coffee?

утро, пальцы на автомате набирают код сигнализации. который по счету код сигнализации ты опять не будешь помнить через пол года? сбилась со счёта.

скидываешь приличную обувь, надеваешь старенькие рабочие кеды, которе повидали столько молока, кипятка, знакомы с частичками кофе так же хорошо, как уличные ботинки с землёй.

начинается рутина.

всё, что, кажется, уже можешь делать с закрытыми глазами: подписываешь лист поставки, деловым видом ставишь печать не своего ип, расставляешь по витрине запакованные свертки, раскладываешь круассаны, соблазняешься на один шоколадный для себя, ломаешь на поднос шоколад, — «почему так дорого», — «это же ручная работа, понимаете?».

выкинуть таблетку, протереть холдер, кофемолка намалывает девятнадцать грамм, каждая порция ставится на весы, пролив группы 5 секунд, автоматически, все движения, как в компьютерной игре, вставляешь холдер, нажимаешь кнопку, пока не успел поставить чашку протереть поддон кофе машины, тянешься за посудой не глядя, молока 250мл в чистый питчер, пропускаешь воздух паровика, взбиваешь до той_самой_температуры, эспрессо закончил свой одинокий путь, дальше только синергия с молоком, берёшь чашку, выбить пузырьки воздуха лёгким стуком чашки по стойке, три круга молока синхронно с кофе в чашке, старательно вырисовываешь тюльпаны, розетты, сердца, птиц, всё, на что хватило сил научиться за эти годы, блюдце, ложка, — «ваш латте, пожалуйста». улыбка для гостей.

и всё сначала.

есть любимые гости, ты их ждёшь, они затачиваю твои углы, твои неровности рабочего дня, видишь их и искренне тепло становится, расслабляешься, общаешься или просто подаёшь её любимую чашку к чаю, — «пожалуйста, не стеклянную», наблюдаешь за их сосредоточенной работой, слушаешь истории.

гости — это отдельный вид удовольствия в этой сфере.

как-то недавно я лежала в кровати полли, у меня отключали горячую воду, и она пустила меня к себе, и удивлялась, как капучино «кокос-кокос», который она заказывала у меня каждый день в сёрфе привёл меня к этому.

как света, рассказывала, что я была её любимой бариста и она всегда радовалась, когда я была на смене, а она приходила в кафе, правда я её не замечала, но это не помешало нам стать на столько близкими друг другу, что она записана в моих контактах как «щасте». ну правда.

не могу сказать, что кофейный мир сформировал мой круг общения, но очень сильно на него повлиял и во многом вообще-то сформировал меня, и я этому очень благодарна.

смогу ли я без этого всего? или меня как на первом курсе через месяц потянет обратно за стойку, в эту игру, где все вводные так знакомы? выводится ли любовь к кофе из организма, если его не пить?

July 17, 2019
by I, taralezh 🦔
0
9

тоска?

высокочастотная тоска, которая разъедает меня изнутри. медленно разлагает на клеточки. уничтожает интерес ко всему, что происходит в мире без него.

внутри меня вообще все заполнено чувством отсутствия его в моей жизни.

я так хотела держать связь не смотря ни на что, но у меня только очень хорошо получается молчать.

моё молчание — оно о бессилии. я просто не знаю, что я ещё могла бы сделать кроме как ничего.

любовь не проходит.

человека нет, а чувства к нему есть. они существуют во мне до слез, до боли под рёбрами.

я чувствую смерть каждой бабочки умершей в моем животе. и проживаю рождение каждой новой. и смерть. и рождение.

в моей голове он гуляет со мной по улицам незнакомых городов, а натурально я брожу вымокшая до нитки по old city, мысли о нем мельтешат в сознании, меня пробивает тропками то ли холод, то ли волнение. последнее вызвано сладким чувством предвкушения от того, что всё может когда-нибудь получиться, но так же и ощущением, что нет ни малейшего шанса, что наши пути пересекутся.

меня вверх дном от внутрименяпроисходящего каждый раз, когда я слышу его имя. оно ощущается как что-то очень родное. что странно, когда он — самый дальний человек в моей нынешней жизни. и эмоционально и физически. но как будто всё равно есть какая-то связь. все равно. не смотря на то, что никакого ничего нет. и от этого так странно, что каждый день единственное, что я хочу — это выблевать все своё мироощущение с того момента, когда я узнала Его.

 

«я тебя люблю в своей голове,

мы даже не знакомы,

но есть другой мир и там мы одни...»


господи, ну почему все не может быть просто? почему каждый раз надо проживать эти драмы? болеть за двоих, неужели это вечный мой путь?

умирать каждый раз за то, что хочу иметь. зачем этой истории повторяться опять?

мне не нужен этот сюжетоемкий сценарий. я хочу жить без тоски о нём. и не мечтать быть рядом с монстрами.

May 12, 2019
by I, taralezh 🦔
0
22
stories

поезд о тебе.

«засыпаешь с улыбкой, просыпаешься
самоубийцей, бинтами любви привязан
к больничной койке»


это не 29 апреля 2019 года, это

двадцать

девятое

апреля

две тысячи девятнадцатого года,

где я просыпаюсь одна

в комнате, залитой то ли солнцем, то ли тонной нежности.

товарным поездом нежности. который уже давно бы сошёл с рельс. который всем составом принадлежит Тебе.

сошёл бы,

но обречён кататься по кругу. по маршруту именованному моделью поведения твои_боль_страхи_безразличие.

и пока эта система не поддаётся никаким изменениям я буду думать, что изобрела филиал вечного двигателя.

April 29, 2019
by I, taralezh 🦔
0
21
stories

departure.


«— Ты сумасшедшая. Уходи.
— Нет, я не сумасшедшая, - сказала она. - Я люблю тебя.
— Тогда уходи.
— Хорошо. Я уйду. А если ты меня не любишь, то я люблю тебя за двоих.
Он взглянул на неё и улыбнулся, продолжая думать о своём.»


Его самолет приземлился в городе М. и стук шасси по взлётной полосе (почему самолет прилетает, а полоса остается взлётной?) тяжелым чувством отозвался у меня в груди.

Я ничего не хотела так сильно, как встретить его еще раз, а потом еще, и миллион раз смотреть ему в глаза. Ток носился по всему телу и иногда задерживался напряжением где-то в нижней части живота. Не смотря на то, что он был на другом конце города, это расстояние оставалось самым близким с того момента, как мы виделись в последний раз, и поэтому создавалось впечатление, что я практически дышу ему в ключицы стоя неприлично близко.

Мысли о нем в очередной раз сбежались, как тараканы на хлебную крошку в темноте, да что там, мысли о нем и были тараканами в моей голове с самого начала. И тогда как я была последним в списке того, о чем бы могла подумать его голова, я ни на день не смогла перестать верить в него. Складывалось впечатление, что я буду верить в него до последнего, даже если последнее окажется где-нибудь далеко далеко или вообще в другой жизни, где-нибудь на краю существования нашей планеты.

Не могла решить ненавижу или люблю тот день, когда вселенная выкинула его в мою жизнь на абсолютном, как мне тогда показалось, рандоме. Никогда так сильно мне не хотелось перевернуть себя вверх ногами и вытрясти из головы всё, что произошло со мной за шестьдесят два дня спустя тот февральский негромкий.

Перестала понимать зачем мне вообще даны чувства, если они разбиваются о таких людей, как он. Зачем мне даны буквы, когда всё, что я ими напишу всё равно не долетит никакой почтой, не отразится ни на каких радарах, потому что у него их нет и не было, а если были, то он давно повыдирал из себя все провода и выкинул к черту, а все существующие эмоции проиграл в карты.

Сидела раскачиваясь и со всем возможным отчаянием сжимала телефон, разглядывая гугл карты, как будто хотела, чтобы они показали кружочек с его местоположением, понятия не имея, как это поможет почувствовать себя спокойнее. Я понимала, что меня поправит, рано или поздно мысли о нем соберут чемоданы и уедут так же далеко, как скоро уедет он.

Поправит. В крайнем случае нет.

April 10, 2019
by I, taralezh 🦔
0
15
stories

когато сме близки.

затварям очите и се отнасям с мислите в място където аз лежа свита на кълбо до него. главата ми се намира на неговите колена, с цялото си тяло усещам топлина която се разлива в мен като мед по топли палачинки, които щях да сготвя за закуска ако не се чувствах толкова слаба тази сутрин.

той има толкова власт над мен, че само с леко докосване може да накара кръвта ми да кипне. с един поглед може да направи с мен такиви неща, които никой преди не можеше да направи с физически контакт.

понякога той ме гали с поглед на неговите студено сиви очи и аз се позволявам да помисля, че той е добър човек, защото само такъв човек може да притежава такиви черти на лицето.

и когато неговите тънки като бръснач устни излизат на разходка по врата ми, той прави няколко крачки долу по нея и ми се иска да ме плъзне с езика си като с острие, и кипяща ми кръв да изтече из мен до последна капка и аз най накрая да намеря себе си мъртва защото ако той не може да ме вземе тук и сега и да ме има до последна въздишка аз искам да съм мъртва отколкото да стоя незадоволена...

April 10, 2019
by I, taralezh 🦔
0
1
БГ

him

«Мне нечего с тобой делить, мне не за что тебя ненавидеть и не за чем тебя лечить»


Он держит меня в объятиях, моя голова лежит в ладони его руки, и он целует меня в макушку со всей нежностью, которую умеет.

Он знает, что больше всего на свете я люблю, когда он так делает, и сегодня мой день, он не в силах быть плохим.

В Те дни он обнимал меня таким образом так часто, что я почти привыкла и больнее всего мне было без этих моментов, когда я себя чувствую, как защищённый ребёнок, когда в его руках разрешаются все проблемы моего мира, в котором уже давно конец света. 

Я стою с закрытыми глазами и боюсь пошевелиться, потому что эти моменты — мои любимые и я боюсь разрушить этот каким нибудь случайным резким движением. 


Мы не виделись несколько месяцев, но у меня ощущение, что мы вовсе никогда не расставались, потому что он оставался внутри меня там, где я имею власть.

В памяти.

И я оживляла его в своей голове каждый божий день, хотя разумная часть меня и молилась забыть.

Он во всем чёрном и красив, как Бог. Как и всегда. На улице уверенная весна и солнце такое же тёплое, как его глаза в минуту, когда он смотрит на меня в первый раз, но только через пол часа они снова принимают температуру того камня у обочины.

Я медленно открываю правый глаз и, пока он не видит внимательно рассматриваю, как его глаза шевелятся под закрытыми веками, и как венки выпирают синими и красными ниточками на них. Красиво. Открываю левый и плавно спускаюсь взглядом к его губам сухим, как любое его слово, но на сегодняшнем солнце они так привлекательно выглядят..я бы поцеловала их прямо сейчас, если бы только могла.


Я знаю, что он меня любит, но никогда этого не скажет, потому что он не знаком с любовью.

Он не верит, что вообще умеет человеческие чувства, но я точно знаю, если он стоит сейчас здесь рядом со мной, и я смотрю на его лицо, которое по моему наглому мнению имеет черты наших будущих детей, значит глубоко внутри в нем живет любовь ко мне.

Он игрок и никогда не делает ничего просто так. Он просто не умеет не думать на несколько шагов вперёд.


Все это время он не написал ни строчки и это были долгие месяцы молчания. Но я знала, когда он приехал. В этот день что-то внутри меня поменялось, встроен чип. Я не могу быть той же, что вчера, когда он так близко, а учитывая, что большее количество времени он не в стране, у меня нет шанса не уловить радарами его приезд в город М.

И точно в это утро я вижу на экране его сообщение:

— я приехал. скучал.

— я тоже

— мы увидимся?

— не уверена, что готова снова тебя увидеть. я слишком долго ждала и начала стирать тебя из головы огромным ластиком с надписью «for really big mistakes». я училась жить без тебя.

— я больше не исчезну. я тут для тебя.

— хорошо, потому что мой ластик не справляется, и в следующий раз, скорее всего, придётся заливать воспоминания кислотой.


я знаю, что в этот момент он улыбнулся краешками губ, и понимаю, что да.

и не смотря на то, что я давно привыкла не верить ни единому его слову какими бы сладкими они не были, сейчас — я верю.

April 8, 2019
by I, taralezh 🦔
0
4
stories
Show more