Парентификация. Что происходит, когда детям приходится быть опекунами своих родителей?
Парентификация – это явление, при котором ребенок вместо того, чтобы получать заботу от родителя, должен заботиться о нем сам.
Фактически, есть два типа парентификации:
🍀При первом ребенок берет на себя роль взрослого в логистических вопросах: приготовление пищи, уборка, покупки. В большинстве случаев это оказывает менее негативное воздействие, чем эмоциональная парентификация.
🍀И здесь мы идем немного глубже, ведь эмоциональная парентификация не только более опасна по своим последствиям, но и менее заметна. Кроме того, это прославляется нашей культурой, которая восхваляет чрезвычайно зрелых и ответственных детей. Помните сцены из фильмов, когда папа уходит и велит своему шестилетнему сыну «позаботиться о мамочке»?
Возьмем для примера мать, у которой есть сын. В то же время она не ладит с отцом. Ее сын постоянно выслушивает, что папа недобр к маме, что он ее не понимает, и утешает ее. Психологически сын в каком-то смысле становится партнером. Эта роль выходит за рамки способностей и ответственности ребенка.
А в будущем, когда этот мальчик станет мужчиной, у него может возникнуть бессознательное убеждение, что ни один партнер не является «достаточно хорошим». Почему? Потому что он неосознанно был партнером собственной матери, так что место партнера уже «занято».
Другой пример – дети, которые стараются быть «невидимыми», чтобы не беспокоить своих родителей, охваченных заботами. Быть невидимкой становится выражением заботы о родителях, но за свой счет. Дети также могут стараться быть как можно более идеальными и соответствовать ожиданиям своих родителей, чтобы сделать их счастливыми.
А когда парентификация может оказать хорошее влияние?
Временная смена ролей может быть положительной, когда ребенок получает четкое сообщение о том, что это не его повседневные обязанности, ситуация исключительная и этот поступок будет оценен.
Пример: “Послушай, милая, спасибо тебе большое за то, что убрала сегодня ванную и позаботилась о младшей сестре, когда мне нужно было время на отдых. Я действительно ценю это.”
Взрослый человек, росший в таких условиях, обычно очень чувствителен к другим, ведь в детстве ему пришлось учиться чувствовать эмоции родителей и реагировать на них. У таких людей как будто есть внутренний радар, позволяющий им чувствовать других людей. С одной стороны, это хорошо, но с другой, это может вызвать проблемы с заботой о себе.
Часто люди, родители которых не поддерживали их эмоционально, испытывают чувство постоянного недостатка любви. Сколько бы тепла они не получали от партнера, чего-то все равно не хватает. Это происходит потому, что недостаток родительской любви связан с этапом детства, который уже пройден и его нельзя изменить. Партнер может дать нам партнерскую любовь, а не родительскую.
Простое осознание того, что это могло случиться с вами, имеет большое значение. Но, хоть осознание и может изменить многое, его не всегда достаточно. К сожаланию, парентификация настолько специфична, что рекомендация самостоятельно работать над ее последствиями будет продолжением этой же схемы. Ведь самостоятельно заботиться о себе вы вынуждены были всегда.
Поэтому, лучший известный мне способ изменить последствия парентификации во взрослой жизни — это психотерапия. В терапии вы строите отношения с терапевтом – человеком, о котором вам не нужно заботиться и который вас поддерживает. Сама природа таких отношений предполагает нечто иное, чем та модель, к которой вы привыкли. В психологии мы называем это корректирующим опытом.
Трансформация последствий парентификации часто связана с признанием того, что в какой-то степени у вас не было детства и гореванием за этим. Это открывает путь к познанию того, кем вы являетесь на самом деле под маской чужих ожиданий, чего вы хотите от жизни и других людей, часто меняя динамику отношений с родителями и партнером.