что я делаю?

и уже не различаешь: то ли холод снаружи так пробирается внутрь, то ли внутри так холодно холодно, что всё уж и вымерзло за пределами тельной оболочки. каждый раз, когда я ухожу, мне хочется догнать тебя и не отпускать, целую вечность по полторы минуты в ожидании поезда на платформе.

я всё чаще боюсь писать тексты, потому что это значит — признаваться себе в том, что со мной происходит и молчу. но я всегда могу написать так, чтобы никто не увидел, правда хочется как обычно кричать текстами, чтобы кто-нибудь, а лучше только Ты услышал.

кто ты такой? ты просто странный разговорчивый мальчик, мальчик-совпадение. я имя то твое только на третий раз запомнила и каждый раз проверяла в соцсети точно ли я правильно запомнила, чтобы не облажаться. а еще ты мне сначала не понравился, ну, первые пол часа знакомства. ты красив, но я не сразу это заметила, и хорошо, а то бы влюбилась как пятнадцатилетняя с первого взгляда и вот это вот всё. но сейчас я замечаю, очень замечаю каждую твою деталь и вот мне уже не двадцать три по паспорту, а пятнадцать.

я никогда не говорила, но мне хочется возвращаться в тебя и в наши разговоры, как в хорошую бумажную книгу, ходить по её теплым вкуснопахнущим страницам, шуршать историями, перебирать формулировки на вкус. ты как будто бы даже старше меня на целую жизнь и умнее, выше, но не ростом, а всем своим существом. и мне страшно. страшно накосячить и оказаться неподходящей, недостаточной. когда ты рядом я чувствую некую защищенность от всего мира, но в то же время ощущаюсь беззащитной перед тобой, в одежде, но абсолютно голой, потому что своими зелеными глазами ты как будто всё знаешь, всё обо мне разложил уже давно по полочкам с нашей первой и единственной поездки. скажи, я просто придумываю тебя у себя в голове? скажи, а ты правда думаешь, что я не полюбила твой голос в два часа ночи на другом конце города?

и после каждой встречи уже несколько раз я ухожу с ощущением, что мне тебя мало, хочу догнаться более высокой дозой тебя и чтобы было так хорошооо. стоя перед тобой топнуть ножкой и воскликнуть о том, как мне тебя чудовищно мало. твоего физического присутствия. хочется обволочить тебя нежностью и не в шутку.

это слишком откровенно или нормально? потому что я могу еще рассказать.

я боюсь даже заикаться о чувствах к тебе, потому что я боюсь, что потеряю дружбу, которая меня греет, хоть и ставит в тупик раз за разом.

ариша говорит, что влюбившись мы уже теряем друга, которым был для нас мужчина. а вылюбиться уже не получается.