how

как это — жить с ментальным расстройством?

как отличается реальность здорового человека и человека с психологическими особенностями?

если сложить всё, через что пришлось пройти и через что я прохожу сейчас, то можно сказать

«моя хорошая, я в психиатрии уже седьмой год», и сегодня я поделюсь не как ухудшилось моё качество жизни, а скорее как изменилось, и с чем приходится считаться, когда ты проживаешь молодость с ментальным расстройством.

примерно пол года назад я попала в стационар НПЦ психоневрологии, где мне диагностировали БАР.

много лет я не понимала, что происходит и страдала проблемами с тревожностью, хронической усталостью, депрессией, неадекватно заниженной самооценкой, скачками настроения, а к двадцати одному году я узнала, что такое восьмичасовая паническая атака.

в четырнадцать я переболела анорексией, и с шестнадцати лет и до сих пор я борюсь с тяжелыми и не очень формами РПП.

и это не будет пост о том, как я докатилась до этого всего, это оставлю до психотерапии и, возможно, более поздних постов.

я хочу порефлексировать на тему того, как изменили мой образ жизни все эти вещи. выше в тг я запостила в картинках «теорию ложек», которая вдохновила меня на этот текст.

здоровые люди часто не задумываются над тем, какое количество энергии они тратят на базовые вещи: помыть голову, почистить зубы или придумать, что надеть руководствуясь не красотой, а практичностью одежды.

для меня, когда я в фазе подъема это все тоже не составляет труда, но в депрессивной фазе эти вещи реально представляют собой огромную работу, требующую много сил.

то есть, опираясь на теорию ложек, у здорового человека — безлимитное количество ложек, у человека, который болеет — ограниченный запас ложек, и на каждый день выдается определенное их количество, и ты никогда не знаешь сколько их будет.

биполярный человек в разных фазах потратит на одно и то же занятие разное количество ложек. так, в хорошие дни я потрачу одну ложку, чтобы привести себя утром в порядок и собраться по делам, а в депрессивной фазе на то чтобы придумать что поесть или почистить зубы уйдет минимум по две ложки на каждое действие, а ложек на день может быть всего пять.

имея такие ограничения ресурсов ты вынужден постоянно выбирать на что потратить силы и как сделать так, чтобы не потратить раньше времени свои «ложки», расставлять приоритеты так, чтобы на самые важные вещи тебе их хватало.

раньше я совсем это не умела и пыталась себя подстроить под общепринятую работоспособность, казалось вообще, что откидываться от усталости — это нормально.

я просто могла вставать в 5 утра, отрабатывать восьмичасовую смену, идти на пары в университет, а потом еще вечером на тренировку/на вторую работу или хоровую репетицию. и так я жила постоянно и довольно долго, и считала, что моя вечная усталость — это слабоволие и надо просто больше потерпеть, собраться и ебашить стиснув зубы.

сейчас я понимаю, что даже для здорового человека это была довольно большая нагрузка, а что говорить, когда ты эмоционально нестабилен и проносившись по городу весь день ты приходишь ближе к полуночи домой и все, что хочешь — это лечь и умереть.

я не скажу, что я сейчас адаптировалась к жизни и научилась рассчитывать свои силы так, чтобы не было срывов и ям, но я научилась договариваться с собой, снижать чувство вины за те моменты, когда я физически не справляюсь, отпускать.

если в один момент начать стараться себя слушать, то узнаешь, что если вчера уснула в час ночи, а сегодня встала в шесть утра, то смысла брать с собой тренировочную форму нет, потому что все равно сил на тренировку у тебя не будет.

когда ты уже сделала этот выбор, то чувство вины за отсутствие тренировки практически не ест, а раньше съедало.

и ты уже не смотришь на людей, которые надевают кроссовки после рабочего дня и бегут десятку с такой завистью и мыслями «ну почему они могут, а я нет», да потому что, деточка, ты тратишь силы на другие совершенно процессы. когда-нибудь тебя поправит и ты, возможно, снова сможешь сворачивать горы.

в крайнем случае нет.

или, например, иногда приходится отказаться от похода в магазин за едой, чтобы были деньги на утреннее такси до работы, потому что ты уже знаешь, когда будет тяжело на столько, что можешь просто не встать с кровати, потому что мысль о пути до работы будет невыносимой, а не доехать до неё нельзя, ответственность.

еще бывает, что надо контролировать избыток позитивных эмоций и осаживать себя в эйфории, потому что уже знаешь, какие последствия несет это состояние, и что чем выше скачок вверх, тем сильнее тебя обрушит после. и ты осторожничаешь, заботишься о себе, как можешь, берешь себя за руку и ведешь в безопасное место, где, даже если тебя обрушит, то будет не так больно падать.

сейчас я просто не могу себе позволить жить не планируя ничего, спонтанность — это не то, что помогает функционировать стабильно, делая что-либо я всегда должна подумать «а как это отразиться на мне завтра/через неделю?». такой вечный вынужденный режим save power. но плохо ли это?

не-а, просто по-другому. раньше было не так, а теперь так.

просто учишься считаться с условиями, в которых ты оказалась здесь и сейчас, примеряешь новую реальность, новую нормальность.