успела дойти от чайной до дома, как спросил, когда будем смотреть фильм. «Никогда», –– подумала я и наврала, что переезжаю в Стамбул. Да, завтра же. Вот только что вспомнила, бывает, а!
Также известный как «Гио 13 километров». Нет, это не размер, это ровно столько он заставил меня пройти по берегу Куры. ПРОГУЛ04КА! Плюсы: понимает шутки из сериала «Офис», очень хорошо говорит по-английски, похож на Дейва Гаана в восьмидесятом году. Минусы: да, вы угадали, те самые тринадцать километров. Паркур!
Суррогатный папаша
Тбилиси — фантастический город, за каждым камнем готовый сюжет.
Вышла тут на поздний завтрак в Данкин Донатс (да, это преступление в Грузии, знаю). Свободное место было только одно, рядом с чуваком в шарфике. Он без остановки болтал по телефону, и всё какие-то words of wisdom, типа: there is no such thing as a ‘right time’, the only right time you have is NOW🔮
Fair enough, — подумала я, забрала свой бейгл и стала сосредоточенно жевать. Очень быстро у шарфика, видимо, кончились контакты в телефоне, и он элегантно присел на уши мне, удивляясь, впрочем, как рашн может бегло говорить по-английски.
Короче. Чувак прилетел из Британии. До войны тусовался в/на Украине, где искал суррогатную мать для своего ребенка: во-первых, там это легально, во-вторых, по его словам, не так уж и дорого. А в-третьих, суррогатная мать должна быть похожа на его жену, он ищет голубоглазую около-славянку. Он даже показал мне фото, где они счастливые сидят на скамейке, по-европейски улыбаются дёснами и держатся за руки — правда, лица женщины не разглядеть из-за громадных очков с толстыми стеклами. У его жены нет uterus, вот что.
— Thanks God, — сказал он, — что я успел только сдать sperm (я с сожалением смяла в салфетке остатки бейгла, приятного аппетита). Если бы суррогатная мать забеременела и уехала, скажем, в Польшу, то всё! Юридически я бы не имел никаких прав на ребенка. И может, даже никогда бы и не увидел.
В Грузии найти славянку еще тяжелее — но он пытается. Скажем, на завтра у него назначено три интервью с потенциальными мамами. «Нет, никаких сложных вопросов, просто хочу убедиться, что они не crazy». Своей жене он суррогатную мать не покажет, это ранит её. Она приедет, когда всё уже будет готово. Кстати, если получится двойня, придется заплатить две тысячи баксов сверху. Разумно и довольно дёшево.
Когда ребенку исполнится шестнадцать, папа откроет ему тайну рождения: про Тбилиси, про донорскую яйцеклетку, про Данкин Донатс, в котором он экзаменовал его биологическую мать. Не хочется, но он have to. По грузинским законам, имя суррогатной матери остается в тайне — но Грузия такая страна, где всегда можно немножко доплатить сверху и успешно закончить любой ресёрч. Чуваку почти сорок, он очень хочет детей. Он готов и будет мотаться сюда каждые выходные, пока не увезет с собой baby или даже двоих.
— Look, — сказал он, когда я уже собиралась уйти, — I have a suggestion for you.
«Ох, нет, пожалуйста, нет, — подумала я. — Хотя каков бы был поворот!»
— Хочешь быть нашим бебиситтером, когда моя жена приедет сюда? У тебя отличный английский, а всё остальное у женщин получается naturally. Будет весело!
Я облегченно выдохнула и сказала, что подумаю — let’s keep in touch.
Нет, бебиситтером я никому, конечно, не стану — но интересно, чем кончится эта история. И, конечно, нельзя не признать, насколько дивным стал мир. Напишу вот ему через пару месяцев: heythere, so how your business is going?
Как у меня появился душ от Mercedes
Ловите сюжет для научно-фантастического рассказа:-
⁃ у одной девочки сломался душ и вообще всё;
⁃ одной девочке с десятой попытки удалось найти сантехника в Тбилиси;
⁃ сантехник оказался русскоговорящим;
⁃ дело было на Пасху, и он оказался в городе (а не «на тусовке в Бакуриани, перезвоните в следующем месяце»);
⁃ он пообещал прийти на следующее утро аж в десять;
(окей, на самом деле в 10:20, но в Грузии двадцать минут это даже не опоздание)
Сантехник посмотрел на стенку моей избушки, нашел нагреватель, понял, что с его ростом придется балансировать на перилах без рук. Задумчиво сказал, цитирую: «надеюсь, сегодня Аврора на моей стороне» –– и полез. И всё сделал. Даже руки не испачкал.
Не уточняйте в рассказе, правда, сколько он взял с одной девочки денег — это может испортить волшебное впечатление от этого невероятного, невероятного происшествия.
Не спите одни в ураган
Если меня попросят выделить одну перемену, которая произошла за последние полгода, я скажу так: во мне стало больше вещества любви. Грузия на самом деле очень нежная страна, а грузины — трогательные люди; и эта среда тебя размягчает тоже и делает другим, делает медленнее, мудрее, добрее, проще и заботливее, чем ты был. Это мне, например, очень нравится, а вот отложения имеретинского хачапури на бёдрах (другой тбилисский эффект) — так себе. Но, как говорила моя бабушка, «с этого горя хоть пляши», подумаешь, жопа-сулугуни.
Мне странно жить одной, только когда:
а) происходят землетрясения (было два за последнее время);
б) ночью ураган и дерево лупит в мои окна так, что я не могу уснуть — а если засыпаю, снятся дикие кошмары;
в) соседи выходят всем двором праздновать что-то — а я и не знаю что, не понимаю, не ведаю.
Когда я впервые поселилась совсем-совсем одна, то периодически утром обнаруживала нож под подушкой. Хз, как я это делала: что-то мне такое ночью снилось или казалось, что я шла на кухню и забирала огромный шеф-нож поближе к себе, на всякий случай. Шёл 2020 год, но жить одной маленькой женщине было страшно и стремно. В Тбилиси, кстати, я чувствую себя безопаснее в этом смысле (тьфу-тьфу).
Помогает в бессонную ночь, например, новый виток любви к Депеш Мод. Вот песня, которую вы наверняка не знаете, а между тем она самая лучшая, гениальная и одухотворенная у них — если слушать ее в хороших наушниках, то получите почти физическое удовольствие (а можете и вполне себе физическое, она очень эротично устроена).
Ну и это, не спите там одни по возможности, особенно в ураган.
Военно-Грузинский тракт
Короче, поклялась я в декабре, что больше никогда не буду голодать ездить по Военно-Грузинской дороге; но — тратата, привет всем!
В мучениях на серпантине родилась идея написать рассказ про человека, который попал в лимб между Россией и Грузией, зашёл в Алания Молл и застрял навечно в лабиринте из осетинских пирогов, странных китайских платьев со стразами и салонов красоты «Филированная челка».
А вообще-то я уже второй раз ничего не понимаю: у Владикавказа потенциал ничуть не хуже, чем у Тбилиси, горы кругом, город утопает в зелени, люди прекрасные. В чем же дело, почему же он похож даже не на Воронеж (в Воронеже полно красивых и уютных мест), а на его промышленный и криминальный район, который называется Машмет?
Ну и ещё на границе встречает огромная растяжка ЛУЧШЕ СМЕРТЬ, ЧЕМ ПОЗОР; Инста, конечно же, не пашет с Фейсбуком вместе, а первый звонок через три секунды после того, как меняешь симку, — «здравствуйте, это Алена из Альфабанка, кидайте свои копеечки нам, сидельцам».
Впереди 25 часов в поезде, сосед — чувак с женой-мамочкой, которая сама отматывает ему туалетную бумагу (не шучу); как говорила бабушка, «господи, дай бог терпения».
Жопа
Короче, есть идея: написать рассказ, назвать его «Жопа».
Плот такой: у дамы за зиму потолстела жопа. Она едет в условную Москву, встречает там некого человека, который доверительно сообщает ей, что задница «расквасилась», качать надо задницу.
Отныне жопа занимает все ее сознание. Она смотрит на жопу в поездах и туалетах самолетов, разглядывает ее в зеркалах заднего вида. Да, увядает, конечно. Годы идут. Время никого не щадит, да плюс работа сидячая, наследственность, сами все понимаете.
По ночам усилием воли она пытается усадить жопу на место и сделать поменьше. Рыхлая жопа, рыхлая — а была же упругая, как два мяча для баскетбола. С ужасом она понимает, что мужики на улицах больше не обращают внимания на ее филейную часть, да и на нее саму, а свой собственный желанный мужик избегает поз сзади — ну да, ведь жопа... жопа...
За всем этим, короче, она не замечает, например, что идёт война. И дефолт там не замечает, и нищету, и что родители с ней больше не разговаривают, что ее ненавидят все, ну ничего короче ровным счетом не видит. Даже про лицо свое не в курсе, как у Тэффи. Жопа, одна сплошная грустная жопа в зеркале заднего вида.
Собянин в Тбилиси
Иногда мне кажется, что Собянин тоже прячется в Тбилиси. Потому что не знаю, как ещё объяснить тягу грузин к починке всего, что не ломалось.
Вот, например, кусок проспекта, на котором я живу (кусок — это типа домов пять) чинили полгода. Сначала ничего не делали, потом получили мандюлей и стали работать даже по ночам. Орали под окнами всё про «шени деда» (=мать твою).
Я в газете тогда вычитала, что ремонт будет идти три месяца — а знакомые грузины надо мной смеялись. «Перевожу: это значит примерно три года, бюджет уже проели, кампания была к выборам, а щас уже всем плевать».
И нахера, спрашивается? Нормальный был проспект, получше многих. Только эта эпопея кончилась — раскопали мост Метехи, мекку всех туристов, прям в сезон, в июне решили переложить асфальт.
Станцию метро Авлабари, на которой я живу, огородили и пробили огромный кратер перед входом. Реконструкция называется. Единственная, бля, проблема метро Авлабари — чудовищный запах серы, но с этим ничего не поделаешь, хоть убей.
Последнее нетронутое место оставалось — сквер рядом с памятником Мимино. Рип Мимино, чито-гврито издохла, брусчатка им там не понравилась. Отключили свет во всем районе с утра и давай копать — а редактор Настя Сопикова бегает в Данкин Донатс заряжать комп и сверлит взглядом всех, кто занимает места у розеток: айтишник, провались, свали, пусть этот айс латте вызовет у тебя немедленный понос, мне надо провести встречу в тимзе.
Прямо щас обедаю супом из стакана на ступеньках памятника Руставели, решаю вопросики другой рукой. Хочется сказать, что моя жизнь в целом-то хороша — но боюсь, говорить не буду, а то вдруг тбилисский беспокойный дух вздумает и ее починить.
Я ем инжир
Очень нравится, как строится рацион в Грузии. Просыпаешься и думаешь: сегодня мне нужна дыня (дыни тут бешеные, аж оранжевые от спелости). Собираешься, в обед топаешь на авлабарский базар.
По дороге в Инстаграме видишь у кого-то из тбилисских инжир. Так, инжир нам тоже надо.
Уже между рядов встречаешь знакомого, который гордо показывает пучок местного базилика, фиолетового такого. Говорит: попробуй, с ним просто всё становится вкуснее раз в сто. Вооон у того зеленщика надо брать. Значит, берем и базилик.
А еще, конечно, нельзя просто так посмотреть на черешню и не забрать ничего домой — так шо и черешня уходит с нами.
Красиво, классно, с вас восемь лари.
(На фото: те самые дыни, тот самый зеленщик, оцените его вайб)
Я снова мандель
Пишла сегодня сниматься аж для какой-то рекламы (сразу вспомнила, за что люблю и за что ненавижу модельную работу, второго больше, как-нибудь расскажу). В какой-то момент девушка-заказчик говорит: о, так ты год в Тбилиси! Значит, не из понаехавших?
Отвечаю: да нет, как раз из них.
А она говорит: не, понаехами называют тех, кто приехал в последние три месяца. Такой вот высокомерный раскол.
Потом я пошла дальше на пати (да, чувствую себя богемной выше жопы) — увидела там Гошу Карцева, который стилист такой лысый, встретила ещё человек пять знакомых по дороге. Подумала: реально же, обжилась. Но все же я бесконечно далеко от новоэкспатской тусовки — и пусть так оно будет подольше.
Сололаки не Соловки
Пару недель назад ходила на экскурсию по району Сололаки (русские друзья всегда переспрашивают: «Соловки?»). Экскурсия была не простая, а про литературу: показали, где жил Мандельштам, где Гумилёв вручал письма своей гимназистке, в каком дворике Таривердиев решил стать композитором, где Дюма визжал от восторга и все такое.
Вот тут (второе фото) Иашвили, тогдашний председатель Союза Писателей Грузии, застрелился — потому что невозможно столько давить на человека. Застрелился в Доме писателей на втором этаже, практически напротив окон Берии, из пистолета, который сначала хотели подарить Есенину.
Есть и красивые истории: вроде легенды про купца Калантарова, который построил для своей любимой дом, похожий на оперу, — лишь бы её покорить. Или да, вот Гумилёв вбегает по ступенькам, держа в руке «Тифлисский листок» с первыми напечатанными стихами.
В этом городе всё переплетается, обрастает какими-то полусказочными мотивами, само приобретает объём и краски.
Но запомнится-то не это. Вот гид рассказывает про драматурга Сундукяна, показывает на очень, очень пафосный дом на Площади Свободы — на первом этаже ресторан, на втором — миллионерские хаты.
— Э, смотри-ка, — ко мне наклоняется маленькая армянская бабка, вся в буклях и с авоськой, — пел’менница.
Поднимаю глаза, ищу. Ага. Над окном второго этажа, в самой милионерской из квартир гордо прибита восьмиугольная форма для лепки пельменей. Как знамя, герб, чёрт знает что ещё.
Лейла осудит
Знаете, что я делаю последние два часа? Я убираюсь дома к приходу клинера)))))0)
Нет, я умом-то понимаю, что делаю полную чушь — но вот, придет моя Лейла с печальными глазами и пылесосом подмышкой, посмотрит внимательно на мой хлев, и я сразу услышу голоса мамок-нянек-тетек в моей голове. Вот как они осуждающе говорили про ту соседку: «Мдаааа, убираться она не любит».
Хочется взять такую мамку у себя в голове за грудки и заорать: НЕ, А ТЫ ЛЮБИШЬ, ЧТО ЛИ? ТЕБЯ ХЛЕБОМ НЕ КОРМИ, ДАЙ ТОЛЧОК НАПИДОРИТЬ? РУКИ В КРОВЬ СТЕРЕТЬ О ТРЯПКУ, БОЖЕ КАКОЙ КАЙФ! ТАК? ТАК?
Но ничего ты не скажешь мамке в голове, так и пойдешь понуро за щеткой, и шваброй, и хозяйственными перчатками. Не дай бог клинер увидит бардак (а гинеколог вагину), хуже ничего не бывает.
Запала
Мужик в метро: приосанивается, думает, что он дико тебе понравился, ухмыляется
Ты: на самом деле просто не можешь оторвать взгляд от его сине-зеленой, как море, и такой же огромной татухи ONLY GOD CAN JUDGE ME
Свингеры
Приехала в Батуми наконец, зачем-то пошерила такси от вокзала с незнакомой парой. Мальчик представился Андрюшей (так!), девушка — не помню.
Спрашивают: а ты тоже в Батуми на фестиваль? Нет, говорю, а что за фестиваль такой? Девочка отвечает: ну как же, свинг-фест!
Нууууу, свинг, говорит, музыка такая, разве не знаешь?
Ааа... Свинг.... Да-да, да-да.
Ну а потом нашего бомбилу остановил гаишник, и я, как в фильме «Осенний марафон», узнала много новых слов.
Экономика и черепашки
Пока я все ещё на море в Батуми и никак не могу войти в рабочий ритм (а надо ли?), покажу вам местный детский бизнес. Отдельно нравится, что «покормить» — самая дорогая опция, дети просчитали издержки на арбузик
Всем чмоки в этом чатике!
Маянезик
Позавчера я спускалась со своего двадцать первого этажа на улицу. Двери лифта открылись, и была явлена мне русская женщина. Ни слова она не сказала, и волосы у нее были крашены в черный — но я уже знала, что она русская. К сердцу она прижимала баночку майонеза «Махеев».
И выяснилось потом, что дом мой полнится русскими, и выяснилось ещё, что кроме майонеза в окрестных магазинах ничего не купить. Зефир нашла, ладно. В августе по всей Грузии не могла найти простой зефир в шоколаде.
Остановка моя в ноябре — Батуми. Тут оказывается, и осенью хорошо: тепло, с балкона кораблики видно. Нет, правда, такого рая для потребителя, как в Тбилиси: вот эти пятьсот тысяч магазинов-ресторанов-маркетов-салонов красоты на любой вкус. Маникюр тут придется делать со стразами (а то и френч!), авокадо или там хумус приличный днём с огнем. Но что жаловаться! Жаловаться надо, когда открываешь сайты с квартирами (и ценами на аренду) по всей Грузии. Для сравнения: в сентябре прошлого года я сняла отличную квартиру в самом центре Тбилиси за 300 баксов, и все время ныла, как оно дорого. Сейчас триста долларов стоит прожить в тбилисском гетто неделю, в палатке, в подвале, без туалета, газа и горячей воды.
(Эх, ребята, даже хинкали существенно подорожали! Это уж вообще беспредел!)
Настя, rate the D
У меня в Инстаграме есть крейзи сталкер, актер из Лос-Анджелеса. Натурально актер, у него там шоурилы, какие-то отрывки сериалов с его участием, вся фигня. Примерно раз в два дня он предлагает сыграть в игруrate the D. Я ничего не отвечаю, он удаляет сообщение, через два дня опять предлагает. Ох уж эти русские девушки, память у них, как у рыбки Дори. Мне кажется, они все так считают, ей-богу.
Хочется в свою очередь сыграть в игру rate the безумный сталкер. Я бы их каталогизировала: от чувака, который предлагал обсуждать с ним фильмы за деньги, до того, который присылает открытки в блестяшках и желает смачной кавы по утрам (сам он какой-то там мексиканец).
Или вот я вышла на бульвар, ко мне подошел какой-то поц и начал изливать душу про девушку, которая не дождалась его в Новороссийске и через две недели уехала в Дубаи с заряженным арабом. «Ты со спины прикольная, — говорит. — Выглядишь не пафосно. Что у тебя парень есть, я понял, это хорошо — так что просто послушай боль моего сердца».
У меня что, добрая моська? Не говорите так, я много работаю над тем, чтобы она была злой. Брови рисую вон какие. Купила корректор, чтобы заштриховывать щёки. На улице делаю противозачаточное лицо (воронежская школа, элементарный навык выживания). Есть накладная челка, могу ее юзать как усы в крайнем случае. Только никаких rate the d, никакой смачной кавы шоб.
Vaxue
Иду по Батумскому бульвару (это вдоль моря, значит). Навстречу корги, жирный-жирный, пузо по земле волочится, жопку еле-еле переваливает, весь в песке. А обгоняет меня велосипедист, такой плотный тоже, едет без рук и плечами водит, гарцует, сам себе аплодирует иногда, борода развевается, как у Кадырова, заряженный максимально.
Шагаю дальше и вдруг вижу такое новое заведение — и сразу понимаю, куда он так торопился и чего так расцвел 🤙🏻🤙🏻🤙🏻
Батуми — это не просто город китча, это он сам как есть.
Тарас и его пикап
На бульваре ко мне опять подошел Тарас.
(Помните пост про rate the D? Вот там он был с болью сердца своего.)
Вообще его по-другому зовут, но имя Тарас очень подходит. Кажется, что он вылез из 2010 года, восстал с кладбища выпускников школы пикапа имени Алекса Лесли. У него длинный нос и обиженные губы уточкой, хвост на выбритой голове, джинсы в обтяжечку, короче, все атрибуты безнадежно отставшего от времени человека. Не хватает только футболки SWAG.
— Ты ко мне уже подходил, — говорю. — Я тебя запомнила. Тебя девушка бросила, теперь ты едешь в Сербию, потому что там кайф, а на бульваре снимаешь по сорок телочек за вечер, но у меня есть парень, поэтому ты меня уважаешь за верность, а так-то оно все бабы суки, конечно…
— Ты, наверное, хохлушка, — обижено протянул Тарас. — Так же много болтаешь.
— Расстроенный я сегодня, — продолжил Тарас. — Вчера так классно потрахался, а сегодня никакого улова. Ты парня-то дождалась?
— Молодец, — его нос еще больше вытянулся на фоне заката. — Пальто у тебя прикольное. Только я передумал, в Великобританию теперь еду, там еще кайфовее, говорят.
Гроза в декабре
А в Батуми всю ночь была гроза. Я не сразу даже поняла, что за грохот, — грозы третьего декабря я еще в жизни не видала. Как, впрочем, и не ходила в пальто нараспашку, и не смотрела на прилив и пальмы из окна.